Encontré esta imagen, por ahí.
Realmente me da miedo, me entristece el pensar en acabar algún día así.
Es decir; si te casas es porque realmente lo deseas, porque amas a tu pareja, porque quieres compartir todo, realmente todo lo que te queda por vivir de ahí en adelante.
Pero es triste que hay ocasiones en que por más que esa pareja se ame con la intensidad de mil soles, simplemente no funcionen juntos.
No hablo de infidelidades o ese tipo de cosas, ya saben.
Simplemente no funcionan. Y por más que lo intentan no logran encontrar ese balance para lograr vivir juntos de todo.
Lo son todo y no me imagino a mi parado en frente de mi pareja, desesperado por querer hacer de todo con tal de salvar esa relación y que dichos esfuerzos se vayan a la basura.
Ni siquiera quiero detenerme a imaginar el hecho de como me hundiría en tristeza por saber que la persona que amo esta a mi lado, pero que en algo no funcionamos. Y esta vez no es en decidir que vamos a cenar o que pelicula vamos a ver. Es en vivir juntos. ¿Entienden?
Me da miedo tener al amor de mi vida en mis manos y que querramos intentar de todo como lo que es el casarse.
Y de la nada todo de nos vaya de las manos por el hecho de no funcionar, que miedo siento al pensar en despertar un día frente a mi pareja y que nos demos cuenta que nos amamos demasiado, que somos el uno del otro. Pero que no funcionamos y es mejor dejarlo ahí.
Hace meses cruzo por mi cabeza el casarme, saben? Sin pensarlo daría todo o más bien, dejaría todo por estar con esa persona que quizá vaya a leer esto, quizá no, no importa.
Infinidad de veces hablamos del casarnos e imaginarnos como sería nuestra vida juntos, sabíamos o más bien teníamos la conciencia de saber que no todo iba a ser perfecto. Si no más bien que teníamos que luchar por un futuro excelente, que había que estar ahi, apoyándonos, que teníamos que pasar obstáculos, tristezas, alegrías, enojos, felicidad, de todo. Pero juntos.
Tiempo después dichos planes fueron desmoronandose al punto en que a veces ella pensaba en casarnos, a veces yo lo pensaba, las cosas fueron deterioeandose y no lo culpo, no faltó más por cultivar, más por vivir, más por dar.
La penúltima vez que la vi, aún recuerdo que agarrado de su mano le dije que nos casaramos, que podríamos funcionar, realmente sentí un rechazo inmediato aunque su respuesta fuera positiva.
Pasadas las horas yo seguía con esa mentalidad, yo le platicaba del como podría ser nuestra vida. (Justo como los dos hablábamos de nuestra relación de casados al no estar jodida dicha relación) al poco rato solo dije "me estoy proyectando demasiado"
Les explico; yo estaba entusiasmado, con tantas ganas de platicar como hace mucho no lo hacíamos, del querer llegar a casa, empacar mis cosas y empezar de cero, con ella. Y realmente de los dos yo era el único con ese entusiasmo.
Al día siguiente salimos y todo parecía ir bien.
En el fondo de mi ser sabia que esa vez podía ser la última vez que la vería, realmente cada que salíamos en los últimos dos meses; ese era mi sentir.
Por desgracia ese día fue el último que la vi.
Los detalles no importan, realmente sufrí mucho, ella no sé.
Pero ahora me doy cuenta que si todo hubiera sido como lo planteábamos al principio, como yo lo plantee al final.
Hubiéramos acabado así como la imagen, tirados en un basurero, llenos de tanta tristeza, llenos de deseos de continuar pero no poder hacerlo.
Aclaro, no porque no nos amaremos, solo porque no funcionamos...
Ahora, ¿entienden por qué me da miedo y tristeza esta imagen?
Quería desahogarme, realmente este texto salió, así, al ver la imagen. No lo voy a revisar, solo lo dejaré así.
(O quedarán jodidos escribiéndole a su pantalla a la 1:32 am su triste historia de amor.)
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