Solo quería saber qué nos había pasado, intentar arreglar algo si todavía había oportunidad o al menos dejar todo claro y tener certeza de algo, pero como me lo dejaste bien claro hoy (y todos los días al decir que nada pasaba y que “no es tan grave”), no es un tema del que sumercé quiera hablar y yo entiendo y respeto eso, por lo tanto tampoco insistiré más. En fin, buscaba decirte esto de otra forma por otro medio pero debido las circunstancias tocó por acá, aunque lo haya intentado en persona no tengo de otra que acudir de nuevo a Facebook. Empezaré diciendo que pues no espero respuesta alguna, no tienes porqué decir algo sino lo sientes así, solo escribo esto porque quiero que sepasmás no esperando una reacción, pues como te dije una vez, no me gusta dejar las cosas así como así. Comienzo dando explicaciones del día, creo, cuando todo esto se empezó a joder. No me justifico, pero estaba demasiado estresado, sentado desde las 7:30 esperando matrícula, con un internet de mierda. No quise ser grosero cuando me llamaste, pido disculpas por eso sin embargo. Si creiste que era que no quería quedar contigo pues estás mal, todo lo que alguna vez dije no fue sin fundamento y no iba a alejarme así porque sí. Poco tiempo después, me hiciste una pregunta que prometí respondería cuando habláramos: “Ya se cansó de mí ¿Cierto?” No Brian, no me cansé de ti. No lo hice antes ¿Por qué habría de hacerlo entonces cuando las cosas parecían mejorar? Aunque sí debo admitir, estaba cansado, pero de la situación. Si no eras tú, era yo, o eran otras personas. Yo NO soy “El mejor, el más lindo, el santo, el que no hace nada nunca.” No, y eso lo sé demasiado bien, no intento aparentar otra cosa, más bien no mostrar tanto lo malo, que para mí es diferente. Cometí muchos errores ¿Sabes? Y pedí perdón por cada uno de ellos, no soy perfecto, pero estaba intentando serlo para poder cumplir con mis deberes hacia ti, pues así como tu cambiabas tenía que hacerlo yo también, era de parte y parte ¿O no? Y eso sí que me costaba. Viví toda mi vida intentando esconder lo que siento, porque tenía miedo de ser lastimado, de que la gente me conociera y pudiera joderme de alguna manera. Haciéndome el irónico, el fuerte, el que nada me importa…un diario vivir. Contigo intentaba cambiar eso Brian, lo juro. A veces hacía (y aun hago) y decía cosas que terminaban por ofenderte. Siempre intentaba poner a prueba todo, inconscientemente, para comprobar que lo que mi piel sentía y mis oídos oían era verdad ya que la inseguridad dentro de mí nunca se ha ido, pero desafortunadamente así fue como poco a poco todo lo fui desgastando. Dije lo siento más de una vez, con un beso, un abrazo, incluso con un nudo en la garganta, algo que me costó demasiado hacer, pues me podía más las ganas de estar contigo que el mismo orgullo que cargaba. Por eso me dolió tanto que dijeras que “Sus disculpas y palaras bonitas son únicamente por Facebook.” Yo sé que soy un estúpido, un idiota, un engreído, un orgulloso y como dijiste, un hijueputa muchas veces. Eso es verdad, pero nada de eso muestra lo que en realidad siento ni pienso, por lo mismo que comenté más arriba. Yo contigo me descubrí, mostré todo lo que era (poco a poco) y lo que tenía, y entregué cosas que nunca había entregado a alguien. Y es que esa era la idea, no ser igual con tod@s, sino ser único contigo. Salimos de la universidad tan bien, y tan sólo dos meses después, es como si esa persona con la que había compartido tanto se hubiera ido. Entraste totalmente diferente a la universidad, buscaste la compañía de Ingrid y los demás, yo en cambio, busqué la de Maria y ellas ¿Por orgullo? ¿Celos? ¿Soledad? No sé. María. Ella no me manipula, me gusta estar con ella, la quiero, me hace reir y sí, a veces me comporto como un idiota junto a ella pero pues me brindó una compañía que aunque NO era la que yo necesitaba, me distraía de lo demás, durante la semana antepasada que no fue una semana muy buena para mí. Esperé a que dijeras algo, pero eso nunca sucedió, sólo nos distanciábamos más y más, habían choques y peleas que terminaban por enfadarme y entristecerme al darme cuenta que talvez nada volviera a ser como antes, y es lo más seguro, pues yo sé que con mi actitud sólo he conseguido que te alejes más y que me tengas cada vez más fastidio. El punto es que, nunca las preferí a ellas por encima de ti, es solo que no tenía otra opción. Intenté en tres oportunidades acercarme sin respuesta, y ya creo que esta es la última de mi parte. Solo quería que supieras, que llevo casi un año queriéndote todos los días, aumentando en intensidad con cada día, así que no espero que eso cambie de la noche a la mañana. Para mí fuiste y eres alguien demasiado especial, mi secreto, mi amigo y en algunos momentos, mi todo. Todo lo que alguna vez dije, era tan cierto y lo sigue siendo ahora, todo…Lo genial que eres, cuánto te quería, cuánto disfrutaba tu compañía y cuánto te extrañaba cada día que no te veía. Antes de todo, era tu mejor amigo, y tu eras el mío, y es eso lo que debería prevalecer. “El otro semestre todo va cambiar ¿Sabe eso?¿Qué vamos a hacer entonces?” me preguntaste, yo ahora te respondo con algo que tú mismo dijiste “Tomarlo todo con madurez”. No es fácil, y no niego que me gustaría seguir intentando mejorar lo de nosotros, seguir adelante, descubriéndonos juntos, caminando y probando a ver qué pasa, pero creo que las oportunidades se han acabado para mí, y que el sentimiento dejó de ser mutuo ya. Tal vez exagere, tal vez cometí el error de haberme dejado llevar más allá de tus límites, algo que nunca pedí que hicieras pues no estabas listo, pero sin darme cuenta yo me lanzaba al vacío sin preguntar. Te quiero mucho, inmenso, no sabes cuánto nenesitomon. Gracias por todo lo que me hiciste sentir, lo que me hiciste vivir, por las risas, cariños y hasta las peleas, que de una u otra forma terminamos resolviendo. Dolor y tristeza tengo, siempre, pero es algo con lo que debo lidiar. Ojalá todo hubiera sido diferente para los dos. De nuevo, pido disculpas, por todo lo que hice y lo que no, lo que dije, mi actitud a veces…todo. Y sé que aunque hay cosas que aún no perdonas de mí, espero lo hagas algún día. No tengo de otra que seguir mi camino, haciendo como si nada hubiera pasado, así me mate un poco más cada día desde adentro, esperando lo mejor tanto para ti como para mí, juntos o no, con o sin Clínica en la 106 , con o sin apartamento en Salitre, juntos o como tenga que ser. Siempre me vas a tener ahí para ti, para ayudarte y apoyarte en lo que pueda, seguiremos trabajando juntos, lo haremos todo bien como lo solíamos hacer. Sólo recuerda nene, que fuiste y serás siempre una parte importante de mi vida, que no prometo olvidar, porque primero no quiero, y segundo no creo que pueda.
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