月明り @himitsuoo-blog - Tumblr Blog

今すぐにでも人殺しますみたいな目してるくせに、いかにも超反省してしおらしくしてますみたいな雰囲気の文章入力してるの超ウケる。サイコー。

自分の非を完全に認められないうちはまだまだこども？17歳なんて生意気なおこちゃま？自分が可愛い？自分だけは悪くない？こういう感情ってただのこども。だなんてわかってるのに、わたしはいつまでもいつまでもこども。永遠のこども。甘やかされたい。溺愛されたい。誰でもいいから甘やかしてほしい。わたしを特別扱いして。どうか、わたしを永遠のこどもでいさせて。

本当に心の底からの御免なさいの言い方を忘れた。こんな私をずるい人といいますか。特に意味も無く、訳のわからない馬鹿らしい絵文字やら顔文字を後につなげてみちゃったりして、何がごめんね、だ。馬鹿馬鹿馬鹿ばっかり。自分はそんなに悪くない、自分のせいじゃない、と内心思いつつ謝ったふりなんかして何が楽しいんだよ馬鹿野郎。

少女よ情けない。

どうして人はこんなにも寂しく不安定な生き物なんだろう。ついさっきまでの落ち着いて平穏な感情はいつの間にか崩れ去っていく。誰かに自分という存在を認めて欲しくて堪らない。肯定して欲しくてどうしようもなく行き場の無い感情が湧き上がる。馬鹿らしい。17歳の私の感情なんてあまりにも煩雑で馬鹿らしい。あと10年も経てば今の私の性情なんて殆どが青臭いもので、青春とかいう言葉で片付けられるんだろう。17歳の自分なりに毎日悩む。悩みに悩む。ひとりでは答えが出ないなんてわかっていても、自分さえもよくわからない自分の感情を他人に話したところで何も解決しないだろうと思い込んでいる。他人に相談したりする自分自身が情けなくて恥ずかしい生き物だと思うために尚更話したくない。ここでの大きな矛盾は、他人に自分のことを話したくないのに、自分を理解してほしい認めてほしい肯定してほしいという感情に悩まされていることだ。どうしてこんなにも肯定されたいのかはわからない。私以外にこんな欲に囚われている人はどのくらいいるのだろうか。ただ単に寂しい？虚しい？何か満たされない？この先も一生満たされないであろう私の自己承認欲求。嗚呼少女よ情けない。悲しみに心を喰い尽くされてたまるか。