Quand mamoune rentre dans la cuisine: “mais t'es conne? - je te permet pas. -t'as nettoyé la résistance avec de l'eau et du liquide vaisselle !” Minute de silence… Moi “mais je suis con !”
Claire Keane

No title available

❣ Chile in a Photography ❣
I'd rather be in outer space 🛸
dirt enthusiast
we're not kids anymore.

pixel skylines
almost home
No title available

shark vs the universe

No title available
TVSTRANGERTHINGS
taylor price
2025 on Tumblr: Trends That Defined the Year
Today's Document
i don't do bad sauce passes
d e v o n
Cosmic Funnies
$LAYYYTER

★

seen from Malaysia
seen from Türkiye
seen from Kosovo
seen from Brazil

seen from Türkiye

seen from Pakistan

seen from Germany
seen from Kosovo

seen from Türkiye

seen from Indonesia

seen from Philippines

seen from United States

seen from South Korea

seen from United States
seen from Malaysia
seen from Canada
seen from China

seen from United Kingdom

seen from United States

seen from Germany
@iamafuckingarchaeologist
Quand mamoune rentre dans la cuisine: “mais t'es conne? - je te permet pas. -t'as nettoyé la résistance avec de l'eau et du liquide vaisselle !” Minute de silence… Moi “mais je suis con !”
Quand je m'aperçois que mon chaton a décrété que l'aquarium vide c'est carrément mieux que la litière...
Quand maintenant tu sais étudier un squelette comme une grande
Quand on me demande combien j'ai d'enfants
Quand on me demande si je suis contente d'être enfin vraiment en vacances
Quand des gens me demandent ce que je fais mais sans utiliser de mots savants
Quand tu es acceptée dans le Master de paléontologie que tu voulais mais que tu apprends que tout les livres que tu dois lire coûtent au minimum 75€ Mon cerveau balance entre la déprime et l'euphorie
Quand on me demande si je suis prête pour les partiels
Quand après une semaine sans sport et à manger n'importe quoi le double menton fait son retour 😱😰
Quand je marche avec mes nouveaux talons
Après 3 semaines sans sport à cause d’un lumbago je suis quand même encore la meilleure au cours de karaté!
“Moi aussi ça m'arrangerait bien d'avoir des objets sexuels à disposition, des mecs à poil qui tendent le cul dans des pubs, des clips, des magazines, des mecs à qui je pourrais imposer un rapport sexuel contre rémunération, dans un monde où ce serait les hommes qui seraient sous-payés, qui feraient le ménage, qui s'occuperaient des gosses, qui prendraient la pilule en subissant la baisse de libido qui va avec, qui seraient voilés, etc… Je mettrais des mains au cul dans le métro, j'interpellerais les mecs dans la rue pour leur donner mon avis sur leur bite et leur cul, et s'ils me répondent pas poliment, je les traiterais de petit enculés, j'enverrais ma chatte en photo à des inconnus sur fb, les hommes seraient forcés de s'épiler, de se maquiller, de faire des régimes et de porter des strings et des talons pour nous plaire. Ce serait le but de leur vie : tout faire pour que les femmes les trouvent jolis et sexy. Y aurait même des concours du plus beau mec. Ils défileraient tous en petit slip moulant et talons devant nouEs pour qu'on mette une note à leur cul et à leurs abdos. On les ferait parler 5 minutes pour dire que, mais on s'en foutrait. Sois beau et tais-toi, quoi. Pis je pourrais violer des mecs. S'ils sont bourrés ou qu'ils rentrent seuls le soir, c'est qu'ils cherchent, ces petits allumeurs…surtout ceux avec leur petit jean moulant, là. Ils apprendraient à développer des techniques pour fuir les harceleuses, euh, les dragueuses de rue : mettre leurs écouteurs, faire semblant d'être au téléphone, faire semblant de lire, changer de trottoir, avoir un spray au poivre sur eux… Et nous ça nous ferait marrer de les interpeller la nuit, à 5 contre un dans un parking. Je me promènerais torse nu en critiquant ces petits chauds du cul avec leur t-shirt moulant (ben oui, ils n'auraient pas le droit de montrer leurs tétons obscènes trop provoquants). Je ferais des réflexions salaces à mes collègues hommes, pour faire marrer mes copines. Et ils feraient mine de rire poliment. Normal, ce serait les femmes les bosses. J'appellerais les femmes politiques par leur nom de famille, et les hommes par leur prénom. Faut pas déconner, ils seraient là pour la déco. On parlerait plus de leur tenue et de leur coupe de cheveux que de ce qu'ils auraient à dire. Pis y aurait que du sport féminin à la télé. Du vrai sport, quoi. Pas ce truc de baltringue de sexe faible que serait le sport masculin. Si, à la limite, la danse masculine. Un truc qui irait bien à la fragilité, à la grâce et à la beauté de l'homme. Et évidemment, le féminin l'emporterait sur le masculin, on parlerait de droits de la Femme (mais attention, avec une majuscule pour inclure les hommes) et la devise de la France serait Liberté, Égalité, Sororité. Les hommes auraient le droit de vote et le droit de prendre la pilule. L'égalité, quoi. Mais je suis sûre qu'y aurait quand même des hommistes hystériques pour pinailler sur des détails et demander plus d'égalité. Des mal baisés pas épilés qui verraient le mal partout, quoi… Les mecs, vous aimeriez vivre ça ? Parce que c'est ce qu'on vit tous les jours !”
(via
cllbx
)
je reblog encore et encore
(via luneimmortelle)
Quand tu as 20 minutes pour aller à la fac mais que le métro est fermé
Quand le dimanche c’est repas de famille!!!!
Quand la rentrée fut... épuisante faut le dire
Quand j’ai vu mon emploi du temps de L3
Quand le labo m’envoie une carte que “j’aurai perdu” mais il y a un problème... c’est une carte d’identification de prothèse dentaire!