Isso aqui é mais um desabafo, do que qualquer outra coisa que você que está lendo, possa imaginar. Pela primeira vez eu vou expressar tudo que eu tô sentindo, e foi por tanto guardar, por ter tanto medo de se prender com alguém, e principalmente, medo e incerteza sobre o que eu sentia e queria, e até costume com essa vida que levo ( que sinceramente? Eu não cansei, eu queria ter essa vida apenas com ele, e isso é possível. Casal chato, antiguinho, pra mim não dá! ), que eu estou aqui, escrevendo estas linhas, e não está sendo nada fácil. Depois da minha primeira decepção amorosa ( na qual ele me ajudou a superar ), que foi há 4 anos atrás, eu nunca achei que eu teria a capacidade e coragem de amar alguém novamente, não pela decepção, mas sim, pela pessoa que me transformei. Sabe aquela pessoa fria, sempre desconfiada, que não sentia mais nada por outra pessoa?! Foi no que eu me tornei. Fiquei tão fria que machucava até quem não tinha nada a ver, amigos e até familiares! Agora sou uma fria pacífica ( sim, tenho esse dom de tentar fazer piadinha com minha desgraça. ) Mas aprendi a valorizar, e a tratar bem, quem faz o mesmo por mim. E quem não faz? Que se dane! Diz aí, tu iria imaginar uma pessoa dessa apaixonada? Pensando nele basicamente todas as horas do dia ? E em todo lugar que vai, fica o procurando ( mesmo sabendo que ele não vai! ) pra ver se o acha? E toda hora fica vendo se ele tá online e louca pra ver uma mensagem? Nem que seja um emoji, um ponto, qualquer sinal, qualquer coisinha, já iria significar muito! Significaria que ele também estava pensando em mim nesse momento e queria conversar comigo, não tem coisa melhor. Meu Deus, tá lendo isso? Isso não pode ser eu, de verdade!! Nem eu mesma acredito!!! Eu acho que eu realmente estou completamente apaixonada por aquele garoto, e isso é muito triste, é uma história longa, bastante longa, 4 anos tá bom pra você? Então... Mas hoje, ele botou um ponto final e tirou todas as dúvidas que eu estava hoje a tarde enquanto eu desabafava ( de novo! ) com o meu amigo sobre ele. Sabe o que ele disse? - Ele voltou a me ver novamente como apenas uma amiga. ⁃ Se sente feliz porque a gente fica quando quer ( alguém avisa pra ele que eu quero sempre, basicamente toda hora? Só que nem todas as vezes que a gente se ver, a gente fica!!!!!!! ) ⁃ Ele ficou feliz e satisfeito porque não ficamos muito tempo num dia que eu queria super que ele estivesse no mesmo lugar que eu!! ( até entendo que ele queria dar conta de tudo, mas parece que nem fez tanta questão da minha presença! ) ⁃ Já citei que ele está me vendo apenas como uma amiga, enquanto eu estou me apaixonando cada vez mais? ALGUÉM ME LEVA DAQUI, NÃO SOU EU!!!!! Ele sempre gostou de mim ( eu acho, e ele dizia pra mim, né ), desde o início da nossa amizade, mas eu? Nem aí pra ele, pois é! Quando um quer, o outro não quer ( e pelo visto, nunca vai chegar o dia que nós dois iremos entrar em acordo com nossos desejos ) isso continua até nos dias de hoje, a prova tá aí do que eu citei! Ano passado foi quando ficamos pela primeira vez ( hoje já faz um ano ), foi uma sensação tão estranha beijar meu melhor amigo e gostar tanto, na verdade, amar e, se sentir tão feliz por estar ali, de verdade, tava tudo perfeito, até a nossa reação pós beijo eu nem imaginava, achei que um ou outro iria ficar com vergonha, mas não, começamos a conversar, como se nada tivesse acontecido. Eu amei aquele beijo, assim como eu o amo. Eu queria tanto reviver um momento desses com ele, mas não apenas como amigos, e sim, namorados ( mas sempre companheiros, amigos! Nada melhor do que levar a amizade pra um namoro, tudo flui maravilhosamente e, você se sente mais segura por ser alguém que você já confiava, e sabe tudo sobre você, e se está ali contigo, é porque te ama do jeitinho que você é. Eu o amo do jeito que ele é, mesmo não estando com ele! Falando assim até parece que eu me apaixonei por ele desde o primeiro beijo, né?! Mas não foi bem assim, eu ainda nem tinha acreditado que tinha ficado com ele, era a última pessoa que eu imaginaria beijar um dia. Mas bem, em junho que começou toda essa confusão no meu coração gótico suave, anti paixão, olx. Eu estava muito confusa se eu realmente sentia algo por ele ou não, e foi quando tudo piorou, porque tinha uma menina entre nós, na qual ele estava realmente louco apaixonado, foi umas das fases que eu consegui superar, porque o sentimento não era tão forte, e eu também estava confusa, havia um menino que eu também gostava bastante. VIU A COMPLICAÇÃO? Depois eu e ele desencanou desses dois aí, e passamos a ser recíprocos, mas do que adiantava se o orgulho falava mais alto do que o que sentíamos um pelo outro? Além do orgulho, eu sentia medo de largar minha vida de solteira, ter estresse por causa de namorado, pensava na distância que há entre nós, nas brigas que estávamos tendo com frequência por ciúmes ( e se fosse dar em namoro, eu não queria isso, né? Se for pra ficar brigando, melhor nem começar! ) era o medo de dar errado, de não gostar suficiente dele, e não vou mentir, a vontade que eu SENTIA de ficar com outros meninos. Exatamente, sentia, hoje eu nem quero mais, poderia já ter ficado com uns meninos aí nesses dois dias apenas de 2017, mas preferi ficar de boa, EU NÃO PARAVA DE PENSAR NELE!!! Mas então é isso, o menino que eu amo, que durante todo esse tempo esteve comigo, e que eu realmente queria namorar com ele, ficar o resto da minha vida com ele ( na verdade, transformar as duas em uma só ), construir uma família com ele, só me ver agora como uma amiga. Parece assustador esse lance de " pra vida toda ", eu sei! Mas calma, me diz aí do que adianta eu namorar 2, 3 anos com uma pessoa e depois terminar? Uns até dizem " serve de aprendizado ", mas não, viu?! Um casal pode aprender juntinhos, um com o outro, mas superando todos os problemas, se amando, se respeitando, e principalmente, se colocando um no lugar do outro, eu acho isso a solução de todos os problemas, sabe? O que um não quer pra si, não faz com outro. E assim vai! Confesso que sinto vontade de ir ao cinema com ele, e também sair pros lugares mais agitados, pras festas, ser um casal companheiro. Queria dormir agarradinha com ele, mas com certeza todo o espaço seria ocupado por ele, muito gordo, mas eu gosto, viu?! Brigar com ele também, mas que depois, tudo se resolvesse e a gente se amasse mais do que antes. Eu queria tá com ele nos momentos mais difíceis da vida dele, enxugando as lágrimas dele, dando conselho, o ajudando quando ele precisasse de um apoio, de um ombro pra chorar. Eu queria estar com ele quando o mesmo estivesse doente, queria mima-lo, sei que ele odeia hospital, e eu não sou tão carinhosa, mas iria fazer de tudo pra deixá-lo confortável e esquecer o que estivesse acontecendo. Eu queria ter ele pra mim, só pra mim. Mas agora já era, tantos anos, tantos momentos juntos, brigas e intrigas que levaram a isso, ao nosso fim( se isso algum dia teve início, porque como ele disse, " nunca tivemos nada! ). Não sei se ainda devo ficar com ele apenas na amizade ( o beijo dele é tão bom, a pegada, o toque, é muito bom, como deixar isso de lado?! ), ou esquece-lo de vez, nunca mais beijar a boca que eu mais desejo ter apenas pra mim? É muito complicado, mas se não fosse, não seria eu, nós.
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