Por vezes gostava de me sentir feliz. Feliz comigo própria. Quero sentir no corpo inteiro esta auto-realização que sinto na ponta da língua. Dizem que a felicidade é apenas alcançada temporariamente, mas eu quero descobrir a outra face da moeda. Quero saborear o auge. Se estou aqui, se tive esta oportunidade, porque não? Não me quero conformar com o que é garantido, com o que é fácil de alcançar.. Sou uma apreciadora da estabilidade, não minto. Porém, há experiências que eu ainda quero ter. Há uma certa auto-confiança que eu um dia quero alcançar. A vida é tão curta para me conter, para não falar da boca para fora, agir impulsivamente, compulsivamente, hiperativamente, respeitar-me a mim mesma através das minhas ações, de todas as formas penalizadas pela sociedade. Quem é a sociedade, afinal? A vida não é para ser observada. O objetivo não é esse. Por mais confuso que seja, eu quero encontrar-me, respeitar-me e aceitar-me. Acho que quando alcançar esse patamar vou ser inquebrável. Já cheguei à conclusão de que não consigo encontrar ninguém que leia a minha mente e me diga “não és nada do que estás a pensar”. Sei lá.. neste momento preciso de algo, de alguém, de alguma coisa que me ocupe o tempo e que limpe todos estes demónios malucos que não me deixam sentir bem na minha pele. Já perdi muitas pessoas na minha vida, mas há umas que fazem mais falta do que outras. Há umas que me olham para dentro da alma e que me dizem, sem qualquer palavra, tudo o que eu preciso de ouvir. Pelo menos havia, há muito pouco tempo atrás. Ou talvez não. Por vezes o tempo é mais relativo do que qualquer outra garantia. Sinto que ando a viver das aparências, sinto que passo a vida a realizar as ambições de alguém. Sinto que o tempo passa demasiado rápido e que eu não tenho tempo para errar, aprender, e voltar a errar. O tempo não te deixa errar, não te deixa pensar duas vezes, Ou tomas a iniciativa ou perdes o comboio. O problema é que fico muito tempo a escolher o comboio e a estação e o lugar, quando a única coisa que está mal nesta figura sou eu própria. Tento ser a defensora dos oprimidos, mas por vezes precisava que estar do outro lado da moeda. Gostava de sentir que houvesse alguém capaz de mover mundos e fundos apenas para ter a efémera possibilidade de garantir a minha auto-estima, a minha auto-confiança. Haverá algo mais compensador do que sentires que o teu elogio, a tua tentativa, o teu esforço, aquele minúsculo pormenor em que trabalhaste, fez alguém feliz? Eu acho que não. Eu quero acreditar que não, porque se não acreditar perco automaticamente a fé na humanidade, no futuro, naquele sonho que se repete vezes sem conta na minha cabeça, sempre que duvido do sentido disto tudo. Somos formatados a tempo inteiro, por esta sociedade que nós próprios incentivamos, mas esse sonho é o que te dá pujança para aguentar isso tudo. Porque um dia isso tudo valerá a pena. E se não valer, foda-se! Tentaste! Tentaste com tudo o que tinhas, deste tudo o que tinhas a dar, mas tentaste! Dou tanto ênfase à crítica pessoal que cada um faz de si, do seu corpo, das suas capacidades.. Tenho tanto medo que as pessoas à minha volta deixem de dar valor à sua existência, que era incapaz de ficar com a consciência de que tinha feito alguma coisa que destruísse algo tão imprescindível como a forma como te sentes na tua pele.
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