♡トキメキ♡

夜更けのダリア、忘れかけプルメリア

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今すぐにでも人殺しますみたいな目してるくせに、いかにも超反省してしおらしくしてますみたいな雰囲気の文章入力してるの超ウケる。サイコー。

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自分の非を完全に認められないうちはまだまだこども？17歳なんて生意気なおこちゃま？自分が可愛い？自分だけは悪くない？こういう感情ってただのこども。だなんてわかってるのに、わたしはいつまでもいつまでもこども。永遠のこども。甘やかされたい。溺愛されたい。誰でもいいから甘やかしてほしい。わたしを特別扱いして。どうか、わたしを永遠のこどもでいさせて。

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少女よ情けない。

どうして人はこんなにも寂しく不安定な生き物なんだろう。ついさっきまでの落ち着いて平穏な感情はいつの間にか崩れ去っていく。誰かに自分という存在を認めて欲しくて堪らない。肯定して欲しくてどうしようもなく行き場の無い感情が湧き上がる。馬鹿らしい。17歳の私の感情なんてあまりにも煩雑で馬鹿らしい。あと10年も経てば今の私の性情なんて殆どが青臭いもので、青春とかいう言葉で片付けられるんだろう。17歳の自分なりに毎日悩む。悩みに悩む。ひとりでは答えが出ないなんてわかっていても、自分さえもよくわからない自分の感情を他人に話したところで何も解決しないだろうと思い込んでいる。他人に相談したりする自分自身が情けなくて恥ずかしい生き物だと思うために尚更話したくない。ここでの大きな矛盾は、他人に自分のことを話したくないのに、自分を理解してほしい認めてほしい肯定してほしいという感情に悩まされていることだ。どうしてこんなにも肯定されたいのかはわからない。私以外にこんな欲に囚われている人はどのくらいいるのだろうか。ただ単に寂しい？虚しい？何か満たされない？ この先も一生満たされないであろう私の自己承認欲求。嗚呼少女よ情けない。悲しみに心を喰い尽くされてたまるか。

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偽りで回る世界

あれもこれもぜんぶぜんぶうそでありますように。ゆめはゆめのままでいっしょうかなわないものでありますように。

なきたいきもちはなつのあつさにとけていつのひにかきえてしまうんだよ。

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こんな時間まで起きてると圧倒的死にたさに襲われる。ほとんど最近は毎日同じ感情が続く。

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何の理由も無く死にたいし早く楽になりたいし好きなことして生きていたいだけなのに。他人に話せば、あの子はメンヘラだから、と噂話をされる。誰も他人を解ろうとはしないし、私も含めて人間は他人なんてどうでもいいのかもしれない。そうであって欲しい。そう願うのに、自分は誰かに認めて欲しいし理解して欲しいし支えて欲しくて、なんて欲っぽい人間なんだろう。自己承認欲求とは人間は生きている限り満たせないものだと思う。もし、満たされたと思うことがあったとしても、大抵は勘違いだろうし、一時的なものであって長いスパンで満たされることはないだろう。そんな魔物のようなものと生涯闘って行くのだろうか。

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先生へ

先生ごめんなさい、好きになってごめんなさい。週に2日しか会えないなんて寂しいよ、もっと会いたいです。もっとお話したいです。どうしてこんなに悔しいほど切ないのでしょうか。先生ごめんなさい、わたし悪い子でごめんなさい。頭の悪い子には成りたくないから、先生の授業にはいつも真剣です。先生が発する一字一句逃さぬようにお話を聞いてるつもりです。でも、全く集中出来ないし、こんなにも苦しいのは先生の所為です。 他の女生徒とお話しているのを見ると、目を背けたくなります。わたしの方が先生のこと想っているのに。こんなにも苦しい思いをするなら、先生に出会わない方が良かったかもしれません。出会いたくなかったです。

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『“人に頼ることはそんなに恥ずかしい事なんかじゃあないよ”、って貴方が微笑みながら仰るもんだから、私は駄目な人間になりました。一人では生きられない人間になってしまいました。その代わりに貴方の隣という居場所を見つけました。どうか私を見捨てずに。どうか私を可愛がってね。』 なんていう恋愛をしてみたいものです。

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シュワっと消えてもうバイバイ。 昨日までの感情が消えていった、星屑になっちゃったみたい。私は比喩表現が苦手だ。”〜みたい”ってなんか悲しい。その対象になってるものが完成形だとしたら、私が今例えようとしたものは不完全なものである、とでも言いたげじゃないの。日本語は楽しい、知らない言葉がいっぱい。語彙力は財産、有り余る程の語彙力が欲しいよ。もっといい言葉、表現と出会いたいよ。 明日もまた寂しがりやな街子ちゃんへ

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もう何処にもいかないでよ、と云った矢先に私の目の前から消えていった貴方。 何時か叶うだろうと思っていた夢が儚く消えていった昼下がり。 どうせ全部全部空想に過ぎないんだよ、と呟きたげな夕空。 何故か懐かしい気分になる体感温度。 ちっぽけであまりにも拙い言葉で交わした約束。そんなものに囚われていた私と貴方。もう全部忘れちゃったよね。 はやくおとなになりたかったよ

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シュワっと

私はシュワっという擬音が好きだ。サイダーを開けたときの音がする。 私はサイダーが苦手だ。飲み込む瞬間に喉の奥が痛くて苦しくなる気がする。 ”サイダーのやうに儚き此の想ひ”だなんてセンスのカケラも無い俳句を考えたのは中学生の頃。よく考えたら、サイダーってそんなに儚いものなんかじゃない

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解らないことリスト

・人の心の深層 ・真実の愛と虚言 ・哲学や言葉すべて

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其の気怠げな目で見下ろされたかった 本当は離れたくなかった あの時はちっぽけなことだったように思ったが、今になっては忘れられない思い出になるなんて思ってもみなかった

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何時も夢現でのらりくらりと人生を歩んでみたい。何もかも忘れてみたい。記憶をリセットして新しい知識を得たい。 綺麗なものだけに囲まれて育ってこれることはさぞかし幸せだろう。しかし、大人になったら世の中に隠された悪を見抜いていかなければならないのだ。いいや、悪を見抜いて拒めるようになったら一人前の大人になるんじゃないか。 結局、まちこはまだまだ甘ったれた子供なんだ。

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あの頃に戻りたいね、って呟いてみた。そうしたら、私もよ、と返事があった。 嬉しさ半分 切なさ半分。 私がもう少し物わかりのいい子だったら。あの頃の感情を引きずったりはしないのだろう。...

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メモ♡

自分の感情を文字で表してみる。 それを、指が擦れて痛くなるくらいに書いてみる。 いずれかその言葉がゲシュタルト崩壊して意味が解らなくなる。＝感情が解らなくなる♡