Dua-hari @hilangsuara - Tumblr Blog

Jika kau menemukanku di sini, jangan sapa aku dengan siapa aku. Mari, menjadi dua orang asing di tempat baru ini.

Jadi, kau tak perlu bertanya siapa penerima tulisan-tulisan itu nantinya.

Dengan setia,

Dua-hari Desember 2020

lagi dan lagi

mungkin sudah seharusnya aku ada di depan orang-orang yang bisa membantuku. tapi aku sama sekali tidak bisa untuk mengatakan kalau aku membutuhkan pertolongan. aku ingin pergi ke san dan ke sini, aku ingin merasa menjadi manusia yang normal untuk waktu yang lama. aku tidak tau mengapa perasaanku rasanya aneh. mengapa aku ingin bersedih terus. mengapa perasaanku rasanya tertekan dan aku tidak berani bilang ke siapa-siapa. mengapa aku takut orang-orang akan membentakku lagi, mencaci, mengeluarkan umpatan, dan berujung meninggalkanku. mengapa aku marah pada hal-hal kecil yang sebelumnya bisa aku terima dari orang-orang terdekatku. mengapa aku begitu sedih merasakan perasaanku sendiri. aku tidak tau sama sekali harus memeluk siapa, bercerita pada siapa, karena semua orang sering bersikap semena-mena dengan hal-hal kebercandaannya itu.

Pamungkas · Song · 2018

i hope i can always love you.

Hari ke 34

kalau boleh meminta, aku tidak ingin dia berakhir dengan orang lain. aku tidak ingin dia lebih memilih orang lain.

atas semua percakapan dan candaan yang terjadi, harusnya dia tau sejak awal aku sudah menyukainya. aku hanya ingin menangisi perasaan utuhku yang masih ingin bersamanya. setelah semua kesendirian ini, semua kebetulan, dan hal-hal manis yang aku kira akan bertahan lama. ternyata aku yang memilih menyerah. aku yang tidak ingin lagi keras kepala ingin memiliki setelah kejadian yang membuatku banyak trauma. aku takut untuk meneruskan cerita yang mungkin ujungnya indah tapi hanya sesaat. aku masih belum tau harus apa, bagaimana, rasanya menjadi aku penuh dengan rasa bersalah dan marah. menjadi manusia yang belum paham juga isinya apa. tapi aku benar-benar sedih ketika memikirkan jalan hidup kami yang mungkin bisa berbeda. aku sedih memiliki bayang-bayangnya mereka bersama.

aku menyukainya. aku selalu ingin menyukainya. tapi sampai kapan ini akan menjadi cukup dan penuh untuk perasaanku sendiri. mengapa aku menyerah ketika perjalanan seharusnya bisa menjadi panjang.

harusnya tidak apa-apa. harusnya memang begini baiknya. aku juga tidak tau jika kemarin tetap sama, apakah rasa sakitku akan lebih sakit atau malah seterusnya bahagia.

hilang

aku menulis ini di perpustakaan fakultas jam 14:13. tadi pas sampe fakultas tiba-tiba hujan sebentar. terus sekarang kayaknya udah reda. aku lagi ngerasa gatau lagi gimana setelah perasaan aneh kemarin yang bikin aku bertengkar sama perasaan kedekatan atau dengan hatiku yang tiba-tiba harus juga merelakan orang-orang punya jalan sendiri yang bukan aku. aku pengen mulai cerita perasaanku di sini saja karena kemungkinan diriku ditemukan di sini adalah tidak ada sama sekali. jadi aku tidak perlu mengotori timeline twitter belajarku dengan cerita-ceritaku yang terlalu personal. meskipun sebenarnya aku pengen sekali diperhatikan lewat tulisan-tulisan twitter karena aku berharap ada yang mengunjungi profilku saat sekedar rindu tapi aku merasa tidak ada gunanya juga untuk saat ini. aku ingin bilang ke semua orang bagaimana perasaanku setiap saat tapi aku tidak lagi percaya siapa pun.

2022 yang penuh dosa, seharusnya aku lebih bersyukur diberi rasa sendiri kali ini. harusnya tahun ini jadi tahun aku bisa lebih mencintai diri sendiri dan gaperlu peduli perasaan lain lagi. walaupun jauh dari hati paling dalam ini rasanya udah ada pemiliknya, tapi untuk bersama dengannya belum jadi hal yang bisa dijadikan kepastian.

hahhahahaha, harusnya tiap aku jatuh cinta, aku kembali ke sini saja. biar semua perasaan cinta itu tidak pernah ada muaranya. biar selalu aku saja yang tau bagaimana jalannya. karena kemarin aku bicara di twitter kosongan, rasanya sama aja terkurung. aku pengen sebebas ini. walaupun tidak lagi. aku pengen sekali banyak bicara dan menceritakan tiap detailnya. tapi sudah tidak perlu lagi. yang aku mau ketenangan. yang aku harap kerelaan. kalau memang cuma dianggap hal remeh, semoga jadi kecil yang tetap memiliki manfaat. aku sudah berusaha sebisaku dan maaf kalau tidak bisa mengucapkan sampai jumpa yang lebih baik dari itu.

12/10/2023

Selamat hari Kamis!!!! seperti biasa, ada banyak suara yang muncul di kepalaku ketika tiba-tiba ingin membenarkan sikapku kemarin sewaktu mengirim pesan risky itu. kadang aku pengen yakin kalau nanti pasti ada waktu buat kami benar-benar bisa bersama. kadang aku mikir keputusan ini udah tepat kalau sekarang bukan waktunya untuk ngomongin "bersama" dan lebih baik agar berjauhan saja. kadang pun aku kepikiran kalau misalnya ternyata cuma aku yang paling nyaman untuk dijadikan tempat sharing video random bagaimana. tapi ketika diputarbalikkan faktanya, tidak demikian. dia bukan orang yang sendirian. dia sudah dikelilingi banyak teman, banyak perempuan, dan mungkin lebih banyak lagi "teman dekat" yang tidak aku tau. ya, aku mungkin satu-satunya orang yang menyerah dekat dengannya. di saat lain mungkin juga mempertahankan mati-matian (atau bahkan dia yang mengusahakan untuk terus bersama sebagai piilhan), aku menjadi salah satu yang menyerah untuk berdekatan. aku tidak suka dengan kepemilikan tapi juga tidak suka jika dianggap sama atas sikap-sikap yang seharusnya tidak ditujukan seperti itu kepada semua orang. ketika semakin mengingatnya lagi, dia masih punya teman-teman dalam game-nya. dia masih sering bermain bersama yang bisa jadi afinitasnya semakin lama semakin tinggi (yang menunjukkan seberapa sering mereka bermain). ohhhhh iya ini hanya perasaan cemburu. benar sekali. sampai terakhir kali yang akhirnya membuatku memutuskan untuk yakin melakukan uninstall ulang game tersebut adalah karena pp yang terkesan couple di sana, dengan menunjukkan punggung masing-masing. ya, aku benar-benar marah sekali mulai saat itu. kemudian dengan tanpa bersalahnya, dia bilang hanya teman satu gedungnya lah yang dia mau. hahahaha. itu adalah puncak kemarahan perasaanku yang mau tidak mau akhirnya aku lebih memilih untuk mengakhiri semua ini saja. aku terlalu perasa. aku terlalu ribet untuk masalah cinta. dan jika dia tidak bisa menurutinya sekarang, biar bukan sekarang juga komunikasi kita terus berlanjut. sudah selesai saja interaksi ini di bulan ketiga, yang sebenarnya kumau selamanya.

semangat ya, gapapa.

10/10/2023

hai, aku kembali ke sini setelah sekian lama ya nggak membuka akun ini. waktu buka pertama kali dan baca username di sini "hilang suara", sepertinya keputusanku untuk balik ke sini udah tepat. aku sedang kehilangan suara itu lagi. nggak pernah aku rencanain, nggak pernah kepikiran, bahkan kayak tiba-tiba pas aku bangun tidur, semua hal terasa semakin melelahkan dan menyedihkan. ada banyak hal yang pengen aku sampaikan. ada banyak hal yang aku pengen seluruh dunia tau kalau aku sedang sedih-sedihnya. tapi kemudian, aku takut. aku takut menjadi perbincangan dan makian orang lain karena terlalu menjadi manusia sedih. so, setidaknya di sini suaraku bisa sedikit pulih. tidak akan pernah aku biarkan siapa pun mendengar suara di sini. dan tidak akan kubiarkan siapa pun merusak tempat ini.

7:50 am

namanya tertera pada daftar penonton story. pesanku di hari Senin sudah ia baca. tetapi pesanku kemarin, sama sekali tidak ada respons apa-apa. sudahkah benar untuk diakhiri saja tanpa aba-aba? aku kasihan.

7:47 pm

tiba-tiba kangen.

7:39 am

the way he breath near my ear.

3:28 pm

a sin.

6:39 am

malang sudah bukan lagi milik kita. aku kira malang cuma perihal kamu. tidak lagi sekarang.

5:59 am

kalau Twitter dihapus, lari ke sini lah wkwk. di sini lebih panjang tulisannya. cuman nggak kerasa aja kalau ada yang baca tulisan ini juga dan nggak tau tulisan ini udah sampe mana aja.

5:58 am

hi, me. terima kasih 🫶🏼

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Dua-hari