[mumcocuk]

canımın çiçeği, ağlamak duygularını çirkinleştirmeyecek, hislerini yansıtmak sevginden seni uzaklaştırmayacak. anılarında sakladığın tüm düşüncelere savaşın değil merhametin iyi geleceğini düşündüğün sevgi dolu bir tarafın var. bu yüzden hayatının merhametine, şefkatine sıkıca sarıl ve iyi ol, sen tamamen kendinsin, bir sürü kırgınlıkla dolusun ama neredeyse bir yıldız tozundan yapılmış gibi güzelsin.

[tasikardi]

bir şekilde eve döneyim istiyorum. bir şekilde o eve döneyim. evimize döneyim. evimiz yok ama olmuş gibi döneyim. çok mutluymuşuza döneyim. kışa döneyim. sana döneyim. öyle hissettiğim günlere döneyim nolur. yaşıyormuşum diyeyim ne güzel hava ne güzel kahvaltılar ne güzel pazar. ne güzel evimiz. ihtmaline döneyim. anlatamıyorum.

[roselyaa]

keşke seni özleme hissi kuş olup uçsaydı.

[roselyaa]

hiçbir hata yapmamışken. yani en azından bu kadar hata yapmamışken ve seni tanımamışken henüz, dünya güzel bir yerdi.

[roselyaa]

ben küçüktüm. seninle büyüdüm. seninle para kazandım, seninle ders çalıştım, bazen yollarda seninle yürüdüm. haberin olmayan savaşlarımı seninle kazandım.

sonra bir şey oldu. beni en acıtacak yerden yaraladın. bıçağın o kadar güzeldi ki, üstüne atladım. yine olsa yine yapardım. aptaldım. sana ne güzel inandım. ama inanıyorum ki; o bıçak benim elimi, senin göğsünü bulacak. o bıçak benim elimde senin elinde olduğundan daha farklı duracak. benim elimde daha güzel duracak. ama yine de, bir gün, tüm bunlara rağmen, beni sevmeye, tekrar gel. hepsini bırak, sadece, sevmek için gel.

[renksizadam]

her koşulda en büyük destekçin olmayı, iyi kötü her anını paylaşmayı, düşmemeni fakat düşersen de kalkman için ne gerekiyorsa yapmayı, gülümsemelerine ve göz yaşlarına şahitlik edebilmeyi, en çok da seni sana rağmen koruyabilmeyi, yaşadığını hissettirebilmeyi denedim. belki beceremedim ama denedim. sen yalnız değildin.

[tasikardi]

bazı şeyleri anlatırken sağ elimi sağ kaşıma götürüyorum. bazı şeyleri açıklarken sol elimle sol dizimin kapağını tutuyorum. seni anlatırken ellerimi nereye koyarım bilmiyorum. seni anlatacak bir masam olmamış, seni anlayacağını sandığım kimsem yok, kendime borçlanmaktan korka korka ne çok susmuşum, al bunları sen öde deyip sabahtan akşama kadar seni dinlemek istiyorum. güzel mi böyle, sevilmek falan, ne bileyim anlat, hiç mi evin yolunu şaşırmadın, hiç mi kalbinin yerini şaşırmadın, hiç mi şaşırmadın köşelerini törpülemeden üstünü örten birini görünce. sen birinin bahçesine ayakkabılarınla giriyorsun o senin bahçene dikkat tabelası asmış. dikkat burası bahar bahçe olabilir. olabilirmiş yani.

[leylitenha]

bana yeniden öyle bakmanı çok isterdim gibi bir cümle kuramam çünkü zaten sen bana yine öyle bakarsın, bu yüzden ben sanırım yeniden senin bana nasıl baktığını görmeyi çok isterdim,

[tasikardi]

canım ben senin attığın taşları ve vurduğun kuşları. keskin nişanlarını. kesmeyen ama hep uzanan bıçaklarını. özür dilerim ama ellerini. ve ellerini. elli bin kez ellerini. tüm bunların içinde ne işi var ellerinin, ama biliyorsun belki de en çok ellerini. bir masanın üstünde ellerini. ceplerinde. uykunda yastığın yanına bıraktığın ellerini.

artık bir taşa takılır gibi değil dümdüz yolda sebepsiz düşmüşüm gibi anlatabiliyorum. dünyanın en düz yolunda düşmüşüm gibi. olur çünkü böyle şeyler biliyorum.

[sunbathe]

@2eeinji

[aglayacakgibisin]

sen ki benim bahçemde bir ağaç olsaydın ben sana isim koyardım, senin dallarına tırmanıp saatlerce otururdum, sana şiir okurdum, sana sarılırdım, seninle konuşurdum. şimdi sen bilmem kimin bahçesinde bilmem hangi uzak şehirlerdesin? onlar seni benim gibi seviyorlar mı, sanmam. ama sevsinler, umarım seviyorlardır.

[svdem-deactivated20201215]

durumumuza çok üzülüyorum. seni seviyorum. uzakta bir yerlerde bir gün yok olacağın düşüncesine katlanamıyorum. çayı kaç şekerli içersin bilmiyorum, hafta sonları televizyonda ne izlemeyi seversin bilmiyorum, en sevdiğin yemeği bilmiyorum; tek bildiğim koşulların bizi birbirimizden ayırmaya kafi oluşu. senden ayrı ne çok şey yaşadım, neden yanımda değildin diye kızmayı bırak, sürekli senin iyi olup olmadığını merak ettim. kendimi değil, seni kimsesiz hissettim. kendime değil sana ağladım. hakkında duyduğum her kötü şeyi yutmadan tükürdüm. herkese karşı, tek başıma seni savundum. yanıma birkaç saatliğine gelip döndüğünde arkandan beş yaşında nasılsam on dokuzda da öyle, çocuk gibi ağladım. seni hayal kırıklığına uğrattığım şeylerin olduğunu biliyorum, üzgünüm. benim tek derdim kendi halime bırakılmak. çekiştirilmemek. içimde kocaman bir şüpheyle büyüdüm, kötü bir insan olabilme ihtimalinle ama sen bir sarılırdın o şüphe yok olurdu. ait değilmişsin, evin yokmuş gibi hissettiğini biliyorum. ben de öyle hissediyorum. ama lütfen unutma, senin evin olan biri var burda.

[yinedemeliha]

lemony snicket, tarihteki en yıkıcı aşk mektuplarından bi kısım : “Yüzün uzak bir anı tarafından buğulanana kadar seni seveceğim. Nereye gidersen git ve kimi görürsen gör seni seveceğim, benimle evlenmezsen seni seveceğim. Başka biriyle evlenirsen seni seveceğim - ve eğer hiç evlenmediysen seni seveceğim ve yıllarını benimle evlenmeni dileyerek geçireceğim. Dünya kötü yola devam ederken bile seni bu şekilde seveceğim. ”

[olduramiyorum]

yüzüne baktığımda içimde bir şeylerin devrildiği adam ondan hiç haz etmediğimi ve hatta bana rahatsızlık verdiğini düşünüyor olabilir. belki ben böyle biriyimdir. belki o sevilmekten kaçmanın yollarını ezberlemiştir. belki de biz birbirini yanlış anlamak üzere karşılaşmış iki insanızdır. her şey olabilir.

[leylitenha]

nasıl oldu biliyor musun, benim kalbim sessizce senden uzaklaştı. sana kırılmadı, sana kızmadı, üzgün değildim ben, hırçın değildim. sessiz ve buz gibiydim. ne ağlamak ne kaş çatmak gelmiyordu içimden. ceketim bile senin vestiyerinde durabilirdi. ayakkabılarımı bile giymek gelmiyordu içimden, valizimi toplamak gelmiyordu. kapı çarpmaya hevesli değildim. o sarıp da dudaklarımın arasına koyduğun zehir zıkkım tütünü tükürür gibi üstüne atmak gelmiyordu içimden. böyle sessizdim ben, sessizleşmiştim. bana ne oldu demedin. ne yaptın biliyor musun, içeri girdin, seni görmedim, bana yaklaştın, seni hissetmedim, bana sikik bir şaka yaptın, sikik bir şey anlattın bana ve güldün sonra yanağımdan makas alarak. benim de gülmemi bekledin. ne diyorsun anlamadım hiç. neye güldüğünü anlamadım. sesleri algılayamıyordum kendi sessizliğimden. sonra bi an ciddileştin yüzüme derin bir suya dalar gibi bakarak. parmaklarının ucuyla çenemi tutup yüzümü kaldırdın, öptün beni. buz gibi öptün. uzun uzun ama kesik kesik öptün. öptün beni. durdun. tekrar öptün. sonra çekilip yavaşça, tekrar yüzüme baktın. bana, sana neden eşlik etmediğimi sorar gibi baktın. üzgündün, kızgındın, bir şeyler olmuş ama ne olduğunu anlamıyor gibiydin. bi şey olduğunu anladın ama ne olduğunu anlamadın. dudaklarımı bile yalamadım sen çekildikten sonra. öyle ağzım yarım açık, sigaramı içmeye devam ettim. sen beni hiç öpmemişsin gibi, hiç tadın dilimde damağımda değilmiş gibi. hiç konuşmadım, hiç konuşmadın sen de. bi sigara yakıp oturdun. öyle ne kadar kaldık bilmiyorum. uzatıp parmaklarını yüzüme düşen birkaç tutam saçı kulağımın arkasına sıkıştırdın. yutkundun. parmaklarının tersiyle okşadın yüzümü. sonra camdan dışarı baktın, sövdün birilerine bir şeylere. biz konuşmadık hiç. sonra sen bana yine sikik bi şey anlattın, sikik bi şaka yaptın. ben hiç gülmedim. yüzüme bakamadın bu sefer. bak böyle oldu. aynı böyle. bu oldu. bunu yaşadık biz. sorsan ben çok kötü biriyim değil mi. yazık. biz orda kaç gece kaldık hatırlıyor musun. bana sövmedin hiç. bana kızmadın. bana bağırmadın. bana ağzını açıp da ulan sana ne oluyor yine demedin. deseydin ya. götüne ne girdi de yine ağzımıza sıçıyorsun deseydin. niye demedin. niye bana derdin ne demedin. bak senden uslu hiçbir şey beklemedim ben. o elindeki bardağı atsaydın şu arkamdaki duvara. hı. yüzümü öyle usulca tutacağına tutup da öpeceğine beni, kavrayıp hesap sorsaydın ya. ne yapıyorsun bize deseydin. ne geçiyor aklından ne yaptığını sanıyorsun deseydin. niye yemedi götün. bir ölüyle sevişirsin değil mi, ben ölsem bile sevişirdin benimle o evde. niye benle savaşmadın. niye hesap sormadın bana. biz o evde bin gece küflendik seninle. sen bin gecenin sonunda bana dedin ki sen kendini ne sanıyorsun sevde. ne mi sanıyorum. erkek olup da ağzını açamayacağın, karşısına geçemeyeceğin, değil bir sözünden, sessizliğinden bile korktuğun bir kadın sanıyorum kendimi. aksiyse aksini kanıtlasaydın. sana sen erkek değilsin dediğimde bana deseydin ki seni koynuma almadım diye mi huzurun kaçtı deseydin. niye demedin. demezsin. diyemezsin. sen yanağımdan bi makas alırsın. çocuğum ya ben. sen bana kıyamazsın. bahanen de hazır her şeye, eğer ağzımı açarsam seni parçalamadan bırakmazdım ben sana kıyamadım dersin. kıysan kaç yazardı. sen busun. sen tutar ve öpersin beni. bana nasılsın dersin. nasılsın. nasılım. dimi. nasılım.

[ceeyn]

- seni on dört kez gördüm, üçü rüya, birinde bir başkasının yüzündeydin. + nasıl? - halüsinasyon, karşımdaydın. + kafan peki, güzel miydi? - hayır.

güldü. bunları gerçekten sayıyor musun, dedi. - seni kaç kez görmediğimi bile sayıyorum.

[soyadimyorgun]

sana çok yorgun geldim, belki gülersin gülüşünün kıyısında dinlenirim sandım. gözlerin kısıldığında tüm yorgunluğum geçer sandım. sana çok yorgun geldim, halimden anlarsın sandım. belki beni anlayıp, sende beni yormazsın sandım. sana çok yorgun geldim, dizlerinde uyutur, gözlerinde büyütür, kollarınla sararsın sandım. sana çok yorgun geldim ben oğlum, ama sen yüklerimin üstüne bi' yük daha koydun. bu da yetmedi elime sandıklarımı verdin.

[yanimdasin-deactivated20211102]

istediğin oldu. aramızdaki duvarları daha da sağlamlaştırdım. sana ulaşmamak için.

[iyilesmedim-deactivated20220603]

“sana kızgın değilim. sana kızmayacak kadar seni iyi tanıyorum. sonra seni seviyorum. neden sevdiğimi bilmeden seviyorum. bu sevgiyi her gittiğim yere beraber götüreceğim. allahaısmarladık.”