Bad decisions's factory 🌃

Never again

[seguen-sd]

Blackpaper

Es un lujo poder detenerse a sanar. La mayoría trata de continuar la vida con el alma rota.

[miss-lonely-ever]

Te amé con toda mi inocencia y es algo que jamás volverá a pasar con alguien más.

[va-cios]

Ojalá la lluvia limpiara el alma y ese corazón triste que traes.

-Mev

[frankcaldera]

[ifallback]

Me siento enferma, nada me duele, no tengo ningún diagnóstico médico, aún así, me las arreglo para sentirme mal, he llegado hasta alterar mis latidos y mi respiración, porque necesito sentirme mal. ¿Por qué me niego a la tranquilidad, al avance, a funcionar?

¿Por qué he llegado a formarme como un ser tan débil? ¿De que me sirve mi formación académica, mis lecturas y los reconocimientos que me han hecho si a mí lo que me gusta es ahogarme con mi propia saliva?

Sentirme incapaz

Soy una histérica

Soy una loca

Todo lo que han peleado las mujeres por el estigma que llevamos cada día

Todo eso soy

¿Quien o qué me hizo tanto daño hasta generar está incapacidad en mi?

¿Por qué soy así conmigo?

[ifallback]

Pensé que este sentimiento le pertenecía a la noche o a la oscuridad, pero no es así, a pleno día, rodeada de personas, con un calor de 34°C, puedo sentirme así, tengo una bacteria que se ha vuelto inmune hasta a las condiciones más favorables para mí, ¿será porque no la he tratado correctamente? Con remedios caseros en vez de con antibiótico efectivo...

¿Por qué no puedo estar bien?

Estoy cansada de la autocompasión

[ifallback]

A veces sigo viendo todo desde dos perspectivas contrarias, ¿seguiré quebrada o sólo es un invento para sentirme especial? Porque ahora es especial tener una enfermedad mental, tal vez yo sea así, tal vez por eso hice y pensé tantas cosas, para ser especial, entonces nada de esto tiene sentido y yo estoy bien, nunca tuve nada, soy un ser privilegiado, menos mal ningún médico lo sabe o me habrían descubierto. Así estoy bien

[ifallback]

Mi familia no sabe esto (Nunca se dieron cuenta) X es capaz de venir a decir que se intentó $u1cidar porque se puso un cuchillo en la muñeca... una vez, y por dentro me da risa porque no sabe que para mí eso es nada, y a la vez pienso que necesita ayuda, porque su umbral de pensamientos $u1cidas es muy bajo, y podría llegar a desesperarse.

[ifallback]

Y en los años posteriores, ya no había ideas $uic1das, porque se convirtieron en ideas comunes, normales, no era la primera ni la única que las tenía.

Cuantas cartas escribí... cuántas citas al psicólogo pedí... A algunas fuí y a otras no, en una fue la misma psicóloga la que se encargó de abandonar el proceso, cuántas veces hablé de mi misma de forma impersonal, a cuántos amigos les confesé las cosas que hice o sentí sintiéndome completamente estúpida y fuera de lugar, cómo llegué a sentirme fragmentada, teniendo actitudes infantiles por un lado, negandome a creer y a crecer, sintiendome totalmente ajena a mi otra yo.

[ifallback]

Podría decir que entonces lo comprendí totalmente, lo que era contemplar el sui....., intentar métodos, fantasear con cuál sería la mu3rte perfecta, hacer c0rtes para comprender el propio umbral del dolor, tomar pastillas, 5... 13 a ver si algo sucedía, no comer, vomitar, no bañarme, sentarme en la cornisa, carbón, CO2... hasta aprender a hacer el nudo de horca, por si acaso; y también aprender a justificar cada uno de estos pensamientos.

[ifallback]

Cuando salí del colegio era mi turno para vivir algunas cosas que la vida te ofrece para comprenderla mejor, soledad y rechazos, salir de la burbuja, exponerme a gran cantidad de información (bien o mal brindada), personas ruines que se aprovecharon, que vieron la sinceridad y calidez que sus vacías vidas no tenían, abusos.

Y esto de "estar adolescente" realmente no afectó a mi familia, eso creo; pero si me llevó a experimentar diferentes -conductas de riesgo- por mi cuenta y en silencio.

Ds. A veces miro hacia atrás y creo que en especial esta red social fue mi perdición

[ifallback]

La otra cosa que sucedió fué mi primera relación romántica, con una persona -depresiva(?)-.

Tal vez esa sobriedad y esa falta de globos y colores fué lo que llamó más mi atención, así, hice mi mayor esfuerzo por comprender qué pensaba y qué sentía, que tal vez la vida no es para todos, que tal vez es una decisión respetable.

Evidentemente no era la misma y él era responsable en gran parte de ese cambio, tal vez llegó en la época precisa...

Fueron 4 años aprendiendo a comprender ideas suicidas, cortes, despedidas, culpas...En este momento estoy lejos de verlo como un culpable, pero si marcó un hito de antes y después de...

Ds. Tal vez sí, fue culpable y debo dejar de tapar su culpa

[ifallback]

Cuando estaba en el colegio pasaron dos cosas relacionadas, por una parte el su!cidi0 de una de las que fue amiga años atrás... no fue nada cercano y sólo supe que era ella porque mencionaron su nombre completo; pero aquí, entendí cuánta desigualdad puede haber aún en un entorno cerrado y supuestamente controlado

[ifallback]

Desde pequeña, desde que tengo memoria, mi abuela nunca ha ocultado sus ganas de morir y su agonía de seguir aquí... fué mi primera referencia, alguna vez, fui capaz de preguntarle por qué no tomaba la decisión ella y entendí lo que el temor a Dios puede hacer.

[sadnepe]

“se ve invencible, pero preguntale que es lo que más odia; te sorprendera la respuesta.”

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[un-chico-cualquiera-22]

Días como hoy me doy cuenta qué tal vez no debería estar donde estoy, ni vivir donde vivo, qué tal vez deberia irme cuando debía irme. Quizás y sólo quizás tendría que haber terminado con todo hace mucho tiempo.

[unachicasolamas]

Por mas que intentes comprender algo, nunca entenderas como se siente esa persona hasta que tu pasas por lo mismo y sientes lo que ella sintió,es alli cuando de verdad comprendes su dolor.