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A carta que eu não escrevi

Por que Deus decidiu fazer as pessoas únicas, tipo, com uma única forma e jogar fora? Minha vida seria muito mais fácil se ele tivesse usado a mesma forma pra fazer outras pessoas em lugares diferentes. Daí não exisitira saudade. Claro que a saudade faz as coisas mais legais (as vezes), tipo, torna uma viagem mais excitante, um abraço mais emocionante e nossas vidas mais movimentadas. Mas não é esse o ponto.

Me pergunto se há alguém que pensa exatamente como eu no Japão, por exemplo. Quais as chances? E só me pergunto isso porque gostaria que essa pessoa fizesse uma redação sobre mim. Adicionando interesses, gostos pessoais, motivações, paixões etc. Eu daria 10cm do meu cabelo para essa pessoa.

Fui me inscrever em um programa de doutorado e me falaram "Você tem que se aplicar, fazer projeto e carta de motivação". Pensei: "Ótimo! Amo escrever". Até eles completarem "Sobre você. Tipo, o que te motiva, o que faz você querer estudar aqui etc." PAM. Me deu tela azul.

Sabe quando seu cérebro para de funcionar por um momento? E foi ai que percebi que falar sobre a pessoa que, supostamente, eu deveria conhecer melhor, é mais difícil do que parece. Reconheço que tenho um certo tipo de dificuldade de me colocar em primeiro lugar no rol de pessoas importantes pra mim e acho que tem algo haver com o fato de eu não querer (ou não saber o que) escrever sobre mim. Ou talvez, seja apenas a minha baixa autoconfiança. Ou eu talvez eu seja apenas ✨burra✨.

A verdade é que eu sei a resposta do que me motiva e porque eu quero fazer um doutorado. Apesar de não saber o que eu gosto ou o que eu quero, eu sei o que eu não gosto e o que eu não quero. Isso é bom não é? Dizem -minha psicóloga dizem- que já é um começo... Mas eu não sei se minhas respostas para essas perguntas são... suficiente. Tipo, qual a resposta certa? E se a minha motivação, de repente, não for legal o suficiente? Ou se o motivo de eu querer ir pra lá for tipo, vazio?

No âmbito do direito, os advogados dizem que se você acha que o juíz não vai ler o julgado, tese ou lei que você colocou na petição é melhor nem colocar. E foi assim que eu escrevi absolutamente nada na minha carta de motivação. Afinal, se eu acho desinteressante, é melhor nem colocar, certo? Ou é só minha baixa autoestima usando uma analogia nada haver em uma situação nada haver?

Sabiam que as vezes nosso cérebro faz isso? Junta uma situação nada haver com outra situação e acha que é sinal de Deus. Mas nesse caso eu sei que faz sentido. É só que... eu queria uma oportunidade de provar pra mim mesma que eu sou capaz de fazer algo extremamente difícil, num país diferente, com pessoas diferentes e também queria... conhecer pessoas diferentes e, por ultimo, mas talvez o mais importante, eu queria muito saber sobre o assunto que vamos estudar, discutir problemáticas com pessoas muito mais inteligentes que eu e conversar sobre como a lei é terrível e falha mas ao mesmo tempo como precisamos dela.

O segredo é ter a confiança de um homem branco medíocre. Talvez isso me ajude. Risos.

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🎵Normal Girl - SZA 🎵

Quando a vida começa? Tipo, quando a gente começa a viver de verdade e não só sobreviver? Esses dias eu estava conversando com uma amiga que voltou da faculdade. Ela fez faculdade em outro estado e tipo ela simplesmente VIVEU durante a faculdade.

Ela tinha muita história pra contar, experiência pra compartilhar e eu fiquei simplesmente com vergonha porque eu também vou terminar a faculdade esse ano e, eu juro que não estou exagerando, eu não vivi e não fiz nem METADE do que ela viveu e fez. E falo isso com pesar por mim e não julgamento por ela. Eu queria ter feito tudo e mais um pouco.

Ai já fiquei com ciúme, não dela em si, mas fiquei triste porque cheguei a conclusão de que eu só trabalhei e estudei, eu não fiz mais nada, não aproveitei nada e não conheci nada. Claro que tem todo o lance de pandemia e câncer. Mas são pequenos detalhes. Risos.

Só que, não vou poder ficar jogando a culpa de eu não viver, no câncer e na pandemia para sempre. Uma hora esse “card” vai expirar e qual desculpa eu vou dar? Na verdade eu nunca usei eles como desculpa, usava mais a faculdade e o trabalho. Mas eu troquei de emprego e estou acabando a faculdade. Qual desculpa vou dar ano que vem?

Ai me bateu um desespero porque, na minha cabeça, estou ficando velha demais para certas experiências e vai passar de “ai que bonitinho ela se descobrindo” para “eita que ela tá velha demais pra isso”. Eu sei que só tenho 23 anos, mas minha consciência pós câncer ganhou uns 10 anos a mais.

E assim a gente percebe que, na real, a gente não viveu porque não quis. É aquela famosa preguiça emocional que a gente sente quando bate a ansiedade do desconhecido. Eu te explico: Sair para uma festa com apenas uma amiga, sabendo que lá você vai ter que conhecer gente nova e socializar etc. Ai você já não vai com preguiça de tudo isso.

Eu amo isso. Lugar novo. Gente nova. Novas experiências. O novo em geral. Sempre amei. Depois do câncer, fiquei um pouco insegura em relação a tudo e acabei deixando a preguiça emocional me dominar por medo de ter que tocar nesses assuntos: o fato de eu não saber nada, o câncer, a pandemia, como tudo isso afetou. Ou pior ainda: o fato de absolutamente não tocar nesses assuntos. Sempre fico meio confusa “comento sobre ou não? se sim, ate que ponto falo pra não tornar o rolê desconfortável?”

Sempre tem alguém que fica muito interessado, querendo saber muitos detalhes e tem sempre alguém que não está nem aí pra minha história. Quando é assim, a gente faz o que? No meu caso, eu fiquei e casa e deixei a fobia social me dominar. Mas não recomendo.

Recomendo que você saia e fale até onde VOCÊ se sentir confortável, e com quem VOCÊ se sentir confortável. Se você tiver que ficar desconfortável para tornar alguém confortável, vá embora. Tentar agradar a todos é “bilada cino” já que nem Jesus conseguiu. E olha que o cara era perfeito.

Eu esquecia que caso as coisas não fossem como eu planejasse, negativamente falando, eu podia simplesmente levantar e ir embora. Ou poderia fazer barraco. Tudo certo também. Mas eu não me sentia no direito, eu achava que eu tinha que estar desconfortável para os outros estarem confortáveis e isso não está certo.

Eu quero muito viver. Quero muito criar novas memórias e ter novas experiências. Eu espero ainda ter esta página ano que vem pra quando eu postar que minha vida é um filme, vocês me mandarem esse texto me cobrando. Vai dar certo. Tudo sempre da. Cada um tem seu filme e cada um vai viver o seu da maneira que conseguir. Eu quero viver o meu da melhor forma possível.

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A capa e o conteúdo

Supermodel - SZA

Quando que a gente para de sentir que deve satisfação pra alguém? Aliás, o que faz uma pessoa achar que você deve satisfação a ela? As pessoas realmente tem uma noção diferente de amizade. Eu nunca pensei que minhas amigas me devessem satisfação, na verdade, até espero que elas não me deem satisfação. Já não dou conta da minha vida.

Esses dias passei uma situação engraçada na faculdade. Descobri que a maioria da minha turma achava que eu era feminista militante - o que não tem nenhum problema, além de que eu não sou! - e fiquei chocada. Logo me toquei que após o câncer, estava de cabelo curto e pintei de rosa, sou negra e gosto de usar roupa colorida. A própria feminista militante.

O fato é que, ninguém nunca conversou comigo na faculdade. Antes da pandemia, eu estudava em uma instituição e durante a pandemia ganhei bolsa em uma outra e me transferi. Estudei um ano on-line e quando voltamos para o presencial meu cabelo estava crescendo e pintei de rosa.

Eu entrava na sala quieta e saía muda. Justamente por não conhecer ninguém e por estar morrendo de vergonha de ter tido câncer. Eu era muito nova. Hoje vejo que não precisava me sentir assim, afinal que culpa eu tive? Mas após o câncer sentia muita culpa de ter tido câncer e muita vergonha de mim mesma. Como se eu tivesse errado em algo na vida. O que não faz sentido nenhum e hoje (depois de muita água e terapia) eu entendi isso.

Mas fiquei chateada justamente por me julgarem pela capa. Ninguém sabia o que eu tinha passado durante o tratamento, ninguém sabia como era difícil estar doente ou estar na minha pele após o tratamento e ter que reaprender a conviver com um corpo que teve câncer.

Uma vez eu ouvi de uma médica que eu seria pra sempre uma paciente oncológica e que eu seria mais mutilada que outras meninas de 20 anos. Fariam mais testes em mim e eu me privaria de mais coisas ou tomaria mais coisas do que outras meninas da minha idade.

Claro que toda essa história me levou a três pensamentos: 1) a gente não sabe absolutamente nada do que se passa na vida de uma pessoa, 2) que imagem eu estou passando? e 3) as pessoas vão pensar o que quiserem, ouvir o que quiserem e entender o que quiserem. E tudo bem.

Eu não sou feminista e não tenho nada contra quem é. O que eu tenho contra é pensarem que sou algo que eu não sou. Certeza que você também se incomodaria. Contudo, repetindo, as pessoas vão pensar o que quiser. Cabe a mim saber quem eu sou. E isso eu sei.

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COME BACK

Depois de muitos choro e ranger de dentes, decidi voltar a escrever. Sei lá, acho que eu estava com mais saudade do que vocês... Outro dia senti que devia chorar, mas havia uma rigidez esquisita em meus olhos e eu só queria arrancar eles fora, sabe como é, era saudade de vocês.

Coloquei a foto de um quarto ou sala (vocês decidem), porque gostaria que se imaginassem sentados ao meu lado, e eu contando todas essas histórias que provavelmente contarei aqui. Realmente a minha vida não é um filme, até porque se fosse a gente desligava a TV de tão ruim, mas não é de todo ruim. Tem muita coisa boa também.

Esses dias um colega da faculdade comentou que leu um texto meu. Sim. Só precisava uma pessoa estranha falar que leu um texto meu pra eu voltar (risos). Incrível como o estranho permanece mais com a gente do que o conhecido. Bom, sentem-se com uma bebida gostosa na mão, tirem o sapato pra entrar na minha sala e fiquem á vontade.