Si dice che solo quando perdi una persona ti rendi conto in realtà di quanto vale. Con te non è mai stato cosi, per il semplice motivo che io sapevo fin dall’inizio quanto valevi, per questo motivo non ho mai lasciato perdere. E forse sarò stupida, una bambina che fa i capricci, viziata per il semplice motivo che arrivo sempre ad avere ciò che voglio. Ma con te è diverso. Con te tutto è diverso. E’ passato un fottutissimo mese e sembra siano passati anni. Chissà come sarebbero andate le cose se non ci fossimo mai conosciuti, magari era destino. Magari qualcuno voleva farci conoscere proprio per farci un casino enorme in testa. Io non so nemmeno se sono più innamorata di te. Non so nemmeno cosa stiamo aspettando. Un bacio che non arriverà mai? Un amore troppo grande per essere nostro? Un sogno che si avvera? No, perché tu già lo sai che non succederanno nemmeno una di queste cose, E io anche lo so, ma allora mi viene davvero da pensare, perché aspettare cosi tanto per qualcosa che non arriverà mai? Tu mi dissi che non avresti mai voluto la mia attesa per il tuo amore, ma cosa pensi stia facendo in questo esatto momento? ah ecco. E mi domando, ma se nel frattempo che ti aspetto trovassi una persona che è pronta a darmi tutto ciò che mi aspetto da te? A quel punto come finisce? Ognuno per la sua strada. Sai che non saremo mai amici, è una cosa impossibile. Non si può dar da mangiare a chi ha sete, si peggiora solamente la situazione. E sai ti dico la verità, tutta questa “pausa” di riflessione che ci siamo presi mi sa tanto di quando a scuola arriva la ricreazione e non ho più alcuna voglia di tornare in classe. E magari è anche brutto da dire, ma dopo due settimane che non arriva nemmeno un tuo minimo gesto per farmi capire che mi vuoi, riesco solo a pensare al peggio. Il Problema è che ti capisco, perché sono confusa pure io. Solo che se due settimane fa ero sicura di desiderarti terribilmente, adesso non so nemmeno se voglio qualcosa. E fra altre due settimane che succede? Altro tempo, altra attesa, altri momenti assieme, altre giornate inutili stando nello stesso letto ma senza nemmeno toccarci, è tutto estremamente ridicolo. Perché se fosse per me, fidati che non riusciresti più a respirare per quanti baci ti darei, per non parlare di tutte le volte che avremmo riso e sorriso insieme. Ma tu stai cercando altro, evidentemente, e io purtroppo altro non ho da darti. Non sarò mai lei, né adesso né tra cent’anni. Non potrai mai fare l’amore con me vedendo lei. Non potrai mai guardarmi e vedere lei, perché una cosa impossibile. E non posso prometterti che sarà facile, ma io sono qua se vuoi rischiare. Almeno ci si prova, poi sai non tutto è sempre perfetto, magari un giorno capiremo di aver fatto una grande stronzata, ma non possiamo saperlo finché non ci proviamo. E il mio più grande rimorso è il fatto di non averci provato. Perché non ci abbiamo provato, neanche lontanamente. Sei corso subito via in un porto sicuro, in un luogo che già conoscevi bene, che sapevi che ti avrebbe fatto male ma senza dubbio sapevi cosa stavi andando a rischiare. Con me non hai avuto certezze che io non potessi mai farti del male, non sai cosa vuol dire stare insieme a me, semplicemente perché non hai mai rischiato. Ma ti capisco, è normale. Vedo il mio ex più o meno 10 volte al giorno, e mille volte mi viene il pensiero di quando una volta stavamo cosi bene insieme, e come in cosi poco sono riuscita a rovinare tutto. Sapessi quante volte mi verrebbe da andare da lui, da parlargli. Ma la cosa poco dopo mi sfugge, per il semplice motivo che il tempo va avanti, lui anche, e io soprattutto. Bisogna crescere, portarsi dietro i bei ricordi e abbandonare tutto ciò che ci ha fatto del male, purtroppo funziona cosi. Ma non è possibile continuare con ciò che ci fa del male. Non si va avanti, mai completamente, ma perché hanno fatto parte della nostra vita persone che ci hanno fatti sentire vivi. Abbiamo avuto la sensazione per un attimo di vedere il paradiso e momenti in cui ci sembrava di vivere nell’inferno. Ma anche questo fa parte della crescita. Le ferite esistono, e resteranno li per sempre. Ma sta a noi trovare qualcuno disposto a curarcele. E tu, me le hai curate dalla prima all’ultima. Tutto ciò che ho passato prima di te, è niente comparabile alla quantità di amore che ho provato nei tuoi confronti. Mi fai andare fuori di testa, completamente. Mi fai battere il cuore a velocità che non conoscevo e ogni tuo sorriso nutre la mia anima di felicità. Perché se sorridi, qualcosa di buono devo averlo fatto. Mi fai svegliare la mattina con la voglia e la forza di ricominciare da capo, di riprovarci e se anche se sbaglio, non fa niente, mi rialzo. E devo dirtelo con onestà, non vedo momentaneamente vita in cui io possa vivere senza di te. Magari la prenderai poco seriamente, magari penserai che lo dico giusto per fare, o per pure dolcezza, ma è tutto vero. Non riesco a sorridere se prima non ti vedo o ti sento. Ed è tutto troppo noioso senza di te. Le giornate a casa non sono le stesse e i film horror non li guardo con tanto piacere se non ci sei tu a proteggermi. Le torte al cioccolato le faccio sempre col tuo pensiero in testa, che è fisso e non scappa mai. Le lezioni a scuola non le seguo e il tuo nome è scritto su tutte le parti. Persino inciso nel mio cuore. Allora forse qualcosa di buono devi averlo fatto pure tu. Sei un mondo da scoprire, un viaggio, una meta, una destinazione, un punto di arrivo, che miro pienamente. E se mai non dovesse funzionare fa niente, almeno non ho mai smesso di crederci.
