Final Goal: Allah SWT, Bismillah @jsitisakinah - Tumblr Blog

Dulu aku pernah mempertanyakan hal ini pada teteh mentorku:

"Sebagai orang yang sehat, mungkin melihat yang sakit menjadi sebuah pengingat untuk tetap bersyukur. Tapi sebagai yang sakit, apa hikmah dan kebersyukuran yang dapat ditarik?"

Aku lupa apa jawabannya, tetapi aku ingat jawabannya terasa tidak menjawab. Karena saat itu aku berpikir, kasihan mereka yang sakit menjadi bahan kebersyukuran yang sehat di saat mereka sedang tertatih.

Tapi sekarang aku berada di posisi itu, di posisi yang aku pertanyakan hikmahnya, yang rasanya makin tertatih hanya untuk menjalankan hal hal rutinitas, yang berat bahkan hanya untuk terduduk.

Sembari menjalani hari sambil membiasakan diri dengan rasa sakit di punggung yang kian hari semakin sulit untuk tidak digubris, menahan episode terapi demi terapi yang kadang hampir terasa sia sia dan menambah rasa sakit.

Namun bahkan dalam posisi ini, posisi sekitar yang nampak lebih tidak beruntung masih menjadi cerminan untuk tetap mensyukuri hal yang masih dapat dilakukan. Apakah ini sebuah kepicikan? Atau murni hanya sebuah mekanisme untuk tetap bertahan?

Hold on, just a little longer we're going home

Tanpa sadar 1 lirik ini seperti mengayun lembut dalam sebuah proses bertahan.

Belakangan ada 2 lagu yang seringkali aku putar dan membantu mengokohkan kembali pertahanan yang mulai runtuh:

Dana Salah - Ya Tal3een

2. Rajieen | راجعين

Keduanya lagu tentang Palestina. Yang setiap mendengarnya tidak bisa tidak aku termenung dahulu. Saat kecengengan ini mulai terasa menyesakkan, ternyata melihat lagu ini cukup menguatkan. Melihat videonya, karena mendengarkan tidak cukup, disamping karena kendala bahasa yang belum aku mengerti.

Awalnya lagu ini terasa seperti sebuah tamparan yang membuat diri malu dan mempertanyakan kehadiran yang terasa tidak berguna. Tapi setelah serangkaian proses menyembuhkan yang sudah dan masih berjalan, ada harapan yang mulai ingin aku raih dari kehidupan yang fana ini, karena Allah menciptakan tiap tiap diri pasti dengan sebuah tujuan. Meskipun harapan itu masih terasa seperti kebulan asap yang nampak tidak jelas dan membuat mata menyipit, semoga Allah sampaikan tiap langkah yang goyah ini untuk tetap lurus dengan tujuan-Nya.

Dalam rangka seminggu menuju akan masuk kembali ke divisi yang akan mengingatkanku pada rasa pahit. Bukan rasa pahit karena derita yang disebabkan divisi itu, tapi lebih karena peristiwa pahit yang membuatku mesti mengulang putaran panjang yang rasanya sudah aku lewati sambil tergopoh gopoh.

Mengingat kejadian lalu itu, seringkali aku berada dalam fase menolak hikmah. Rasanya hanya ingin marah saja, karena ada banyak hal yang terkorbankan sia sia dari panjangnya perjalanan yang hanya beroleh anulir, dianggap tidak mengikuti. Kemarahan karena sumber daya yang mesti dikorbankan dalam menelusuri waktu itu melibatkan pengorbanan yang harus dikeluarkan dari orang tuaku, dari saudaraku, yang mesti menopang perjalananku yang semakin panjang ini.

Saat ini aku sedang akan memulai perjalanan menuju pertemuan dengan "air zamzam", yang didapatkan Siti Hajar setelah perjalanan bolak-balik 7 kali sebelum akhirnya menemukan air zamzam di bawah kaki Nabi Ismail as. Yang tidak pernah terlontar dari mulut beliau perkataan "yaa ampun udah cape cape bolak balik, taunya deket begini". Perjalanan kembali ini seharusnya tidak seberat perjuangan beliau yang mesti dilalui bahkan sampai setelahnya, yang InsyaaAllah telah Allah siapkan "air" yang mungkin memang baru akan aku dapatkan di perjalanan kedua ini.

Sembari melangkah dalam rasa bersalah yang tetap terasa karena keterlibatan pengorbanan dari yang tercinta, semoga Allah tetapkan pahala berlipat dan tempat kembali di surga-Nya kelak untuk tiap tiap jerih payah yang sudah, sedang, dan akan mereka usahakan. Bismillah

Setelah membiarkan banyak pikiran hilang bersama hembusan angin begitu saja, selalu ada bagian dari diri yang lain yang merindukan gerak ketikan tangan yang membawa susunan pikiran ini.

Tiba tiba aku sedang merindukan keheningan. Mungkin juga karena kericuhan jaga semalam, atau karena memang sudah terlalu lama tidak berbincang dengan diriku sendiri, yang terpaku dengan arus lalu lalang yang mesti aku ikuti.

Aku teringat kata kata pembimbingku yang aku lupa siapa, entah aku dengar secara langsung atau dari video yang beredar pun sudah samar, tapi aku ingat perenungan hikmahnya. Ia bercerita tentang bagaimana orang dahulu kebanyakan dapat menemukan keimanannya. Dikatakannya karena kebanyakan pekerjaan dahulu sebagai penggembala. Saat menggembalakan hewan hewannya, sembari mengawasi hewan hewan itu saat sedang berlalu lalang entah untuk makan atau sekadar meregangkan kaki, mereka dapat sambil menyelami pemikiran tentang keimanan mereka, tentang tujuan mereka hidup di dunia ini, tentang apa akhir dari perjalanan kehidupan ini.

Kadang dalam keheningan yang akhirnya mulai aku dapatkan lagi dalam sela sela kehidupan yang nampak tak berujung ini, aku bertanya tanya tentang arus pemikiran macam apa yang menjadi sebab para sahabat memiliki keimanan sekuat itu. Keimanan yang dapat menggerakkan raga untuk berjuang sekuat itu, di saat aku masih tertatih dengan rasa lelah dan lebih banyak berhentinya. Dalam kehidupan dimana semua terasa seperti banyak yang harus terkejar, sesekali aku terdiam menatap kosong, tentang tujuan yang sedang aku gapai. Rasanya seperti berlari sambil menutup mata di saat sedang merindukan cahaya.

Aku merindukan tegap jalan yang tegas, dimana aku melangkah dan dengan jelas melihat kemana tujuan membawa. Jika menilik kembali masa lalu, memang rasanya saat cahaya paling terasa jelas saat aku sedang sangat jatuh dalam kegelapan dan kesendirian yang lumayan menyiksa. Tapi aku ingin menjadi hamba yang diingat saat sendiri karena mengingat di saat ramai. Namun memang aku masih banyak tertipu dan lalai dalam keramaian.

Keimanan yang mungkin setitik kancing pun tidak ini, akankah membawaku menuju akhir dengan keridhoan-Nya?

Waktu untuk Aku dan Diriku

Sekitar 4 atau 5 minggu yang lalu, kami sekeluarga berkunjung dan menginap di rumah saudara dengan alasan awal untuk berobat. Namun alih-alih sebagai perjalanan untuk mengobati penyakit yang terindera secara fisik, ternyata ini menjadi perjalanan untuk mengobati juga jiwa jiwa yang ikut beserta didalamnya.

Dari titik itu dimulailah perjalanan untuk secara sadar terbangun dan bersyukur, mengucap doa dengan benar benar mensyukuri hari dan langkah yang akan diawali, bukan hanya melewati lidah begitu saja namun dalam hati mengeluh. Tentu saja sulit, padahal nampak perkara sepele. Tapi tubuh yang sudah terbiasa mengeluhkan banyak hal ini menjadi linglung saat harus menjalani ritme baru.

Kegiatan sesepele berjalan, yang umumnya aku hindari (jika memungkinkan) dengan dalih menghemat energi, kini kembali aku mulai. Sesepele memulai dari langkah berangkat dari kosan menuju rumah sakit. Yang sebelumnya setelah beberapa bulan lamanya rutin aku mulai dengan menggunakan ojeg online.

Hari ini aku memulai langkah baru. Hari post jaga yang umumnya aku habiskan dengan berhibernasi bila tidak ada hal lain yang mendesak untuk dilakukan, aku tekadkan sejak pulang jaga bahwa badan ini tidak boleh berakhir di atas tempat tidur seharian. Meski gelisah menatapi rintik hujan yang nampak belum berhenti, akhirnya aku teringat jas hujan untuk sepatu yang sudah terlampau lama terdiam di pojok kamar. Setelah hujan nampak mulai mereda, aku segera bersiap siap dan melangkahkan kaki keluar, menyambut udara basah yang dibawa dengan rintikan hujan yang akan berlalu.

Alhamdulillah

Meski masih harus melawan beratnya langkah kaki yang kerap kali muncul setelah melakukan gerakan repetitif, aku masih bisa menyaksikan hal-hal yang kerap kali aku lewatkan di tengah rutinitas kehidupan ini. Di tengah payung yang menaungi, baju yang hangat, alas kaki yang melingkupi dan saat ini berhasil menghindar dari rendaman genangan air di sana sini, aku melangkah malu saat hendak melewati seseorang yang juga sedang berjalan namun tanpa semua itu. Tanpa payung, dengan baju tipis basahnya, dan dengan sandal jepit yang longgar menganga menerima setiap tetes hujan yang turun. Aku hanya dapat tertegun dan menunduk.

Semoga tiap tiap kita terus menemukan langkahnya dan mencapai hal hal yang diusahakan dengan jalan yang Allah ridhai. Aamiiin..

Bersyukur

4 minggu ini aku berada di level jaga yang baru, dengan tanggung jawab yang baru dan tingkat kecemasan yang baru. Setiap sebelum jaga mengkhawatiri kebodohan. Di level jaga ini, kalau berjaga di malam weekday, keesokan harinya akan mendapat bagian morning case report, dimana yang berjaga akan mempersentasikan 1 kasus yang ditemui selama berjaga dan akan dikomentari oleh berbagai khalayak.

Dua kali aku sudah melewati laporan pagi itu, dan memang belum ada 1 pun yang terasa mudah. Ditambah dengan keterbatasan isi kepala ini beserta segala keterbatasan lain yang menyertai.

Tapi Alhamdulillah, betul betul Allah tidak pernah menguji di luar kemampuan hamba-Nya. Dengan segala keterbatasan yang menggunung itu, Allah kehendaki adanya bantuan-bantuan yang mengisi. Meskipun ada saja rasa tidak nyamannya saat dihadapkan dengan kebodohan kebodohan yang terpampang nyata di hadapan khalayak ramai, tapi aku mensyukuri hati yang Allah gerakkan untuk dapat menghadapi hal-hal itu sebagai pelajaran untuk aku memperbaiki.

Terutama kemarin. Di tengah kecemasanku dihadapkan dengan kasus yang aku tidak mengerti, pasien yang terpilih untuk dilaporkan mengalami perburukan. Nasihat seniorku tiba-tiba terngiang-ngiang begitu saja, "kalau harus memilih MCR dan pasien, pilih pasien. InsyaaAllah nanti tiba-tiba aja balageur lancar.." Dan malam yang terasa pendek itu berakhir begitu saja, dilanjutkan dengan menit-menit terakhir sebelum waktu pelaporan dimulai sementara bahkan powerpoint untuk persentasi masih belum rampung. Di saat saat yang pendek itu, chat-chat bergulir silih berganti untuk mengoreksi dan membimbing, sehingga ada hal-hal vital yang dapat aku perbaiki dalam waktu singkat.

Ya Allah, meskipun dosa dosa ini masih sungguh berat dan tak terhingga, hamba memohon ampunan, maaf, petunjuk, dan pertolongan-Mu selalu Ya Allah, Aamiiin Ya Rabbal Alamiin..

Merangkum Pengingat

Sebelum mengerjakan tugas duniawi

Belakangan aku merasa hidup sedang berantakan, hampir setiap hari menangis, tertekan dengan kehidupan di depan mata dan memaksakan berjalan melanjutkan hidup di atas rasa bersalah. Dalam hati sudah terpuruk merasa detak jantung yang masih berdetak ini hanya menjadi beban untuk orang-orang yang kusayangi. Melanjutkan siklus kehidupan pagi siang malam dengan perasaan digerogoti rasa pahit dan menahan episode mengeluarkan air mata yang seperti sudah mengantre di ujung mata.

Saat aku kira aku terluntang-lantung "terhukum" oleh yang Maha Memberi Petunjuk, ternyata aku tidak pernah ditinggalkan. Pengingat itu menjerit lebih keras sementara seringkali aku membiarkannya lewat begitu saja di tengah kefokusanku pada rasa derita.

Sholat.

Pengingat itu entah mengapa sungguhan muncul lebih sering dibanding biasanya. Entah itu dari quote-quote yang muncul silih berganti di media sosial, dari nasihat orang tuaku, dan akhirnya nasihat dari sahabatku.

Gerakanku yang terburu-buru, waktu yang tidak diprioritaskan, bisa jadi memang penyebab makin berantakannya hidupku belakangan ini.

"Salah doesn't help you escape life. It prepares you to face it with courage, clarity, and calm"

"Allah calls us halu'a in Surah Al-Ma'arij -- fragile, irritable, quick to despair. When good touches as, we hoard. When harm touches us, we collapse"

"You have something inside you that is enough to destroy you. And the only thing suppressing it? Salah. It's not about outside danger. It's about the self"

Bismillah perbaiki sholat, semangat!

Makanan sederhana yang hangat dan lembut. Sekarang keinginan untuk menu sahur dan buka sudah tidak aneh-aneh. Yang penting hangat. Lalu bertemulah dengan resep telur lucu ini, yang selain hangat juga lembut. Nyaman sekali untuk perutku yang kadang-kadang bertingkah. Sedang buka bersama di luar pun, kadang berandai-andai sedang di kosan menyeruput kuah yang menepi setelah matangnya telur ini.

Alhamdulillah

Meskipun sahur hari ini tidak bertemu, setidaknya ada sepotong memori yang bisa aku putar sambil memakan yang ada kekeke

rizqan-kareema

Untuk pencapaian-pencapaian yang sedang diikhtiarkan; Jangan fokus pada seberapa banyaknya hasil, tapi fokuslah pada seberapa berkahnya proses. Karena pada yang banyak belum tentu ada keberkahan, tapi pada yang berkah sudah pasti ada banyak kebaikan.

Apa makna berkah? Kata Imam Al-Ghazali, berkah itu bermakna ziyaadatul khayr (bertambahnya kebaikan dan ketaqwaan kepada Allah).

Maka, alangkah indah do'a yang Rasulullah ﷺ panjatkan untuk kita, ummatnya.

اللَّهُمَّ بَارِكْ لِأُمَّتِي فِي بُكُورِهَا

"Ya Allah, berkahilah ummatku di pagi harinya." (HR. Ibnu Majah)

Selain terkandung hikmah tentang keutamaan waktu pagi, di dalamnya juga terdapat isyarat tentang fokus utama yang harus dicari, ialah keberkahan (memastikan keberkahan itu ada pada setiap proses yang sedang diikhtiarkan).

Mari awali ikhtiar kita dengan do'a; Semoga pada apa-apa yang sedang kita ikhtiarkan, tidak hanya Allah tunjukkan jalan dan Allah beri kemudahan tapi juga Allah karuniakan keberkahan dalam setiap prosesnya. Keberkahan yang menjadikan kita selalu ingat bahwa semua yang terjadi dan terkarunia, semata-mata atas izin-Nya. Keberkahan yang membuat kita sebagai makhluk, dihadapan-Nya merunduk dan kian tunduk.

Ingat, fokus pada berkahnya ya. Semangat! 😊

@rizqan-kareema.

Melampiaskan Marah, atau Kecewa?

Sedetik menuju menghilangkan perasaan yang membuatku hilang fokus terhadap apa yang lebih pantas aku perjuangkan.

Setelah tertuduh yang tidak-tidak, menahan, kemudian tertuduh kembali dengan serangkaian bombardir yang tidak perlu. Kupikir perasaan terhimpit tanpa rasa sakit itu bukanlah masalah, akan kulewati saja sebagaimana biasa. Tapi alam bawah sadar ternyata berkata lain. Tengah malam aku terbangun merasa gelisah karena mual. Sambil mengingat apa yang sudah aku makan, rasanya tidak ada yang aneh, tapi kenapa mual sekali? Setelah tidak dapat lagi menahan, terpaksa aku membangunkan ibu yang sedang tertidur di sebelahku. Dan keluarlah muntahan itu. Asam dan kosong. Tiba tiba rasa sakit yang awalnya tidak muncul jadi terasa. Tangis itu pun keluar, rasa kecewa dan marah baru menyergap belakangan. Sambil bersyukur memutuskan untuk pulang meskipun sedih juga karena masih saja memberi beban.

Setelah bercerita, aku merasa tenang karena doa yang menyertai penutup tangis di malam itu. Sambil sebelum lelap ibuku mengingatkan, mungkin ini cara Allah ingin aku lebih mengingat-Nya.

Di pagi hari, aku berkutat dengan egoku yang ingin membuktikan sesuatu. Gerakanku tiba-tiba saja beralih menjadi keinginan untuk mengalahkan si penyebab rasa sakit. Tapi setiap pikiran itu menyelinap, pikiran yang lain pun segera muncul, "untuk apa? sepantas apakah?" Kemarahanku dalam diam memunculkan serangkaian perdebatan. Muncul bisikan yang berusaha menenangkan meskipun dalam geram, "Allah Maha Melihat, biar Allah yang mengadili" tapi setelah pikiran itu terlintas, aku melihat diriku yang masih hina pula, yang juga akan menghadapi pengadilan itu untuk banyak permasalahan yang lain.

Sambil merenungi rasa marahku, aku bertanya-tanya, kenapa aku berhasrat sekali untuk mengadili, di saat pengingat dari ibuku mungkin yang lebih pantas aku pikirkan. Bahwa mungkin ini memang teguran, karena aku yang lalai sudah terlalu lama lupa pada-Nya.

Lalu aku mengingat lagi nasihat ayahku dulu. Bahwa setiap yang terjadi, pasti atas kehendak-Nya. Tapi yang Allah kehendaki terjadi, tidak berarti disertai dengan ridha-Nya. Menyertai pengingat lainnya, bahwa "Allah sesuai dengan prasangka hambanya", pastilah kejadian yang menimpa orang beriman memiliki tujuan dan pelajaran tertentu, yang mungkin hikmahnya belum dapat aku petik.

Sembari menyadari diri yang memang masih berlumur kotoran ini, teringat Rasulullah SAW yang lebih berat tuduhannya, yang jauh bersih hati dan niatnya. Aku yang masih sepotek debu pun tidak, mestilah menggetok diri merasa malu.

Rasa sakit ini mungkin tidak langsung lenyap, seperti rasa mual yang masih tersisa padahal sudah makan tepat waktu. Tapi semoga, senantiasa Allah gerakkan untuk mengingat-Nya dan meluruskan niat dalam perjalanan panjang ini.

Gasseu

2 Minggu Terakhir

Memang, setiap kali aku mulai menikmati kehidupan di suatu divisi, waktu tiba-tiba terasa begitu cepat. Dan aku gelagapan mengais apa saja yang bisa aku dapatkan selagi aku berada disini. Tapi Alhamdulillah, menemukan kembali semangat dan secercah kegigihan yang sempat hilang tenggelam dalam tidur.

Kalau diingat-ingat, keinginan untuk bangkit itu muncul di saat aku ingin mengeluh, tiba-tiba kawan seperjalanan yang sesungguhnya mendapat pekerjaan lebih berat berceletuk, "Gapapa sini aku jaga HD yang hari itu, udah bersyukur banget aku bisa bangun siang, ga akan ngapa-ngapain juga kok aku di rumah" padahal ada 2 anaknya dan suami di rumah. Definisi tidak akan melakukan apa-apa yang jelas sangat berbeda dengan definisiku yang bermakna literal, yang akan teronggok begitu saja di pojokan rumah. Setelah melalui hari-hari dengan banyak mengeluh, aku seperti kena gampar dan dimulailah perjalanan untuk menenggak pikiran yang aku buat sendiri dengan paksa, "Alhamdulillah masih bisa pulang, Alhamdulillah bisa tidur ga langsung masuk, Alhamdulillah ini..itu" meskipun tetap ada saja terlepas keluhan atau dengusan, tapi mari kita tos dalam hati hai diri untuk selangkah kekuatan yang sudah diusahakan.

Semoga Allah kuatkan dan bimbing perjalanan dalam menjemput ilmu-Nya. Semangaaat!!

Rasa syukur saat tersungkur itu, seperti apa?

Aku yang masih saja tersesat, meng-aduh saat ditimpa ketidakadilan, tapi tidak lantas berpikir, "akibat perbuatanku yang manakah?"

Terkadang hampir terucap doa memohon balasan untuk penyebab rasa sakit, tapi bukankah aku pun pendosa yang menginginkan ampunan, rahmat, serta kasih sayang-Nya?

Jadi seperti apakah bentuk syukur saat sedang terjatuh? Saat melihat diri yang mungkin baru diuji oleh ujian yang sepercikpun tidak, bila dibandingkan dengan yang mengalami ujian lebih berat. Yang masih dapat melangkah walau berat, sementara aku terdiam di suatu pojok berharap ditelan kegelapan.

Mulai Menulis Kembali

Setelah melihat bahwa kemampuan untuk berkomunikasi naik turun seiring dengan kemampuan literasi (baik itu membaca, menulis), aku memutuskan untuk menulis kembali. Inginnya, bukan untuk hanya menulis saat mendapat kejadian emosional sehingga perlu wadah untuk menumpahkan sesaat.

Mari kita mulai dengan mensyukuri hari

Alhamdulillah, meskipun besok jaga, aku masih dapat tertidur dengan tenang dan bangun dengan kondisi lumayan segar di rumah. Alhamdulillah, dapat memulai hari dengan liqo, yang mengingatkan aku dengan hal-hal penting yang bisa jadi terlupakan sementara aku sibuk dengan rasa lelahku. Yang padahal masih dapat diselingi dengan tawa, tapi aku lupakan begitu saja dan yang teringat malah hanya rasa penat di akhir hari.

...kemudian terdiam 10 menit, memang sulit kalau sudah lama. Begitu saja dulu mungkin. Ciao

00.40

Setelah berbagai kekacauan yang terjadi dalam hidup, sudah seringkali terbersit ingin mengetik sesuatu. Entah itu suatu pemikiran yang ditemukan, keluhan, penyesalan. Tapi tidak ada satupun yang akhirnya keluar. Tapi akhirnya sekarang dorongan ini muncul juga, setelah kantuk yang tidak juga muncul akibat kopi yang diminum hanya untuk coba-coba dan ternyata manjur. Mungkin topiknya akan loncat-loncat sebagaimana banyaknya pikiran yang selama ini tertahan, tapi mungkin kosakata yang pertama akan disebut adalah, kehilangan.

Saat aku membaca nama yang sudah lama rasanya tidak tersebut, sampai rasanya hampir asing, diumumkan berpulang. Seketika memori masa lalu yang terkubur itu menyeruak muncul. Kelembutan guruku itu, dan semangatnya yang diberikan pada kami, terutama aku yang jatuh bangun dari rasa putus asa. Selain usiaku yang ternyata sudah bertambah 10 tahun lebih dari saat perjumpaan saat itu, kadang aku tidak sadar perjalanan waktu yang juga terjadi pada orang-orang di sekelilingku. Aku ingat membicarakan mengenai beliau dengan temanku yang berbeda universitas, karena suami beliau yang menjadi guru pula di universitas tersebut, dan beliau ikut aktif memberikan semangat pada murid-murid yang tidak ada kaitannya pula dengan beliau, yang kasih sayangnya ternyata tak terbatas formalitas. Semoga Allah lapangkan tempat menunggumu sampai hari berbangkit kelak, dan Allah kumpulkan bersama hamba-hamba yang dicintai-Nya, Bu.

Kehidupanku saat ini nampak seperti kertas kusut yang aku remukkan untuk siap dihempas ke dalam kubangan sampah. Berjalan dan berlari tertatih berupaya melewati menit-menit yang terasa menyesakkan. Hidup yang terasa sempit ini aku bodohi dengan hiburan kilat yang menipu dan makin membuat aku tersesat. Dalam hati rasanya ingin berteriak meminta tolong untuk ditarik keluar dari kubangan gelap ini, tapi aku hanya dapat diam. Aku hanya termenung dalam kesendirian dengan hamparan sejadah yang tergolek begitu saja. Padahal bisikan lirih itu sudah sering mengingatkan kurangnya sujudku. Tapi aku takut menghadapi kehancuranku yang saat ini aku biarkan mati rasa terlupakan dengan silaunya tipuan tipuan dunia. Mungkin inilah juga yang membuat aku tidak tergerak menulis di saat lalu, membiarkan kegamanganku mengendap dalam keributan dan lelap tidur yang tidak pernah terasa cukup. Setiap langkah yang sudah terlanjur aku lalui, kadang membuatku terhenyak dan diam. Sudah benarkah langkah ini? Mengapa rasanya begitu sesak? Aku merindukan sahabat yang mengingatkan aku kemana tempat kembali, tapi jariku yang ingin memanggil selalu tertahan. Teringat aku yang kotor ini. Dan lidahku yang mungkin hanya akan kelu, tak tau harus mengutarakan apa. Setiap hari aku diliputi rasa bersalah pada orang-orang yang sudah berjuang agar aku dapat tetap melangkah disini karena jatuhku pada keputus asaan dan sulitnya aku untuk bangkit.

Kekosongan ini. Ya Allah, gerakkan aku untuk melangkah mendekat pada-Mu. Hamba-Mu ini sudah terlalu lama tersesat dalam kegelapan, mohon ampuni Ya Allah, mohon maaf-Mu Ya Allah.

Sebuah pengingat di tengah kericuhan hidup

Berulang kali di tengah perjalanan yang akan panjang ini, aku mempertanyakan, "apakah ini harga yang pantas?". Harga yang pantas untuk berusaha menelan macam macam rasa pahit yang datang bertubi tubi.

Selalu teringat permintaan doaku dulu pada orang orang, "minta doa semoga dapat yang terbaik aja ya, soalnya mau apapun hasilnya, dua duanya bakal bikin nangis". Dan betul saja, begini pun bikin menangis, hampir tiap hari malah. Begitu banyak alasan untuk berhenti dan berputar balik.

Sampai akhirnya, tangisan yang aku tahan untuk tidak meledak di rumah ternyata meledak juga, karena dorongan kedua orang tuaku yang ingin aku bercerita tentang rasa berat apapun yang aku alami. Dan akhirnya aku diingatkan, "ngga apa apa neng, mau orang berlaku apapun, itu juga kehendak Allah. Kalau Allah ngga menghendaki, ngga akan bisa orang orang berbuat begitu.."

Aku lupa, di antara pilihan-pilihan yang dapat dipilih manusia, baik dan buruk, tetap Allah yang berkehendak untuk dapat terjadinya sesuatu pada akhirnya. Dan aku mestinya senantiasa berhusnudzan, bahwa kehendak Allah pastilah baik meskipun nampak pahit. Bukan berarti perilaku buruk yang orang lakukan menjadi benar untuk dilakukan hanya karena Allah menghendaki, tapi bisa jadi ada hikmah bagi kita yang menerimanya di kemudian hari, mudah-mudahan, minimal sebagai penggugur dosa.

Ya Allah, kuatkanlah kami, kehendakilah kami untuk menjadi hamba-hamba yang senantiasa mengingat-Mu

Kepada kematian yang akan aku rengkuh

Semoga perjalanan yang aku daki menuju engkau merupakan jalan yang mempertemukan aku dengan keridhoan Tuhanku, Allah

Menuju Tahap Kehidupan Selanjutnya

Sambil merenungi jawaban apa yang akan aku berikan untuk ujian di esok hari, sudah lama terpikir untuk merenungi masalah ini, yang diharapkan menjadi pengingat agar aku senantiasa menjadi hamba-Nya yang bersyukur.

Setelah melalui hari-hari menimbang-nimbang dengan segala keragu-raguan, akhirnya aku memutuskan untuk meyakinkan diri melangkah ke jalan ini, go back to school! Oho. Dengan segunung modal nekat karena kemampuanku yang rasanya sepercik pun tidak.

Keputusan ini mulai diawali lagi setelah perbincangan malam itu (mungkin sekitar 1,5 tahun lebih yang lalu?) dengan seorang senior saat sedang jaga malam, dengan aku yang sedang gelisah dengan masa depan.

“Kang, gimana ya kang caranya biar tau ke depannya mau ngapain? Asa ngga kebayang..”

Pertanyaan yang muncul di saat aku berada di tahap mulai ingin menyerah untuk sekolah lagi, karena toh hidup seperti ini nampaknya tidak apa-apa.

“Ya itu mah gimana kamu, tapi kalau saya mah ke orang orang kaya kamu suka bilangnya gini, jangan terjebak zona nyaman. Jadi dokter jaga kan nyaman tuh, jaga, beres jaga pulang..”

Jawaban beliau langsung menyentil keinginan dalam hati yang tidak diungkap saat itu. Sehingga hari-hari nyaman selanjutnya malah membuat aku semakin gelisah, ditambah kebodohan yang rasanya makin nampak dan kesadaran bahwa aku memang harus belajar lagi. Dan sulit sekali belajar tanpa bimbingan, yang menghasilkan kesimpulan bahwa cara aku dapat belajar di bawah bimbingan adalah dengan melanjutkan sekolah. Tapi kemudian, sekolah apa?

Maka aku menilik kembali cita-cita yang sebelumnya perlahan-lahan ingin aku kubur, dan mencari inti alasan kenapa aku memilih cita-cita itu, daripada berpatokan terhadap akan menjadi apa aku nantinya. Setelah alasan itu didapat, aku mencari pilihan-pilihan mana saja yang bisa membuat aku mempelajari hal yang menjadi alasan untuk aku ingin bersekolah, dan munculah 2 pilihan. Kemudian aku menimbang-nimbang sisi positif negatif dari setiap pilihan, dan akhirnya pilihanku saat itu muncul di nomor 2. Dimulailah tahapan mencari tau apa yang akan aku pelajari jika aku memilih pilihan tersebut. Namun, baru saja aku menjalani tahap awal, aku sadar bukan ini yang aku cari.

Pilihan pertama saat itu masih terlihat menakutkan, dan lama-lama aku merasa makin muncul ketakutan-ketakutan yang tidak jelas. Maka Allah tunjukkan jalan untuk aku mencari tahu, lewat kesempatan untuk magang di bagian tersebut, yang meskipun di awal jalan ada beberapa tantangan yang tidak mudah, tapi Alhamdulillah Allah berikan jalan keluar.

Agak OOT, tapi saat itu di benakku, aku merasa seperti musafir di padang pasir yang membawa seonggok gembolan di punggung dan sedang menatap jalan yang silau tak terlihat ujungnya. Saat itu hanya bisa berkata, “Ya sudahlah, mari kita lihat apakah ketakutan-ketakutanku beralasan, dan bagaimana nanti saja apakah selanjutnya aku akan meneruskan pilihan ini atau berbelok, semoga Allah tunjukkan jalan yang Allah ridhai..”

Dengan aku dan kelemahan-kelemahan yang aku tau ada dalam diri, akhirnya dimulailah langkah pertama. Dan Alhamdulillah, Allah berikan aku jalan yang mempertemukan aku dengan guru yang bisa aku jadikan teladan, yang membuat aku bisa mendapatkan banyak pelajaran dari beliau, dan pelajaran tersebut tidak hanya mengenai pelajaran yang nampak pada buku.

Sehingga keinginan yang aku kira sudah terkubur, lama-lama muncul lagi, sampai aku merasa bisa jadi ketakutan-ketakutan itu merupakan harga yang pantas untuk aku hadapi jika aku bisa melanjutkan pilihan ini. Meskipun tentu saja ketidakyakinan terhadap diri masih besar, tapi yasudah, melangkah dulu, semoga Allah mampukan, dan jika memang menurut Allah bukan ini jalannya, semoga Allah lapangkan dan tunjukkan jalan yang lebih baik.

Tapi memang, masa-masa perjalanan itu masih aku yang sering melupakan Allah yang Maha Besar, masih sering lalai, dan masih sering malah bergantung pada makhluk-Nya. Dan di tahapan ini, bisa jadi Allah maksudkan untuk mengingatkan aku bahwa benar-benar hanya Dia lah tempat bergantung. Fase persiapan ujian, Allah panggil kedua orang tuaku untuk menjadi tamu di rumah-Nya dengan berhaji, sehingga bahkan sampai nanti pengumuman pun belum akan ada orang tuaku di rumah, semoga Allah takdirkan untuk masih bisa berkumpul dalam keadaan kuat dan sehat dan menjadi haji mabrur. Dan karena bulan lalu aku membayangkan akan kesepian di rumah dan mungkin akan menghabiskan banyak tangisan dalam proses persiapan, menyebabkan adikku yang bekerja di luar pulau akhirnya berencana untuk pulang ke rumah lebih awal. Tapi, MasyaAllah, dari rencana-Nya bahkan jadwal ujianku mendadak dimajukan sehingga proses ujian akan selesai tepat sebelum adikku datang. Besok ujian terakhir, dan lusa Adikku InsyaaAllah tiba.

Alhamdulillah, dengan bayangan-bayangan ketakutanku bulan lalu, ternyata Allah karuniakan ketenangan dalam menjalani setiap proses. Meskipun rasa berdebar dan tegang itu pasti ada, tapi gambaran aku yang dulu benar-benar bisa tegang sampai tidak bisa melakukan apa-apa ternyata Allah kehendaki tidak muncul, dan semoga tidak akan muncul InsyaaAllah.

Meskipun belum selesai, dan terlepas dari hasilnya, aku harus mengingat bahwa ini memang karunia Allah, dan semoga terus Allah bimbing, tunjukkan, dan diberikan kekuatan pada jalan yang Allah ridhai. Aamiin..

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Final Goal: Allah SWT, Bismillah