Parece que tudo de ruim que eu tinha acumulado dentro de mim, se juntou e caiu na minha cabeça nesse final de ano, é foda ter coisas guardadas dentro de você mesmo e achar que ta bem resolvido com seus traumas, e eles reaparecem sem avisar, eu to numa fase muito ruim emocionalmente, eu choro muito e de repente, como se o mundo tivesse me afogando e ninguém me escuta chamar por socorro. É um sentimento que eu não desejo a ninguém.
A real é que eu me sinto um fracasso, já tenho 21 anos, estou num curso que apesar de eu gostar não tem nenhuma perspectiva de emprego na minha área, nunca consegui um trabalho fixo, só fiz alguns bicos, e é angustiante a sensação de abrir sua conta bancária e não ter dinheiro pra nada, me sinto um lixo e dependente de todos ao meu redor, como se eles me olhassem com olhos de julgamento e concordassem comigo pensando que eu sou um fracasso. Tenho pesadelo só de imaginar que daqui a um ano eu posso estar estacionada no mesmo lugar que eu to agora, sem saber o que fazer e sem rumo nenhum. Eu não tenho força mentalmente pra nada, tudo me esgota, tudo exige muito de mim, como se eu tivesse perdendo as forças ao tentar fazer as tarefas mais básicas, como manter uma rotina/hábito de qualquer coisa, resolvi escrever esse texto por que não tenho com quem falar sobre isso e aqui ninguém vai ler, tenho meus 2 amigos e meu namorado, mas eu não gosto de falar dessas coisas com eles por que eu mesmo duvido do que to passando, como se minha mente me convencesse o tempo todo, inclusive enquanto eu escrevo esse texto, que isso não é real, que eu to inventando tudo por atenção de alguém, mas se eu passo pelas crises sozinha de madrugada quando ninguém ve, como poderia ser por atenção? Mas não adianta tentar pensar racionalmente, meu cerebro esta comprometido em me fazer duvidar das minhas próprias dores. É dificil me manter na linha da sanidade, fingir, sorrir e ter a personalidade que todos já conhecem, por que do contrário eles fariam perguntas que eu não quero responder, quando na verdade eu só precisava de alguém que me ajudasse, me desse um abraço, mais especificamente da minha mãe, eu sinto muita falta de um carinho dela que eu nunca tive, mas é como se tivesse um buraquinho doendo no meu peito que só o colo dela ia melhorar, mesmo sabendo que ela é responsável pela maioria dos problemas que eu tenho comigo mesma, ela ainda é minha mãe e as vezes eu me pergunto o que eu fiz pra não merecer o carinho dela, queria muito que nossa relação mudasse, to escrevendo isso com lágrimas nos olhos por que é uma coisa que eu tenho guardado faz tempo, mas tem vindo a tona com frequencia ultimamente e eu não sei por que. Durante essa quarentena, que minha rotina foi interrompida e eu tive mais tempo pra ficar sozinha com meus pensamentos, eu pensei em algumas coisas graves de que não me orgulho, mas não é como se eu pudesse controlar essas coisas, mas por mais doído que seja essa minha fase eu sei que não teria coragem de dar um fim em tudo, salva pela meu próprio medo de ir pro inferno, mas Deus sabe como tem dias que eu to por um fio de um colapso mental, e poucas coisas conseguem fazer tudo ser menos pior, como a minha gatinha, que é um alívio nos meus piores dias, agora mesmo ela ta deitada aqui perto de mim enquanto eu digito isso, eu gosto de mentir pra mim mesma e imaginar que ela sabe o que eu to passando e por isso ta perto de mim, faz a dor ir embora um pouquinho.
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