O parto - a saída para o mundo.
Só nesse ano fui mal interpretada incontáveis vezes, me pergunto em que momento minha existência se tornou tão, imaterial. E nesses tempos, ausente de mim, tornei-me casa aberta e deixei que entrassem e levassem os adornos, móveis e enfeites.
O que farei agora com uma casa vazia?
A verdade é que essa existência crua, não poderia ser mais desalenta. Eu que nunca fiz casa por muito tempo em um só lugar, pela primeira vez, estava tentando firmar. Tentando me estabelecer e, profissionalmente falando, me completar; assim como romanticamente experimentando o que nunca antes me permiti viver. Perdoando o que sempre julguei mulheres por perdoar, suportando tudo por amor. Pra ser aceita. Pra ter um copo ao menos, de estabilidade.
Mas no fundo, só restam gotas.
As coisas não vêm com aviso quando não são para você, na vida, você descobre experimentando. E sinto que meus amigos, familiares ou qualquer gente que eu venha a conhecer, estão com a vida nos eixos; formados, felizes com carros, e totalmente capacitados em suas experiências. Alguém deu o sinal da corrida, e eu estagnada venho andando em passos lentos pois esqueci como se corre.
Perdi meu vô, meu pai, meu homem. Eu o esqueci, e isso é o que dói mais.
Logo depois conheci um garoto, o único, após vinte e um anos, a quem consegui me entregar. Agora, faltando apenas dois meses para os meus vinte e cinco, vejo-me encarar o espelho com raiva e tristeza, por tudo que perdoei vindo dele quando errou, por toda falta de amor em mim, e perguntando ainda, como tamanho desserviço fez eu me encontrar aqui - carregando uma filha nossa na barriga.
Dentro dessa tal casa vazia, logo no começo da largada, onde todos se encontram na frente, sinto-me impedida por mim mesma de caminhar.
Pergunto-me se a felicidade se resumirá a essa criança, a Olivia e como guiar meu coração para se encontrar no meio de tudo o que me falta, para que não falte nela.
Não sei o que fazer. Não tenho mais o que perdoar, tenho sido incompreendida, e o sentimento de injustiça que recai sobre mim é pesado demais. Preciso ser humilde e abandonar um pouco, meu próprio corpo.
Desejo um lago límpido entre árvores, onde eu possa dar a luz. E que ela venha e nos salve. Que seja minha morte e meu renascimento. A saída para o mundo.
Que seja bela. E tenha a cura.
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