Imane Rebouh

‎ 🌼 قيدني يا أمل 🌼 أكتب كي لا أضطر للبكاء 🤲🏻 الله يرحمك أخي الغالي نحبك ميدو

[imane-rebouh]

ثم دار بيننا ذلك الحوار .. ثم بين كلامي المتراشق و صمتك الخاوي كهاوية بلا قرار شعرت بعمق التباعد و انعدام التوافق و استحالة التفاهم بيننا و ألف حجاب ثخين في مقابل رغبتي المحتضرة في جعلك تلتفت و ترى و تشعر تلك التي ذوت و تلاشت تحت قسوة و ثبات موقفك المتحجر نحوي 

.. ثم دار بيننا ذلك الحوار الذي كلمت فيه جسدك الفارغ من كل علامات الانصات لروحي الناضخة بختلف المشاعر و في لحظة استرسال كدت انخدع فيها بصمتك الغائر في ذاتك و زيف كبريائك صدمني انفراج شفتيك عن جملة قصيرة باردة هوت علي كدلو ماء لم تكن خيبة مألوفة كان شيئا عجزت عن استبيانه حرك في داخلي  وجعا غريبا هادئا خفيف العبور لقد تعافيت من انتظاري لمعجزة فهمك لقد يئست منك و بهذا تحررت ، لقد انقطع خيط الوصل الاخير كوتر لآلة عزفت نشازا لخمس سنين و هاهي ذي الان تستعد لتعتلي رف قلبي بأوتارها الشعثاء التي تروي انها لم تجد اناملا رحيمة و ليس فقط راغبة .. لقد كانت لحظة قصيرة جدا بمقدار طرفة عين طوي فيها الحديث و رحت اسعى في شؤون اطفالي و لم يظهر علي اختلاف و لكن بداخلي شعرت انني تنصلت من كل آمالي و توقعاتي و رغباتي و حتى عتاباتي كما لو كنت الشعرة التي خرجت من العجين 

في اليأس راحة كما لو كنت غسلت آثار الانتظار عن روحي و عدت لذاتي حافية من جديد عارية من وهم الشريك الذي بحثت عنه كل هذه السنين لقد انهار كل جميل سبق أمام نظرة الازدراء الاخيرة التي رمقتني بها لقد ازدريتني عن جهل و ليس عن دراية و اشحت بكامل ارادتك عن كل فضائلي و اخترت ان ترى ما تكره هانحن اولاء لن نكون واحدا ابدا و لن نكون اثنين في عالم مشترك و لن نكون اثنين في عالمين مختلفين بخيط يصل قلبين و لن نكون سوى ابوين لطفلين ...

[imane-rebouh]

عبور إلى اللاشيء..

تجر الأيام نعالها على قلبي.. يدوسني الوقت.. تمزقني الغفلة و أنا أحاول شق نفسي لتخرج نفسي..

انام و أصحو .. و لا أصحو !!

كما لو كنت مغلفة بحجاب ثخين..

كأنني لا ألبس عيناي ..و الضوء يركض بعيدا عني.. و أشعر أن الظلام بقرب الكساء مني..!!

أن تشعر هذا نوع من الحياة.. وحدهم الأحياء يشعرون بشيء ما.. مشاعري تنساب مني مع الوقت و الأيام و اللحضات التي لم تعد تملك وجها اتعرفها به.. فأفقد معنى الحياة..

شيء دبق في داخلي يشبه الألم و ليس ألما.. يشبه التعب لكنه أكثر شساعة منه.. يشبه خيبة دفينة تتجذر في حشاي و تلقي بظل حزين علي وجهي..

كيف السبيل لغسل هذا الفراغ السحيق في روحي..

كيف أعثر عن قابس لمصباح اعلم انه يتدلى في سقف روحي من دون أن اراه ؟

كيف أشفى ؟!

قيدني يا أمل

[imane-rebouh]

يطفو شجني المرير كلما انطلق التكبير في الأثير ، عيد آخر أتى يحمل ملامح العيد الذي فقدناك فيه تكبيرات العيد مثل بوق القيامة التي قامت على قلوبنا ذلك الصباح ثم جاء موتك و دخلنا بفجاءة فقدك قعر الجحيم ..

يطفو شجني و يصارع عقلي الذكريات ، اترحم عليك بلوعة و حرقة من كان يكبس على كل هذه المشاعر و يسعر بخده عليها ثم انفلتت جميعا كالمياه الغازية التي رُجت و غطت الروح كل الروح دفعة واحدة .. أبكيك يا طفلي العزيز و اتشتاق لك و لا انفك اتساءل عن شكل العيد لو كنت هنا تحت عيني ..

يصدح التكبير و اضيق به لانه مفتاح الشجن لكنه ايضا تصريح بأن الله اكبر من كل شيء اكبر من الموت و اكبر من الحزن و اكبر من الفقد و اكبر منا و من الدنيا ..

في مدخل بيتي كانت هناك تلك اللحظة القصيرة التي وقفنا فيها انا و ابي و امي و اختي و خالي و محمد و نظرت لوجه كل واحد منهم امي الشاحبة و ابي المتعب و اختي الحزينة و بحثت عنك بحثت عنك في خيالي و تمنيت قدرا نكون فيه مجتمعين في بيتنا و الموت لم ياخذك و امي لم تهجر ابي و انا و اختي نلاعبك و لوهلة رايت امي متوردة الوجه و ابي بوجه مستنير و انا و وفاء نضحك ملأ فاهينا ثم استغفرت استغفرت لانني منذ خسرتك بهذه الطريقة و انا احاول تهذيب روحي و ان ارضى بقدر رب العالمين و ان اثق في حكمته و مشيئته و انصاع لارادته بكيت و سألت الله ان نجتمع معك يا حبيبي في الجنة أن نجلس متقابلين أين لا تعب و لا حزن و لا قلق و لا حيرة و نملأ عيوننا بك و نتنفس بقربك ..

عيدك في الجنة يا مهجة قلبي أحبك و اشتاق لك و انتظر اللقاء ..

[imane-rebouh]

جسده الهزيل و لحيته التي غزاها الشيب كما غزت الهموم قلبه و نظرته السابحة في الفراغ و قد اغتصبها الذعر و خضبها الفزع اصابعه المرتعشة التي تتحسس الهاتف بحثا عن لجام يلجم هواجسه و مخاوفه فاذا به يغذيها اكثر فتهلع ذاته يتهاوى عالمه الخارجي يوما بعد يوم و لا يجد اي خيوط يتشبث بها ليشعر بالسيطرة على حياته سوى عروقه و جسده و نبضات قلبه التي يريد لها الا تختل و لا لمشاعره ان تتعثر ، أراه بعين العاجزة المكبلة الأقدام و الأذرع قلبي يشعر و  عقلي يفهم لقد مشيت على هذا الجمر ايضا لقد وضعته في فمي لقد بلعته و ها أنا اتماهى معه و اعيد لبس احاسيسه المشوهة بالحزن و العار و اصير هو و اغرق في ألم سحيق لأن قلبي مثل قلبه ليس جسورا و لا قويا ليحمل وجعا جسيما كهذا ، انظر إليه فامتلئ برحمة المحب الذي يريد ان يهب نفسه ليخلصه مما ألم به ثم انظر اكثر فامتلئ غضبا كغضبي القديم على نفسي فادينه كما ادنت ذاتي على دعر الضعف الذي مارسته سنينا ، على سماحي للاخرين باستغلالي و على اهمالي لذاتي و ايذائها اكثر من كل من سبب لي الأذى  و اراه اراه يفعل ذلك اراه لا يصرخ بلا اراه يضع روحه على الصليب مرارا وتكرارا اراه يعتلي المذبح بقدميه اراه يمرغ جبينه تحت المقصلة اراه يقبل يد الجلاد و اغضب اغضب كما لو كنت تحت جلده أمارس خطيئة قتل نفسي معه ثم انظر حولي فاذا بالأفواه تبتلع الرؤوس من عظم ما يخرج منها كلهم ادانوه كما ادانوني ذات يوم و لا يزالون كلهم يملكون الحلول التي تلمع في سمائهم  بينما تخلو سماؤه من كل الحلول كلهم يجيدون التصرف و القول و لا يخطئون كلهم يمتلكون حق الألم و مشروعيته الاه و انا بين اشفاقي و غضبي ارحمه كثيرا و ادينه ايضا مع الاخرين لأن ألمه الذي اراه من الخارج سافر جدا سافر لدرجة انه عرى ألمي معه و جعلني ارى الألمين كجثتين مشوهتين لا تراب يكفي ليضمهما قبرين ..

الألم تجربة روحية لا نضير لها لا يوجد شيء يشبهها سوى عملية الصقل بالنار تماما كما يصهر الحديد و يدق و يبرد و يحك و ينقش لتخرج القطعة البديعة بعد ان فعل فيها الافاعيل تخرج و قد صارت ذاتا لا تشبه التي كانتها قبل كل ما مرت به لكن النتيجة تحتاج لصبر يكفي للوصول للنهاية لان الاستسلام عند مرحلة الصهر و الدق لن ينتج عنها سوى ذات مشوهة لا نفع منها .. هكذا كنت انظر لنفسي لكن الان لأنني انظر اليه لا اتحمل ان اراه يصهر و لا يدق و لا املك صبرا على الصبر الخوف يملؤني لانني قد افقده و شعوري بالعجز يذبحني و اغضب من نفسي ضعفا كلما غضبت منه لأجله ، لقد اعادني مرضه لغرفي المظلمة و الباردة التي فررت منها بشق الانفس و تذكرت كيف يكون الحزن الذي لم يداوى بل تم التستر عليه كيف ينقذ الغريق الغريق كيف يداوي الجريح الجريح و كيف يشعل المصباح من اضاع المصباح 

يا رب ارحمنا و ارنا الطريق و اعف عنا اننا بين يديك ربنا اشف ارواحنا المريضة و اعدنا اليك مغفوري الذنب

[imane-rebouh]

عيد ميلاد سعيد لك يا قلبي لقد كبرت عاما آخر في داخلي أين لا يتوقف الزمن ، أحاول منذ ايام تخيلك و انت الآن في الخامسة و العشرين من عمرك لعلك امتلكت لحية اخيرا و تخليت عن اطالة شعرك و ربما كبرت كفاية ليختفي حب الشباب من وجهك ربما اخشوشن اكثر صوتك ربما ازداد طولك و اتسع صدرك و انبسطت كفك ، ربما نزعت تلك الخواتم من يديك و تغير ذوقك في لبسك ربما قد صرت انضج في فكرك و صارت هناك امرأة في قلبك ربما صرت ربما لو كنت هنا لكنت ربما كنت تحمل ابني و تخبرني عن جديد عملك و عن سيارتك أو حتى عن طفلك ! يا طفلي الصغير الذي لن يكبر كل هذا لن يحصل ..

إن أشد ما يحزنني هو انني لم احرم من رؤية اثر الزمن عليك فحسب بل حرمت من رؤية ذلك على روحك ، روحك الشفافة الفضفاضة النقية لم تعد هنا ، لطفك الذي لن اقابل بعدك من يملك مثله و براءتك التي بقيت في ذاكرتي كابتسامة طفل ، لن اعرف كيف تنضج فيك الرجولة و لا كيف تتغير نفسك

مهما حاولت ان اصنع احاديثا جديدة لنا و حوارات أعجز و حواراتنا الكثيرة السابقة غارت في رحم الذكرى الذي يقنعني الآن انه صار عقيما ..

ذاكرتي اصبحت غبشاء و غير واضحة لقد صرت اصر عليها ان تمنحني التفاصيل فتأبى لقد تمكن مني الزمن و بدأ يطويني يا ملاكي بقي يأكلني الحنين و تفترسني الاشواق من دون أن تهبني الذكريات أي سلوى .. لكن بعض المشاهد عالقة في الروح كما لو كانت مثبة بدبابيس الألم و الحنين ، منذ ايام اختليت بنفسي و رحت استرجع تفاصيل غرفتنا ، جلست على طرف السرير و رايتك هناك ممدادا و رايت ذراعيك النحيلتين و حواجبك الكثيفة و سمعت صوتك تضحك و انت تنظر لهاتفك و رايت بطانتيك الزرقاء و الكرات المضيئة التي علقتها لنا على الجدار لقد اشتقت إليك و لبيتنا و لحكايانا و لاكلنا معا ، لقد رايتك تاكل الارز بالبيض بعد التمرين و لقد تذكرت طبخك لنا تلك السندوتشات الجميلة و فخرك بها لقد تذكرت خجلك منا حين تخرج للتدخين سرا و اضطرابك حين نشمك عد فقط و دخن ما شئت ، عدت فقط و اذهب اين شئت ، عد فقط و دعني اضمك ، انني اشيخ يا صغيري و انت ستظل طفلا و هذا يحزنني ثم اسليني بفكرة انك في الجنة و انك لن تمرض و لن تشيخ و لن تقلق و لن تحزن و لن تتعب ، لا تزال تشوب حياتنا تلك الظروف المرهقة احيانا اقول في نفسي انك لو كنت حيا لشقيت بنا كما شقيت و انت طفل انت الان آمن و مرتاح عند ربنا لكن هو القلب يشتاق و يلتاع و يحزن يا ملاكي الصغير فلترقد روحك الطاهرة عند رب العالمين آمنة و سعيدة انني انتظر اللقاء ياكبدي و احبك ..

[imane-rebouh]

نحتار يا رب ، رغم درايتنا أنك تدبر كل شيء و أن كل شيء سيأتي كما ستأذن له ، و لكن فكرة أنك أعطيتنا الخيار و أننا يمكن أن نختار الخيار الخاطئ تحت علمك مخيفة جدا ، فكرة أن نكون عمينا عن العلامات التي ارستلها لنا كي نحسن الخيار و أنها مرت من أمامنا من دون أي انتباه منا ، فكرة أننا قد لا نفرق بين الحدس الرباني و الوسواس الشيطاني و أننا إن وقفنا بين يديك و رُفعت عنا الحجب لرأينا أنك أرسلت لنا كل الاشارات و المواقف لتجنب ما اخترناه و لكن عقولنا القاصرة و مشاعرنا المهزوزة لم تفهمها .. تخيفني .. و ما يسلي نفسي و يطمئنها ثقتي أنك إن أردت يا ربي خيرا بعبد جعلت هواه صائبا و خياره سديدا و حدسه موجها و عقله فاهما للاشارات فلا يخالف خياره ما أنت تراه خيرا له ، و لكنها الحيرة يا رب ، الحيرة التي ترافق انعدام الثقة في الذات ، هذا لانه يا مولاي كلما حادت الروح عن مصدر النور و الحكمة الذي هو أنت شكت في فهمها و حسن تمحيصها و كذا أصحية قراراتها ، كلما كنا أقرب من الله كلما كان العقل حادا و الرؤية واضحة ، كلما كنا أبعد افترستنا الهواجس و القرب و البعد هنا حالة وجدانية عميقة و شيء من التشبع بشعور التسديد و التوفيق و الحب الالهي للعبد ، الحب غير المشروط ، و لو أننا تعلما منذ وعينا ان حب الله للعبد مشروط بما يتقرب به العبد من ربه رغم قناعتي الدفينة أن حب الله للعبد أكبر من أن يأتي نسخا لافعال و أقوال و إنما يأتي لأن هذه الاقوال و الأفعال جاءت من قلوب ذابت عشقا و تاقت توقا لحب رب العالمين ، و رغم كون الحيرة و الحب شيئان منفصلان و لكني بطريقة ما أشعر أن الحب للرب هو دواء الحيرة ، الحب يمكن أن يهدهد الروح و يجعلها تسكن و تصل للرضا و القناعة أيا كانت نتيجة الاشياء و هذا بحد ذاته انتصار ، انتصار على كل صراعات الانسان مع هواجسه و شياطينه ...

[imane-rebouh]

كان هناك غريقان يتخبطان في بحر لجي من العتمة و الدخان واحد تشبث بحبل تدلى من السماء و الآخر بصخرة تخرج من عمق البحر فكان هذين السببين ما حال بينهما و بين الهلاك سنين ، كان صاحب الحبل أوهن من ان يتسلق نحو نجاته كان يمسك الحبل بيد و يمد الاخرى لرفيقه و كان الرفيق الشفيق ذا قلب محب كريم فقد أمسك يده و أخبره أنه سيكون له دوما مكان على الصخرة معه و أنه لن يتركه، لكن صاحب الحبل لم يثق في البحر و الصخرة رغم ثقته في يد صاحبه فبحر العتمة آخذ بالازدياد و الصخره قد تبتلع و تغرق هي الاخرى في عمقه علم هذا الاخير أن النجاة تكمن في تسلق الحبل و انه لا ينبغي له ان يصعد وحده و أن عليه أخذ الرفيق الطيب معه ، لكن كلاهما بالكاد يرفع نفسه و كلاهما لا يستطيع أن يحرك يده ... شيئا فشيئا استطاع صاحب الحبل ان يعلو خطوتين لكن بهذا ما عادت يده تصل لرفيقه ، نظر إليه راجيا أن يمد يده إليه كي يحاول وضعه على الحبل و ان يتعاونا على الصعود و لكن الرفيق أبى و تشبث اكثر بالصخرة تحته ، لم يستطع الوثوق في متانه الحبل و لا مصدره إنه قادم من المجهول ، إنه يحتاج الكثير من الايمان و انه على عكس الصخرة يحتاج لجهد التسلق و لتقبل فكرة التعثر و الانزلاق و السقوط ان الحبل مخيف اكثر من البحر و تشبث بالصخرة اكثر بينما ارتعب صاحبه و هو ينظر للبحر يعلو يوما بعد يوم يكاد يبتلعه و إياها و لم يدر هذا الاخير انه ان غرق فإن الحبل سينقطع من حزن صاحبه عليه و انه سيرمي نفسه وراءه اشفاقا و لوعة عليه فيا لها من حيرة !

على الشاطيء ينظر لهما الاخرون و هم يمضغون الأحكام يبدو الحبل و كأنه غير قابل للانقطاع بأي خطيئة هم لا يرون أن الخطايا سكاكين صغيره تخرج من راحة اليد موجعة و الاسوء انها تهدد بقطع الحبل الموصول بالسماء و أن الخطايا ايضا أحجار ثقيلة مربوطة بالاقدام تسحب الغريق نحو القاع

من على الشاطيء يصرخون بكل الحلول التي لا يراها الاثنين و يشيرون الى كل أطواق النجاة و يجهلون أنها لا تبدو للاثنين مرئية أو تبدو بعيدة عن المتناول .. فوق ذعرهما و يأسهما و كرههما لضعفهما و عارهما و خجلهما المتزايد من ألمهما يسمعان من الاخرين الكثير من الاحكام عن فشلهما في الخروج من بحور العتمة التي ألقوا فيها ابتلاء

ماهو سهل على الاخرين صعب جدا عليهما هم لا يرون ما يريان و لا يريان ما يرى الآخرون و لكنهما أرادا الحياة و ارادا النجاة ...

[imane-rebouh]

خمس سنوات

هل مر كل هذا الوقت فعلا !

يا طفلي الحبيب الجميل خمس سنوات لم أر وجهك ! لم أسمع صوتك ! لم أنادي على اسمك ! و عشت برغم هذا و كنت أظن انني سأهلك بالوقت و يأكلني الغياب حتى ألحق بك و لم أهلك ! و لم ألحق بك !

لقد استطاع عقلي خلق حالة شاذة و غير اعتيادية جعلت روحي تسكن بعد اضطراب تماما كالستار المرتعش من الريح الذي انسدل بلا حراك بعد اغلاق النافذة ، لقد اوجد عقلي شيئا فصاميا حين قرر ذات ألم غير محتمل و لا مسبوق أن يفصل الفكرة عن الشعور فصلا تاما و يضع كل ملكة في منطقة محضورة عن الأخرى ، لقد أعاد عقلي نسخ وظيفة البرزخ في روحي ففصل الموت و الحياة في ذاتي ..

عقلي حاول التصالح مع فكرة الموت برمتها و موتك بشكل خاص ، لقد خلق من رماد احتراقي بك فكرة كالماس مفادها أنك نجوت من الحياة و أنك فزت بأن خرجت منها قابضا على دينك بنقاوتك و براءتك و أنك مت ميتة الشهداء مصليا صائما بارا نظيفا و أنك آمن عند ربك و محفوظ و سعيد أسعد و اهنأ و اكثر جمالا مما كنت عليه او كنت لتكونه و أنني حين كنت استودعك الله كل ليلة و اخاف عليك و ابكي لله ان يصونك و يحفظك استجاب الله و أخذك لأامن مكان و هو جواره عقلي الذي لا مشاعر لديه و لا يعرف ألم الشوق و الفراق و الفراغ الموحش في غيابك يترنم بهذه الأفكار و يوعز إلي أن موتك كان رحمة لك و انه افضل لك و أنني لا ينبغي ان اتمسك بأنانيتي المتمثلة في ابقائك في دار الألم و الدرن و المعاصي و المعاناة و أنه لولم يأخذك الله لكنت عرضة للفتن و الالام و الامراض و المعاناة ..

أما قلبي فقد خلع كل أشكال الورع و الدين و الايمان و الواقع و تاه في جنونه و انكاره قلبي بعد خمس سنين لا يزال ينكر موتك من الأساس ، انتظرك و انسى في كثير من الاحيان كل الوقائع و الأحداث حتى في احلامي اراك حيا و لا املك ادنى وعي انك ميت كما لو كان ذلك الجزء غير الواعي من عقلي نجح تماما في تنظيف آثار النكبة و استطاع صنع غرفة متقنة من لانكار افر إليها بامان في حلم من حين لاخر ، قلبي كافر تماما بما حصل خال تماما من المنطق و الواقع ، تنصل بكلية من الحقيقة و بقي في وهمه مخدرا طوال هذه السنين لا اعرف احدا اخبرني انه عاش مشاعر كهذه لكنني بكل قناعة رفضت ان اجعل قلبي يفهم او ان اجعل عقلي يشعر لأن اللحظات القليلة التي تداخل فيها الاثنين ادخلتني في حالة من الجفول و الانهيار ..

لا ازال اذكر منذ مدة حين دخل علي محمد بن خالي على حين غرة و كنت لم أره منذ مدة ، محمد لطالما كان فيه شبه منك و مع بلوغه الان و اقترابه للعمر الذي فقدناك فيه ازداد شبها بك شعره حواجبه ملبسه وقفته بعض من تصرفاته و كلماته .. حين فتحت الباب و انحنى ليسلم علي بطوله و شعره جفلت سرت رعشة في جسدي و   بقيت شاخصة للحظات هل عاد ميدو اخيرا ؟ بكيت بحرقة و انا تلمس لحية محمد الخفيفة و انا اقول هل كان ميدو لينبت في وجهه لحية كهذه ؟ هل كان سيلبس قميصا كهذا ؟ هل كان سيحكي لي حكاية كهذه ؟

مرضت ذلك المساء لأن محمدا لم يكن ميدو و ميدو مات مات و لم يكن مسافرا كما كان قلبي يقول و لم يأت لرؤيتي في العيد و الرقم في هاتفي الذي لم استطع حذفه طوال خمس سنين هو لشخص اخر الان عايدته بدون معرفته فقط لأرضي انفصامي ..

خمس سنين يا كبدي نحن جميعا بخير برغم ما أقوله و أكتبه لم تتوقف الحياة رغم كل توقعاتي عن توقفها و استحالتها اصبح لدي طفل سميته على اسمك لا يشبهك و لكنه خفف حزني و اعطاني دافع العيش و لم نمت لكننا تعلمنا العيش و طورنا أساليبا في التجاوز و التناسي و التعافي كل على حسب هيكله النفسي و هشاشته او مناعته لكننا يا طفلي الذي لن يكبر جميعا نشتاق اليك و نبكيك ..

لم اعد استطيع زيارة المقبرة لأن فكرة ان جسدك صار رميما و اختفى تذبحني و لاني كلما خبأت شاهد قبرك في طيات الذاكرة ساعدت انفصام قلبي و عقلي على الصمود اكثر لكنني ادعو لك كل يوم و افكر بك كل ليلة و أقبل صورك بهذه الذات المخلوعة و المريضة التي تحاول ان تتصالح مع الموت الذي اخذك و لا تعرف ما افضل طريقة ..

خمس سنين أحبك و اتذكرك و ابكيك و انتظرك و قلبي ملتاع و محترق بالشوق إليك و لآخر يوم يا ملاكي الطيب الحنون لآخر يوم في عمري لن انساك و لن يخبو حبي لك و انتظاري للقائك سنتلتقي عند رب العالمين و نتعانق أعلم انك ستاتي حين يحين دوري في الخروج من الحياة اعلم انك ستكون حاضرا ممسكا بيدي كما كنت في الدنيا حين كنت أخاف او أمرض أعلم يقينا أو رجاء من الله انه حين تحين ساعتي ستكون مرشدي و ستخفف عني جزع الموت و فزعه بأن أرى وجهك وسط الملائكة القابضين سنلتقي يا أول اطفالي و نسعد باذن الله عند رب العالمين ...

[imane-rebouh]

You're so missed dear, I'm an old follower of your blog and I'm really really sorry about your brother..peace be in your heart and soul

Thank you dear

[imane-rebouh]

اتمنى ان تكوني بخير طال غيابك

شكرا لسؤالك زينب الحمد لله على كل حال

[imane-rebouh]

عيد ميلاد سعيد يا طفلي ..

رقم هاتفك تم منحه لشخص آخر ، لازلت لا أجرؤ على حذفه من هاتفي ربما لأنني في ذلك الركن الكافر بموتك مني لازلت انتظر ان يهتز ذلك الأخير باسمك أو تلمع رسالة منك فيه أو أن أكتب لك بعد منتصف الليل تهنئة بعيد ميلاد ..

ليس كأنني أمجد أعياد الميلاد أو أعتبرها شيئا ذا قيمة لكن يوم مجيئك أنت بالذات كان حدثا كونيا بالنسبة لي لم تولد من رحم أمي في ذلك الوقت و لكنك ولدت من قلبي و في قلبي ، أعجز عن تذكر أنني قدمت لك شيئا في حياتك غير فخري بالنظر إليك تنمو و تكبر و اتطلع للمزيد الذي لن أراه أبدا ، لو لم تمت في عمر التاسعة عشرة لكنت الآن دخلت عامك الرابع و العشرين ربما كنت تحدثني عن رغبتك في خطبة فتاة الآن ربما كنت على تواصل معها ربما نمت لك لحية و شارب ربما تخليت عن تطويل شعرك أو اطلته و عقدته ربما ازداد طولك و صار رأسي عند كتفيك ربما كنت ستكون الأحب لابني و كنت ستزورني كثيرا لأجله و ربما سنفعل كل هذا في الجنة يا طفلي الذي أبكيه بكل كلي الآن ، وحده الله يعلم كم اشتقت لك و كم لا يزال فراقك ينغرز في قلبي كالخنجر الذي يقتلني انتزاعه و يقتلني بقاؤه ، لكنني يا كبدي و روح روحي تعلمت الكثير في هذه السنوات ، اخيرا لقد رأيت رحمة الله في فقدك و استسلمت لإرادته هو العليم الرحيم ..

استغرق مني الأمر أربع سنوات لأعتذر من ربي و يتوب قلبي من سخطي عليه لأنه اخذك مني ، من أنا لأسخط عن قضاء الله و قدره و أن ارفض مشيئته و أبارزه بالعتب الخفي و إن داريته بالصمت ؟! فقدك يا ملاكي الصغير كان أكبر امتحان دنيوي لإيماني بربي و بالقدر و بالموت و لعلي لم أنجح فيه و لكنني اخيرا استطعت أن انظر لربي و رحمته و أؤمن أن أحسن و أجمل و أأمن مكان كنت لأطمئن عليك فيه هو عند الله ، حين استودعتك الله في آخر لحظات رمضان و انا أبكي و أتضرع لله و شيء يرتعش في داخلي ثم صباح العيد نزل علي موتك كالبرق قلبي كفر ، اعترف و أقر أمام الله و العالمين أنني قلت لما يا ربي لما سمحت لهم بقتله و انا التي لم تدعك بحفظ أحد أو شيء كما دعوتك أن تحفظه ؟! ثم فهمت أن الله حفظك بموتك و طهرك بمقتلك و طهر قلوبنا بالوجع بفقدك و أن هذه الحياة الفانية الرخيسة كانت لتفسدك و أنك كنت لتسير في طرقات زلقة تجعل قلبك يكفر و لست أعلم أن كان سيؤمن بعد كفره أم لا ، ربما الله حفظك للأبد بينما كنت أنا أريد أن تحفظ لي سنين ، ربما هذه ليست شكا بل يقين ، ربما و أنا أحلم أن أراك عريسا في هذه الدنيا و أبكي ربما الله خبأ لي منظر زواجك بالجنة و حولك حور العين ، ربما هناك سأرى وجهك الجميل البريء تزينه لحية ليست كلحى البشر الفانين بل بحسن الصالحين المنعمين ، ربما إبني سيكون رفيقك و أنت و هو في العمر ذاته ، لأن الحياة فانية و ستنتهي سأصبر و أدعو ربي ان نلتقي في دار الخلد و عسى يا طفلي الذي لن يكبر في قلبي أبدا عسى أن يغفر لي ربي و يطهرني و يربط على قلبي حتى أراك ، أحبك يا أغلى من أحببت أحبك و انتظر اللقاء .

[imane-rebouh]

أنا هذا الكيان المتعب .. بداخلي شجرة ورد تخرج شوكا قبل أن يتفتح فيها الورد ، على غصني عصفور له نصف جناح و نصف صوت .. أنا هذه الروح التي ترقع نفسها مراراً و تكراراً ، أنا الخيط و الابرة و الخرقة و المقص ..

أنا هذا الفراغ السحيق بين خوفين .. الأمل الدفين بين وجعين .. الصباح الخجول الذي لم يشرق .. الأحلام المسنة التي لم تترك مهدها بعد ..أنا هذه التي لا تنتمي إلا لرقعة صغيرة في ركن منسي في روحها ، أين لا علم يرفع و لا نشيد يتلى ..أنا المنفية في جوفها .. التي فتح صدرها بابه ليغادر كل سكانها

[imane-rebouh]

أربع سنوات

ألف يوم و أربعة مائة وستون آخرين مرت من دون أن أراك او اسمع صوتك ، أربع سنوات يجزم العالمين فيها أنك تسكن التراب أما أنا فكلما مر يوم علي ازددت شعورا أنك ستدلف من الباب علي في أي لحظة و انفصل أكثر عن حقيقة موتك و فنائك ، عقلي يعلم انك متت و ما ينطبق على الأموات من زوال ينطبق عليك و قلبي يرتدي لباس من ينتظر الحبيب المسافر

و رحت أستبدل الرثاء عليك بالتفكير فيك على انك حي في مكان ما رغما عن سطوع الحقيقة كالشمس ، قلبي الذي اكتوى ما عاد يعترف أن الموت خطفك ، عقلي يعلم انظر للقبر و ابكي عليه قلبي يقول عمن تبكين ؟ هو في  البيت نائم كاشف ساقيه لا يلفهما بغطاء و رأسه في قبعة الصوف السوداء كي لا يتجعد شعره !

من مات ؟! ميدو الباسم الهاديء الطيب ذا النظرات الخجولة و الحليمة ؟!

من مات ؟! ميدو الذي يحب الحيوانات و الضحك و المزاح و طبخ السندويتشات ميدو الذي ينتظر حلقات الون بيس كي يشاهدها بشغف ميدو الذي يحب اختيه الذي يصمت حين يغضب و لا يقول ما في قلبه ميدو الجميل صاحب العيون الواسعة و المبسم البريء و الشعر الاسود الطويل و اليدين الحنونتين قتلوه منذ اربع سنين ؟! قتلوه ؟! قتلوه قبل ان يحقق احلامه ، قبل ان يسافر قبل أن يحب قبل ان يعمل قبل ان يعيش قتلوه ؟!  من انتظر ؟ من انتظر ؟! قلبي الجبان  لا يريد ان يصدق ان الموتى لا يعودون عقلي المجمد من الألم يدرك  ان حبيبي صار رفاتا الآن و صار ترابا ، أسمع صوته في واحد  فيديوهاته القليلة  و ابكي ضحكته المليئة باللطف تصب في روحي النار و البرد معا يا كبدي اشتقت لك يا روح اختك و كلها أنت اشتقت لك ، اختك يا ضوء عيني تبكيك كل يوم و ما عادت تقوى على قبول الحقيقة ، أربع سنوات اترابك الآن يبحثون عن زوجات بينما انا لن استطيع ابدا أن أراك عريسا ، رفاقك اطلقوا لحاهم و أنا لم و لن أر لحيتك ، لن أر أطفالك لن تحمل أطفالي لن ينادوك خالي لن يناديني أحد بعمتي ، في كل موقف افكر فيما كنت ستفعل لو كنت هنا ، في كل حدث و مناسبة أراك واقفا بيننا و أتخيلك إلى جواري كتفك تلامس كتفي يدك في يدي أينما ذهبت و لا اخبر احدا هم لا يعلمون أنني حين ابيضت عيناي من البكاء عنك صرت اراك حيا و أعمى عن حقيقة موتك كل يوم لن يفهموا ذلك لن يفهموا ابدا أنني ما عدت املك شجاعة استحضار لحظة فقدك و عيشها مرارا و تكرارا لذلك صرت اعيش على الاعراف اعود بالزمن تارة لذكرياتي معك و اقفز تارة اخرى لذكريات اختلقتها لم تحدث قط و لكني اجعلك حيا فيا

أحبك يا قطعة الجنة التي سبقتنا إليها و أشتاق لك و أنتظر اللقاء يا روحنا الطاهرة البريئة

[imane-rebouh]

صباح التعب و الاختناق و الكلمات غير المهضومة ، صباح آثار ثمالة التفكير و الأرق التعسفي و الأفكار الشرسة التي غافلتها في غفوة و داهمتني بعنف في اللحظات الأولى للاستفاقة ، أحمل بداخلي هذا الشيء الهزيل الذي كان يوما روحي ، أتوارى في ظل صمتي و لا يتبع أثري أحد ، آكلني بعد كل جوع و استفرغني لأعيد الكرة لأنني لا أجد غير نفسي غذاء حتى عفتني ، أنا في بؤس الهواجس غريقة الأفكار و الكلمات و حبيسة جسدي الذي ما عاد يقوى على الحراك ، الصرخة في داخلي عويل من الجحيم ، شحوب وجهي الذي اشاروا إليه حين قالوا اهتمي بحالك فقد ذبلت هو تراب قبري الذي أقف عليه أكاد أرميني فيه و أفتك لولا أنني تمسكت بالحياة لأجل أن يحيا جسدي و دفنت روحي كل يوم ..

متعبة من كل ما لا أقوله و يحفر في عمقي كل ليل و كل صباح ، متعبة من كل ما لا أكونه و كل ما أفقده و لا أقوى على استرداده ، و الوقوف على هذه الناصية و النحيب يخجلني ، يخجلني الاقرار أني بعد كل هذا الجهد خارت قواي و لم أرفعني ..

لم يطفئني بشر و لكن شمعتي لم تكن منيعة أمام من أراد طمس نورها بقصد أو بغير قصد ، النور يحتاج أن تجد النار ما تأكله و قد أكلت ناري كل ما أحمله من صبر و ذات !

لم يحطمني بشر و لكنني وضعت حطامي بيد البشر ، الأمل اللعين فيهم هو الذي أنهى تدميري بأيديهم لأنه مامن يد تصنع البشر غير يد الله ..

أسأل نفسي هذا الصباح لماذا لم أضع حطامي عند ربي وحده ، لماذا بعد تكبد كل هذه الخسائر روحي المحتضرة تتوق للموت إلى جوار روح بشرية و عناقها بهذا القدر من الاحتياج و الرغبة ؟! يئست حتى يبست حتى البذور الجافة مني ما عدت اريد الاحتفاظ بها ، هذا الصباح يجعلني أرثى عن حالي كما لم افعل من قبل و أنا أراني مريضة بهذا الشكل لأنني خذلت نفسي لما لا يمكن عده ، يا ربي لطفك و رحماك بما تبقى مني ..

[imane-rebouh]

ثم تنطفيء أغلب ذكرياتي كشارع انقطعت كهرباؤه ، عواميد الانارة في عقلي تغمز بين حين و آخر أنا في تلك العتمة أجثم صامتة كما لو كنت اختبيء من نفسي في نفسي ، أريد التذكر و لا أريد ، أبحث عني و اتعمد اضاعتي ، أخاف من الاصطدام بي لكني أريد المشي بمحاذاتي و تحسس كل ما هو عالق بي ، أنا مفخخة بكل الذكريات القابلة للاشتعال و احراق روحي و قادرة على الانطفاء ككومة رماد أنا نار و رمادها بعد أن طويت الماضي في عدم انتظار المستقبل و جعلت الحاضر يسيح في مجلى الصحون هو و أغلب ساعات يومي ، ثم يومض عامود الانارة و تتدافع الاضواء و تتسارع الذكريات فاقف كمن شلت اطرافه يدق قلبي في اذني و روحي ترتعش في جسمي كطير مذبوح ، لم تعد روحي تقوى على تخليد ما أوجعها لقد صارت روحي تطفيء الانوار و تحرق الكلمات ، كل ما يوضع في رفوف الصمت ينسى كل ما ينسى يصير اخف ، كلما خف حملي حملتني كلما حملتني صار يومي يطوى كلما طوى يومي نجوت ..

[imane-rebouh]

[imane-rebouh]

كل ما أردته أن أستريح ، لماذا تستمر كل الأماكن في طلب الوقوف مني !