Uma carta para mim...
Não tem sido nada fácil. A cada dia, tenho a sensação de que minha vida está de mal a pior. Me sinto perdida, mas perdida em uma floresta gigantesca, daquelas que nem se eu quisesse eu conseguiria sair. A todo momento me pergunto onde foi que eu me perdi. Onde foi que tudo começou a dar errado que eu não vi? Porra, sempre tive total controle sobre tudo em que se passava, como cheguei a esse ponto?
Ultimamente tenho chorado mais que o normal. Venho tendo esgotamento emocional, sentimento de fraqueza, perdendo a esperança nas coisas mais simples da vida, não vendo mais o brilho em nada.
Cheguei a um pensamento de que meu relacionamento talvez tenha sido o ponto de partida para todo esse caos, ou não, talvez seja eu mesma o problema.
Não sei sentir pela metade, não sei ser rasa, me entrego de corpo e alma e confesso que espero isso da outra pessoa também. Sei que estou errada em pensar desta forma, mas deixo meu questionamento: Esse não seria o certo?
Cada pessoa expressa seu amor de um jeito, mas será que esse teu jeito é o suficiente para mim? Pq será tu não me passa uma segurança? pq me sinto ameaçada por qualquer pessoa? seria isso um problema comigo mesma? Claro que sim, sempre tive problema com minha autoestima, ela sempre me atrapalhou, mas tu não poderia me ajudar também?
Se sentir insuficiente para alguém é massacrante. Juro que foi a pior coisa que já senti em minha vida, pq automaticamente a ansiedade bate, mas ela só não bate, ela espanca. Uma coisa leva a outra, isso já é manjado, sempre uma coisa motiva outra a acontecer.
Acredito que quem te ama, jamais te fará se sentir inseguro, jamais alimentará algo que te machuque ou que te deixe mal, jamais fará. A pessoa vai tentar ao máximo te fazer bem e te passar uma credibilidade de que aquilo que ela tá vivendo contigo, ela quer para o resto da vida dela, e nunca, mas nunca te deixará com dúvidas.
Sei que sou nada fácil, tenho meus defeitos e olha, eles não são fáceis de aguentar, tenho total consciência disso, mas quem não os tem, não é mesmo? Meu ciúme é insuportável, minha ironia é fora da curva e eu saio total de mim. E pq de tudo isso? Medo. Medo de ser trocada por algo melhor.
Me autossabotar é um esporte olímpico. Gostaria de ter essa habilidade para com coisas realmente importantes, que agregasse e não me atrasassem. Gostaria de ter alguém ali me salvando desse mar extremamente agressivo e maldoso.
E é aí que realmente chega onde queria...
Por último minha vida tem sido um caos. Faculdade tem me feito de gato e sapato, nunca me humilhei tanto por um diploma, puta que pariu. Tenho tido crises de ansiedade de não conseguir respirar, de ficar com aquela sensação de que o ar fica no meio do caminho e não chega nos pulmões. A crise de choro vem quase no mesmo instante e eu não sei o que pensar nesse momento, pq eu só quero que aquilo acabe e eu assuma de volta o controle.
Não entendia oq era ansiedade até ter frequentemente. E a pessoa que mais queria que estivesse me ajudando com essa pior fase de minha vida parece não estar muito imponderada para com isso. Sinto que se ele ficar mal, sei dar todo o suporte para conforta-lo, pena que não sinto o mesmo. Sinto que se eu ficar ‘’doente’’ preciso me ‘’curar’’ sozinha, dar meus pulos.
Só queria um porto seguro, quem eu pudesse dividir isso e não sentir que estou sendo um peso, um fardo. Não sinto que devo expor sobre essas dificuldades que estou vivendo com meus pais pois não quero preocupa-los com mais um problema. Eles já possuem problemas demais.
Porque quem eu mais queria não está sendo acessível? Sei que tu tens teus problemas e sei muito bem quais são, mas te cuido quando tu mais precisa e só gostaria disso em troca.
O tempo tique taca devagar, e eu só rezo que tu te dê conta de que eu não ficarei se não sentir que pertenço a este lugar, que és no teu coração e tua vida.
Escrevo esse desabafo em forma de carta para mim mesma, já que nunca recebi uma droga de carta, mesmo já ter escrito para pessoas muito importantes. Nunca fui reconhecida.
Mas faz parte.
Me sinto mais aliviada por ter ''vomitado'' todo meu desgosto e desânimo sobre tudo que anda acontecendo.
Irei escrever mais, prometo.
-Tuane
