Bimbo

Ты не можешь быть вечно грустной девушкой, Елена. 13кг

[demonintersection-blog]

“Прямо сейчас выброси все старье, все, что не работает. Зажигалку с выпавшим “камушком”. Прямо бери и неси в мусор. “Домашнюю” одежду с вытянутыми коленками и свитера с катышками. КАКАЯ ДАЧА???? в мусор! Наушники с одним ухом. Старые “еще чуть-чуть” батарейки. Дохлый плеер и колонки. Старый диалапный модем - он даже на авито за 10 рублей никому не нужен. Посуду со сколами. Тебе не стремно из таких чашек чай пить и гостям наливать? Оставь хлам у помойки - может сгодится кому… Учетку на форумах, откуда тебе раз в год только робот шлет электронную открытку с днем рождения. “Френдов” в соцсетях. Тебя еще не достали сообщения “Какдела?” Ты что, серьезно веришь, что им серьезно интересно? Да они просто затыкают свою скучную жизнь ТВОИМ временем. А те, кому серьезно - те и так знают. Листочек с диетой на холодильнике (oh, please!). Пустые разговоры по телефону. Ты уже и так знаешь, что тебе скажут, so why bother… Тридцать три будильника на мобилке. Оставь один. Тогда ты его услышишь. Недосмотренный Лост, сто пятьсот торрентов и папку “разобрать” (или как она у тебя там зовется) на компе. Не разберешь. Привычку опаздывать - тоже туда же. Она даже бомжам не нужна. Сожаления о невыполненном, незаработанном, недостигнутом. О свершенном и выбранном. В тот момент это был лучший выбор тогдашнего тебя. И отпустить… Триста кило макулатуры из старых журналов, отчетов с “митингов” и “брифингов”, универских лекций - сейчас википедия актуальнее, чем та информация. Старый стул. Пустые, ненужные отношения. Остатки косметики, отельные баночки-мыла, пробники, пустые склянки. Очереди в магазин и сберкассу - учись пользоваться интернетом по-новому, с пользой. Слова “Я не умею”, “Я не знаю”. Узнай, разберись, научись. У Брендона Буршара я услышала потрясающую фразу - “Если мы обернем свой ум вокруг этого…” У тебя есть полтора килограмма неплохо сдизайненного мозга - научись пользоваться и им тоже. Обещания “Как- нить позвонить, зайти, принести”. Если оно “висит” более недели и никто не умер - значит, не надо. Манеру “уступать”, страх состариться и боязнь нового - всё-всё. Чем раньше выкинешь хлам, тем быстрее в твоей жизни появится новое, настоящее и классное. Такое, какое нравится. Фото, где ты себе не нравишься, стопятьсот смс-ок “ты где?” и “абонент оставил голосовое сообщение”, ненужные рассылки из почтового ящика, привычку просирать время перед телевизором - в помойку прямо сейчас! Вздохни полной грудью. Вот он запах свободы - ты его уже чувствуешь. Осталось немного - пройдись по улице, проветри мозг. Там хорошо. Там - жизнь. Это работает.”

— (via places-peopls)

Как же чертовски долго я ждала этот пост.

[igotothegoal]

Скажи, кто из них друзья мне, мам

Kavabanga Depo Kolibri

[igotothegoal]

Когда встаешь рано и спишь 7-8 часов- просыпаешься с воодушевлением покорить мир)))

[anasstaasiya]

[igotothegoal]

Умереть от этого хочется

[igotothegoal]

Вижу, как один друг говорит другому ( с которым их связывает только работа, не больше), что он стал больше курить. Забеспокоился, что у того что-то случилось.

Проблема в том, что никто никогда так не будет замечать изменения в тебе. Лол.

[igotothegoal]

Дурочка моя не плачь, он этого не достоин.

Дурочка моя не плачь, да ну и пусть он уходит.

[not-yours-drama-deactivated2019]

В такие моменты, когда плохо себя чувствуешь, по-особенному хочется домой.

[igotothegoal]

И когда наступает ночь

Не каждая конечно, но есть одна из таких, как сейчас. Когда меня накрывает волна желания тебе написать. Мне так хочется выкрикнуть тебе о том, как сильно я скучаю. Как я хочу даже просто с тобой говорить.

Кажется я поняла все эти сопли о расстоянии и разрыве. Раньше мы не расставались так надолго.

Но теперь у меня есть шанс это прочувствовать. Это доходит до физической боли, как будто ломит кости , а ты как ни разминайся, ни подтягивайся - тянуть, ломить не перестает.

Но я дала себе общение. Не из-за гордыни, вовсе нет. А потому что целый год давать новый шанс каждую неделю - это невозможно. Это приводит к тупику и новой боли. Поэтому мне придется это перетерпеть. Придется сжимать зубы до боли в челюсти. Потому что если я сейчас не вытерплю и продолжу наш марафон сражений, то будет хуже. Чем дальше, чем дольше - тем сильнее затягивает. И потом будет отпустить ещё сложнее.

Хочется напиваться каждый день, прямо с утра, чтобы унять физическую боль, чтобы унять своё тело, которое каждой клеткой показывает, как оно скучает по тебе.

Кажется я только сейчас поняла и прочувствовала эти строчки

Я не пью. Я отмечаю. Каждый день, что по тебе скучаю. Я не грущу, шучу и праздную, каждый день, что мы такие разные.

[igotothegoal]

06.11.17 как же жизненно ебать.

[igotothegoal]

[wwxhs]

никогда не звоните бывшим, не храните всяких душещипательных переписок, даже когда чувствуете, что терпению вашему конец близок, путь “уйди, но вернись, когда я буду по тебе умирать” - отвратительно низок. так что не нужно банальной рефлексии, песен заезженных на репите, просто поймите - теперь вы без него (без неё) кушаете, пишите, спите. и никогда им больше в полтретьего ночи, пожалуйста, не звоните.

[wwxhs]

« мне жаль. мне жаль, что я не являюсь той дочерью, которой бы ты гордилась. мне жаль, что я веду себя не так, как этого хочешь ты. мне жаль, что я не испытываю того интереса, глядя на птиц, может, или на поздний закат, и вообще от жизни, который испытывала ты, когда была моего возраста. мне жаль, что я больше не улыбаюсь так,как делала это раньше. мне жаль, что я не оправдываю твои надежды. мне жаль, что я часто бываю грубой по отношению к тебе. и мне жаль, что я слабая и никчемная. мне жаль. » — дорогая мама, мне жаль.

[igotothegoal]

Когда

Когда я наконец устала пытаться и биться, я стала писать.

Спустя несколько месяцев после нашего окончательного разрыва, после многочисленных попыток тебя вернуть и исправить свою же ошибку, исправить свою ложь, заставить тебя снова довериться мне, до меня дошло, что это всё-таки на самом деле конец. Дошло, что ты уже никогда меня не простишь. Что ты уже нашел другую ( даже двух), которые стали писать мне, чтобы я прекратила писать тебе в пьяном угаре. А я отвечала, что ты сам о себе даёшь знать постоянно ( так и есть).

Когда я поняла, что всё кончено, я начала писать. Я начала писать всё с самого начала, всю нашу историю, с того, с чего началось, чтобы отпустить тебя в конце. Начала я со своего послания тебе и послания твоей новой девушке. Я думала, что однажды, может через несколько лет, когда я закончу писать нашу историю, ты прочтешь это и станешь чуть меньше ненавидеть меня.

И вот. Когда я написала уже первую главу, ты вернулся. Неожиданно, ночью, из-за меня послал всех остальных и сказал, что не можешь забыть.

Ты самый первый и прочел кстати мое тебе послание в нашем рассказе и послание твоей новой девушке. Я позволила тебе это, только мнения твоего об этом знать совсем не хотелось.

Ты снова вернулся, ты снова простил меня. Естественно, мы с тобой все наши отношения всегда к друг другу возвращаемся.

На это я ответила тебе, что даже если ты заведешь себе сотню потрясающе умных, красивых, хороших девушек. Даже если каждая из них будет бороться и сыпать на меня угрозами, ненавидя твою такую неидеальную, в отличие от них, ебанутую бывшую. Несмотря ни на что, ты всегда будешь возвращаться ко мне. Потому что ты мой. Это уже не изменишь.

И никто из этих, сыплющих угрозами мадам так и не понял, что мысли его и сердце всё равно принадлежит мне , как раз именно потому что я такая неидеальная, в отличие от них, ебанутая ( но не бывшая, я ей не была никогда).

[wwxhs]

я не люблю высчитывать, сколько дней назад мы последний раз виделись «тоску не передать словами» – надпись на стене в твоей парадной в нашем городе это называют “подъездами” знаешь, иногда мне кажется, что мы так далеки друг от друга, что у нас совсем не остаётся шансов на совместное будущее и что даже если я куплю билет в твой родной Петербург, мой рейс будут долго задерживать, а в итоге и вовсе отменят люди вокруг не понимают, почему я так рвусь уехать они связывают свои жизни вместе с теми, кто рядом встречают свою любовь в своей школе или же, в центре своего города, на первом курсе института, в компании знакомых они, наверное, никогда не узнают, каково это – переписываться до глубокой ночи и после, пожелав “сладких”, чувствовать огромную потребность в том, чтобы просто коснуться своего любимого человека да что уж там, они никогда не узнают, каково чувствовать потребность в этих касаниях 24 часа в сутки интернет-отношения – это дерьмо но когда судьба сводит вас в одном месте, а потом разлучает на сотни километров друг от друга, что ещё остаётся, кроме как общаться в интернете и созваниваться по вечерам? еще эти мысли: “а что, если мы увидимся и ничего не вспыхнет, не заискрится, не зажжется? а что, если расстояние растворит все?” да нет же, настоящие чувства не растворяются расстоянием, не нуждаются в каждодневных встречах если вы любите кого-то, кто не сможет выйти с вами прогуляться сегодня вечером, не чувствуйте себя обделёнными судьбою судьба наделила вас любовью разве есть на свете что-то прекраснее чувства любви? рассказывайте своему человеку о том, какое мороженое вы сегодня ели, на какой фильм с друзьями ходили, в ответ выслушивайте его одновременно глядите на ночное небо, на луну, на звёзды ощущение, что вы невероятно далеки, пропадёт если вы любите кого-то, кому нет возможности сказать об этом вживую, пишите длинные смс о своих чувствах, говорите о них шёпотом в голосовых сообщениях, решайтесь даже на то, чтобы отправлять любовные письма использую возможность и признаюсь тебе здесь я храню тебя в своём сердце, рядом со мною нет никого, от кого бы так теплело на душе, а это уже что-то значит пожалуйста, если ты вдруг заметишь, что меня стали мучать какие-то сомнения по поводу “нас”, цитируй Маяковского «ведь если звезды зажигают – значит – это кому-нибудь нужно?»

[igotothegoal]

Одна его улыбка причиняет мне какую-то особенную боль.

[wwxhs]

не пишешь человеку день, неделю, месяц. обещаешь никогда не беспокоить и даже, вроде, веришь собственным обещаниям, а потом ни с того ни с сего, отправляешь это банальное: “привет, как ты?”. и ничего не меняется от ответа, не рушится мир, не взрываются вены, не останавливается сердце, просто немного стыдно, что ты снова стучишься в эту дверь, настолько закрытую, заколоченную, заминированную.