Todos los días me esfuerzo mucho en absolutamente todo, trato de hacer todo lo que pueda bien en mi vida laboral, con mi familia, con mis amigos, trato de armonizar las cosas, pero lo que estoy analizando en este segundo es que inevitablemente estoy tratando de gustarle a alguien tanto como me gusta a mi. Y no finjo cosas, no invento cuentos, no creo situaciones solo sin querer planifico que contarle de mi vida en caso en algún futuro le parezca interesante. ¿Eso es hacer mucho?
Todo este fin de semana admito que me esforcé por estar presente, le conté cosas buenísimas (sin creerme nada) pero siempre esa intuición femenina o esa inseguridad de que algo como un metal liquido se me escape por las manos me hizo pensar que estaba con alguien más. Solo lo presentí pero rápidamente cambié mi cerebro y seguí hablándole hasta que me interrumpió.
Lo que me dijo casi en mayúsculas, hizo que soltara el celular y con las luces apagadas por toda mi casa entre al baño en la oscuridad y solo me siente a lagrimear. Todas las frases psicológicas pasaron por mi cabeza, en todas trataba de analizar mi problema para buscar una solución, entonces repetí esto: “Debí estar preparada”. Y debí.
Cuando te ilusiona alguien, cuando piensas en alguien usualmente estas super positivo de que todo va a salir como en las películas, nunca te imaginas que alguien más entra a la historia, yo debí prepararme. Sus palabras en mayúsculas, tan ligeras me hicieron analizar (seguía en la oscuridad del baño) como es que en probablemente menos de 30 minutos la vida de alguien que recién conoce le pareció más interesante que cualquier esfuerzo que yo haya hecho por días, semanas, meses, años. Casi una comedia, un cliché. Luego pensé en que como es posible que en el baño pueda estar tranquila por unos segundos porque luego te tocaran la puerta a preguntar si estas bien. No estoy bien, entonces me sequé las lagrimas y volví a mi cuarto , donde estoy ahora con la luz prendida, con el celular volteado, escribiendo aquí, aguantando las lagrimas y es que tengo tanto que decir, que soltar.
Siento que esto ya lo vivi antes, vuelvo a la incertidumbre de no saber si detenerme y dejar de esforzarme o seguir ahí esperando sin moverme de mi lugar.
Entonces pienso en todo lo negativo que es y yo no puedo ver, como realmente no le importa nada de lo que pueda decirle, no cambia su cerebro, como puedo ser la Madre Teresa o Angelina Jolie, sigue sin verme, como simplemente me queda aceptarlo de una vez por todas y es que lo he dicho tantas veces que ni yo me puedo creer. Y quiero estallar en llanto de lo cansada que estoy de esto... De idealizarlo, de tenerlo en un pedestal, de no abrirme a conocer más personas, estoy casada de mi actitud que lo espera y lo espera y lo espera y el ni me busca.
Lo peor es que yo siento que él lo sabe, pero no hará nada, lo conozco. Y la maldita ley de la atracción y todos los sermones de una mente positiva no me dejan soltarlo por completo. Probablemente hoy no se que hacer, hoy que ya pasamos por todo, hoy que sigue eligiendo todas las alternativas menos a mi, creo que debo elegirme a mi yo misma.
No puedo cambiar su forma de pensar, ninguna fuerza del universo por más que lo quiera lo logra, ninguna ley de la atracción, ningún esfuerzo mío por mostrarle quien soy. Al parecer no lo vale más.
Obvio que voy a seguir llorando, me duele una y otra vez, porque esto no es nuevo para mi. Debo cambiar las cosas, debo aceptar que no le importa. Debo dejar que las cosas pasen. Por primera vez desde mañana estaré tranquila, estaré en paz, no haré ni un plan, solo seré yo sin hablar mucho porque no quiero contar, sin preguntar cosas que no quiero saber porque me duelen, sin emocionarme cuando no es real.
Sin esforzarme.
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