Oi, vem sempre aqui?

Um diário, as pequenas coisas, dia-a-dia.

[incensodecanela]

Dia 27 de Setembro - TPM não conta

Tem alguns dias que eu simplesmente quero que alguém chegue em mim e diga:

 - O que é isso? O que você está fazendo com a sua vida? Você tem 24 anos, você já é adulta, você tem sonhos, vontades e você fica aí fazendo nada. Uma chuvinha vai te parar? Uma cólica vai te parar? Por que você está parada? Você quer saber é isso que você tem que fazer.

E aí a pessoa fica engajada em uma longa explicação bastante detalhada sobre como eu deveria proceder com a minha vida, como eu deveria lidar com as dificuldades, em algum nível eu acho que pra isso que serve a religião, alguma orientação pra sua vida, alguma seta, um norte, dizendo o caminho é por ali, é por ali que você tem que ir. Mas ninguém vai fazer isos, porque no fundo ninguém sabe mesmo o que está fazendo, isso é assustador em alguns momentos, reconfortante em outros, mas nesse segundo é assustador. Ter que ser aquela pessoa que dita seu próprio norte é muita pressão e eu sempre achei que era o mundo fazendo pressão em mim, as pessoas a minha volta, seilá, a faculdade, mas não, sou eu mesma, eu mesmo estou desesperada porque constantemente sinto que eu estou afundando e eu sei que no meio desse oceano não tem ninguém que vai me puxar pra cima, eu tenho que nadar, mas e se eu não conseguir? Se eu não conseguir emergir? Eu vou ficar pra sempre afundando? Eu não quero essa sensação pro resto da vida.

Eu entendo que eu nunca vou saber tudo exatamente como deve ser feito, eu nunca vou ter o controle o tempo todo, eu queria poder relaxar, sem sentir que vou afundar, momentos em que eu possa boiar. 

Eu me sino constantemente culpada e eu achei que isso ia melhorar, mas nunca melhora, eu nunca faço o que eu preciso fazer e eu sempre sinto culpada.

Eu tenho que chegar em algum acordo comigo mesma, esse acordo é o de fazer o que eu preciso fazer, com calma, mas fazer, eu estou cansada de não fazer, estou cansada de sentir forças externas contra mim, a cólica, gases, companhia de outras pessoas, eu tenho que ser mais forte e focar.

Eu quero ser grata por todas as coisas incríveis que me cercam e resolver aquilo que eu acredito que precise.

O acordo comigo mesma vai ser que eu vou ser grata por aquilo que eu fiz, por quem eu sou, pelas minhas escolhas e pelo meu caminho no fim de cada dia e é isso, não tem mais nada que eu possa fazer.

[incensodecanela]

Dia 25 de Setembro - Dia 001

Ontem eu tomei chocolate quente, com açúcar,eu não tenho arrependimentos.

Eu sinto que ontem eu fiz as pazes com animação, o que é ótimo, sinto como se estivesse voltando pra casa, de verdade, esse é o sentimento.

Por muito tempo eu consumi animação sem pensar o que significava de fato produzi-la, só pensei de fato quando eu vim pra cá e aí virou um negócio acadêmico, chato, que gerava preocupações e inseguranças para minha vida. Agora eu consegui pensar sobre o que realmente significa fazer animação pra mim, se é algo que me dá prazer, se eu realmente gosto. Eu cheguei a conclusão de que eu acho mágico ver algo se mexer pela primeira vez, o que me fez pensar muito sobre criar em geral, sobre como tudo foi planejado e depois executado e como esse resultado, de algo pronto no fim é mágico. Dizem que animação vem de alma, não o exercer a profissão, mas o executar, enfim, depois de para de obcecar nos meus problemas e nos alheios eu começo a perceber o tempo que me sobra pra pensar em outras coisas, coisas fascinantes. Como o mundo mesmo pode sim ter a capacidade de me fascinar e que quando eu me fascino eu sou reamente interessante para mim mesma e consigo manter um diálogo comigo mesma por horas. risos.

Hoje eu pensei tantas coisas no cominho pra casa, coisas que não tinham diretamente a ver comigo, mas com o mundo, indiretamente comigo, foi interessante, quando eu parei pra pensar em tudo que eu pensava achei que parecia muito algo que alguém extremamente chapado diria, mas sim, essa sou eu sóbria mesmo e eu gosto disso.

Tudo começou comigo pensando como é fantástico um prédio, tudo começou com seres humanos dizendo:

 - Precisamos viver em algum lugar, cavernas não são o suficiente para nós mais.

Aí começaram a construir casas e casas em cima de casas que viraram prédios. Mas voltemos pra construir uma casa lá atrás, ou melhor, uma igreja, uma construção de grande calibre, contratavam um grupo de pessoas que são eu na faculdade, a pessoa tinha que idealizar, desenhar, planejar, construir, pintar, decorar, enfeitar, até entregar tudo finalizado, mas era tudo uma coisa só e disso saíram bilhares de profissões a ponto de que hoje se você quiser fazer isso você terá de contratar várias pessoas pra realizarem a tarefa, aí eu pensei um pouco sobre o que sentiria normalmente sobre isso e seria algo do tipo:

- Aí você morre e alguém vai e faz tudo de novo

E eu comecei a pensar sobre não importa se alguém vai fazer tudo de novo, isso vai continuar existindo em quesito humanidade, até não existir humanidade e outra coisa ser construída em cima. Se você der sorte alguém vai guardar uma foto que apareça aquela sala que você pagou mil dol pra ter, no album de fotos da minha familia tem pessoas que nem sei quem são. Provavelmente a maior parte das fotos da nossa geração serão perdidas porque estão todas em redes sociais que nossos filhos, netos e bisneto nem se quer vão saber o nome, que nem era fotolog, orkut e afins, algumas pessoas que tem o costume de imprimir fotos talvez se salvem da obliviedade, mas no geral vamos voltar a não saber como a maior parte da sociedade vive nas suas casas, que nem como nunca saberemos como uma pessoa medieval gostava de arrumar a cozinha. Outro pensamento então me ocorreu, mantendod um diário, principalmente em papel, se em 100 anos acharem a sua vida, pessoa que manteve esse diário, vai ser referência como toda essa geração ou ainda como toda uma população viveu numa determinada época, por isso que é relevante recortes, pra que isso não aconteça, mas erroneamente muita gente vai levar pra essa forma. O que leva a declaração de uma professora minha de que toda descoberta científica é anotada em grafitie, tipo todo cientista anota em grafite, porque supostamente a tinta da caneta desgasta mais rapido, mas eu discordo, eu tenho coisas que eu escrevi a grafite que já apagaram e coisas que escritas a caneta ainda estão aí, eu não sei se durarão centenas de anos, mas as a grafite não duraram nem 10, seilá também. Bom o que me leva a reflexão final sobre questão de armazenamento e perda de arquivo que enfrentamos, ter algo fisico, como um caderno, é fácil de perder, estragar, queimar, etc. Porém term algo digital é fácil de perder também, mesmo com 1bilhão de cópias, que seria o mais certo de ter, de qualquer forma temos que apenas aceitar que somos finitos que mesmo o que fizermos um dia vai acabar.

Muito obrigada, ocasionalmente estosu aqui, boa tarde senhoras e senhores

[incensodecanela]

Dia 15 de Setembro - Dia 000

Estamos a 0 dias sem comer açúcar, ams hoje a internet já deu dc duas vezes enquanto eu tava jogando ow, cansei, tentar mais hoje não, comp nem pensar, focar em fazer outras coisas então.

Bora lá, um dia sem ow, o que será que eu farei com todo esse tempo livre? risos.

Bom, ontem, hoje e ante-ontem já sai, cambaleei e tropecei na dieta, o que nos levou para essa contagem, tem me dado uma certa preguiça de escrever, mas de fato deixar essas amarguras e preocupações aqui tem me dado mais espaço para pensar em outras coisas, agora eu consigo entender como algumas pessoas dizem que encontram refúgios em certas coisas, quando eu coloco minhas preocupações aqui é como se não tivesse mais poder sobre mim e eu pudesse refletir sobre outras coisas.

Finalmente cortei meu cabelo, fiz meu querido moicano, só falta levantar, estou bem feliz de ter feito isso, não sei por quanto tempo, talvez me arrependa depois, mas depois é depois. As pessoas no mercado me trataram diferente, com menos simpatia do que quando eu ia sem o cabelo raspado, mas acho que faz parte, as pessoas tem medo de se mostrar, eu pelo menos tenho em muitos aspectos.

Estou determinada a criar uma conta do insta de arte mesmo, mas não sei como vai ser o nome ainda, eu pensei em por desenhanne, ou desenhanneuhr, mas não curto tanto, quero outro nome, vou fazer um brainstorm mais tarde até eu chegar num consenso em qual é o melhor. Vou tomar vergonha na cara e baixar os romance gótico das irmãs Brontë, mostrar cultura pra esse povo. O ideal seria terminar de ler minha leitura atual, seilá.

Espero que role rolê hoje, estou meio sedenta por interação social, queria conhecer gente nova, sobretudo gente disposta a conversar, sobre o mundo, o universo e tudo mais. Muito chato essa galera de vou aqui curtir minha vibe, fica em casa então ou. Mentira, a pessoa tem direito de querer curtir sua vibe no rolê, mas muitas vezes pra mim é uma atitude de ‘eu não falo com as pessoas, as pessoas que falam comigo’ uma arrogância, um expôr o outro àquilo que quem tem receio é você, mas você quer que as pessoas falem com você, todo aquele princípio coolkids.

Estou sinceramente considerando quando acabar meu TCC sobre YoI fazer uma análise fílmica sobre os 7 pecados capitais do FMA, é realmente um tópico que me interessa muito, gosto de pesquisar sobre as coisas e divagar sobre simbolismos e afins. Me dá prazer.

Hoje eu sonhei que tinha terminado com o Tiago e pegado meu amigo de SP, o que é muito loco, porque é um amigo meu que eu nunca quis pegar, mas já sonhei várias vezes que tava pegando ele enquanto a gente era amigo, mais próximo, nosso inconsciente vai pruns lugares. A pior parte é que terminar com Ti no sonho era algo que fazia total sentido, isso me fez mal no sonho e depois que eu acordei. O mais engraçado é que não mostrou eu temrinando, só tomando a decisão e depois no futuro, morando sozinha, num apê, que o condomínio tinha piscina, aí eu chamava o meu amigo pra piscina, manda uma foto minha de biquini, aí a gente ia na piscina, subia, mostrava o apê e a gente se pegava, sem noção, seilá. Mas fora o término as atitudes da Anne do sonho eram plausíveis, só a apaência dela que não tinha nadaver com a minha, era mignon, será que eu queria ser mignon? Eu acho que há momentos e houve uma época que eu quis bastante e me senti muito mal por não esr assim, como é considerado mias bonito, me sentia grande e disforme, acho que também por isso gosto bastante da Diane do Nanatzu, eu me sentia meio gigante que nem ela.

Sempre sento pensando em escrever altas coisas, mas sempre esqueço metade do que eu queria escrever. Faz parte, eu acho.

Tem umas pessoas que você pegaria só porque são fodas em alguma coisa, pelo menos eu tenho. Eu estive pensando muito sobre isso. É muito mais fácil tu dar uns pegas na galera que é foda em alguma coisa do que conhecer, porque conhecer as chances de tu não gostar da pessoa ou ela ser um bosta são grandes é mais fácil você tentar suas chances em outras porções satisfatórias, digamos assim, ou talvez eu tenha só muito fogo no rabo.

Eu queria entender porque ultimamente eu não tenho querido transar muito, não sei mesmo, tipo na minha cabeça muitas vezes eu quero, mas na vida não e eu não sei porque, acho que pode ter a ver com alguma outra insatisfação ou insegurança que eu ainda tenho que descobrir. Ou talvez com a monotonia, não do meu relacionamento, mas do meu dia-a-dia, se eu me comprometesse a mais realizações talvez eu me sentisse mais satisfeita e me permitiria mais.Não sei.

[incensodecanela]

Dia 13 de Setembro - Dia 005

Então, eu esqueci um dia, acontece, mas isso só significa acúmulo como me diria já Luciene.

Esses dias tem sido dias de auto-descobertas e experiências, como todo dia deve ser. Eu encontrei com a minha orientadora ontem e peguei livros na biblioteca pro meu TCC, que sinto 0 vontades de trabalhar. Talvez sentisse mais se não precisasse pra me formar. 

Uma descoberta agradável vinda do não tão agradável instrutor da academia UFPel é de que a gente pode ir matando as horas aula durante outros dias e zerar a matéria antes, o que é ótimo, eu entrego todos meus créditos e não devo nada a Pelotas.

Eu tenho pensado bastante. Mas tenho pensado bastante em múltiplas coisas, eis algumas menções sem muito cavocar a mente, fazer um moicano, virar monitora de 3D, colocar um piercing Madonna, talvez eu esteja frustrada porque eu tenho muitas vontades, mas não realizo, o que foi que me deixou frustrada em primeiro lugar, talvez eu devesse simplesmente superar e só fazer, só vai, se não der, não deu, fazer o que?

Eu quero experienciar a vida, a melhor maneira de fazê-lo não é vivendo-a? Acho que eu vou começar a quitar minhas dividas comigo mesma e a fazer as coisas que eu tenho vontade e parar de deixar tanto as coisas em cima do Tiago. Tá, os piercing e tattoos é complicado porque eu não tenho dinheiro e são o tipo de coisa que não se economiza, mas de resto, talvez seja uma boa.

Muitas coisas estão se passando na minha cabeça agora, como eu descobri que tudo que eu fiz era para agradar outras pessoas, minha auto imagem refletindo o que elas queriam ver e que a minha dificuldade de realização vem do fato de eu não querer ser obrigada, mas está na hora de aprender a lidar e realizar a mudança.

O açúcar já não faz tanta falta, mas eu não resisti e ontem pedi uma pizza.

[incensodecanela]

11 de Setembro - Dia 003

Hoje é terça-feira, dia de ir na psico, mas fora isso, muitas coisas aconteceram.

Eu acordei meio anestesiada, não sei, algo não funcionava direito em mim, frustrada, eu acho que é a palavra. Talvez.

O Tiago ficou muito irritado hoje e ele tem direito, mas ao mesmo tempo eu não consigo lidar com as frustrações dele e as minhas ao mesmo tempo e eu comecei a sentir como se tudo que eu tivesse na vida eram só frustrações, a dar muita força para esse sentimento.

A Luciene disse que tudo na minha vida é solúvel, eu acredito nisso em algum grau, mas não tenho certeza se é em um grau tão determinante assim, eu tenho bastante dificuldade em fazer essas soluções acontecerem, de verdade, por isso eu tenho tentado.

Eu encontrei a Gi hoje também, foi bom. A última vez que eu a vi eu senti que a sua energia realmente era incompatível com a minha, alguém que eu não gosto de estar no mesmo ambiente que ela, porém dessa vez foi mais tranquilo, foi encontra alguém que tem todo um universo dentro dela e que pode ou não ser compatível com o meu, assim como o de qualquer pessoa, foi interessante sentir isso, melhor do que simples e puro desgostar.

Comprei vários organizadores e tentei lavar os panos de chão, foram essas as minhas tentativas de colocar a minha vida no lugar, mas o resultado foi um torcicolo muito forte, está difícil viver sem olhar para o lado esquerdo. 

Foi bom ir sozinha até o Centro, eu amo o Tiago, mas eu acho vitórias fazer coisas sem ele aqui, não que eu não goste de fazer com ele, não é isso, obviamente. Só gosto de saber que eu ainda sou eu, é um sentimento estranho, que eu exista sem ser uma extensão de um casal.Eu percebo que ele é muito incrível e eu sou muito feliz de tê-lo na minha vida, mas eu gosto de ser eu também.

Eu não sei mais como as pessoas se conhecem. Como fazer amigos? Mas até aí eu acredito que eu já não sabia como fazer amigos antes, sabe? Eu e a Luciene falamos sobre reclusão hoje, ela diz que o fato de eu ser tão reclusa hoje deve ter a ver com a minha infância e como eu fui educada no geral, mas eu ainda estou tentando realmente refletir sobre isso, eu não tenho certeza se eu concordo. Só porque alguém diz algo que faz sentido a seu respeito não quer dizer que essa pessoa esteja certa, eu pensei nisso hoje, mas isso se deve a mais longa reflexão eu acredito.

Eu já estou mais tranquila quanto a coisa de não comer açúcar, mas as vezes eu gostaria que a comida fosse um pouco mais saborosa. No almoço o Ti fez um hamburguer a parmegiana e eu poderia morrer de tão feliz que fiquei e de tão bom que estava, mas o usual não é bem assim. A comida de almoço no geral é bem gostosa, a janta que fica meio sem graça, tapioca com varias folha, não sei, não acho ruim, mas não é algo que eu curto comer todo santo dia, as vezes eu quero só ser feliz sabe? Mas foi por isso que eu precisei da dieta em primeiro lugar certo? Depositei minha felicidade na comida.

Ai ai, queria muito ter amigos, fazer novos amigos, sinto tanta falta.

[incensodecanela]

10 de Setembro - 002 dias sem açúcar

Hoje eu estou há dois dias sem comer açúcar.

Eu acordei estranha, bem desanimada. Ontem a noite eu não resisti. Pedimos uma pizza.

Hoje assim como ontem acabei não fazendo nada demais, assisti afu Nanatzu no Tanzai que é bastante problemático em vários âmbitos, assim comi Darling, mas eu vi mesmo assim. Tenho pensado bastante em quais problematizações valem mais a pena.

Hoje eu fiquei tentada de novo a comer uma pizza, o que me fez perceber uma coisa bem importante. Eu venho depositado minha felicidade na comida e em tipos específicos de comida, massas e hamburgueres. Quando eu morava em SP eu não aguentava mais pizza, aqui eu quero comer o tempo todo e não consigo conceber como um dia eu tenha enjoado disso. Essa realidade só me bateu agora, hoje eu fiz tudo o que eu costumo fazer em um dia descompromissado e o tempo inteiro eu senti falta de algo, agora eu sei que era a comida. Isso é bom, por um lado eu terei que focar em outras coisas, até porque depositar a felicidade na comida é sem condições. Tô com zero vontades de voltar a focar no TCC, mas eu quero me formar, então bora lá.

Por dias mais produtivos, um beijo.

[incensodecanela]

Dia 09 de Setembro - Dia 001

Primeiro, as cores. Depois os humanos. Em geral, é asim que vejo as coisas. Ou, pelo menos, é o que tento.

Não queria começar com uma citação de ‘A menina que Roubava Livros’, mas ela me veio assim que comecei a escrever, eu tenho uma tendência a numerar as coisas.

Eu já, há algum tempo, queria começar um diário, pra mim mesma, não publicamente, mas inúmero desafios me veem a mente, a dificuldade de escrever com frequência, os arquivos se perderem, alguém ter acesso a coisas tão íntimas, embora eu acredite que com uma internet tão extensa ninguém parará para ler minhas longas divagações diárias, mas a pior delas era sempre a de questionar o porquê de eu estar fazendo aquilo, escrevendo tudo que se passa, eu tive diários crescendo e nunca me passaram nada de especial, comentando fatos ordinários da minha vida que na memória não me fazem falta, porém sempre achei fascinante essa maneira de armazenar acontecimentos. Recentemente, vulgo antes de anteontem ou tresondontem, eu achei uma pequena nota do meu primeiro dia sozinha em Pelotas, assim que minha mãe foi embora, agora que eu estou partindo estou muito saudosista e tenho pensado muito sobre essas coisas e me recordei que logo que ela se foi eu tinha tido a ideia de registrar tudo que se passava, mas como todos meus planos na época, eu não mantive e tenho apenas uma breve fala admitindo não ter ideia do que estava fazendo aqui e de não saber se quer ligar um fogão. Aquilo me trouxe certo alento, ultimamente tenho sentido como se a Eu do passado fosse muito mais centrada e se divertisse muito mais, sabendo vencer os desafios e que em algum lugar do caminho eu a perdi, me tornando quem sou hoje, ler aquilo me fez perceber o quanto eu romantizava esse período, pois ele foi alterado por minhas memórias, pela minha seleção, o que me levou a percepção do real motivo de se manter um diário.

Muitas coisas estão acontecendo na minha vida agora e no passado eu sentia bastante monotonia, hoje eu entendo que monotonia é sinônimo de estagnação e que contanto que eu me mova a vida também o fará.

Estou obesa e pré-diabética, a parte da glicemia não tendo sido oficialmente diagnosticada por médicos ainda, mas eu li os exames e entreguei para Ma, uma das minhas mais antigas amigas, dentista, para confirmar, então é apenas uma questão de oficialização. Logo que eu soube me assustou bastante, eu precisei de um dia todo para conseguir olhar por outro ângulo.

Já estando em dieta, pedalando e mês que vem pretendendo voltar a academia eu já estou fazendo tudo que posso a respeito, não tendo portanto maiores motivos para me preocupar, por mais que ainda esteja um pouco assustada e acima de tudo noiada com tudo que como, bebo ou deixo de comer e beber. A nutri me passou uma dieta sem açúcar, sem álcool, sem gordura e sem carboidratos simples, ontem eu bebi e comi muito açúcar e isso não me traz culpa como me trazia quando eu apenas queria emagrecer, até porque no fim do dia eu me gosto assim apesar de querer emagrecer, agora me traz medo de  que meus índices de glicemia subam e eu deixe meu atual estado de pré-diabetes e entre num quadro de real diabetes, embora eu saiba que não será um dia que me levará a essa realidade.

Agora recomeço a contagem dos dias sem açúcar, estando atualmente há algumas horas sem consumir nada, mas hoje tem sido bem difícil, só consigo pensar em doces, pizza, hamburguer, batata frita, tudo que não deveria estar permeando a minha mente, a um ponto em que não sei se é abstinência, hábito ou o simples faato de eu não poder mais fazer algo.

Ainda reflito se vale a pena ir no churrasco dos Cinemas, eu fui em todos desde o início da faculdade, mas não podendo beber me faz questionar, pelo preço e por não saber se serei resistente o suficiente, veremos.

Hoje está bem endomingado, deveria estar arrumando a casa, mas este lugar me parece bem mais confortável.

Pretendo mudar o ícone atual que pus apenas para ocupar espaço e porque a sailor saturn é a minha favorita, provavelmente coloque um desenho meu, talvez da própria sailor saturn, quem sabe? Espero que eu mantenha esse diário desta vez, sorte para mim. Espero que me ajude no futuro a não me romantizar tanto no passado e saber que perdida, sempre sou, agora resta saber o que fazer com isso.