P. S.

Пока что учусь жить в гармонии с собой, пытаюсь разобраться. Отсутствие конкретики и системности- моя проблема.

[jeremyjekins]

Dead-line

В четверг меня отчислят из универа.

Мой шаг от любви до ненависти оценивается во столько же, сколько и бутылка дерьмового чая Nesty в лимоном.

Внутри дыра.

Привет. Я снова за работу. 

[jeremyjekins]

Все просто без тебя

Знаешь, я думала, что не смогу без него. Однако пока у меня получается. Кто же знал, что спор с Умкой, что я не буду месяц(!!!) писать ему, отвечать на сообщения, звонки, не здороваться с ним и даже упоминать его имя будет действовать на меня так благоприятно? 

Оказалось, что это просто: не ждать больше сообщений. 

Не писать первой.

Не звонить.

Не бросаться на помощь при малейшем упоминании. 

Правда, в закладках всё ещё сохранены его страницы. Но это ненадолго. 

Делать вид, что мы незнакомы вовсе, глупо, как мне кажется, по-детски. Или, что ещё хуже, типично по-девчачьи. А я не люблю находить в себе признаки типично девичьи. Просто мы останемся друзьями. Не лучшими, не близкими, никакими. "Никаких" друзей у тебя много, жаль, ты этого не видишь. А теперь у тебя очередной +1. 

[jeremyjekins]

Эндорфинный садизм

После моей 6-часовой, почти без перерывов, пары в медицинском институте, Ксюха тщетно пыталась накормить меня шоколадкой и счастливо улыбалась.

Мы смеялись и столкнулись с ним в коридоре. 

  - Почему не здороваешься?

  - Я же сказала "привет"...

   - Почему.Ты.Не.Здороваешься?

Я развернулась, протянула ему руку для "пятюни". Но он посмотрел как будто обиженно. Мне хотелось ударить, но я лишь прислонилась к тебе. 

 - Научилась здороваться, молодая? - ответил он и прятинул к себе как можно ближе. 

ХВАТИТ! СЛЫШИШЬ?! ХВАТИТ ИЗДЕВАТЬСЯ НАДО МНОЙ! Я только-только смирилась с мыслью, что это был конец. 

Ты садист. Самое жуткое, что меня это только больше притягивает.

[jeremyjekins]

Без сравнений

Пора давно перестать себя сравнивать с кем-то. Пора давно признать, что я никогда не буду похожа на худеньких девушек с высокими скулами, в чьих очаровательных маленьких головках роится заумная философия. Не буду похожа на девушек, которые так нравятся парням. 

Пора признать, что пропорции моего тела при некоторых усилиях можно хотеть. Можно понимать под этим словом многое: обладание, желание прикоснуться, даже довольно банальное и прозаичное желание трахнуть. Пусть так. Но обычно я сталкиваюсь именно с этим. 

Пора давно признать, что с моими загонами и резкостью, людям со мной сложно. И то, что с первого взгляда во мне видят весёлую до безумия девушку-друга оборачивается потом тем, что некоторые вовсе не готовы увидеть вторую мою сторону: спокойную, рассудительную и серьезную мини-женщину. 

Пора признать, что некоторые мои слова могут причинить людям боль, злят, раздражают. 

Давно пора примириться с отсутствием отношений. Просто нужно повторять на 1000 раз в день больше слова "не влюбляйся и на лбу себе высеки - жизнь тебе дана. чтобы посвятить её журналистике". В моем случае ещё и медицине.

Пора взяться за голову и учиться. Пора готовиться к вступительным в медицинский как второе, нормальное и желанное, образование.

Пора перестать сравнивать себя с кем-то. 

Пора быть умной.

Пора выкинуть из головы Костю, которому плевать на меня. Сегодня я убедилась в этом. Как я и хотела, мне сказали "отвали". Мы, как дети, ругаемся из-за ерунды, обижаемся. И Ума говорит: "Ты сама не знаешь, какой парень тебе нужен". А я знаю. Любимый. Любимый и тот, кто будет любить меня. Все. 

И пора говорить меньше. Перестать обнажать свою душу. А то похоже, будто я от тела души своей куски мяса отрываю и бросаю в толпу, как голодным собакам. Только бы подобрал кто-нибудь. 

[jeremyjekins]

Спаси меня!!!!!!!!!!!

"Ты должна. Это просто - взглянуть в зеркало. Это просто - оценить себя. 

Ты должна. И все тут. Потому что так будет лучше для тебя..."

Итак. Я стою перед зеркалом и смотрю в отражение. То, что я вижу, меня не радует. Во-первых, у девушки не уложенные волосы, не накрашены глаза. Да и одета как попало, хоть в чистое и подходящее по цвету. 

От взгляда самой противно и холодно. Сколько в нем издевки и холода! Понятно, почему все отворачиваются или начинают спрашивать, что такое. 

Но внутри намного хуже. 

Все сгнило и давно воняет. В погоне за отрешением от зависимости от чужого мнения( в пример соседке и подруге), я отказалась... от себя. 

Это не я. Кто это? Найди меня!

Я без головы и люблю спать, но я не прогуливаю универ. Особенно специально. Мне никогда не было плевать на учебу и стипендию, хотя в последнее время постоянно это твержу. 

Мне не плевать на то, что обо мне подумают.

Мне не плевать на то, как я выгляжу.

Мне не плевать!!! Слышишь!? Мне не плевать?!

А еще...Я не буду слушать убеждения Умки о том, что Костя плохой. Да, он ужасный. Только вот есть одно "но". Неприметное такое сходство в нас. Мы не плохие в целом, но в отношении к другим мы - моральные уроды. И есть ещё кое-что нем: он мне нравится. И я знаю, что никогда мы не будем вместе, потому что слишком разные. Просто повторяю по несколько сотен раз в день: "Это не твой человек. Это не твоя тусовка. Это круг общения, в котором тебе нет места"

Где я? Где мне теперь искать себя? 

Или лепить заново?

И я говорю это довольно редко, но...

Найди меня! Помоги мне! Спаси меня! 

Я не знаю, что делать дальше...И я вою. Я не могу заткнуть этот вой невыносимый мой.

[jeremyjekins]

Пока.Целую.Снишься.

Привет, я Соня, и я влюбилась в своего друга. 

Все говорят, что ты - самый ужасный человек, которого они когда-либо видели. Симпатичный, но гнилой. А я? Похоже, чем больше запущена ситуация, тем больше меня привлекает.

Знаешь, я стала уже желать того. чтобы мне просто сказали: "Отойди в сторону. Ты мне не нравишься".

И тогда я уйду. Буду выть-рыдать, буду бить в стену кулаками, буду повторять одно и то же, как болванчик, какое-то время. Похожу с дыркой внутри. Но выживу. А вот так, падать по несколько тысяч раз в день... 

Эта чертова неопределенность меня выводит из себя. Да я душу себе на куски рву постоянно! Нельзя так! Не друзья, не знакомые, не пара. 

Отдельные люди. Есть Соня. Есть Костя.

Перед отъездом в Польшу на месяц я приехала к тебе на велосипеде почти в полночь. Чтобы просто попрощаться. И мне казалось, что ты все понял. Что ты давно раскусил меня: моё ворчание, злость, издевки, стеб, саркастичные шутки. 

- Мы с тобой разные. Совсем. Но от этого только круче. Интереснее.

И если уж ты злой, то будь им до конца. Не надо так со мной:

- Да, я ужасный. Но я же беспокоюсь за тебя!

А на столе остаются царапины от моих ногтей от каждой подобной фразы.

[jeremyjekins]

Три с половиной часа до...

Сейчас в уголке экрана ноутбука святятся цифры 5:31. 

Экзамен по истории русской и зарубежной литературе назначен на 9. До этого нужно сдать коллоквиум по Чехову. 

Кажется, меня уже ничего не спасет. Поздно заучивать больше сотни дат и названий. Просто хочу уже поскорее отмучиться. 

Даже спать не хочется. 

Хочу просто лечь под теплый плед и знать, что сессия закрыта. Что можно, наконец-таки, уехать домой, где ждет мама и подруга.

Чтобы из порезанного конспектами пальца перестала стекать рубиновая смесь кровяных телец.

Хочу сдать хотя бы на "4" и показать своему преподу средний палец.  

[jeremyjekins]

Парень-друг или Пособие о том, как сделать себе еще больнее

Знаешь, что ужасно в этих чертовых отношениях между парнями и девушками? 

Это когда не можешь придти в себя от предыдущих отношений, закончившихся прахом. И пытаешься вылечиться с помощью работы.

Я тоже так сделала. И в марте завалила себя репортажами и новостями. Работала на 3 издания одновременно. Для одного из репортажей меня занесло в медицинский институт нашего универа.

И там я совершенно случайно встретила парня, которому просто было на роду, наверно, написано когда-нибудь встретить меня. Началась их пара, правоведение у стоматологов. Почти 70 безучастных человек в аудитории. Преподаватель задавал вопросы. А я на автомате отвечала на них, не отрываясь от написания чернового варианта репортажа. На меня смотрели с интересом. Особенно этот парень. 

- Эй, журналист!

Да, именно так Он меня теперь зовет-журфак.

- Привет,журфак!...Пока, журфак!...Как жизнь, журфак?...

Встретив Его, я стала забывать о той драме, которая не давала мне даже дышать нормально. Постепенно мы становились друзьями. У нас было общее увлечение фотографией. К тому же Он открыл для меня мир регби. 

Помню до мельчайших деталей тот день, когда у меня впервые снова кольнуло в груди посильнее. У стоматологов была физика в нашем корпусе. Он отобрал мой телефон и, как ребенок, бегал от мня по этажу. А потом мы подрались, дурашливо-шутливо на виду у всего его потока. А потом он схватил меня в охапку и опустил вниз головой. Я куталась в его медицинский халат. ..

И вот теперь я по уши в дерьме. 

Потому что осознаю, что мне хочется, чтобы статус наших отношений был далеко не дружеским. И это ужасно больно, когда в очередной раз "даешь пять" на подставленную руку, когда помогаешь и хочешь сказать "я буду рядом" или "я скучаю", но не можешь. Потому что ты просто бро. Forever friends. 

И когда знаешь, что несмотря на то, что по физической силе меня можно сравнить с мужчиной, а с психологической точки зрения у меня "ментальные яйца", я просто слабак. Потому что проявление любви - слабость.

И остаются только надежды, что в июле практика, и не будет возможности увидеться, а весь август и часть сентября и вовсе проведу в Польше, и не будет возможности увидеться. Даже написать. 

Дайте мне лекарство!

[jeremyjekins]

Бардак

В моей голове бардак.

Сколько я не заходила сюда? Даже уже не считаю. Все были какие-то дела. А тут надо бы, наверно, снова начать писать в блог. Ведь читают же это, кому-то это да нужно. Эта словесная отрыжка моих эмоций и чувств, тошнота от непереварившихся мыслей. 

Сколько боли, сколько слов. 

Сколько боли, столько и слов. 

[jeremyjekins]

О наболевшем или Модель неидеальных отношений

Не знаю, как у вас, а у меня уже накипело.

С поступлением в университет, у меня появилась личная жизнь. Ну как сказать, появилась. Просто периодически со мной хотят знакомиться парни. Их не так много, не подумайте. Это нормально, естественно. Но еще ни один не спросил меня, какую музыку я слушаю, какие фильмы мои любимые, книги. Никто не спрашивает, что я люблю и чего жду от жизни. Ощущение, что все просто ждут момента, чтобы спросить: "Пойдем ко мне". 

И тут мне становится до тошноты противно. Понятно, что это нормально. Но я не люблю ложь. Ненавижу всем сердцем. Мне неприятно, когда со мной общаются так, как будто просто маринуют мясо перед тем, как приготовить его. Это ужасно. 

Одно дело в клубе, где основная масса, этак 95% знакомств ведет к сексу на одну ночь. Там сразу понятны мотивы. Большинство ходит туда именно за этим. А в остальных случаях? Просто ждут момента. 

Может, надо привыкнуть, что с моим телом меня можно только хотеть. Но никак не любить. Странно все получается в этом плане.  

Можно уговорить себя, что это биология, только и всего. Но я не хочу и не буду этого делать. Потому что это -  мерзко и низко. Считайте это старомодным. Пожалуйста, Ваше право. Для себя я уже выбрала модель отношений. И пока ее нет. Пока нет.

[404blog]

Мне. Срочно. Нужно. Высказаться.

[jeremyjekins]

- Мам, что-то не так. Мне не может постоянно везти. Будто потом мне придется расплачиваться за все это счастье. - А может, наоборот? Было много невезения, а теперь счастье. Просто смотри с другой стороны.

разговоры с мамой за чаем

[jeremyjekins]

Спаси меня, умоляю!

Умоляю, найди меня. Спаси меня. Вытащи меня отсюда. Иначе свихнусь. Не отпускай меня, а то мне холодно.

Мне холодно, очень холодно. Свитер и теплые носки не помогут. Говорю вслух: 

   - Мне холодно.

В ответ никто даже не отзывается. А раньше обнимали. Грустно это.

[jeremyjekins]

Завтра экзамен по фотоделу. Первый экзамен первой сессии в жизни. Алюминь!

Да прибудет с нами Выдержка, дорогие и любимые журналисты.

[jeremyjekins]

Подводя итоги

Как странно, что написать пост под таким заглавием я решила только сейчас. Новый год уже прошел, время обещаний попыток измениться в лучшую сторону упущен. Даже Рождество и то прошло.

Но это не тот итог. 

Так странно получается, что время для меня исчезло. Его вечно не хватает. Один день становится другим внезапно. Я ложусь и встаю в один и тот же день уже давно. Много работы. Сама виновата, не умею распределять время. Постоянно болит голова. Таблетки уже не помогают. 

Я не помню, что со мной происходило. Это могло быть неделю или месяц назад. А может, полгода назад. Вот, недавно с одноклассниками встретилась. Они почти не изменились. Наверно, я просто не заметила. А вот про меня сказали, что совсем меня не узнают. Взгляд, осанка, манеры, речь...Все другое. Не знаю, радоваться или печалиться. Пока отложим, потом решу.

У меня появилось много знакомых. В несколько раз больше, чем раньше. Встречаемся, расходимся. С некоторыми здороваемся, некоторых даже кормлю супчиками и блинами время от времени.

Мы стали другими. Все чаще забиваем на все. Кажется, это называют спокойствием. Но все больше он похож на пофигизм. И это меня беспокоит. 

Все чаще мы смотрим на календарь и считаем дни до сессии. А потом считаем оставшиеся деньги и идем к друзьям. А потом говорим, что у нас экзамен. И просим помочь ребят со старших курсов. И они помогают. Потому что мы - банда. Большая, нерушимая, странная, часто разобщенная, вечно упоротая. Но если ты попросишь, тебе помогут. Этого я никогда ни от кого не ждала(на то было много причин), а теперь постепенно перестаю удивляться. Здорово, когда ты знаешь, что можешь обратиться хоть к кому-нибудь в этом дурацком чудом городе.

Все чаще мы говорим на темы, которые обычно считаются личными.

Все реже отдергиваем руку от предлагаемого стакана с едкой жидкостью, опаляющей желудок высоким градусом. Нет, не наливаем, а просто не отказываемся. Есть или нет. Плевать, в сущности. 

Все чаще мы собираемся на вписки. Где никого не знаешь, но кажется, что это прекрасные люди. Ты слушаешь их бред, вдыхаешь дым их их сигарет. Глаза слезятся. А потом вы просто расходитесь. Ты можешь говорить обо всем, наутро никто и не вспомнит о твоих словах. 

И все это только по одной причине. Дырка на месте вырванных с мясом чувств. Так получилось, что прямо под конец года я встретила Того Самого человека. А потом потеряла. Корила себя, винила, утопала в горе. А ведь просто не поняла, что это обычное дело. Люди встречаются, люди расходятся. Заткни свой вой и иди дальше. 

А теперь ты плывешь по течению. Не борешься, хотя иногда тебя снова несет. Барахташься в это чертовой пучине, захлебываешься, потому что против течения сложно плыть. И тогда ты опускаешь руки и пускаешь все на самотек. Вот так. 

Все нормально. Я поднимусь, мне осталось до дна всего лишь пару десятков сантиметров. А потом я оттолкнусь от дна посильнее и всплыву на поверхность. 

Мне это необходимо. Не беспокойтесь. У меня есть я, мы справимся. 

[jeremyjekins]

Я не хочу. Слышите, я не хочу, чтобы в Новом году люди расставались! Я не могу видеть их горе! Не могу читать их блоги и находить в них отголоски своего недавнего прошлого! Эй, ты, Там, Наверху, слышишь?!

http://eliz-owl.tumblr.com/ не должна страдать, я не должна, моя родная Варвара и Эл, Энни. НИКТО. Никого не должны бросать.

И вы, кто говорит, что любовь - глупость, и те, которые расстаются по собственной глупости. Да, вы - идиоты. Ненавижу вас. Надо любить. Все нуждаются в любви. 

И я клянусь, я пробью кирпичную стену кулаком(да, я сломаю руку, плевать), если кто-то посмеет возразить мне, что любовь не нужна.

[jeremyjekins]

Мне везет на мудаков

Вот так. Непреложная истина.

Жаль, целый месяц проведен на грани.