Durante mi vida no es que haya habido grandes cantidades de esperanza, podría rugir desde mi reserva de ingratitud que no hubo al menos cantidades miserables pero, a los diecisiete años y durante uno de los inadvertidos ataques incapacitantes de deseo de lectura que me empezaban a ratos, estuve ojeando de manera casi aleatoria una sucesión deformada y fracturada de artículos y páginas de internet, una cantidad de güevonadas de fuentes poco confiables, bendito cada interludio que viví entre las sesiones rojizas de hambre y grito, momentos tan privados en los que le arrebaté al hastío la posesión de la totalidad de mis jornadas, se concretaban los amaneceres siendo testigos de los descensos de estela perniciosa que me agrietaba más todavía las córneas, ni mierda de credibilidad académica tenía todo eso que veía, ni siquiera un poquito de credibilidad mínimamente racional pero eran textos y eran gratis así que todo bien, ¿Qué putas iba a hacer cuando me graduara del colegio? Frené en seco la combustión de la polvorada que me estaba efervesciendo después de haberla tomado, fue una congelación súbita la que me petrificó el pensamiento y la asimilación de lo leído. Por más que leyera, no importaría, si de toda o de parcial o de mínima certeza, me chuparía una incertidumbre constante y mi insatisfacción seguiría en aumento porque cada vez tenía más encima el hecho de no poder ir a la universidad y que, en caso de vivir el arepazo magnífico de entrar a alguna mierda, no podría mantenerme ni medianamente estable en cuanto a plata; interesante manera de permitirse la automutilación del optimismo desenfrenado y malhabido.
“La quiromancia te enseña el destino escondido en tus manos”, me llamó la atención el título de un artículo y es que, sin haberme dado cuenta había seguido escroleando mientras gestionaba las verdades incómodas de mi imposible futuro anhelado, pasó como si los puntos más aislados de mi visión panorámica hubieran decidido revelarse para ser los únicos que no querían preocuparse por la realidad objetiva.
No sé que hay o qué hubo en la palabra “destino” porque, me entumeció los músculos que rodean las vértebras cervicales, sentí por casi un instante que “destino” fue la gravedad que imantó al dedo corazón de mi mano derecha. Pensé que tenía acceso al destino y tenía dos manos.
Abrí el enlace y comencé a leer lo que se me desplegó de manera frenética.
Estuve de inmediato analizando las palmas de mis manos, intentando encontrar marcas y figuras específicas, rayas donde ni sé, líneas que según su extensión y curvatura debían auguriarme éxito y paz, mi ilusión ebullía y momentáneamente y digo momentáneamente porque pronto el éxtasis estuvo en caída librea en igual que la sensación de los quemonazos estomacales que me escupía cada vértice de la mano al no parecerse en lo absoluto a lo que debería decirme algo.
Me extenué hasta que solo quedó el movimiento de las lágrimas hacia mis manos esforzadamente rectas, rectas como aquello recién leído que debía significar algo bueno,
Me recosté en esa silla incómoda y mi cuello se dejó caer, mi mandíbula se desvinculó de su posición ideal, estaba abierta y entonces me hacía respirar porque mis narices se habían inmolado al plagiar el llanto. Me dormía por momentos, castigándome de pronto con la vigilia por no tener ni el honor de merecer un futuro mejor, vi entonces que detrás de la ventana el mundo se estaba comenzando a iluminar, estuve dormido.
Volví a sentir por culpa de una voz tosca e innecesariamente ruidosa que le reclamaba a mi nombre quién sabe qué hijueputa, me levanté y agarré un soplo de aire caliente en el primer instante en el que mi respiración fue relevada a mi consciencia y lo devolví con frustración, mi tío necesitaba que lo acompañara a reclamar una plata, probablemente, otra vez, ni siquiera se necesitaron palabras porque la rutina se me había sublimado en la parte interior de los párpados.
No tuve entonces nada y tuve menos la iniciativa de cepillarme los dientes y menos la de peinarme, busqué mis chanclas y salí a esperar al tío a la acera para no darle municiones que dispararme a los tímpanos o a la autoestima.
No sabía qué hora era, solo sabía que mero calor tan doblehijueputa y que se me quemaba la cabeza, estaba sofocado y seco pero no podía pararme siquiera a sentirlo porque mi tío ya me había sacado distancia, como si no hubiese sido suficiente con aquella que estableció ese nuevo día al ni siquiera voltear a verme cuando salió del portal mugroso, al acercarme a su camino vi que tenía un cuchillo pero realmente no me interesó, nada presuntamente iba a interesarme ese día, lo guardó en su pantalón y siguió caminando como ese hombre intimidante que yo me había propuesto jamás imitar; continuó el camino.
Recordé lo que había pasado en la madrugada, intenté ignorarlo como recordaba porque hacía tiempo no me decepcionaba por nada porque a nada le ponía fe, eso de la quiromancia y especialmente eso de mis manos incapaces de prometer me tenían muy pensativo, casi se me olvidó la sed, continué caminando por la loma inagotable.
Mis pasos seguían y ya se habían hecho inmunes a la interferencia rebotada de la tristeza que me causaba haber visto el corto alcance de mi bienestar futuro, el tío seguía erguido y constante en su marcha, despreciaba su postura y su coordinación y me mantenía siguiendo su rastro con la cabeza gacha y con mi malparida curvatura de columna, con los hombros encogidos y con la mirada en el suelo.
Intuí por el cambio en la dirección del caminar del tío cuál sería la casa a la que iríamos a cobrar su plata, cosa innecesaria puesto que el tío se aceleró de manera inusual al ver a la persona que buscaba, era un pela’o de mi edad, un muchacho joven de cabello rizado, sin más abrigo en la parte superior de su cuerpo que un extenso manto de cicatrices profundas, estaba sentado comiendo un mango que cortaba con cuchillo, intentó saludar pero mi tío le cercenó la sonrisa, tenías hasta ayer pa’ pagarme aquello, gonorrea, se abalanzó sobre él con su puñal recién desenvainado, un impulso de estrés me hizo especialmente lúcido y de reflejos rápidos, no sé porqué hice eso, no sé qué me llevó a actuar aunque días después estuve intentando explicarme a mí mismo, si es que no quería que se muriera alguien tan joven, no sé si es que el intento de un trato amable me conmovió hasta la acción, ni idea, no sé, apenas sé que recibí un corte largo en la mano al intentar parar la puñalada, de pronto que el pela’o reaccionó también y que en su defensa le clavó el cuchillo del mango a mi tío en la garganta.
Sé que ambos nos vimos a los ojos horrorizados y abiertos antes de escapar de ese solar de pura maleza entonces teñida, en direcciones opuestas, me acuerdo de que no había visto antes esa cantidad de sangre y de que la mano cerrada me goteaba profusamente y sé que tras llegar a la casa y al cerrar la puerta rápido, me eché al suelo a pensar que ahora de pronto la quiromancia me tendría algo bueno que contar.
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