quazy @inquiet0-pensament0 - Tumblr Blog

8 de março, 22i46

eiii garota, voltamos!

Hoje o tom da conversa vai ser diferente, bem novo, tá ate tocando pop enquanto escrevo (Criminal), estamos bem, sabia? você limpou o quarto, foi bem difícil, 2 meses foram intensos, mas deixa eu te contar as novidades, acho que tô um pouco eufórica por vir escrever coisas boas, juro que tentei vir antes, mas você sabe como é difícil ficar voltando aqui e tendo que lidar comigo mesma, enfim.

Vamos começar do começo, você realmente tá limpando o quarto, aquela fumaça toda tá se dissolvendo, óbvio que ainda resta muitas cinzas no chão e as paredes estão cobertas de fuligem, mas você abriu as janelas e ta tudo mais claro agora, pelo menos tá dando pra ver o nível da bagunça, as roupas continuam rasgadas e ensaguentadas, mas o sangue estancou, bem, não dá pra consertar tudo de uma vez né? Contudo (conectivos de enem, olha), tá fazendo barulho la fora pq ta tendo flaxflu, enfim a cabeça tá acelerada e eu não sei muito como falar tudo, você tem estado mais eufórica parece até tdah. Deixa eu te contar, entramos na academia em janeiro, até agora a gente tem faltado bastante, mas quando tá lá é muito maneiro, me sinto bem, sei que eu fujo pq no fundo acho que não mereço me sentir bem, mas juro que a gente vai tentar ir mais vezes, todo mundo começa assim né? da próxima vez que eu vir te atualizar, espero falar que agora temos rotina de academia, o trabalho continua o mesmo, a Jéssica e a milena saíram, lá ta tudo uma bagunça e eu tô pensando em ir embora, mas ainda não pensei pra onde, você tem focado nos seus amigos, isso é bom, isso tem te ajudado bastante em não gastar energia e dinheiro com coisas inúteis, a gente passou as férias colada na keylla, vimos o lucas e o gabriel, o peixe, sinto falta do rapha, mas a gente deve se ver essa semana, provavelmente a gente vai ver o lucas, Gabriel e davison no domingo, e eu tenho coisas pra te contar sobre o lucas... mas acho que vou fazer um texto a parte, teve carnavaaal, foi incrível a gente sentiu muita falta dessa época ne? sobre a bebida, a gente não tem ficado bêbada, mas infelizmente continuo bebendo só que agora bebo com mais frequência em menos quantidade, estamos tentando não fazer bagunça, fica mais fácil com os nossos perto da gente, fumado tbm tem sido quase nada, fiquei um pouco mal ao perceber que influenciava muitos a fumar, então diminuímos, tô tentando ajudar mais em casa também e ficar mais com a família, amanhã ela vai marcar a cirurgia, mas agora não tenho mais medo, tô preparada pra isso e sei que tenho com quem contar pra passar por tudo isso, vamos ser forte e ir pra próxima fase. A gente voltou a fazer coisas que gosta, fomos pra bloco de carnaval com muito glitter e música, pra cachoeira, tomamos sol na laje, fomos pra brechó de 1 real, beber no bar litrao e conversar, ver o superbowl da rihanna com o gabriel e o lucas, tenho tentando deixar menos as coisas pro futuro e adiantar tudo que posso, deixar menos o quarto bagunçado, as coisas limpas. Juro pra você, estamos num bom caminho, é sério, não tem como ter tudo perfeito e 100%, mas a gente também tem sido menos malvada conosco, acho que isso facilita, tamo fazendo tudo no nosso tempo sem se julgar, nossas listas tão sempre quase completas, é legal. Não tamo mais aceitando migalhas, correndo atrás de pessoas, ou pesquisando pelo tinder, badoo e 3fun, não tamo se envolvendo em roles ruins, mesmo que a gente não tenha aprendido ainda a dizer não, a gente tem evitado qualquer coisa com desculpas ruins kkkk, faz bem pra gente.

Ei, até qualquer dia, vou escrever aquele texto a parte que falei lá em cima, vou tentar voltar aqui pra registrar momentos ao invés de vir só com as atualizações grandes, mas não prometo nada, mas tamo indo bem e se cuidando, tamo orgulhosa

#goc

5 de Janeiro, 01i17

Ei garota, voltamos...

bastante coisa aconteceu desde a última vez que a gente esteve aqui, não sei muito por onde começar, mas não se preocupe tenho um objetivo de te escrever todos os dias (não sei se vou conseguir cumprir, o medo continua presente em tudo)

hoje tá sendo um dia complicado, muito estresse no trabalho, a j ta com a mãe mal, a m foi mandada embora e ainda quis te tacar culpa de uma frase besta, funcionária nova e o velho horário fudido, mas tudo bem, tem pessoas legais no caminho, os meninos da lp e frete, os seguranças e a ro, aliviam um pouco o trabalho, vai melhorar, sabe.

Eu tô completamente exausta, e aparentemente pior do que ter uma crise de pânico, é viver em pânico constante e não saber como fazer essa sensação ir embora, não sei se isso é ansiedade, nesse último ano ela se criou e aumentou bastante, mas é uma sensação horrível e quase que permanente, não sei pq a gente ta assim, ta tudo fluindo, mas talvez não do jeito que eu queria, mas estamos indo bem, eu acho, creio eu que estou dando meu melhor, sabia que a gente cumpriu a maioria das promessas de 2022? voltar pra terapia e pra faculdade que faltaram, mas falta grana, vou tentar mais esse ano, queria te contar que você escolheu esvaziar o quarto, é doloroso, sabe? é, a gente sabia que ia ser, mas não tem muita escolha ou plano b, tirei todos que não agregavam na minha vida, sobraram poucos e por incrível que pareça não é algo ruim, vc pode contar verdadeiramente com esses, acho que é tudo que te segura, ter pessoas que gostam de vc por perto e te fazem bem, eles não ligam pras feridas abertas e a roupa ensanguentada, é bom não ter que se esconder, o nick passou quase uma semana aqui, foi muito bom, tudo faz um pouco mais de sentido quando ele ta por perto, dia 1 de janeiro foi bom, teve a posse do lula, churrasco, bia e miguel almoçaram aqui, o gustavo veio tbm, eu gosto de conversar com ele, ele falou que acha legal eu ser uma pessoa tão bem resolvida e certeira com a vida, eu disse que o mundo que me criou assim, talvez cedo demais, eu queria muito ter tido mais tempo de viver tudo com calma, mas não deu né, a vida bota a gente pra crescer rápido e não tem muito um sac de reclamação, a gente tem que seguir.

Você cometeu alguns erros absurdos antes de tirar tudo do quarto, os dois foram por beber demais e não ter limites pra lidar com a realidade, magoou pessoas que não mereciam, diz que não liga, e realmente acho que não, mas eu sinto falta do ronald, só queria pedir desculpas pela merda que fiz sla

#goc

lovehust

vamos conversar, a gente precisa escrever isso pra mudar

Assim que o seu salário chegar você vai gastar ele todo com academia e psicólogo, você não consegue caminhar sozinha, você sabe disso né?

A gente jurou que tava melhor e tinha até esquecido como funcionava a depressão, mas você sabe que ela nunca foi embora, você só tinha distraído a cabeça com novos ciclos, pessoas, sexo, bebidas, cigarro, maconha e se ocupado ao máximo com os problemas do fim de semana; mas a gente tá sozinha de novo, não estamos naquele fundo do poço de antes, a gente sabe bem o que é estar no fundo, por favor não deixa a gente voltar pra lá, por favor... mas se distrair não ajuda mais, eu sei que foi importante lidar com as coisas desse jeito, a gente se fortaleceu, conheceu pessoas legais, se conheceu um pouco mais, algumas ficaram, outras foram embora e deixaram um pouco de si e levaram embora um pouco da gente também, ficaram umas feridas, mas a gente tá se curando e se cuidando, né? (pelo menos, estamos tentando)

Você sabe que toda essa energia que você gasta tentando conhecer pessoas novas, transando pra crlh, fingindo não se importar, se preocupando com o que vai fazer fim de semana, o qual bêbada e chapada vai conseguir ficar, gastar dinheiro com roupas e besteiras, mexendo incessantemente em redes sociais e desesperada por alguém te mandar qualquer mensagem (mesmo que a maioria você que tenha deixado sem responder) é tudo pra distrair sua mente, para você não ter que lidar com a realidade que nada mudou de verdade nesse ano, você continua tendo depressão e bipolaridade, continua sendo ansiosa e tendo crises de pânico (talvez um pouco mais controladas), continua se odiando e se achando insuficiente e que não faz sentido algum alguém ficar e te amar (todos confirmaram isso indo embora) você só quer a porra de uma migalha de atenção, ser suficiente e boa em algo nem que seja só pra transar, pelo menos sexo é algo sincero, acaba ali.

Você também sabe que não fala mais sobre o suicídio pq você já se matou, faz um pouco mais de ano agora, né? ano passado você morreu, você matou ela, não dava mais pra aguentar, ser forte é um porre, você não ganha um troféu por ser forte, pq ser forte pra você é continuar vivo [todos gostam de estar vivos e isso sequer é uma preocupação, é o mínimo incontável] você criou essa pessoa do zero, a que bebe, fuma e transa pra caralho, que não tem endereço fixo ou qualquer raiz, não se importa com quem vai embora, sempre tem outras pra poder substituí-las, noites viradas, ressacas fudidas, conversas vazias e idiotas, você odeia toda essa merda, mas foi o teu jeito de sobreviver um pouco mais, de não se matar de verdade.

Agora parece que a gente tá sozinha num quarto branco, sem expressão alguma, sentada no meio e olhando ao redor, não tem nada, nada de diferente, nada pra beber ou comer, nada pra analisar, nada pra almejar, nada pra sonhar, nada pra pensar, você tá no meio do nada, mas um nada fechado, um quarto fechado e branco, dá pra enxergar ao redor e se enxergar, mas é tudo igual, não tem nada pra pensar.

Tava tudo envolta na fumaça antes, esse quarto tava cheio, cheio de gente, música, bares, noites, bebidas, maconha, cigarro, vape, pessoas, lugares, vídeos, animes, desenhos, lembranças, comidas, aquele sofá bege e tudo que a gente viveu, o baixo, a casa com o sofá vermelho, a casa do sofá amarelo, o shopping, os restaurantes, os carros, a moto, o uber, as fotos, os vídeos, os grupos, as mensagens, o instagram, as fofocas, as brigas, as conversas, a saudade, o caos, os horários, a rotina, o trabalho, o cansaço, os problemas, o dinheiro, as soluções, a procrastinação, a comparação, caralho essa sala tava lotada, era óbvio que você não ia se enxergar, você fez isso de propósito e sabe disso, foi tudo calculado pra não conseguir se ver durante um bom tempo, mesmo que as vezes você enxergasse flashes desse quarto branco vazio, você colocava ainda mais coisas pra não passar de um flash, ei meu bem, pode ter demorado mas ficou vazio, finalmente você consegue se ver, você tem duas opções de decoração agora: você pode voltar com a bagunça, sabe que funciona por um tempo, mas não te cura / ou você pode colocar espelhos por todas as paredes, vai ser horrível, você vai se enxergar completamente ensanguentada e machucada, como se tivesse caído de um penhasco no meio das árvores, mas se você se enxergar agora, vai dar pra poder colocar no quarto um chuveiro, você vai se limpar e tratar todas essas feridas, vai demorar e não vai ser fácil, elas estão em carne viva, vai doer um bocado, mas dá pra curar e resolver, sabe? com o quarto cheio, vc vai continuar se machucando, o quarto é pequeno, as pessoas vão bater nos seus cortes abertos, e você sabe que não é confortável, só piora, você só sangra e apodrece mais, uma hora vai fazer um estrago tão grande que vai ser quase impossível curar, você já esteve com machucados quase incuráveis, sabe o quanto a gente não quer voltar a ter eles novamente. Por favor, escolhe a opção do espelho, se tranca um pouco, enquanto você estiver limpando as feridas, pessoas e coisas novas entrando só vão infeccionar mais e vai demorar pra curar, só deixa entrar o que for ajudar com as feridas, coisas esterilizadas e remédios que ajudem com a dor.

Depois que a gente tirar todo esse sangue da roupa e do corpo, conseguir levantar, a gente pode começar a encher o quarto de novo, mas sempre com espelhos, encher com coisas que reflitam, que façam a gente se enxergar e não se esquecer de si, nada de fumaça e vendas, o caminho difícil tem um gosto horrível, mas falam que vale a pena, vamo tentar esse um pouco? por favor, esse é meu pedido.

[e volta a escrever, isso te ajuda desde que você começou o mundo, se você não tem ninguém, você sempre terá a si mesma, mesmo que as vezes seja pra se machucar]

#goc #desabafo