Ayer que veniste pensé que pasaría algo, no te niego que me emociona pensar que tenemos algo, pero me es tan difícil aceptar que tú ya no sientes amor romántico, amor de ese que te hace explotar el corazón, amor del que no puedes besar a alguien más por qué lo único que se te antoja son los labios de tu pareja, de tú persona... Pensé que me dirías que lo intentemos de nuevo, que lucharamos más por nuestro amor, pero eso no pasó, llegaste y te vi de reojo.
Respiré profundo, y te dije bienvenida, no se ni cómo lo logré pero apechugue el corazón y entable una conversación contigo, te servi de comer y pregunté cómo estabas, a pesar que todos los días nos escribíamos y sabía cómo estabas.
Te enseñe mi celular nuevo y el auricular chino que me llegó después de tres meses, quise decirte todo lo que había pasado en tú ausencia.
Te quería tomar de la mano, besar esos labios que siempre me han gustado, abrazarte, que mis manos rodearán tu cintura, sentirte.
Pero no pasó, no nos tomamos de la mano ni nos dijimos mucho, me preguntaste por nuestro bebé, lo único que me queda de ti, nuestro gato, y que siento que poco a poco es más mío que tuyo.
Ayer estaba escuchando un podcast donde recomendaban alejarse de la persona por salud mental, y creo que es cierto porque mientras nos escribiamos todos los días yo sentía una ilusión, una esperanza de volver pero no, cuando llegaste a comer te tornaste de un color y aspecto de "amistad", de "te quiero", de "me caes bien", de "te quiero en mi vida pero como amiga" y yo , yo siento amor y pasión aún por ti.
Hoy decidí ya no escribirte y muero por hacerlo, muero por escucharte. Quiero saber de ti, quiero que me quieras pero eso ya no se puede.
Me duele el corazón, siento como si de verdad tuviera una falla cardiaca o algo así, me da ansiedad y pánico. Nunca pensé en decirlo, pensarlo o escribirlo.
Sigo pensando en ti al dormir, durante el día y hasta en mis sueños pero también trato de recordar lo que me dijiste, casi casi me lo aprendí para convencerme que ya no me amas más.
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