Soffro di DCA vari da quasi 7 anni, non continuativamente ma solo a periodi più o meno lunghi.
Non mi sono fatta sfuggire niente, perciò rientro nella macro categoria di dcanas( disturbi del comportamento alimentare non altrimenti specificati).
C'è stato un periodo della mia vita completamente buio in cui ero assolutamente convinta di essere grassa, grossa, brutta e inappropriata. All'epoca pesavo 47kg e avevo appena perso più di 20 kg in pochissimi mesi. Ero in un periodo di anoressia nervosa, dovuta al bullismo, all'esclusione sociale derivata da ciò. Così decisi di non voler avere più bisogno di nessuno. Nemmeno del cibo. Il paradosso è che ero circondata da persone che mi volevano bene. Ma non le vedevo . Mi soffremavo solo ed unicamente sulle persone cattive.
Successivamente, dopo il secondo anno di liceo mi sono lasciata andare. Avevo superato quel periodo e avevo preso consapevolezza del fatto che stavo cambiando che esteticamente piacevo di più. Il mio carattere si stava formando molto e piano piano sono diventata caratterialmente qualcuno che mi piaceva. Bene, peccato che iniziai a vomitare ciò che mangiavo abbuffandomi. Perché? Francamente non lo so. Forse la paura di tornare come prima, forse il bisogno di tenere tutto sotto controllo, peso compreso. Non so, sta di fatto che rimasi sui 50 kg. Stavo bene, davvero. Il bullismo mi scivolava addosso.
Andando avanti nel tempo successero una serie di cose che mi distrusse mentalmente. Si susseguirono a raffica periodi di grassa (binge) periodi di bulimia, digiuni, poi grassa ecc. Così per un paio d'anni e per molti periodi.
Nel 2016/2017 mi "calmai". Stavo meglio, stavo superando tutto. Avevo sporadiche ricadute ogni tanto. C'erano settimane in cui mangiavo poco. Poi la maturità, attacchi di ansia con brevi periodi di digiuno o di vomito. Ma niente paragonabile a ciò che avevo passato. Stavo meglio.
Tra la fine del 2017 e inizio 2018 ho iniziato a sviluppare un ossessione per le calorie. Dovevo contarle assolutamente altrimenti non stavo bene. Persi ancora peso. Nulla di grave ma a livello mentale mi stava divorando. Poi iniziai un tirocinio in una comunità ad alta assistenza e li c'era una ragazza con dcanas e varie psicosi in aggiunta. Mi ha dato la botta che mi serviva. Non sono serviti a nulla le varie psicoterapie che ho fatto. Avevo bisogno di vedere qualcuno che aveva iniziato come me ma che non si era lasciata aiutare.
Ho smesso di essere ossessionata dalle calorie. Per mesi ho smesso di essere ossessionata dal cibo.
Giugno 2019, peso 11 kg in più. A causa dei miei digiuni forzati, del mio aver sballato completamente il mio metabolismo mi trovo con questi kg in più. Ma non li vedo. Può essere una buona e una cattiva cosa, dipende da come andrà in futuro. Ora sarò seguita da qualcuno per tornare al mio peso ideale, sta volta bene.
Il problema dei dca è che sono una merda. Possono tornare in qualsiasi momento. Una volta che li hai provati è difficile smettere.
Ciò che voglio dire con questa mia messa a nudo è che, ragazze e ragazzi, i dca sono una bestia. Chi lo fa per moda ha davvero dei problemi e va aiutato. Chi purtroppo ci è caduto per un motivo o per l'altro va aiutato. Sei sei troppo magro, troppo grasso, una via di mezzo, chissene frega. Ricordati che sei prima di tutto una persona che la vita è una. E non vergognarti. Non sei solo. Chiedi aiuto.
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