Esta cuenta existe solo para contar mi historia

He decidido escribir mi historia de forma anónima, porque he vivido tantas vainas, que si no las saco me ahogo.

[jesuisperdusblog]

Tengo que aprender

Realmente necesito aprender a expresar mis emociones. Tengo ganas de abrazar fuerte a mis amigos, decirles que los necesito en este momento, que me duele el alma por tanta mierda que cargo encima y solo me da para reírme y permanecer a su lado como una persona ''alegre''. A veces quisiera que supieran lo mucho que los quiero, pero expresarlo sale de mi poder. Puta vida

[jesuisperdusblog]

Y se repite

Hace dos días mi padre me llamó, solo para molestar. Ahora finje que se preocupa por mi hermano y me pregunta cosas para crear problemas entre él y mi mamá. No entiendo porqué coño caen en esto de nuevo, es agotador que cada vez que ven que estoy medio mejorando empiezan a molestar de nuevo. No es justo que las personas que más daño me han hecho crean que pueden seguirme jodiendo, y lo logren. Pasé toda la noche llorando, fantaseando con lanzarme al mar y ahogarme, con pararme frente algún autobús o simplemente ahorcarme en mi cuarto. Es una agonía que no acaba y ellos parecen disfrutar mi sufrimiento.

[jesuisperdusblog]

Un día más

Hoy ando cansada... Me siento agotada y no sé porqué. Es difícil luchar contra el deseo de acabar con todo que me viene a la mente día tras día. No siento que valga la pena vivir, por más personas que digan ''amarme'' no siento que eso sea una motivación suficiente. Esas personas tienen sus vidas hechas, no les hago falta en lo absoluto, pueden vivir sin mí en sus vidas. Entonces, realmente no sé que hago aquí, porque estoy viva si no vale la pena. Ayer estaba recordando mi infancia, y siento ese tiempo como un martirio lejano. No puedo recordar o contar las cosas bonitas sin que vengan a mi mente los maltratos, abusos y carencias. Mi mente es la trampa más grande que existe, por más que trate no puedo escapar de ella. ¿De verdad tendré que pasar el resto de mi vida recordando todo? Es tan agotador

[jesuisperdusblog]

Me acabo de crear una cuenta de tumblr solo para poder contar mi historia en anónimo. No quiero que nadie más sepa mi verdadero sufrimiento. Desde hace más de un año conocí unas amistades que me han hecho sentir digna, digna de cariño, de compasión y de paciencia. Pero el haberlos conocido también me ha dado unas ganas increíbles de hablar... Y no, me niego a mostrarles que tan dañada estoy. No quiero que me vean con lástima, ellos me aman porque soy alegre y leal para con ellos, no quiero que sepan todo lo que he tenido que hacer para sobrevivir ni todo lo que he tenido que pasar. En esta historia ocultaré no solo mi nombre, sino datos geográficos que permitan saber de dónde soy, así no me arriesgo a que me descubran.

A la edad de 4 años, empecé a ser víctima de abuso sexual. Tengo recuerdos vagos de ese entonces, algunos me costó muchísimo organizarlos. Pero lo que sí recuerdo es que mamá me dejaba salir a jugar con los hijos de una vecina que eran bastante más grandes que yo, literal, no tenía nada que hacer jugando con ellos. Durante ese tiempo que me sacaban a jugar, ellos dos abusaban de mí. Se turnaban para hacerlo, me besaban y me decían que yo era su novia. Tengo dos tramos de recuerdos muy particulares, cuando cierro los ojos, recuerdo una vez decirle a mamá mientras cocinaba que uno de estos chicos me había hecho algo. No recuerdo exactamente que le dije, solo sé que le comenté algo sobre un pipi como el de mi papá.

Hago un pequeño paréntesis para explicar la última parte, mi papá y mi mamá me metían a bañar con ellos y hubo veces en que mantuvieron relaciones o se tocaron enfrente de mí mientras nos bañabamos.

Por esa razón fue que identifiqué lo que el mayor de los dos hermanos me había hecho y se lo conté. Ella solo me ignoró. Tengo otro tramo de recuerdos, no sé que tan cercano del primero, o si fue antes o después. Solo recuerdo decirle a mamá que me dolían mis partes y luego recuerdo estar acostada en el suelo del baño con las piernas abiertas mientras me revisaba. Recuerdo que me miró con sorpresa y asco. Luego me bañó y me acostó.

Ella y mi padre decidieron denunciar una vez que el menor de mis abusadores me invitó a jugar al mediodía y me llevó a una casa abandonada. Recuerdo que me dijo que teníamos que esperar, aunque no recuerdo claramente a qué o a quién. Lo siguiente que recuerdo es que me llevaron a otra casa abandonada, donde me obligó a hacerle una felación. No sé porqué, pero lo mordí, luego me asusté porque había mucha sangre y salí corriendo por toda la avenida principal del barrio. Corrí hasta que un adulto me llevó con mis padres. No recuerdo alguna cara de tristeza de parte de mis padres, mi papá solo me miraba con asco, mi mamá me trataba horrible. Me llevaron así como estaba a la comisaría más cercana y me desnudaron frente a los oficiales como si no fuera alguien a quien quisieran, mostraron mis partes y mi ropa llenas de sangre para poner la denuncia, pero solo fue show. Me llevaron durante dos meses a terapia psicológica y luego ya no más... Dejaron a mis abusadores libres. Se encargaron de atormentarme de todas las formas posibles. Mi abusador mayor me acosaba muchísimo, llegó hasta el punto de asomarse a mi ventana para verme mientras dormía. Yo me quedaba quieta porque me daba miedo que me disparara a mí o a mi hermanito pequeño que dormía conmigo. Una vez, también llegó a decirle a mi mamá enfrente de mí que si quería que la dejaran en paz tenía que entregarme.

Hace unas semanas me enteré que toda la violencia y los estragos que pasaron conmigo, que todo ese daño fue avalado por mis padres. Ambos lo sabían todo, la persona que me contó no está segura de porque lo permitieron. Yo tengo la teoría de que tal vez lo hicieron por dinero, porque el padre de uno de mis abusadores tenía bastantes influencias. Como si eso no fuera suficiente, luego del divorcio de mis padres me tocó quedarme a vivir con una madre que me insultaba, que me decía que nunca me iba a querer tanto como a mi hermano y que me atormentaba diciéndome que todo lo que me había pasado con mis abusadores era mi culpa. Que por eso ella no lloró cuando me llevaron, porque yo era una ladilla, una basura que se la pasaba hablando todo el día y que se salía de la casa sin permiso.

Me ahoga esta información, me duele saber que a ella realmente nunca le importé. Pero lo que más me duele y me da rabia es ¿Porqué se quedó conmigo? Pudo haberme regalado a cualquiera, pudo haberme matado. ¿Acaso disfrutaba verme sufrir? Nunca obtendré respuestas a esas preguntas, eso me atormenta a veces, en noches como esta. Algún día acabaré con este infierno que es mi vida, pero ese día no será hoy. Aún tengo que abrazar a los que me han hecho sentir digna y hacerlos sentir orgullosos. Pero estoy realmente cansada, no solo por lo que acabo de contar sino por muchas cosas más. Sé que no viviré una larga vida, pero planeo que lo poco que decida dejar que esta falsa vida feliz dure, lo haré tratando de estar en paz.