Dichten, filzen und rebloggen @irgendwasmitkunst - Tumblr Blog

021214

Schwarz wie die Nacht und grau wie der Tag Sitzen wir wartend vor unserem Grab Diese Trauer wenn man lacht wenn man stirbt Wir rennen fröhlich ins Feuer wenn sie erfriert Die Lieder im Herzen wenn man verbrennt And the sadness will never end Wir wollten nur feiern das Todesfest und sangen nur schreiend verzweifelt nach Ost oder West Wir atmeten nur und klagten nie Wir lauschten nur der Melodie Wir haben gehofft dass es niemand erkennt But the sadness will never end Wir wissen nicht mehr wie es anfing Diese Welt, sie trieb uns in den Wahnsinn Und der Tod schrieb uns ein Gedicht Wir wollten weg, hinein ins Licht An einen Ort an dem uns niemand kennt Because the sadness will never end

#gedicht #poesie #kunst

#Kästchen #Kästchenbilder #Unterricht #Kunst #irgendwasmitkunst

Den Bach runter

Nichts mehr zu sagen Worte totinterpretiert Ausgesprochen Zu Tode diskutiert Alles gesagt Bach runter Licht aus Ich gehe Du gehst Alles geht Den Bach runter

Dachtest du, du stirbst mit mir Zusammen. Im Glanz unserer Sonne. Wie weit? Willst du gehen. Wohin. Kann ich gehen? Ich dachte noch du stirbst mit mir Bist du still? Sag was Sollte ich rennen Sollte ich kämpfen Sollte ich fliehen. Wovor? Hast du Angst. Vor unserer schwarzen Sonne Drehst du dich um Hältst du still Lässt mich allein Ich dachte du stirbst mit mir

Gedankenverloren starre ich ins Nichts. Meine Worte können fliegen. Alles ist möglich. Nichts machbar. Es gibt so viel zu tun. Ich lasse es sein. Ich möchte versinken. Ertrinken. Verschwinden. Doch ich kann nicht. Ich bleibe hier. Ich hasse mich. Gedankenverloren starre ich ins Nichts. Meine Worte sind aus Stein. Alles zerfällt. Nichts bleibt. Die Zukunft bleibt schwarz. Ich versuche es nicht. Ich will Dunkelheit. Tod. Stille. Doch ich darf nicht. Ich bleibe hier. Ich hasse mich. Gedankenverloren starre ich ins Nichts. Meine Worte sind vergebens. Niemand hört. Niemand bleibt. Es gibt so viele gute Gründe. Mir fällt keiner ein. Ich will glücklich sein. Freiheit. Frieden. Doch ich schaff’s nicht. Ich bleibe hier. Ich hasse mich.

#irgendwasmitkunst #gedicht #kunst #art

Mein Gehirn explodierte so laut. Deswegen bin ich aufgewacht. Meine Gedanken eskalierten nachts. Deswegen stand ich auf. Und mein Magen hat sich umgedreht. Deswegen bin ich losgerannt. Meine Hände haben sich selbstständig gemacht. Deswegen hab ich sie zerhackt. Meine Ohren haben irgendwas gesagt. Deswegen hab ich sie zerschrien. Mein Gehirn ist plötzlich explodiert. Und das alles in nur einer Nacht. -irgendwasmitkunst

#irgendwasmitkunst #gedicht #nachts

Seht ihr die Wolken, seht ihr den Sturm? Schmeckt ihr den bitteren Saft? Hört ihr die Floskeln und Lügen? Ich bin nicht wie ihr, naiv und so blind. Verbunden mit keinem auf Ewig. Denn die Metaphern gehen mir aus. Die Stunden im Treibsand verschwunden. Die Jahre in Tage verwandelt. Wo seid ihr geblieben? Vergessene Bilder und Bücher Denken lang nicht mehr an mich. Nie vergessen hab ich, doch bin ich Verbunden auf Ewig mit keinem. Wo sind die Bäume und wo ist mein Haus? Wo ist mein Bett? Ich schlafe nicht mehr. Habt ihr gehört, was ich sagte? 3 Notizbücher pro Jahr. So viele Worte, die niemand verstand. Noch immer bin ich suchend nach dir, Der ein Verbündeter ist, auf ewig mit mir. Denn die Metaphern gehen mir aus mit der Zeit. Die Stunden mit Beton übergossen. Die Tage in Jahre verwandelt. Wie lang noch bin ich hier, wie die Raupe im Cocon? Der hässlichste Hund im Heim. Nie gehört und gesehen. Verbunden auf ewig mit keinem. -irgendwasmitkunst

#irgendwasmitkunst #gedicht #kunst #poetry

Nachtgedanken: Was ich hasse

Ich hasse alles, was ich je gesagt hab, obwohl ich es nicht so meinte. Ich hasse Probleme, die ich selbst verursacht habe. Ich hasse die Schmerzen, die ich mir selbst zufüge. Ich hasse die Fragen, die ich mir stelle. Ich hasse, wenn die Sonne aufgeht, und ich immernoch wach bin. Ich hasse, dass es keinen Gott gibt, und niemanden sonst, der mich hört. Ich hasse, dass ich Dinge anfange, und sie nie zuende bringe. Ich hasse die Angst, Dinge anzufangen, aus Angst, sie nicht zuende zu bringen. Ich hasse Panikattacken, und ich hasse die Angst, das Haus zu verlassen. Ich hasse, wenn in der U-Bahn plötzlich kein Sauerstoff mehr ist, und ich aussteigen muss, um Luft zu bekommen. Und ich hasse mich dafür, dass ich aussteige. Ich hasse die Farbe Grün, und ich hasse auch alles andere, das so eine Freude ausstrahlt. Ich hasse Regenbögen, und ich hasse Kinder, wenn sie lachen. Ich hasse sie auch, wenn sie weinen. Ich hasse es, den Griff vom Einkaufswagen zu desinfizieren, bevor ich ihn anfasse. Ich hasse, wie dumm alle schauen, und ich hasse diesen Tick. Ich hasse, wenn Leute nicht den Unterschied kennen, zwischen "das gleiche" und "dasselbe". Ich hasse, wenn abends nach und nach alle schlafen gehen, außer mir. Ich hasse das Gefühl, allein zu sein, und ich hasse, wenn viel zu viele Menschen da sind. Ich hasse flackernde Lichter, und ich hasse Kopfschmerzen. Ich hasse die Musik, die in den Charts kommt, und ich hasse die Klamotten, die gerade Mode sind. Ich hasse gläubige Menschen, und ich hasse Optimisten. Ich hasse, dass alle zufrieden sind, außer mir. Ich hasse es, wenn Leute sagen, das alles gut wird. Ich hasse Leute, die sagen, ich soll positiver denken, und aufhören, nur schwarz zu tragen. Ich hasse Scheinheiligkeit und Lügen. Ich hasse es, wenn alles still ist, und ich hasse, wenn es viel zu laut ist. Ich hasse, wenn meine Kopfhörer weg oder kaputt sind. Ich hasse es, wenn jemand meine Lieblingsband hasst. Ich hasse, dass mein Konto am Ende vom Monat immer überzogen ist. Ich hasse meine Stimmung, wenn sie innerhalb weniger Sekunden umschlägt. Ich hasse Blumen und Insekten, und die Sonne, wenn sie viel zu hell ist. Und eigentlich hasse ich auch, dass ich so unglaublich viel Hass in mir habe. -irgendwasmitkunst

#irgendwasmitkunst #nachtgedanken #10 #was ich hasse

Nachtgedanken

Ich hab so oft gesagt, dass diesmal alles anders ist, doch immer war es gleich. Und ich war mir so oft sicher, dass ich all das weiß, und immer lag ich falsch. Und manchmal denke ich zurück und weiß nicht mehr, worum es ging. Und ich frag mich dann, wie lang ich wohl noch denke, wie lang mir all das noch im Kopf sein wird, und dann weiß ich nicht, ob ich richtig liege, weil ich so oft falsch lag. Und wir haben so oft irgendwas gefühlt, solange bis wir Angst hatten, vor Worten und Gedanken. Und viel zu oft lagen wir falsch. Und du sagst mir, dass du nichts mehr weißt, weil du doch weißt, wie Stille klingt, und Lärm so berauschend ist. Und weil du Angst hast vor Enttäuschung, bleibst du allein. Doch wer ist dann da, wenn du weinst, wer hält deine Hand, wenn du lachst und schweigst und nur innerlich schreißt? Weil du nie weißt, ob du richtig liegst, denn du lagst so oft falsch. Und du hälst mich keine drei Tage aus, hab ich gesagt, und du meintest, du bist sehr gespannt. Und ich bin kein guter Mensch, ich bin nicht klug, oder hübsch und habe kein Talent in irgendwas, und ich mag mich nicht besonders. Und du hälst mich jetzt schon so viel länger aus. Dabei denke ich viel zu viel nach und es kommt nichts dabei raus. Weil ich mich immer im Kreis dreh, bei allem was ich tue. Denn ich war mir so oft sicher, dass ich all das weiß, und immer lag ich falsch. Und weil ich Angst hab vor mir selbst, bin ich lieber in Gesellschaft, als mit mir allein. Denn bei dir fühl ich mich sicher, weil ich weiß wie Stille klingt und Lärm so berauschend ist. Doch weiß ich nie, wann ich mal richtig lieg, denn ich lag zu oft falsch. Und viel zu oft nahm ich mir irgendetwas vor, und hab dann nichts davon gemacht. Weil ich jedes mal gedacht hab, dass diesmal alles anders wär, doch immer war es gleich. Weil ich ständig aufgefressen werde von Gedanken und von Zweifeln und Hass. Dann hab ich mich gefragt, wann ich wohl endlich aufhöre, zu denken, und mit jedem Mal dachte ich weiter. Und eigentlich hab ich nur Angst vor meinem Spiegel und mir selbst, und weil ich Angst hab, bleib ich jedes Mal so stehen. Und meine Pläne und die Ziele werden immer wieder klein und unerreichbar, denn ich weiß nie, ob ich richtig liege, weil ich viel zu oft schon falsch lag. Und immer wieder frag ich mich, ob es denn irgendwann mal richtig war, und ob ich irgendwann mal irgendwas erreicht hab. Und manchmal denk ich, dass ich heute besser bin als gestern, und morgen vielleicht endlich gut genug bin. Doch dann glaub ich nicht daran, dass ich mal richtig lieg, denn eigentlich lag ich schon immer falsch. -irgendwasmitkunst

#nachtgedanken #9 #irgendwasmitkunst

ein-wenig-kann-so-viel-sein

-irgendwasmitkunst

#nachtgedanken #7 #irgendwasmitkunst

Nachtgedanken 6

Manchmal kann ich Nachts nicht schlafen, obwohl ich schrecklich müde bin. Und manchmal ist noch jemand wach, doch meistens bin ich ganz allein. Und manchmal beschäftige ich mich dann irgendwie, doch meistens lausche ich nur meinen Gedanken. Und oft schreibe ich sie auf, doch meistens entfallen mir die besten. Und ganz selten, ab und zu, sehe ich irgendwelche Lichter. Doch eigentlich hatte ich nie wirklich Hoffnung, weil alle immer sagten, dass am Ende alles gut wird, und ich nie wusste, ob dashier schon das Ende ist. Denn wenn es so wäre, dann hätten sie gelogen, und wenn es nicht so wäre, dann müsste ich ja warten, und das tue ich auch. Ich weiß zwar sehr oft nicht warum, und was das ganze überhaupt bringen soll, doch ich warte. Ich warte auf den Tag, am dem die Sonne aufgeht, weil sie wahrscheinlich gerade auf der anderen Seite der Erde ist, und mir nur deshalb alles so schlecht vorkommt. Weil, wenn die Sonne weg ist, es automatisch kälter wird, und Kälte meistens etwas schlechtes ist. Doch manchmal, da fühl ich mich ganz anders, und dann seh ich diese Lichter und beschäftige mich nicht mehr mit meinen Gedanken, sondern mit irgendetwas anderem. Und dann glaube ich plötzlich, dass bald die Sonne aufgeht, doch dann ist sie wieder weg. Und dann weiß ich, dass ich warten muss, auf irgendwas. Dann frag ich mich, was das wohl ist, worauf ich warte. Und was es sein wird, was die Sonne irgendwann zurück bringt, und ob es sowas eigentlich gibt. Ob ich völlig umsonst warte, auf das, was niemals kommt. Weil ich nie weiß, ob dashier schon das Ende ist, und ich schon viel zu lange warte. Denn eigentlich bin ich so schrecklich müde, und ich hab überhaupt keine Lust. Und diese Lichter seh ich viel zu selten. Denn manchmal seh ich wochenlang nur schwarz. Weil sich nie etwas verändert, nichtmal ich. Und dann weiß ich manchmal, dass all das völlig sinnlos ist.

-irgendwasmitkunst

#irgendwasmitkunst #nachtgedanken #warten #sinnlos

#nachtgedanken #irgendwasmitkunst #kälte

Geburtstagsgeschenk - Auch als Stiftehalter einsetzbar ^_^ -irgendwasmitkunst

#irgendwasmitkunst #filzen #filz #küken #geburtstag #geburtstagsgeschenk

Nachtgedanken 4

Und jeden Tag vergehen weitere vierundzwanzig Stunden. Jeden Tag leben wir alle vor uns hin, und die meisten denken nicht einmal darüber nach. Was bedrückt mich, wenn überhaupt nichts passiert ist? Meine Gedanken drehen sich im Kreis und kommen nirgends an. Ich kann nichts mehr schreiben, und ich kann nichts mehr sagen, weil da immer viel zu viel oder viel zu wenig ist. Ich fühle doch so viel, und gleichzeitig überhaupt nichts. Und ich wünschte, ich könnte mich irgendwie mitteilen, und mir alles von der Seele reden, oder schreiben, oder denken, oder weinen, oder schneiden. Aber da ist nichts. Gar nichts. ... Und jeden Tag vergehen weitere vierundzwanzig Stunden. Und jeden Tag wird es ein bisschen wärmer, ein bisschen länger heller, ein bisschen grüner, ein bisschen mehr Frühling. Und trotzdem ändert sich nie etwas. Weil da nichts ist. Gar nichts. All die Menschen haben ihren Spaß, wahrscheinlich, und sie machen irgendwas, mit irgendwem, und fühlen dabei irgendwie. Und all die Blumen wachsen, oder schrumpfen, oder leben oder sterben, außer ich. Weil irgendwie schon lange alles tot ist. Und ich weiß auch nicht was passiert ist. Jeden Tag sind vierundzwanzig Stunden vergangen, das wird es sein. Und jeder Tag ist gleich geblieben, weil jeder Tag so einsam war, und ich wiedermal nur aufgewacht bin, und dann hab ich ferngesehen, und war im Internet und was man eben so macht. Und dann ist es dunkel geworden und alle sind schlafen gegangen, weil an diesem Tag vierundzwanzig Stunden vergangen sind, und niemand darüber nachgedacht hat. Doch meine Gedanken drehen sich im Kreis und kommen nirgends an. Und was ist überhaupt los, wenn gar nichts passiert ist? Warum finde ich keine Worte für nichts, keine Gedanken für alles? Warum ändert sich nichts, wenn alle darauf warten? Warum vergeht denn so viel Zeit, die ich mit nichts verschwende? Da ist nichts, gar nichts. Und trotzdem vergehen jeden Tag weitere vierundzwanzig Stunden. -irgendwasmitkunst

#irgendwasmitkunst #nachtgedanken #4

-irgendwasmitkunst

#irgendwasmitkunst #puppe #filzen #filzpuppe #filz

Die ist extrem gruselig O.o -irgendwasmitkunst ...

#puppe #filz #filzen #angst #gruselig #puppenphobie #irgendwasmitkunst

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Dichten, filzen und rebloggen