Historias del Gato @historiasdelgato - Tumblr Blog

Desviación

Leer mi yo de hace unos 2 años atrás me impacto mucho.

A lo que realmente entré a esta red el día de hoy fue a contar un importante proyecto en mi vida y se trata de vivir, de en serio amar lo que hago y lo que hago y no amo, al menos que me de el tiempo para hacer lo que si amo aunque no me de dinero, quiero cambiar, llevo muchos años diciendo que quiero un cambio y me ha costado mucho, terapia, muchas lagrimas, pero creo que por fin estoy encontrando el camino, aún no sé realmente que es lo que quiero hacer y aún así no tengo miedo de intentar varias cosas hasta que lo descubra, quiero ser artista, siempre lo soñé, ser valiente y en serio intentar vivir de mi imaginación y creatividad, creo que me estoy desempolvando, me estoy siendo de nuevo como la soñadora que fui, pero ahora un poco más sabia, menos crédula y sin duda, mucho más segura de si misma, también intentando ser más paciente.

Lo que voy a hacer es peligroso, el temor y el prejuicio es lo que más me llena de dudas, aunque en honor a la verdad nunca he hecho las cosas como las personas esperan o creen que es correcto, lo que pasa es que estoy a punto de romper mi propia marca y cruzar en serio una línea bastante cuestionada, pero esa puede ser la respuesta a todas mis dudas, no es algo que realmente me gusta mucho, pero uno tiene que hacer lo que uno tiene que hacer, al final sólo soy una mujer, migrante, latina, pobre, algunas personas nacen en Suiza otros tenemos que buscas otras ventajas...Así que, allá voy

La vida

Acabo de leer notas pasadas y realmente estoy muy sorprendida, para mal realmente, de lo mal que estuve en el 2019, todo lo que está escrito allí es un desastre, recordaba que la había pasado mal, pero leer lo mal que estaba, me asusta.

Por suerte, tal como escribí, encontré una psicólogo y estoy mucho mejor, gracias en mucha parte a ella, he encontrado las muchas razones para mi comportamiento tan errático y autodestructivo, sin embargo debo destacar mi anterior post a este donde hablaba sobre el poli, sigo creyendo firmemente que la monogamia no es el camino, en fin, estuve escribiendo sobre 2 personas que supuestamente cambiaría, que realmente hoy en día luego de superar tantas locuras, me asusta lo aferrada que estaba al personaje número 1, porque reconozco que todo era malo, inclusive el sexo, con el personaje número 2, nunca he tenido ese problema si quiera, ¡y aún así lo quiero cambiar! Además, el personaje número 2 es en serio un ser humano único y así lo creo desde hace mucho tiempo, antes de escribir esa nota, el punto de todo esto es que al final terminé enamorada del personaje número 2 y por fin reconociendo que personaje número 1 hizo lo mejor por ambos, estoy un poco avergonzada de mi misma, sin duda personaje número 1 fue muy importante para mí, ha sido la única persona en la vida a la que le he rogado, pero también fue al único que no le tuve clemencia, creo que al final con número 1 es que a pesar de que estaba pasando por todo ese desastre emocional, muy en el fondo mi verdadero yo me hizo actuar, porque yo no dejé que me hiciera otra propuesta, sólo dije me voy y no me arrepentí nunca de no haberme quedado allá.

Lo malo de toda esta redención es que número 2 y yo terminamos juntos es una relación malditamente increíble, 0 buscada, iniciada por una pandemia mundial, estuve mal, muy mal, no en el mismo nivel de destrucción, pero si con una tristeza profunda, digamos, se me hace más fácil esta vez entenderme a mi misma y la razón de ese vacío existencial, por lo que eso me permite intentar mantenerme cuerda, me cuesta honestamente es muy fácil caer en esos huecos de mi propia mente, son muy oscuros, me odian bastante y me hacen sentir muy miserable, no quiero volver nunca más a ellos, me costó demasiado salir de allí, no quiero volver. Entonces a pesar de todo esa tristeza lo intento, también porque la última vez que estuvimos juntos lo entiendo, a todo lo que quiero llegar con esto, es que no quisiera estar haciendo lo mismo con número 2 que con número 1, porque siempre que número 2 vuelve yo estoy, supuestamente en este momento no tenemos nada y yo realmente no pienso buscarlo, pero si vuelve le haré la pregunta y si me dice que si, lo quiero intentar, pero vuelvo al punto, ¿lo hago por qué realmente estoy enamorada o se volvió dependencia como mi anterior relación? Tema para discutir con la psicólogo.

Viva el Poli Antes me preguntaba cómo podías hacer para amar a alguien y salir con otra persona, en mi joven e ingenuo cerebro, el sólo hecho de amar a alguien tan fuerte y locamente era suficiente para que la otra persona quisiera amarte y estar contigo. Hoy con casi 30 años, se que no es así, las relaciones y el amor son otro de las grandes complicaciones de la vida.

Luego de pasar una relación de casi 2 años, con uno de convivencia, aunque parezca poco, es realmente mi única relación de cualquier tipo, por lo tanto es toda mi experiencia y tiene demasiada relevancia para mí en este momento, estoy saliendo con alguien, de hecho por azares del destino, estoy viviendo con él, y aún amo a otra persona, sinceramente cambiaría a uno por el otro es cuestión de segundos, sin importar las diferencias físicas o capacidades sexuales, la realidad es que no los puedo cambiar y la otra realidad es lo bien que la paso con esta relación sin nada más, es sólo sexo, del buen sexo, algunas caricias y nada más, sin esperar nada a cambio.

Y allí estás, enamorada, pensando si alguna vez te recuerda como tú a él, pero hace 5 minutos estabas mordiendo el cuello de alguien para que no escucharan tus gritos, o al menos no tanto. Comprobando que amar y querer a alguien no es nada complicado, tiene su encanto, una magia de lo incierto, mientras olvidas y reinicias el juego de nuevo.

En el mundo de las dobles relaciones voy en el nivel casi 1 año y las 3 vidas, parece que no se me da mal.

#write

jaye-monika

Pickle Rick Wallpapers

Can’t wait for season 3 you guys!! ✌️

Desde que te perdí

Hola. No puedo dormir, hoy es uno de esos días que te extraño más que nunca, que te recuerdo con tanta claridad que parece que me hubiese ido ayer y no hace 6 meses, es increíble cómo nos aferramos a algunos recuerdos, como nos obligamos a pensarlos una y otra vez, sólo para mitigar un poco el dolor, en vacío, la ausencia.

Siempre me pregunto qué hice mal, ¿Te quise mucho? ¿O no lo suficiente? No lo sé, siempre traté de darte lo mejor de mí, en serio te amé y te quise hacer sentir especial, quería que te sintieras como mis ojos te veían, grandioso. A veces creo que sencillamente no valoraste la relación, sea como sea, ya no somos uno y yo me siento perdida, triste, vacía y traicionada.

Hoy, como muchas noches, no puedo dormir, seguramente soñaré contigo, me torturo hasta en la inconsciencia.

Desde que te pedí hasta respirar se me hizo difícil.

Día 2

Hola. Hoy te extrañé un poquito menos. El día estuvo aburrido, sólo. Creo que me voy a hacer otro tatuaje, por lo pronto tengo que abrirme el septum de nuevo. Se me cerró por una panorámica. Que fastidio. Te veías lindo en la foto de Mortal Kombat. ¿Sabes que es loco? Un chamo me está cayendo, pero tiene novia, la gente se complica la vida sin necesidad, de verdad. Sólo quería decirte que te quiero mucho, como todos los días, pienso en ti, y te extraño. Eres mi cosita sexy. Dale un beso a Yuyu de mi parte, también lo extraño mucho, a ambos. Ah, ya no estoy trabajando con Parque Reservado, sólo Vanilla, que ha estado estresante la verdad, pero tú sabes cómo es. Te amo mi sexy, te mando muchos besos.

ODía 1

Hola. Hoy por fin te dediqué esa canción que siempre me recuerda a ti, es un poco de lo que siento por ti, es increíble cómo llegamos a amar a personas desconocidas, voy tarde al trabajo y mi jefa es bastante estresante, pero bueno, así es vivir en otro país. Te extraño sabes, tal vez contigo aquí a mi lado pudiésemos reírnos de muchas cosas. Te amo. Te mando mil besos, anoche soñé contigo, no fue algo lindo, como siempre. Los sueños contigo cambiaron mucho desde que me fui, son pequeñas pesadillas que se repiten al menos 4 noches a la semana. ¿Sabes que es patético? Tengo que llorar en la calle, no tengo espacio en mi "casa". Planeo mudarme entre agosto y septiembre. Espero sea en agosto.

1.1

Ah, olvidé decirte, voy a buscar ir a un psicólogo, las ideas de suicidio están muy fuertes y honestamente no sé cómo dejarte ir. Debería ir la semana que viene. Es que estoy llorando mucho y de verdad lo único que quiero es dormir y no despertarme nunca.

A ti, que nunca vas a leer

Hola. Siento lo de ayer. Estaba algo triste, vi que ganaste el torneo, felicidades. A veces te cuento cosas en mi mente, y recuerdo tus chistes, me río como si estuviesen pasando en este instante. Ya estoy de nuevo en el odontólogo, espero estar sin brackets antes de mis 29 años, lo que si es seguro es que dejo Argentina sin ortodoncia. Estás idéntico, somos excelentes ocultando la edad, ayer me calcularon 21 años. Fue graciosa su cara cuando le dije que tenía 28. ¿Te digo un secreto? Te necesito como el aire para respirar, mi vida básicamente perdió sentido el día que terminamos y por más que lo intento no logro encontrarlo, estuve "mejor" por un tiempo, pero nuevamente he dejado de dormir. A menudo sueño contigo, a veces sueño con el día que terminamos, otra sueño que me quieres, pero lo mas recurrente es que te pierdo, como en la vida real. ¿Por qué te escribo? Porque me muero, todos los días un poco, quiero sentirme viva otra vez, quiero estar centrada otra vez. Porque te sigo amando, supongo, porque no logro dejarte ir, y me cansé de luchar contra el impulso de buscarte.

A ti, ciudad Bonita

Somos seres de costumbre, vamos de un lado para otro creando hábitos, malas modas, ideas equivocadas y prejuicios, también vamos creando recuerdos, buenos momentos, amigos, experiencias, adquiriendo nuevos gustos, cariños, amores, y canciones. Hoy camino en otras calles, otras vías, no había notado lo segura que ya me sentía en tu clima, con tu gente. No fuiste fácil, pero poco a poco nos hicimos amigas. Creí en ti, en tus luchas y tus causas, quise ser parte de tus problemas y soluciones, reclamé y celebré, aplaudí y abuchee, aún con la distancia, sigo revisando noticias, opinando y creyendo que lo mejor está por venir.Por todo esto ciudad Bonita, te dedico estas líneas, a esa ciudad que sentí mi hogar, me enseño lo hermoso del frío, la lluvia, el granizo, los árboles muy verdes y perritos felices. A ti ciudad Bonita, también te dije adiós.

Alone

Forgotten

Empty

#Photo BlackAndWhite Santiago

A nadie le gusta peinarse.

Uno más de la manada

Feliz cumpleaños

Hoy son 7 años. 7 años de nada.

Feliz cumpleaños desdicha

renemagritte-art

The presence of spirit 1960

Rene Magritte

420 at home

#gif #yuyu #kittycat

Por ser yo

Quisiera hablarte con una canción

Con la más hermosa melodía

Quisiera hablarte sin palabras

Y decirte que significa la vida

Quisiera que probaras lo más dulce de mis besos

Quisiera ser tu tesoro perdido

Me disculpo porque no sé tocar

Porque no puedo componer la más hermosa melodía

Porque sólo tengo palabras

Y no sé el significado de la vida

Porque el miedo esconde muchos besos

Porque no soy un tesoro perdido, sólo un barco a la deriva

Me disculpo, por ser yo.

#poem

Él

Sí, es alguien nuevo.Sí, llegó rápido. Sí, lo extraño cuando no está.

Somos una pareja, no novios, somo más que eso, somos todo y nada, somos mi pimera relación adulta, mi primera relación libre de apariencias, mi primera relación sin etiquetas.

Lo quiero con locura, con pasión. Lo deseo, como a nadie más en el mundo, él, su cuerpo, su mirada, sus besos, él.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Historias del Gato