IslamEltiar-booth!!

كتاب مفتوح و لكن بلا عنوان فاحذر ان تضع عنوان من مذاجك حتى لا تسئ الفهم

[islameltiar]

العمل المرهق .. الممتع !

مؤخرا اكتشفت أن أي شغل ممكن يتم تقسيمه لنوعين الناس كلهم عارفاهم و اللي هم Executive & strategic planningو كده و تختلف الأدوار بس الشعور بالمسؤولية تقريباً واحد .. اكتشافي الجديد هو أن النوع التنفيذي لوحده في لحد دلوقتي نوعين .. نوع منهم انك بيتكتبلك حاجه مفصله أو شبه مفصله و مطلوب منك تنفذها و هنا نتناقش انت نفذتها بالظبط و لا لا و ليه، و ده في شغل مهندس و دكتور مساعد و عمال و محاسب و كتير .. الجديد بقا هو نوع تاني بيتطلب منه طلب عائم شوية زي (هاتلنا عملاء جداد) أو يتم تحديده شوية زي (اغنيا أو فقرا) و هكذا ده نوع متعب جدا و ده انا جزء من شغلي كده اللي هو احنا متفقين نتكلم بعد تلات شهور .. روح اجري و أما نتقابل نتناقش انت اللي جبته حلو اصلا و لا لا و هل انت عملت اللى عليك و لا لا .. حاجه بقدر متعتها و التحدي اللي فيها و الحرية بقدر التوتر. و الخوف و كأنك مدير شركة و شغال strategic مع انك في الحقيقه executive ادينا بنستكشف اهو في النوع ده و لما اوصل لطريقه ازاى تبقى برنس فيها هكتبها هنا او لو حد جرب قبلي يبعت

[islameltiar]

حلقة في فلاة

بقالى بتاع اسبوع بقرا في مسرحية مصير صرصار .. بتاعة توفيق الحكيم المسرحية مجرد ما خلصتها النهارده اتصدمت حبه حلوين.. صرصار معتبر نفسه ملك و حواليه حاشيه و طالع يتفرج على بانيو على أنه بحيرة و وقع جوه البانيو و طول القصه في النص الاولاني هتلاقيه موكوس ومتخاذل و حاجه مستفزه .. البني ادمين أصحاب الحمام اللي في البانيو لما شافوا الصرصار قعدوا يفكروا كتير في وضعه و هو بيحاول يطلع من البانيو و اد ايه هو مكافح و بتاع و لا كإنه بطل و هو اصلا في الحقيقه تافه جدا .. هو مش فارق معاهم اوي فضربوه و قتلوه و رموه على جنب و النمل جه ياخده عشان يحطه في مخزون الاكل بتاعه راحوا البني ادمين برده قتلوهم و رموهم على جنب .. انتهت قصه في شعب نمل و صراصير لو حصلت فينا مبني ادمين هتتحكي كإنها مجزرة و مدبحه كبيرة .. و لكن عشان احنا مش سامعينهم بيقولوا ايه و لا حاسين بيهم فمفرقش معانا و رميناهم في الزباله .. تخيل الكواكب و النجوم شايفينا زي ما احنا شايفين الصراصير و النمل .. و لو الكوكب من دول قرر يطلع 🌋 هو مش فارق معاه انت حاسس بايه عشان بس مش سامعك و لا فاهم احساسك .. تخيل بقا أن السماوات السبع شايفين الكواكب و النجوم زي ماحنا شايفين النمل و الصراصير يعني لو سما من دول قررت تعمل اي حاجه مش هيفرق معاها الكواكب و النجوم حاسين بايه عشان نفس الأسباب .. انا عارف ان دي مجرد تخيلات .. بس فكر فيها كده .. ساعتها افتكرت الحديث اللي بيوصف فيه ربنا حجم الكون بالتدريج بالنسبة ليه سبحانه وتعالى و إن الارض بالنسبة للكون حلقة في فلاة و إن الكون في السماوات حلقة في فلاة و هكذا .. لحد ما تكتشف اننا. صغيريين اوي و في حاجات عند ربنا اهم مننا بكتير .. بس سبحان الله هو الوحيد بس اللي بيفهم كل حاجه بتفكر في ايه و بتتألم من ايه و بتفرح بأيه و بيساعد الكل و بيعلم الكل من اول الالكترون لحد اكبر كائن احنا مش متخيلينه حتى .. بجد الموضوع محتاج تفكير كتير و تأمل عشان ده هيخليك تفكر في اى حاجه قبل ما تعملها بس

[islameltiar]

#painting #portrait #moon #freshpaint #sky #art🎨 #artwork #sunset #stars (at Y Circles)

[islameltiar]

سواق التاكسي

اكتر من شهر و انا في حالة اكتئاب مقرفه اتحولت لحالة غضب مش طبيعي اللي هو كنت بتخانق مع اي حد و مع كل حد و بفهم كل حاجه غلط و بتصرف على اساس فهمي ده .. اتخانقت مس سواقين و مع عملا و نع خلود و مع امي و اختي و كنت هتخاتق مع ناجي و مش فاكر مين تاني الصراحه.. كل ده عشان قاعد بفكر في المستقبل .. بفكر هعمل ايه و ازاي و منين و بكام و فين و هل انا هعرف اعمل كده و لا لا.. و الأسوأ في المستقبل هو الاحتمالات .. علم الاحتمالات اتوجد عشان نحاول نقهر الغيبيات بس لو كانت بتقهر اصلا كان غيرنا كتير فلح .. الموضوع متعب اكتر من اي مرض .. اكتشفت و انا بفكر في الكلام ده نوع جديد من العذاب .. انا مكنتش باكل عشان مش جعان و بالتالي بيجيلي هبوط كتير و طبعا اعصابي بتبوظ و خلقي بقا ضيق و مبقتش بعمل حاجه صح خالص .. محدش كان عارف يساعدني ازاي لحد يوم جمعه اللي قبل اللى فات كنت رايح افتح واي و كنت راكب تاكسي و سواق التاكسي قاعد بيحكي انه بيتسحرم اللعب في العداد عشان الرضا برزق حلو .. و انه ابنه لعب في العداد و انه اتخانق معاه و كل الكلام ده زي الفل لحد الجمله الاخيره سيبها على الله و عمره ما هيخذلك ساعتها هديت و لحد دلوقتي تقرببا لا تفكروا في الماضي لا تفكروا في المستقبل يكفيكم التفكير في الحاضر العميق

[islameltiar]

Heading from the "Non-existing" peace, to the "Non-existing" perfection نقول يا رب بقا

[islameltiar]

عشان توحشك و لما تشوفها تبقى مبسوط .. لازم تبقى عارف انها مش سوبر ومان

[islameltiar]

يلا ... الحمد لله

لما بتبوظ مني خالص بحس اني عاوز اكتب هنا حاجه .. حقيقي مش عارف ليه بس هنا بتطمن اكتر من اى حته تانيه و بحس انه المنفذ الوحيد لكتابة شوية مذكرات .. المهم في اللحظه اللى انا فيها دي انا حالى واقف عشان شوية حاجات.. منها النتيجه اللى مظهرتش كلها و منها شوية حاجات تانيه غالبا مش هينفع اتكلم عنها بصراحه الفكرة ان الخمسه سته اللى كانو بيهتموا بالواحد و بيخلوه يعرف يقف على. رجليه هك نفسم محتاجين حد يقف فى ظهرهم و يساندهم في نفس الوقت الللى انا فيه مش كويس كفايه انى اقف مع حد .. مش عشان انا المفروض ابقى كويس على طول بس عشان مش قادر حتى اتظاهر اني عارف اقف جنبهم في منهم اللى بيحاول محاولات فاشله انه يقف جنبي و باين اوي انه طلعان عينه و م قادر يقف جنب نفسه حتى و منهم اللى مش مركز و الظنيا مخبطه معاه لدرجة انه مش واخد باله اصلا اني محتاج مساعده و منهم اللي متكبر انه يعترف بانه طلعان عينه حتى من باب التقدير في جملة كده تحسها اقوى من الزمن في بقاءها (المصائب لا تإتي فرادى) افهكا زي ما يحلالك هتلاقيها بتعبر عنك وش .. جه الوقت اللى معايا معظم ما كنت اتمنى الفترة اللى فاتت و مش مبسوط.. و الاغرب اني مش عارف انا مش مبسوط ليه انا بس مش مبسوط و مرهق و عاوز انام كتير و مش عاوز اعمل اى حاجه .. و الاوحش من ده انك تحمل على اللي حواليك و انت عارف انهم مش مبسوطين و تضايق انهم بيملصوا من مساعدتك يلا الحمد لله

[islameltiar]

My sweety little Khokha 💞💞💞 For our real life, you know 😉😉 (at Y Circles)

[islameltiar]

1st black one

ديه اول مرة اسجل خناقة حصلت ما بيني و ما بين امي 

الموضوع المرة ديه انا مش عارف اشيله من دماغي  دي اول مرة ماما تعمل كده و انا احس بالاهانه بالشكل ده  هي بتكتب كل لحظة وحشة عدت بيها معايا  و انا كمان هسجل اللحظة ديه لان ديه اول نقطة سودا فعلا 

[islameltiar]

كل حاجة عشان بحبها

لقضية مش فى انى بحبها ولا لا . . القضية انى بحبها بكل انانية و مش عاوزها تبقى متواجده غير فى حياتي انا مش عاوزها تشوف غيري و مش عاوزها تحس بغيري و مش عاوزها تفرح لغيري . . انا بغير من نفسها لو هي اهتمت بيها .  . اصلها دخلت حياتي فى وقت مكنش ليه حد فيه و ده كان بسببى و انا عارف . . و بالشكل ده بقت هي كل حاجة حرفيا

انا بحب عشان قلبي دق

انا قلبي دق عشان بحبها

انا ببص حوليه عشان خايف

انا خايف عشان ببص كتير حوليه

انا بفكر عشان اعيش

انا بعيش عشان افكر

انا بتعب عشان ارتاح

انا برتاح عشان بتعب

انا بكمل عشان اوصل

انا بوصل عشان اكمل

انا بهتم عشان مفيش غيري

انا مفيش غيري عشان بهتم

اصبح بقا . . انا بتعب عشان اوصل و عشان اوصل لازم اخاف و عشان بخاف لازم ابص عشان افكر عشان اعيش عشان اكمل عشان مفيش غيري انا بهتم بقلبي عشان قلبي بيدق عشان بيحبها

انا بتعب عشان بحبها !

بس! :)

[islameltiar]

وأنا مش مهتم

الحقيقة اني بقيت متأكد من حقيقة كوني ولا حاجة . .  و مش بسعى الصراحه انى اقنع اى حد انى اساوي شئ بس احيانا كتير نفسي تجرني انى اتكلم عن انجازات شخصية اوي لدرجة انها مش مهمة لحد خالص و اقعد ارغي و احكي و اتحاكى بيها بشوف فى عيون الناس الضحكة الصفرا اللى بيقوليلي بيها ادينا بنضحك اهو عشان متزعلش .  . حتى التخيل ده غلط لان انا واثق ان محدش بيفكر يجي على نفسه عشاني فى حاجة الا قليلا اوي يعني . . لا انجاز عام تساوي لا قيمة عامة . . انا محتاج اشتغل عشان الناس شوية بس هنا بقا يجي ذكر واحدة زميلتنا بتعمل كل حاجة عشان الغير و فى لحظة ما بتغلط و لو غلطة محدش بيحترمها و الكل بيلومها . . تقدر تقول انى متغطرس متواضع منحني للواقع مؤمن بعدم الكمال . . غريبة انى مش بحب اشتغل الا لما اكون مكتئب و مش اى اكتئاب , لازم اكون مكتب لدرجة كبيرة كمان . . و كالعادة و زي كل عادة لازم اجيب سيرتها بزياده لحد ما الناس تتأثر و تتعاطف معايا و معاها و يقفوا جنبنا و نتجوز و كده و نجيب اطفالنا الـ 12 و نلبسهم زي بعض و نمشي بيهم فى الشارع لحد ما نقفله من يمينه لشماله و كوووووووووووولهم يقولوا يا بابا فى وقت واحد و يبقوا هم كل حاجة فى حياتي . . يبقى فيهم الصايع و المؤدب و الملاوع و الشاطر و الدحيح و الذكي و المستعبط و الطيب و الرغاي و المستمع و الموهوم و المصحصح :/ انا نفسي اتجوزها عشان اعيش معاها و فى خدمتها . . انا بقى مالى قلبي اوي انى اكتر حاجة تفرحني فى الكون هي انى ادلعها و ابسطها و اخليها مش محتاجه حاجة . . نظرتها ليه حتى و هو بتهزر بتخليني طاير من الزقططة . . بتخليني حاسس انى اخيرا قادر ابقى كل حاجة فى حياة حد . . حد كل همه انا اكلت ولا لا انا نمت و لا لا انا ذاكرت ولا لا انا اعصابي كويسة ولا لا انا مبسوط ولا لا حد بيعرف يهديني اخيرا و حد بيعرف يسخني . . و اخيرا بقى في حد انا بحبه و هو بيقرا اللى فى دماغي و ديه حاجة عمرها ما حصلت معايا ان الشرطين يحصلوا مع بعض . . يلا ربنا يرزقني بيها فى الدنيا و الاخرة (امين )

[islameltiar]

صباح الخير من واي سيركلز 17 شارع هارون . الدقي #روقان #واي_سيركلز #واي_الجمعه (at Y Circles)

[islameltiar]

الموضوع ابسط من ما اى حد متصور . . انت بتقرر يا تعيش عيشة سهله يا تعيش عيشة صعبه 

بس انا مقررتش خالص . . زي وصف زياد انا عندي كلاب بتجري فى دماغي . . و الله يا زياد عمرهم ما كانو هيجروا الا للي الواحد فيه . .الموضوع مش اختياري بالنسبة لي خالص انا فى ازمة من اختراعي انا . . انا كان ممكن اخش كلية تجارة من الاول و يبقى معايا وقت كبير اوي  انى اشتغل و اروح و اجى و اكسب فلوس كتير بس انا طووول عمري نفسي اعمل اللى ابويا الله يرحمه ملحقش يعمله و ميعرفش يعمله و كان نفسه انى انا اعمله و فى نفس الوقت مش عاوز يجري بيه الزمن و ابقى انا كمان نفسي عيالي يكملوا اللى انا معرفتش اعمله . . انا لسه بصحتي و لسه موجود على الارض واقف و بعرف اتصرف . . الشعور ده جيه بعد شعور اولاني باللامبالاه 

انا بعد موت ابويا الله يرحمه كنت مفكر انه ضيع عمره و انه كان ممكن يعيش عادي و خلاص طالما الموت جاى جاى يبقى ليه نتعب و فجأة الشعور ده انعكس عليه تماما بحاجة تانية خالص بقيت مجنون عاوز اعمل اى حاجة اى حد يقولي عليها انها مش ممكن تتعمل بقى هدف رئيسي عندي اشوف انى انسان كويس فى عيون الناس ديه مكنتش احسن حاجة فى الدنيا الموضوع اتقلب لانسان مرائي عاوز اعمل كل حاجة ترضي اللى حوليه بسبب ده انا تعبت و اتمرمطت كتير ففهمت ان الموضوع مش للناس الموضوع لنفسي ربنا مش هيكافئني عشان انا عاجب الناس لان ربنا مش محكم عليه الناس ربنا محكم عليه ضميري محمك عليه نفسي اللوامه و قد كان و بقيت مش بهتم كتير باللى بيتقال عشان بقيت مؤمن اكتر ان طالما انا بعمل اللى المفروض يتعمل يبقى اكيد هيحصل اللى المفروض يحصل و انا هكسب اللى المفروض اكسبه و هخسر اللى المفروض اخسره الموضوع سهل جدا . . لا برده مش سهل انا بقالى سنتين بحاول اثبت نفسي ادام نفسي و كل ما احس انى قربت الاقيني بعيد لسه جمل الناس و خصوصا الناس المهمه فى حياتي بتتعبني لما حد يقلك انت ضهري و انت عارف انك محتاج ضهر اصلا لازم تتعب لما حد يقلك انا متعلقة فى رقبتك ليوم الدين و انت عارف انك مش عارف تشيل نفسك حتى يبقى لازم تتعب لما حد يقلك انا بتعلم منك اصرارك و انت عارف كويس قوي انك زاقق نفسك بالعافيه يبقى لازم تتعب 

لما انا معتبر اى حد حبني او شافني فى معظم مراحل حياتي من و انا صغير لحد ما بدأت اكبر يمثللي مسئولية يعني انا عاوز انجح عشاني و عشانه يبقى امى و اختى و حبيبتي و اختي الكبيرة الاربعه مع بعض عبئهم عليه اكبر من عبء الحاجات اللى فوق 

رغبه فى الوصول لاخري فى الكمال . . حاجة مهمه جدا انا عارف انى مفيش حاجة اسمها كمال بس انا عارف كمان ان ربنا حاطط لكل واحد مننا نهاية ممكن يوصلها فى طريقه للكمال انا بقا عاوز اوصلها بسرعه انا نفسي يتبقى فى عمري سنة و لا حاجة اتمتع بلحظة افتكر فيها انى تعبت و ووصلت و مش عارف اذا كان ده من حقي ولا لا بس اديني بحاول . . انا حرفيا بحرق دماغي انا ممكن اعمل بدماغي اكتر من 15 حاجة فى وقت واحد ده بينعكس عليه بضعف جسماني مؤلم للغايه بيخليني مليش لازم من الناحية الجسدية مقدرش اشيل نفسي و لا اقدر اتحرك و لا اقدر اعبر عن رد فعلى فى بعض الاوقات بوصل احيانا لمرحلة من الشلل اللحظي لانى عندي موتور اقوي من انه يتشال فى الشاسيه ده . .اه و الله مش بهزر انا حاسس انى عندي قلب عنيد جدا و عنده ده اتقل من ان جسمي و عقلي يتحملوه لذلك انا مؤمن جدا ان نهايتي اقرب من ابويا و جدي لذلك انا عندي هاجس مخليني عاوز انجز بسرعه مش عاوز اتأخر عاوز اعمل كل اللى نفسي اعمله مش عاوز حاجة تفوتني 

الله يرحمك يا بابا الله يخليلي امي الله يحافظ على اختي الله يرزقني بخلود الله يعيني على الوقوف جنب اية الله حلمي 

[islameltiar]

Studying at Y Circles (at Y Circles)

[islameltiar]

دمية - الظلم حرام

الموضوع مش مجرد عقدة نفسية عندي . . ديه طبيعة حياة .. انا اتعودت على انى عشان اعمل الحاجة كويس لازم اشغل الموود بتاع الخنقة و الهمّ حتى و ان كان الامر واضح طالما ماليان تاسكات كتير لازم ادخل الموود ده على طول . . انت هنا بتتكلم عن جهد بدني و عصبي و نفسي و عقلي كمان و فى اخر اليوم انت بتبقى محتاج بمعنى الكلمة ((طبطبة)) و ياريت محدش يتريق الفكرة فعلا انت طول اليوم عايش دور الجامد جدا الصارم اللى بيعرف يتصرف و بتكلم ده و تشتم ده و تهزر مع ده و تفكر مع ده و فى الاخر اليوم فى حته وحيدة و غلبانه جواك انت مشغلتهاش و هي مخدتش حقها حرفيا هي ديه مشكلتي انى مشغل كل حواسي ماعدا اهمهم مش مديها حقها و الواحد مننا بينسا انه بيتعب عشان ينبسط فلو منبسطش يبقى تعبه راح على الارض . . انا مقدر الظروف المحيطة لكن انا محتاج اللى يقدر ظروفي و اللي يحرق دمي ان اللى بيقدر ظروفي مش هو الحد اللى انا عايزه

مطلوب مني اسمع و اقول حاضر و نعم و اضحك و اهزر و اتطمن و اتصل بالتليفون و اسأل و ادادي كوووووول ده معنديش فيه ادنى مشكلة لكن انا فين ؟؟ من كل القصة ديه انا ليه اد ايه سواء وقت او طاقة او طبطبه

بعد 4 سنين شغل سواء بفلوس او من غير فلوس لاول مرة بحس انى داخل على مرض جسدي بسبب التوتر انا فعليا بيحصلي حاجات غريبة و بفقد الوعي فجأة و بدوخ و قلبي بيوجعني كتير و حاجات من ديه و انا كل اللى قضيته فى الدنيا مش مكمل 23 سنة امال لما اوصل لسن الـ 40 مثلا ان ربنا اراد هبقى عامل ازاى . . انا مش لاقي المكان اللى افرغ فيه شوية من اللى عندي خالص و بعد ما كنت بتضايق ان حد يتوقع مني فعل معين فى وقت معين بقيت انا نفسي بتوقع من بعض الناس افعال معينه فى اوقات معينه و لما ميعملوهاش بتضايق جدا و بحس بالظلم و الاكتر من كده لو كان الموضوع مجرد رد اعتبار ديه ممكن فعلا تموتني

[islameltiar]

It's mine #سكون

[islameltiar]

حر

تحس انك في فرن من الجو و من افكارك و من الدنيا و من الحاجات اللى بتجري وراك حاجات كتيرة مش هينفع انها تستنى

تبقى عبيط لو تخيلت ان في حد شايفك . . كان في حد بيقول ان الناس اخرهم يتفرجوا عليك بتاع 3 دقايق و اللى بيتابعك اوي هو شخص مش عادي يعني يا اما بيحبك اوي يا اما بيكرهك اوي

الجو حر و انا حر

بس سهلة و الله