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Y como último gesto de amabilidad o simpatía, no lo sé, qué m***** me pasó en el cerebro, le saludé por su cumpleaños, sabiendo que el año pasado le hice una sorpresota. Y no por lo costosa o elegante, sino que le hice una sorpresa muy bonita, muy chévere, muy mágica, muy hermosa, la verdad.

Y esta vez ya ni le hablé ni nada, solamente a las 11:35, y en honor a 35 —porque esa es la edad que cumple— le envío mensaje.

¿Y saben qué hizo? Activó esos mensajes donde dicen “temporales”, donde claramente te notifican que has activado los mensajes temporales por 48 horas, creo, sale que se ha activado. Y yo de verdad dije: m*****, qué huevón… y qué huevona yo por saludarle.

Pero en fin, ¿me esperaba esto? La verdad que no. De cierta manera pensé que, justamente como hace un día atrás habíamos coincidido en una boda, él me saludó súper atento, dije: no hay pedo, no hay problema, ¿qué inconveniente puede haber?

Pero este es el inconveniente.

Y bueno, ¿qué puedo decir? Es lamentable, la verdad. Pero bueno, no puedo hacer nada más, ¿cierto? Es increíble, y me hace sentir como un idiota haber hecho eso, porque dije: m*****, qué huevona.

Pero no sé… era mi conciencia diciéndome que haga algo así.

Espérame, déjame ver si me ha contestado… son las 12:10… y siempre no me saludó.

Bueno, gente, aquí está la muchacha p******. En fin, lo hice con el mejor de los sentidos, ojo ahí… pero bueno, no todo puede ser perfecto, ¿cierto? Qué idiotas los dos… pero más yo.

anes-tesia

Hoy, 9 de enero del 2026, me pregunto qué ha pasado contigo.

Realmente, ¿qué pasó contigo? Va mucho más allá de mi entendimiento. Te dan la oportunidad de generar ingresos y tú la rechazas. Son tus propios amigos quienes te hablan… ¿por qué haces eso?

Tal vez para mí sea difícil entenderlo, pero realmente me cuestiono mucho el porqué de tu actuar, por qué la gente cambia tan repentinamente. Es una pregunta que me hago constantemente, y aunque sé que todos cambiamos, hay cambios que son tan abruptos —como el tuyo— que cuesta comprenderlos.

No entiendo qué ha pasado contigo. Estás presente, pero no estás.

¿Es tan difícil responder una llamada o un mensaje teniendo el celular en la mano, y en lugar de eso publicar estupideces?

Sí, eres talentoso. Eres un fotógrafo o diseñador muy talentoso, pero no siempre vas a tener sesiones. No siempre —ni todo el tiempo— te va a alcanzar el dinero de una sesión de fotos para sostener tu estilo de vida.

¿No te da cosa no tener ninguna estabilidad económica a tus 34 años?

Yo no lo entiendo. He hablado con otras personas para analizar tu conducta, y aun así no nos cabe en la cabeza el porqué de tu actuar. Es triste. Es lamentable.

Con lo fácil que es enviar un mensaje y decir: *“no quiero”, “gracias”, “no puedo”* o *“lo siento chicos, estoy en otra cosa, quizá luego”*. Y está perfecto. Eso se respeta.

Pero ¿cuán difícil es comunicarte con alguien que te ha dado de comer y que te está dando una oportunidad?

¿Qué pasó contigo?

Y pensar que estarías aquí conmigo…

siendo uno más en —no recuerdo el término exacto— pero sí,

uno más en esta casa,

entre mis papás, mi familia,

acompañándome a darle la sorpresa a mi papá por sus 55 años,

siguiendo nuestra tradición de saludarlo a las doce en punto

como si el cariño tuviera hora exacta para sostenerse.

Qué ironía.

Hace nada te imaginaba aquí,

y hoy no sé siquiera quién eres.

Se siente extraño nombrarte,

como si hablar de ti fuera hablar de un desconocido

que alguna vez pensé que conocía tan bien.

Cada vez que me tomo una siesta me acuerdo de ti porque eras tú el responsable de llamarme y ser mi despertador humano, y sí, ese eras.

🥺

Te extraño y es que en las noches me pega duro tu ausencia créeme que aún no asimila el hecho de que ya no estés en mi vida Me duele mucho eso me duele mucho el ya no poder despedirnos como lo solíamos hacer con nuestra frase tan icónica me duele mucho seguir hablándote sin decir todo lo que siento sin querer que estés nuevamente conmigo me duele mucho no estar contigo en este momento quiero abrazarte quiero estar ahí para ti y quiero que también estés para mí sé que estás egoísta porque sé que necesitas tiempo pero yo realmente quiero que estés conmigo y sentirme nuevamente querida pero sé que no es así y por más que quisiera nuevamente estar contigo Hay una realidad que sobrepasa todo entendimiento y a pesar de que es muy complejo lo que te digo o toda esta situación quiero que estés conmigo realmente eso quiero Aunque sé que no es una realidad Solo quiero que estés conmigo

Y entonces me encontré aquí mi 48 completamente pero que dejando un audio donde decía con toda naturalidad mi amor inmediatamente lo borré porque no podía creer que me haya salido esas palabras de mi boca ni siquiera llevamos meses de hecho ni uno ya salió eso de mí qué extraño bonito pero muy entiendo Pero me gusta este hombre de verdad me gustó

Realmente me siento un poco cansada porque afortunada y tal vez desafortunadamente han pasado muchas cosas en mi vida últimamente Y eso ha hecho de que haya un cambio mi comportamiento tú incluso está en mi personalidad por así decirlo Y ese es un tema un poco tedioso a tratar Y a quién ha sido lo suficientemente franca conmigo y a pesar de que me haya tomado un tiempo por así decirlo realmente no lo hago ya que eso pues demuestra que sí quiero cambiar pero más no me tomo el tiempo de hacerlo correctamente y bueno lo que pasa es de que pasan muchas cosas hay muchos cambios que se han venido a mi vida y no he tenido la fortuna de poder cambiar para bien o tan siquiera pensar si es para bien o para mal a simple distancia parece ser que si fuera todo bonito bueno porque realmente así lo parece ya pero después ya te das cuenta que evidentemente pues no es así me siento tan cargada tal vez con el trabajo con tantas emociones no expresadas que me da cosita también no está administrando bien mi dinero el hecho de que ahora también no me estén pagando son muchas cosas que se suman a la situación y eso es definitivamente un poco cargado empezando por mi trabajo

#vida

Creo que es él. Y ahora viene el porqué.

Porque le gusta desvelarse y hemos pasado noches hablando hasta las tres de la mañana, sin que el sueño nos gane, sin que el silencio nos incomode.

Porque nuestras músicas se tocan en el aire—Rawayana, Jerry Di—como si ya hubiéramos bailado juntos antes, en otra vida, en otro tiempo.

Porque no me deja dudar. Porque con él no hay espacio para la incertidumbre, solo para la certeza de que lo que siente por mí es real.

Creo que es él porque es artista. Porque entiende lo que hago, porque me apoya sin miedo, porque sus detalles son pequeñas constelaciones que iluminan mi día.

Porque le gusta bailar y en su ritmo encuentro el mío.

Porque hace de lo cotidiano algo extraordinario. Porque cada instante con él es nuevo, aunque ya haya vivido cosas parecidas antes, pero no con él. Con él es distinto. Con él es más.

Creo que es él porque ama a papá.

Porque cuando borré mi frase favorita de la pizarra, al día siguiente me sorprendió con un diseño, con esa misma frase impresa, decorada con pequeñas palomitas de papel, diciéndome: *"Para que la tengas en tu estudio. Sé que borraste la otra."*

Porque es tímido. Porque han pasado muchas cosas en mi casa y aun así sigue aquí.

Porque a mamá y a papá les cae bien, aunque ellos no sepan todavía lo que él siente por mí.

Creo que es él porque tiene un corazón hermoso.

Porque cuando le leí, en videollamada, el texto que escribí sobre la primera vez que lo vi, lloró.

Porque la segunda vez que nos vimos, me trajo chocolate, un llavero de su gatito, y yo, sin planearlo, tenía para él una pulsera y un llavero de llama que traje de Cusco.

Porque el 8 de marzo me envió un arreglo de comida para que lo compartiera con mi mamá, y no solo eso, también me dibujó. Y escribió algo para mí, con su propia letra. Y además le pidió a mi amiga que escribiera unas palabras para mí, y fueron las palabras justas, las que necesitaba.

Creo que es él porque desde que apareció, ya no quiero ver a nadie más.

Porque me escucha, *realmente* me escucha.

Porque es tranquilo, porque no se enoja, porque me aconseja y me acompaña.

Porque cuando le pedí tiempo, me lo dio. Y no solo eso, sino que me dijo que lo llamara cuando lo necesitara, a cualquier hora.

Porque cuando me regaló algo el 8 de marzo del 2025, pidió que me dieran una porción extra de mango, porque sabe que es mi fruta favorita.

Y porque entre más lo conozco, más sigo pensando que es él.

**Coincidencias**

Tú, tan chiquito y sonriente, aunque en realidad no es tu tamaño lo que miro, sino esa ternura que emanas sin esfuerzo. La primera vez que te vi, mis ojos no se atrevieron a encontrarse con los tuyos. No por desinterés, sino porque la vergüenza me jugaba en contra. Recuerdo que te acercaste, a una cuadra exacta, y desde lejos, con mi vista defectuosa, apenas eras un borrón en el paisaje. Me reí de mí misma, de mi torpeza, de la absurda timidez que me hacía desviarme en palabras con mis amigos, cuando en realidad lo único que quería era mirarte.

Y entonces llegaste. Saludaste como si la distancia nunca hubiera existido. Intenté responderte, pero no sé si lo logré del todo. Hasta que dijimos *vamos a almorzar*. Y fuimos. Nos atendieron con la calma de quien sabe que el tiempo es un invento inútil, y yo no me quejé, porque la demora me regaló minutos para descubrirte, verte entre mis amigos, notar cómo encajabas en la conversación, cómo te desenvolvías. No eras una versión distinta a la de los mensajes, no eras un disfraz. Eras tú, el mismo, y eso me gustó.

Después me llevaste a tu espacio, el que no es solo tuyo, sino también de tu familia, de tu abuelo, de sus manos que levantaron cada rincón de aquel molino. Lo miré todo con la curiosidad de quien quiere atrapar la historia en un instante, en una imagen que no se borre.

Cosmo, tu gato negro, se acurrucó entre mis piernas como si me conociera de siempre. Fue extraño, hermoso. Me sorprendí de la ternura inesperada, de cómo mi mano se movía por su lomo sin pensar en nada más. Y tú, en silencio, capturaste el momento, lo guardaste en una imagen sin que yo lo supiera.

Al final del recorrido, sentí ese nudo extraño en el pecho, ese que no se nombra pero que se entiende. Quería decirte *quiero quedarme un rato más*, pero no lo hice. Solo me quedé con la sensación de una despedida que no quería ser despedida.

Volví con mis amigos, hablando de ti. Todos coincidimos en lo mismo: *es increíble*. Y entre las cosas que me llevé de aquel día estaban la ramita de trigo, la flor de jazmín, su aroma atrapado en las páginas de un poemario escondido en mi cartera. También la riquísima naranja que me regalaste, que comí con gusto, sin saber si me supo más a fruta o a recuerdo.

Y mientras el paisaje se desplegaba en el camino de regreso, un arcoíris apareció en tu tierra. Fue una despedida sin palabras, una promesa sin prometerse. Supe que tal vez nunca volvería de la misma forma, ni con las mismas personas, pero sí con la misma emoción de haber coincidido en un lugar que, por un instante, fue también mío.

Voy a hacer algo que nunca he hecho por nadie y es que creo que esta vez lo amerita

Que es básicamente escribir lo que me hace sentir esta persona todo lo bueno malo y dudoso y convertirlo en algo que Mario Benedetti diría

Obviamente con inteligencia artificial

Y aquí vale el primer paso o cuando el primer intento para ver qué onda

Tú tú tan chiquito y sonriente o al menos así es como te ven mis ojos y no me refiero a tu altura si no a la ternura que emanas ante mis ojos la primera vez que te vi no podía verte los ojos y es que se me hacía algo difícil porque me moría de vergüenza recuerdo cuando te acercaste a exactamente una cuadra de donde estábamos y solamente te logré ver de lejos totalmente desenfocado por la hermosa vista que tengo y ya tiene hablarle a mis amigos porque no podía contenerte la mirada y llegaste y aún así nos saludaste pero era muy extraño recuerdo no podía hablarte hasta que dijimos vamos a almorzar y fuimos el lugar al que más me han demorado en atenderme definitivamente es ese pero no me quejo me dio tiempo de saber de ti de verte con mis amigos como te desarrollabas si estabas en la misma onda que nosotros o si de repente todo lo que hablábamos por mensaje era simplemente una máscara y no definitivamente no fue así caíste súper bien a todos y eso me encantó me mostraste tu espacio aquí el que no solo es tuyo y que amas sino que también le perteneció a tu familia y sobre todo a tu abuelo quién construye absolutamente toda esa genialidad de aquel molino usualmente nunca me pasa esto pero tu gato negro cosmo se acurruco tan bonito entre mis piernas y yo no lo podía creer ni siquiera sabía qué hacer simplemente quería acariciarlo y acariciarlo una y otra vez fue lo más bello y luego me entero que me tomaste una captura de aquí al bello momento que estaba viviendo cuando terminamos todo el tour realmente como que algo mi corazón tenía ganas de decirte quiero quedarme pero lastimosamente no podía no sé qué hubiese pasado ese día viven solamente mis recuerdos o las distintas posibilidades que habitan en aquellas decisiones que no se tomaron y recuerdo que me fui con mis amigos hablando de que nos habías parecido tú sin duda alguna todos dijimos que eres una persona increíble y con la ramita de trigo y la flor de Jazmín que me regalaste con el fin de oler ese delicioso aroma y que había puesto entre un poemario que tenía en la cartera Shakira naranja que me regalaste la comí toda me gustó estaba muy deliciosa y así mientras seguía viendo el paisaje y apreciando ese bello arcoiris que salió en tu tierra me despedí de ti de tu tierra de aquel bello momento de haberte conocido y llegué a mi tierra anhelando que en algún momento se vuelva a repetir tal vez nunca las mismas personas pero sí con la misma emoción y tranquilidad de coincidir en tu bello lugar seguro

Quería ser tu día todo y aunque ahora Los relámpagos No dejen de sonar me siento en armonía con ellos porque cada vez que recuerdo o cada vez que suena cada relámpago es como viene el sentimiento hacia mí el recuerdo de no haber sido una elección para ti y me duele

Yo realmente lo único que quería era aferrarme contigo, abrazarte mucho, decir a los cuatro vientos que ya tengo a alguien. Aunque, he de decirlo, ya estaba utilizando esos términos y ahora me tengo que retractar. Quería compartir mis días contigo, besarte, acariciarte, hacerte detalles genuinos, amarte, abrazarte mucho, compartir contigo muchas cosas. No sé si voy a seguir en tu vida y tú en la mía porque, como te dije, te quiero. Quiero que estés en mi vida, no me imagino mi vida sin ti, y para mí eso es mucho. Nunca se lo he dicho a nadie. Incluso cuando lo dije, me sorprendí. Pero era cierto.

Y ahora me encuentro llorando en mi cuarto. Era lo que tenía que saber y era una pregunta que te tenía que hacer porque no aguantaba más la incertidumbre. Quería algo formal contigo. Tú me dijiste "espérame". Lo único que pasó por mi mente fue: ¿cuánto tiempo? ¿Y si en ese tiempo no llega a pasar? ¿Qué pasaría conmigo? ¿Todo el tiempo que te esperé sería justo? Creo que no.

Entonces, cuando llegué a casa, lo único que pensé fue lo siguiente: él realmente no me quiere en su vida, al menos no como pareja. Porque yo sé que, si no estuvieras listo y supieras que esa persona vale la pena, le dirías que sí. A todos los miedos que tengas, le dirías que sí, porque no la quisieras perder. Pero no es tu caso.

Aunque me duela aceptarlo, no tengo qué hacer. Antes, esto eran solo pensamientos. Ahora que ya son hechos, me duele horrible. Hay muy pocas lágrimas que salen de mis ojos, pero es porque antes ya lloré por el mismo motivo, solo que antes estaban solo en mi mente.

Se lo dije

20/01/25 🩵

Lo que más ofende no es el acto como tal, sino la forma en que quieren volver a hablar con uno.

No soy un p*to robot materialista, carajo.

Te quiero,pero no quiero que me pertenezcas porque amo tu libertad... pero te quiero conmigo.

AGS

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