Hace dos años, reflexionaba sobre el dolor que estaba sintiendo y me preguntaba por qué seguía viva, si sentía tanto dolor... qué cosa me detenía, por qué tenía tanto miedo, si total no tenía nada que perder... yo me sentía muerta en vida. E insistí con la pregunta durante muchos días, intentando encontrar las agallas para cortar mi lazo con la vida.
Me preguntaba por qué seguía viva y, en la reflexión, decidí tomar nota de lo que me dictaba mi corazón, forzándome en un principio a recordar lo bueno, para no hundirme en la oscuridad. Pero para mi sorpresa, noté que, al final, tenía muchas más razones para vivir y disfrutar de todo lo que tenía y vivía de lo que yo me imaginaba. Lo curioso es que tengo un registro de eso...
Quería anotarlo porque en esa época eran tan jodidos los pensamientos intrusivos que la única persona que tenía que encontrar la solución a esos momentos era yo misma. Yo era quien me tenía que rescatar, frenar y encontrar la salvación de alguna forma. Y quién mejor que yo para tocar justo aquello que me emociona, me hace feliz y me da ganas de seguir aquí. Qué mejor que un escrito mío, con la reflexión y la gratitud de invitadas, expresando lo que siento estando cuerda y agradecida. Pensé que registrarlo era una idea genial, digo, para leerlo en esos momentos oscuros, donde mi consciencia me jugaba una mala pasada. Leerlo para recordar que no solo soy las palabras malas, sino también lo que siento, lo que tengo y lo que doy. Que no solo hay pensamientos crueles y oscuros...
Mientras escribía, recuerdo que pensaba que, aun en medio de tanta agonía, hay de alguna forma instantes que te recuerdan que la vida también guarda belleza, dicha y felicidad, que había momentos en los que valía la pena seguir. Que no era una coincidencia o una desgracia estar aquí. Pero descubrirlo.... no, no fue un camino fácil.
¿Por qué se me ocurre hablar de esto ahora?
Porque he estado viendo noticias muy lamentables de gente que decide pasar a otra vida... Me duele, me apena, me deja con una angustia muy grande en el pecho. La vida nunca ha sido justa, mucho menos fácil, pero estos están siendo tiempos muy difíciles, así que les comparto el texto con el fin de que reflexionen conmigo y vean también las cosas simples tan lindas que nos pasan, que vivimos y tenemos, pero que damos por sentadas solo por ser costumbre... O que quizá no les prestamos atención, ni valor, por no ser algo material. Si tan solo pudiéramos entender que muchas veces las cosas más valiosas no se pueden tocar ni comprar... En estos tiempos, el ser humano parece haberse convertido en alguien puramente mundano, midiendo su vida en posesiones y olvidando lo que realmente da sentido a su existencia. Mi reflexión tiene mucho que ver con esto, y dice:
— Porque me encanta despertar con el bullicio de mis papás, escucharlos reír y charlar en la mañana. Eso me hace sentir que no estoy sola, que, a pesar del dolor, hay amor y compañía. Que hay un mundo ajeno, el suyo, al que puedo sumergirme cuando el mío está inhabitable y así escapar un poco de mi propia contaminación. Un mundo al que ellos me invitan, dándome comprensión, ánimos, amor y otras perspectivas positivas para enfrentar la vida y a los gusanos que carcomen mi alma, mi mundo, mi corazón.
Vivo por el llamado de mis hermanos para compartir un momento en la mesa. Sus pedidos de ayuda o mi opinión, porque, claro, yo soy la mayor y puedo orientarlos mejor.
Por su preocupación, su interés en compartir cosas, secretos, dudas, felicidades y pasiones conmigo. Por el amor y la confianza que tienen en mí, que es, de paso, una señal de que, en casa, siempre hay alguien que me espera, me necesita y quiere escuchar sobre mí.
Porque vivir es también salir afuera, levantar la mirada y ver el cielo en sus diversas tonalidades; sea un lila, un naranja, un azul inmenso o uno cubierto de nubes, y encontrar en esa imagen un instante de calma que me reconforta. Es dejarme emocionar y envolver por la lluvia, -¡la que tannnto, tanto amo!- escuchar el retumbar de los truenos y respirar el aroma a tierra mojada, que me conecta con la experiencia de vivir en el planeta tierra. Que vivir es bailar junto al viento, y temblar en el frío que tanto me fascina. Porque vivir es mirar, tocar, probar, escuchar y oler todas aquellas cosas que me rodean. Es gozar de los cinco sentidos que Dios me dio y me regaló con todo su amor.
Porque vivir es el placer de comer y la emoción de saber que aún me faltan tantos sabores por descubrir, como pequeñas promesas de momentos felices, ¡si con lo que amo comer!
Porque vivir es el deseo de conocer gente, entrelazar historias, compartir risas y encontrar la complicidad y comprensión en cada encuentro. Es cagarme de risa por lo cómico que nos pasa a veces, incluso en lo inoportuno.
PORQUE VIVIR ES LA MÚSICA; esa compañera fiel que, a pesar del dolor, me recuerda que por cada nota triste hay otras que me llenan de esperanza y me invitan a seguir descubriendo nuevos ritmos, nuevos artistas, nuevas emociones. Porque es aquella que tan acogida y comprendida me hace sentir y me ha hecho sentir desde mis primeros años de vida. A la que le debo tanto... porque he encontrado ahí mi pasión más grande, y mi don. Porque vivir incluye escucharla, practicarla, crearla de alguna forma con mis cantos. Porque es conocer artistas que me instalan en el alma el deseo de escucharlos en vivo, manteniendo viva mis ganas de seguir aquí, y vibrar algún día en la misma sintonía con miles y miles de personas que se sienten igual de acogidas que yo, en ella.
Porque vivir es el deseo profundo que tengo de conocer a mi artista favorito, porque ¿qué sería de mí sin saber lo que se siente tener a Zayn a kilométros de mí, habiendo anhelando tantos años poder gozar de su tremendo vozarrón? ¿Como irme sin saber lo que se siente conocerlo y ver mis sueños ser una realidad? ¡Vivo porque debo conocerlo aún! y desmayarme en el intento de mirarlo nomás, por el significado tan grande que tiene el para mí y lo mucho que me enloquece, fascina y encanta su voz. Porque con lo mucho que me ha ayudado, a través de los años, con su música y su personalidad, mientras yo iba creciendo, ¿como puedo irme sin antes demostrarle en gritos y llantos coreando sus canciones, lo mucho que lo quiero y lo admiro? ¿lo mucho que siento yo por el?
Y dirán ¡que tonto que suena eso!... pero sí, podemos amar, podemos admirar, podemos encontrar consuelo y podemos sentir sin conocer, porque es lo que esa persona nos transmite y nos inspira. Es lo que signfica y en qué parte de nuestra vida y sentir nos marcó.
Porque vivir es la meta y la esperanza de algun día conocerlo, a el, ¿Como irme sin antes conocerlo a el?
Vivo porque aún me debo promesas y metas por cumplir, y a mis padres devolver el esfuerzo y el amor con el que me han criado con tanto esmero. Porque tengo aún una familia entera a la cual agradecer y hacer sentir orgullosa.
Porque aún no conozco el rostro de mis futuros hijos, sus facciones. Porque no conozco aún sus voces, ni pasiones. Porque no sé lo que se siente aún tener mi propia casa, mi trabajo soñado, o mi propia familia.
Porque estaría en falta con mí Dios, por haber desaprovechado la oportunidad de mandarme a un mundo rodeado de personas que me hacen tan bien. A un mundo que, si miro bien, está lleno de bellezas y purezas. Un mundo perfecto, creado a su semejanza.
Porque sería un desperdicio perderme de todo lo que Dios tiene preparado para mí, y lo que tengo yo preparado para dar al mundo, a mí pequeño mundo. A mis seres más amados y apreciados. Porque tengo tantas cosas que aprender aun, y otras tantas cosas por compartir y enseñar.
Porque no puedo ni si quiera imaginar lo mucho que extrañaría pasar tiempo con mis papás, sus abrazos o las ocurrencias de mis 3 amados hermanos... por miedo a nunca olvidarlos y soltarles la mano.
Irme significa perderme de todo lo que está por venir, lo que Dios tiene preparado para mí?
Irme significa no ver a mis hermanos crecer, recibirse y cumplir sus sueños. No ver sus proyectos, no apoyarlos, no estar ahí para ellos. Quizás signfica perderme el bautismo y los cumpleaños de mis sobrinos.
Irme significa perder la complicidad, la emoción, el amor, el humor y el sentir con y por mis papás.
Irme significa perderme de ver crecer a mis primos.
Irme significa, quizás, dejar desamparados a mis hermanos cuando solo necesitan consejos o un hombro para llorar. Yo no me lo permitiría jamás, si son mí sangre y mí debilidad.
Irme significa no oír más la música, ni ver los atardeceres, los nuevos días o probar sabores que me hacen saltar de la emocion al probar.
Significa nunca más oír la risa de mi mamá, de mi papá, de mi Belen, mi Facu, mi Agus.
Significa nunca más tomar mates con mi abuela y reir de sus ocurrencias cuando era joven, o como se revela por primera vez siendo grande.
Nunca más comer las salsas de mi mamá, y de mi tikina.
Significa nunca más ser amada y consentida por mi papá.
Porque irme significa nunca más sentir un abrazo de mí papá, mí mamá, mis hermanos, mis abuelos y los niños que tanto amo.
¡Porque estoy loca si me voy sin antes recibirme y llenar de orgullo a quienes me aman y confiaron tanto en mí!
No puedo perderme ver esa satisfacción en mis padres, en mis abuelos.
O en mí, al haber creído tanto tiempo que no era capaz, que era una pérdida de tiempo.
No me voy porque, a veces, en momentos como este, entiendo que, aun en medio del sufrimiento, encuentro razones para vivir, porque cada pequeño instante que vivo es el recordatorio de que esto solo pasa una sola vez, malo o bueno, yo estoy viviendo, estoy siendo, estoy sintiendo. Estoy viviendo. ESTOY. Que, a pesar de los altibajos, vivir es un regalo irrepetible. Porque irme es perder lo que tanto amo tener. Vivo porque amo vivir.
no puedo irme amando tanto vivir."
Se me hace muy importante aclarar que, por supuesto, esto que me pasó era acumulación de cosas que me vienen pasando desde niña. Solo rebalsó hace dos años atrás. Estar mal al punto de decidir si seguir o no, no es algo de un día o dos, ni de un solo periodo de vida... es también la explosión de sentimientos no procesados como corresponden. De mucho dolor guardado. De sentir que no se puede más.
Hoy, al releer estas palabras, me llena de alivio, orgullo y emoción saber que lo logré, que logré salir adelante.
¡Yo! y si yo pude encontrar razones para seguir, les aseguro que ustedes también pueden hacerlo. El primer paso es siempre reconocerlo para encontrarle la solución cuante antes. Si alguna vez les abruma la tristeza, escuchen a su corazón, acudan a alguien que los quiera o busquen a quienes sientan lo mismo, creando un mini grupo de ayuda; porque también así somos capaces de encontrar consuelo, cariño y reflexión. Busquen en los momentos que más felices los hicieron sentir, dandose la esperanza de revivirlos y crear unos mejores que esos. Porque el vivir es a todo o nada, mi gente. Y es una sola vez... solo una.
Siempre hay consuelo y una salida. No, no es facil... pero hay que luchar, luchar y luchar mucho, y aplastar uno por uno a los gusanos que intentan carcomer nuestra alma, los que intentan exterminar nuestro sentir, nuestra emoción para intentar convencernos de que no da para más.
Hablando muy en serio, matarse no tiene vuelta atrás, gente... es lo único que no tiene solución aquí, lo unico. Hoy estamos, mañana no sabemos. Traten, de todo corazón, de también escuchar con igual importancia a las buenas voces, a Dios, a quienes nos aman... porque la verdad está ahí. No en quienes intentaron dañarnos y nos dejaron voces muy crueles para nosotros mismos. Un gran error es pensar que no es para tanto, que hay cosas peores, que lo tenemos todo... que no tenemos por qué sentirnos mal, pero no. No sos debil por hablar. Sos fuerte y querer tener ayuda por eso, demuestra cuanto te amas y cuanto amas a quienes te aman y aman verte bien. Podemos tener todo también y sentir que hay algo malo con nosotros mismos, porque tenerlo todo lamentablmente no compra la salud mental... solo es cuestión de trabajarlo y sacarnos toda esa podredumbre de encima. Deben ser fuertes, querer y proyectarse para poder motivarse a seguir. Arañen hacía todas partes para salir del pozo, porque se lo deben a su yo del futuro, que encontró la paz, la felicidad y la manera de llevarse bien consigo misma gracias a la fuerza de voluntad de su pasado. Porque se lo deben a quienes los criaron con tanto amor, o a quienes, a pesar de su dolor... les devolvieron amor.
Si necesitan alguna vez compañía o simplemente ser escuchadx, no duden en hablar. Estoy aquí para comprenderlos. Alguito voy a saber entender.
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