Nunca me doeu tanto escrever para você, meu amor. Estou aos prantos tentando resgatar os últimos sinais de sanidade que restaram em mim . Por mais que eu tente não acho as palavras certas para dizer que meu coração já não bate forte ao ouvir sua voz.Meu Deus, como o desamor sufoca.Teu riso sequer me faz sorrir.Agora eu sei que consigo viver sem você. Um baque tamanho perceber isso, aliás, não consigo descartar os planos que fizemos. Estou com tanto medo de continuar sem você, mas sinto que esse é o melhor ,o melhor para mim e o melhor para você.Sinto muito mas te amar não me faz mais bem. E, por favor,não me culpe, não se culpe,não tem um culpado, apenas aconteceu. Mas não posso negar que suas mentiras colaboraram,não posso negar que a partir do momento em que você simplesmente me deixou ir sem mais nem menos algo esfriou dentro de mim,creio eu que você queria tentar me provar que conseguia muito bem viver sem mim e, sinceramente, passei a acreditar nisso também, tanto que tentei fazer o mesmo. E aqui estou eu, pronta para voar.
Lembra que eu ficava listando a perfeição que eu via até em seus defeitos? Pois é, hoje os mesmos me dão até sono e repulsão.
Ter sua atenção não faz mais diferença, consegue compreender? Tanto faz saber que você agora anda pensando em outra ou até mesmo amando. Já não ligo mais, ao saber que tua ex-namorada anda se declarando e se aproximando ou até mesmo tendo um rolo contigo. É como se, nada vindo de você, me interessasse, me atraísse. Como se tudo pertencesse a um passado distante…
Mas me responda, por que me sinto tão culpada? Meu coração dói, minha alma grita pela sua, meus olhos já se acostumaram com as lágrimas. Parte de mim, não quer ficar sem você, já a outra parte, anda gostando desse sossego sem você por perto. Então m desculpa tá ? Por favor, meu amor, me desculpe por isso. Por não ter coragem de te enfrentar, escancarar em tua face minha desistência. Desculpe pela fraqueza, pela falta de delicadeza ao lidar com uma coisa tão importante, como nós. Mas Tem noção do quanto eu estou ferida por dentro? Estou com um medo danado dessa mudança. Medo de sair da rotina. De não te ligar a noite, medo de não fazer planos do nosso futuro,medo de não pensar em você. Mas tente me compreender não posso mais insistir, sendo que sequer tenho vontade de lutar. Não posso fingir estar tudo bem, quando meus lábios não querem mais tocar os teus,quando a cada palavra sua eu me encho de desconfianças. Simplesmente não te quero mais. Cansei sabe,só cansei.
Eu te juro,minhas mãos estão tremendo nessa tentativa desesperada de finalizar esse texto de forma coerente e sem mágoas e junto a ele finalizar qualquer resquício ou esperança para nós. Por favor, te imploro, não leve a mal. Eu te amei. Te amei como nunca amei ninguém nessa vida,eu me entreguei por completa, te amei de uma forma idiota, boba e particularmente detestável, mas, no entanto, te doei o meu coração,te doei meus medo,meus segredos mais obscuros,eu me doei. Me entreguei por inteira e você ? bom eu não sei,quando tem mentira não dá pra considerar uma entrega total. Mas quero ressaltar que eu não guardo rancores. Você me fez muito bem por um tempo,até mesmo antes do nosso namora era você quem me fazia bem, e é isso que eu levo embora agora,só quero levar as memórias boas.É do som da sua risada que eu não vou esquecer, de tua mania gostosa de me fazer me sentir a mulher mais perfeita do mundo e da ousadia de ter me feito te amar . Mas, veja bem, pra mim não dá mais.Temos aqui o fim do nosso ‘’para sempre’’.
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