Brève démonstration des méfaits de la chirurgie
Voici Lana Del Rey, elle a 27 ans...
Au même âge environ, Cher ressemblait à ceci...
Et voici Donatella Versace à 35 ans environ...
Bref, on est un peu inquiets pour toi, Lana.
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Brève démonstration des méfaits de la chirurgie
Voici Lana Del Rey, elle a 27 ans...
Au même âge environ, Cher ressemblait à ceci...
Et voici Donatella Versace à 35 ans environ...
Bref, on est un peu inquiets pour toi, Lana.
Plottes-stars
Parler de la sexualité exacerbée des pop-stars n'est pas d'une originalité à tout casser, on en est conscients. L'affaire, c'est que même si tout ça a été dit un million de fois, on dirait pas vraiment que le message a été compris. Notre plan, donc, ne sera de renouveler l'argumentation et d'alimenter le débat, on l'avoue, parce que de toutes façon on doute que les sluts concernées s'adonne à une quelconque activité intellectuelle. Peut-être que réfléchir fait décroître les seins ou whatever...
Bref, on se permettra plutôt de varger de la plus gratuite des manières sur les guedailles qui, elles, se permettent bien de corroborer l'idée qu'une femme séduisante est avant tout une femme à poil.
Voici donc notre palmarès des stars qui transpirent la vulgarité et les raisons pour lesquelles elles sont laides à l'intérieur :
Parce que des sous-vêtements et un corset ne constituent pas vraiment une toilette adéquate pour un gala, parce que n'importe quelle pose aurait été meilleure que cette tronche de suceuse pour recevoir un trophée et parce que le choix de la photo a quand même été difficile à faire tellement toute celles où on la voit sont affligeantes, Lil Kim, avec son look porn-star, reste une incontournable de la vulgarité même si elle n'est plus vraiment d'actualité.
Une autre photo difficile à sélectionner. Parce que Tila Tequila a une face de MTS et que la musique est tellement accessoire dans sa carrière de chanteuse salope, elle se mérite sa place ici.
Ces filles sont des objets.
Caroline Néron, avouons-le, c'est une coche en-dessous des autres. Reste que c'est une milf bien de chez nous avec une face de vieille prostituée, et quiconque a vu son clip pour Colle-toi à moi comprendra qu'elle a aussi sa place parmi les femmes vulgaires.
Madonna est une vétérane, certes la provocation sexuelle a porté sa carrière depuis les années 1980 mais elle reste une femme forte qui a gardé le contrôle de son image et de son corps et on respecte ça. Cela dit, elle a maintenant atteint l'âge d'or et on pourrait donc s'attendre à ce que la pimpante diva gagne un peu en classe. Pourtant, elle tombe un peu dans le pathétisme en persistant à se dénuder, à se trémousser et à chanter des chansons comme Girl Gone Wild. Woman, you're not a girl anymore...
À partir du moment où elle s'est foutue à poil sur un nuage de barbe à papa, on a compris que Katy Perry n'était finalement pas mieux que les autres.
Parce qu'elles s'appellent les Pussycat Dolls et que ça résume assez bien ce qu'elles sont .
Rihanna a été victime de violence conjugale, elle nous a fait croire un moment qu'elle se relevait et s'élevait en modèle de femme forte, mais ce n'était finalement qu'un coup de pub dont elle se lasse rapidement pour redevenir un objet et violenter à son tour l'image de la femme.
Même prise sur le vif, Nicky Minaj ne ressemble à rien d'autre qu'une slut. Et en plus, elle fait peur, cette psycho bitch.
On dira ce qu'on voudra de Céline Dion, il reste que c'est l'une des rares chanteuses qui a atteint le statut de super-star grâce à sa voix et sans avoir à se déshabiller. Ça aurait été pas pire que ça reste comme ça, c'était bien parti. Parce que ce photoshoot provocateur pour V magazine est un cas isolé, il semble juste de garder Céline en-dehors de cette liste. En échange de ce geste de clémence, on te demande quand-même de laisser la soft-porn à celles qui n'ont pas ta voix.
Un compliment adressé à Céline Dion, c'est rares que vous allez en lire ici. Pas qu'on l'aime pas mais... c'est pas trop notre genre. Bref, on lui devait bien, mais on n'a pas pu s'empêcher de souligner ce photoshoot d'un goût douteux. En fait, c'est la musique pop et surtout tout ce qui l'entoure, de ce temps-ci, qui a un goût douteux. Et c'est comme ça qu'on conclut. En fait non, on a aussi envie de donner en exemple une pop-star, parmi d'autres, qui est à la fois stylée et habillée :
Certes, et c'est voulu, Robyn porte un chandail bedaine sur cette photo et prend une pose sexy. Cela dit, on ne voit pas sa craque de seins ce qui la prévient d'avoir l'air d'une plotte. Tout est une question de dosage et de bon goût.
Pierre Lapointe nous fait rêver en couleurs
Pour montrer qu'on n'est pas seulement des bitches finies qui dénigrent tout et n'importe quoi, voici une mention d'honneur, parce que oui, ça nous arrive aussi d'apprécier quelque chose ou quelqu'un et de l'exprimer.
Elle s'adresse à Pierre Lapointe et à la personne qui a conçu la pochette de son prochain album qu'on aurait envie de placarder partout sur nos murs. La photo tout en blanc ou se superpose une typo en traits de pinceaux dégradé d'arc-en-ciel pastel, c'est classe mais un peu cocasse, branché mais quand même original.
On souligne aussi au passage le subtil érotisme de l'image, d'autant plus que celles qui méritent d'être qualifiées ainsi sont de plus en plus rares. Au lieu de faire un close up de sa graine un peu comme Rihanna l'a fait avec ses seins, le doux Pierre se contente d'une scène de débauche suggérée par le lit, ses deux copains et l'absence de son pantalon, bref de la sexualité plutôt que de la viande, on adhère.
http://pierrelapointe.com/nouvelextrait.html
Narcisse 2.0
Je suis conscient d'être particulièrement chialeux, mais quand-même, suis-je le seul à trouver que certaines personnes se prennent un peu trop pour des super-stars sur les réseaux sociaux? À moins d'être Lady Gaga, et je doute qu'elle lise ce blogue (et si c'est le cas, employez donc votre temps à composer des mélodies qui vous appartiennent vraiment au lieu de le perdre ici madame Gaga), la plupart des contacts qui vous suivent sur Facebook, Twitter, Instagram, etc., ne forment pas votre fan-club. Pour dire les choses telles qu'elles sont, on s'en tape pas mal de votre photo-reportage quotidien, et ceci est tout à fait dans l'idée de péter votre balloune, et au plus sacrant (vlan).
Bien évidemment, les réseaux sociaux servent en partie à ça, et d'ailleurs que celui qui n'est jamais allé stalker les photos de quelqu'un de ramdom jette la première pierre à celui qui en poste. Cela dit, tout est une question de mesure. Poster des photographies de soi-même plusieurs fois par semaine, voir à tous les jours, est plus que déraisonnable et fortement irritant. Poster un album de 78 photos de sa soirée au Star Bar aussi. Personne n'aime les gens qui sont obsédés par eux-mêmes. Je n'ai jamais entendu personne dire : « Moi, les égocentriques, ça me fait totalement craquer. J'ai juste envie de leur lécher le nombril du monde. » Je me risquerais même à dire qu'il y a consensus : le narcissisme est un comportement irritant.
Saturer les internets de photos de soi-même est carrément inélégant. Oui, INÉLÉGANT, n'ayons pas peur de ce mot qui tue. Et d'autant plus que nombre de ces wannabe-top-models ont dans l'idée d'époustoufler la sphère avec leur swag d'outre-tombe. Bah sachez que vous échouez lamentablement si tel est votre but. Même les fringues les plus branchées sur une personne totalement vide perdent tout leur fashion-power. Je ne dit pas que vous êtes réellement vide, mais le nombre de fois dans une semaine où vous prenez la pose pour l'objectif nous le laisse croire, et vous ne pouvez pas nous le reprocher. Et d'ailleurs on se demande un peu qu'est-ce qui pourrait vous enrichir dans la mesure où votre unique champs d'intérêt semble être votre propre personne.
Bref, s'il y a une chose à retenir, c'est que le bon goût c'est aussi, et peut-être même surtout savoir se contenir. Laissez les gens vous apprécier, inutile de les saturer d'images de vous-même, ça n'aura pas l'effet recherché. Prenez-le comme un conseil de friennemy.
Facebookeur averti : savoir liker
Ça me semble assez clair, Facebook a à coeur de permettre à ses utilisateurs d'exprimer leur amour en un seul clique. Il n'y a rien de terrible à ça en tant que tel, cela dit, vue la facilité du geste, on dirait que certains se sentent obligés d'y aller d'en l'abus. Du coup, ils en perdent toute sélectivité et ça fait perdre un peu son sens à la notion d'aimer. C'est vrai, quand on se penche deux secondes sur ce que signifie aimer, pas forcément aimer avec un grand A, mais juste aimer versus ne pas aimer. Ça prend son sens dans la sélection : ce qu'on aime a une valeur parce qu'il y a d'autres choses à côté qu'on n'aime pas, sans forcément qu'on déteste, mais bref, c'est une question d'exclusivité. Aimer tout, ça revient au même qu'aimer rien. En tous cas...
Où on veut en venir, c'est que mieux vaut liker avec un grand L que liker n'importe quoi.
Premièrement, force est de noter que certaines choses ne demandent pas à être likées : vos propres publications, par exemple. Juste le geste d'écrire ou de partager quelque chose sous-entend qu'on y porte un certain intérêt, sinon on ne se donnerait pas la peine de le faire... du moins on l'espère.
Il y a aussi des choses qu'on ne devrait jamais liker parce que ça ne se fait simplement pas, genre, le passage de en couple à célibataire. C'est source de malaise.
Sinon, il faut simplement faire preuve de jugement. Côté statut et commentaires, nous réservons personnellement nos pouces levée à ceux qui nous font franchement marrer, de la marde pour ceux qui nous font juste rigoler un brin, c'est ça être sélectif. En ce qui concerne tout le tralala pseudo-phylosophique sensé nous faire réfléchir ou nous toucher, on est un peu trop cyniques pour s'en formaliser, mais bon, ça, à chacun sa grille de sélection.
En ce qui concerne les page, toutefois, c'est autre chose. On les like avant tout pour s'abonner à un flux d'information, ou encore pour manifester notre appui à un quelconque mouvement, genre par exemple «Pour que Richard Martineau farme son osti d'yeule» (fictif). Souvent, le problème, c'est qu'il y a des fin finauds qui croient bon de liker la totalité de ce qu'ils connaissent : tous les bands, chanteurs, chanteuses, acteurs, actrices, réalisateurs, réalisatrices, humoristes, artistes visuels, politiciens, politiciennes, sportifs, tous les films qu'ils ont vus, les livres qu'ils ont lus, toutes les émissions de télé qu'ils écoutent, l'ensemble des magasins dans lesquels ils sont entrés, etc. WO, CRISSE! Penses-tu que tu nous impressionnes à étaler ta grande culture de tout son long? Ça fait juste nous gosser, Facebook ayant jugé nécessaire de nous informer de tout ça dans notre fil de nouvelles. Contentez-vous donc de liker ce qui vous intéresse pour vrai et non l'ensemble de ce qui a de près ou de loin un rapport avec quelque chose que vous connaissez vaguement.
Autre problème : les gens qui likent des trucs dans le genre «Ceux qui laissent les bretzels pour les autres dans les party mix» ou «le vrai amour c'est l'amour avec un grand A» ou «On connais toute une osti de bitch». Oui, on connais tous une osti de bitch, mais une fois qu'on a lu la phrase et qu'on s'est dit que c'est pas fou, est-ce nécessaire de liker la page pour officialiser son adhérence à une pensée qui a l'air assez lucide pendant deux secondes mais qui veut pas dire grand chose d'intelligent quand on s'y attarde deux de plus.
Bref, tout ça pour revenir à une notion de base du bon goût : il faut savoir se modérer. Trop c'comme pas assez, less is more.
Rihanna se la joue salope... again
Cette chère Rihanna dévoilait récemment la pochette de son nouvel album (eh oui, encore un autre, à croire qu'elle les chie, un commentaire qui fait allusion à la fois au cours laps de temps qui les sépare les uns des autres qu'à la qualité des chansons qu'on y trouve). Cette fois-ci, notre diva favorite fait dans la subtile sensualité en posant torse nu. Se gardant une petite gêne, on l'en remercie, elle a la délicatesse de se cacher les tétons avec son coude et le titre de l'album : «Unapologetic». Elle exhibe fièrement son nouveaux tatouage qui avait soulevé les passions du 2.0 v'là un boute, une déesse égyptienne qui s'écarte les ailes en-dessous des dits tétons, ainsi qu'une délicate chaîne, quoi qu'un peu salope qui lui passe entre... les tétons, qui d'autre. On se fait un peu lourd avec ce mot, c'est vrai, mais comment décrire autrement une image aussi mammocentrique. Elle a carrément un mot écrit dans le visage, on s'entend que c'est pas là que l'attention se concentre. Tant qu'à être «Unapologetic», elle aurait bien pu cadrer direct sur sa paire de jos. Sacré coquine, non mais sans blague, qui dira à ces stars pop (parce qu'elle est loin d'être la seule) qu'elles devraient apprendre à chanter au lieu de se la jouer reines de la porn, leur musique ne s'en porterait que mieux, comme l'image de la femme du même coup.
Le bling cheapette
Entrons immédiatement dans le vif du sujet : les osti de t-shirts avec des pierres du rhin ou des oeillets inutiles, des studs ou autres cossins superflus... c'est laitte crisse!
On va se dire une chose, un t-shirt, c'est un vêtement qui se veut simple, alors peu importe la quantité de cochonneries que vous lui ajouterez pour le pimper, ça deviendra jamais une parure précieuse.
On s'entend, la simplicité a bien meilleur goût, et ça c'est sans compter les motifs hideux qui viennent de paire avec ces horreurs vestimentaires. Les ailes d'anges, les têtes de morts, les croix, les motifs tribaux, tout ça peut être beau (sauf le tribal... et les ailes d'anges très très rarement) mais aussi potentiellement quétaine à souhait, d'autant plus que ça fait dangereusement partie de l'iconographie des douchebags et et douchesses.
Les salon des métiers d'art et autres patchwork
Peut-être vous croyez-vous audacieuse et unique en garnissant votre garde-robe de vêtements et d'accessoires conçues par les douces mains d'un artisan, mais détrompez-vous. Ce rêve bohème se transforme souvent en cauchemar quand on réalise que ce look faussement détaché de la mode n'est aucunement à l'abri du OUT.
Si on vous dit patchwork, peut-être répondrez-vous : «original et écologique». Nous, on dirait plutôt : «over-the-top et broche à foin». C'est sûr que l'idée de recycler le tissus n'est pas folle en soi mais est-ce nécessaires de toujours réemployer cette même méthode de la courte pointe vestimentaire qu'on n'est plus capables de voir, d'autant plus qu'elle va trop souvent de paire avec un design asymétrique totalement ramdom et fourmillant de maudites pendrioches qu'on a juste envie d'arracher.
Pour ce qui est de l'accessoire, il faut savoir que la broche n'est pas le plus trendy des matériaux, pas plus que le bois, la taule ou les billes de plastique. De plus, ces bijoux ont des formes souvent spiralées ou florales on ne peu plus avariées.
Notez qu'on n'a rien contre le recyclage et l'artisanat local ; c'est les design à chier qui nous exaspèrent. Si votre conscience écologique souffre, visitez les friperies, on y trouve des trésors. Pour ce qui est de l'artisanat, certains font des pinces en bois pour récupérer les rôties dans le toaster, c'est très pratique pour éviter les électrocutions.
Allaiter c'est glam
Mahée Paiement, chix du Québec, nous informe cette semaine dans La Semaine qu'allaiter serait la nouvelle top tendance hyper glamour. Nous répondons : «Euh...NON».
Lectures preppy pour le métro et l'autobus
On vous a peut-être déjà dit que les livres sont la nourriture de l'esprit. C'est peut-être pas faux, mais dans le monde du swag, c'est surtout un bon moyen de montrer discrètement mais efficacement votre coolitude. Voici donc un bref topo des lectures de métro et d'autobus qui épateront tout le monde ainsi que de celles à éviter.
Le journal Évitez à tout prix le journal Metro et le 24heures qui sont franchement trop gratuits et accessibles. Si vous êtes vraiment fauchés, prenez au moins le journal Voir qui vous fera passer pour quelqu'un de cultivé. Si vous avez un peu plus de budget, nous suggérons le Devoir pour un look intello de gauche top tendance ou encore les journaux français comme le Courrier International, Le Monde ou Libération qui sont toujours très classe. Journal de Montréal à proscrire à tout prix, est-ce nécessaire de le mentionner.
Les magasines Par pitié, laissez votre 7jours ou La Semaine à proximité de votre toilette, même chose pour In Touch et autres revues à potin. Optez plutôt pour un magasine urbain comme Urbania ou encore un magasine de mode alternative. Évitez surtout Playboy et autre porno, c'est un gros malaise pour tout le monde.
Les BD Les BD ont l'avantage de vous donner une allure décontractée. Privilégiez les grafic novels et BD alternatives qui ont la super cote. Tintin est un bon classique qui manque un peu de pep, tandis que le nombre de ringards qui se sont approprié les mangas un peu trop à fond la caisse rendent ce genre plutôt délicat côté classe.
La poésie Toujours très bien vu, particulièrement les poètes maudits.
Les roman Franchement pas très original mais si vous y tenez vraiment, lisez-en au moins un avec un titre sympa comme L'étrange incident du chien pendant la nuit, La possibilité d'une île ou encore Cartographie des nuages. Si vous croyez que Balzac et Zola ont un charme vintage, détrompez-vous, ils sont avant-tout ennuyants. Fuyez comme la peste les Harlequin, les séries qui s'achètent chez Wall Mart et Zellers et Fifty Shades of Grey. Rappelez-vous aussi que la mode des adultes qui lisent les romans jeunesse est née avec Harry Potter et qu'elle est aussi morte avec Harry Potter.
Les jeux Il y en a un peu marre des sudoku et des mots croisés, innovez en optant pour des labyrinthes!
Ouvrages inappropriés Certains livres sont coolos en soi mais pas forcément dans le cadre des transports en commun : les livres de recettes, les dictionnaires de synonymes ou le journal intime de votre coloc par exemple. Les ouvrages savants sont aussi inappropriés puisque le métro et le bus n'offrent pas l'espace de concentration nécessaire à leur compréhension, néanmoins ils vous donnent l'air très brillant.
La question qui vous brûle les lèvres : grand format ou format de poche? D'abord, il ne faut pas oublier le livre électronique, accessoire idéal de l'humain contemporain. Si cependant vous êtes comme nous amateurs du charme inimitable du papier imprimé, je vous signalerai simplement que si le livre grand format est souvent plus classe en apparence et sort avant le format de poche pour ceux qui veulent devancer la masse, il faut aussi savoir qu'il est plus difficile de le tenir d'une seule main de manière décontractée. Faites vos choix.
Facebookeur averti : les statuts
Facebook est un outil de réseautage formidable que pourtant trop de gens s'entêtent à utiliser de la façon la plus ortho. C'est à croire qu'il y a encore une gang de perdus qui n'ont pas allumé : tout vos amis peuvent lire ce que vous écrivez, l'idée c'est d'écrire des choses qui risque de LES intéresser, et non des platitudes qui n'intéressent que vous-même comme «Je viens de chier le plus long étron ever»... on s'en crisse sans compter que ça nous écoeure gravement.
Voilà donc pour le bien de tous quelques conseils pratico-pratiques afin d'éviter d'être l'ami que tout le monde a envie de supprimer ou encore celui qu'on garde pour rire de ses statuts (avouez, tout le mode fait ça).
1. Les platitudes : Si vous me croisez dans la rue, croirez-vous bon de m'informer que vous aimez tellllllllllllement les chips cornichons à l'aneth? Probablement pas, parce que vous vous direz que je m'en contre-câlice et vous aurez tout-à-fait raison sur ce point. Bah dites-vous que ça ne m'intéresse pas plus de le lire sur Facebook. ex. : chips cornichons à l'aneth + Sandrine = bonheur
2. Les faits et gestes : Mis à part de rares cas de maladie mentale aïgue, très peu de gens ressentent le besoin de savoir en tout temps où se trouvent l'ensemble de leurs amis et ce qu'ils sont en train de faire. Inutile de nous en informer. ex. : Journée shopping + resto + soirée cinoche
2.5 Le statut Marie-Chantal Toupin : «Je suis sortie avec mes chums de filles, ça coûte pas cher quand on sort en ville!» C'est une sous-catégorie du point 2 trop importante pour ne pas être soulignée : les sorties entre gurlz. ex. : Starbar avec les gurlz ; Resto-délice avec les gurlz ; Boulathèque avec les gurlz (top Lévis-select comme exemples), etc avec les gurlz
3. Les statuts mystérieux : On va mettre quelque chose au clair, si vous n'avez PAS envie de parler de quelque chose, n'en faites pas le sujet d'un statut. Franchement je m'imagine mal votre motivation à écrire quelque chose d'aucunement clair, attirant de toute évidence le fameux commentaire «qu'est-ce qui se passe», pour ensuite répondre «j'ai pas envie d'en parler» ou «c'est personnel». Un peu de logique s'il-vous-plaît. ex. : :(
4. Les règlements de compte : Les messages privés, comme dirait ma maman, c'est pas fait pour les singes. Si quelqu'un vous a fait chier, soyez donc mature et parlez-lui en au lieu de lancer des insultes sur la place publique en spécifiant que la personne concernée va se reconnaître. ex. : Les fakes qui se font passer pour des amis ça fait trop chier. Les personnes concernées vont se reconnaître.
5. Les pensées pseudo-philosophique : Me dire que dans la vie il y a des obstacles et qu'il faut les surmonter pour devenir plus fort ne me fait pas réfléchir, d'une part parce que c'est l'évidence-même et d'autre part parce que c'est amené avec un tel manque de goût que je suis trop en train de me foutre de votre gueule pour réfléchir à quoi que ce soit. P.S. Même écrit en anglais ça reste cave, voir plus cave si votre anglais est aussi précaire que votre sagesse. ex. : Always listen to your dreams and never give up. NEVER! hope is a beautiful rainbow <3
6. Les paroles de chansons : Partagez donc la chanson à la place, parce que deux phrases sorties de leur contexte peut-être que ça vous émeut aux larmes mais moi qui ne sait même pas d'où ça sort ça me passe un peu haut-dessus de la tête. ex. : Moé c'est toé, toé c'est moé, je veux qu'on reste comme on est (Marie-Chantal... une source inépuisable de bad calls)
Notez qu'on vous a épargné les fautes d'orthographes, les majuscules impromptues et les lettres qui se multiplient à l'infini dans nos exemples bien que ces statuts de marde en fourmillent généralement. Cela dit, tout ça fait quand-même assez bien le tour de ce qui nous exaspère sur Facebook, quoi qu'aucune liste ne saurait être exhaustive vu la ferveur avec laquelle les Facebookeurs désagréables trouvent sans cesse de nouveaux moyens de nous agresser. Restez vigilants.
les anorexourcils
Anorexourcils est un mot que vous ne connaissez pas, parce qu'on vient de l'inventer, qui désigne pourtant un problème qui vous empoisonne tous la vie. Un minimum de perspicacité et vous avez constaté que ce néologisme (holà les mots savants) est en fait un mot valise qui combine anorexie et sourcils. Il ne sera pas ici question d'anorexiques qui portent des sourcils mais bien de sourcils qui ont une shape d'anorexique.
Qu'est-ce qu'un sourcil? Voilà une question qu'on ne se pose pas assez souvent. Un sourcil n'est pas une linge. Il n'est pas un trait de crayon ou une rangée de poils à la queue leuleu. Il a une certaine épaisseur minimale en-deçà de laquelle il vous fait perdre votre beauté naturelle et donne l'illusion d'une plotte.
Tout ça n'est pas qu'une question d'épaisseur. Il faut savoir que le sourcil suit normalement l'arcade sourcilière (qui porte si bien son nom) de façon à pouvoir se mouvoir pour exprimer des émotions diverses. Cela s'appelle l'expression faciale. Lorsque le sourcil dévie un peu trop de sa trajectoire initiale il arrive que des expressions faciales involontaires surgissent, entraînant des inconvénients tels qu'avoir l'air perpétuellement surpris, fâché, suspicieux, etc.
Place à l'image.
Il me semble que l'image a parlé assez clairement : pas très classylicious tout ça.
Conseil d'ami pour conclure : restez naturels, et ceux qui possèdent encore un fer à gauffrer, jeter-le. Ça n'a aucun rapport mais franchement, c'est totalement out et personne ne souhaite que ça revienne d'ailleurs.
Bizou bizou les poufs xox
La séduction selon AML
Contrairement à ce qu'un douchebag sale ou une grosse plotte vous dira, séduire, c'est pas seulement une question d'apparence physique. En fait, ça repose très peu sur ça : t'as beau avoir la plus belle gueule au monde, si aussitôt que tu ouvres la bouche un flux de stupidités incontrôlable s'en échappe, tu risque de toujours tomber sur des partis pas mal morons.
Bref, il faut savoir dire les bonnes affaires pour charmer sans non plus avoir l'air d'un gros crosseur, d'un player ou d'un attardé.
Pédagogiquement parlant, le mieux aurait été de donner des exemples de quoi faire, mais comme des contres-exemples c'est beaucoup plus amusant, voici pour vous d'authentiques commentaires des photos d'Anne-Marie Losique sur Facebook. Délectez vous de ce fin érotisme verbal (et visuel... of course).
Je préfère jouer avec les petites boules… ma copine préfère les grosses…
un parcours de 2 trous , ça risque d'être court sauf si tu prend ton temps et que tu fini les trous en plusieurs coups...
venez jouer avec ma grosse queue plus tard:)
j'espère que le gazon est bien couper , jouer dans le rough c'est pas cool et surtout j'espère que vous avez pas été à la plage juste avant .... un trou plein de sable c'est pas bon pour le bâton -_-
On naimerai bien voir les Tite boules a ta copine lolll hummmm
Paraît que j’ai pas les bons souliers… s’ils savaient que je n’ai pas de sous-vêtement !!
c bon pour les trous d un coups pas de sous vetement :p
Aml la cochonne :-p !!!
sa aurais été plus cute sur mon bike ...
On veux des preuve que ta pas de sou-vêtements lool
Dis moi pas ça AM, rien que dis penser pis mon membre se raidit! (by the way, le monsieur qui a commenté ça a les cheveux blancs sur sa photo de profil)
Ouch! Ca doit etre beau sous cete jupe la. rien que di penser j'ai une ta... d'erection. Maintenant, montre nous le reste.
Je me sens comme un choco de Pâques: délicieusement cochonne... ;) XoX
Puije Etre Votre Lapin
ces moi son lapin
non ces moi :P
une choco de paques.. sa m'en fais saliver un max!
As-tu vu le doigt de ta copine, ma lapine?Où est-il (exactement le même vieux monsieur que tantôt, un vrai as du dégueu)
sexitante tu devrais en mettre plus
Ho ! Ho ! Ho !
je te désir tellement :p
Trop chaude aml
ser koi ki a dans le grenier ...une chambre de torture ...avec une gross en cuire ! ahhh tit cochonne
BEAU P'TIT PETEUX ;-)
Les Femme Un Monde A Découvrir Les Points Faibles..... Et Les Autres Points.... Ah le corps d'une Femme Si Magnifique De Le Voir Se Tortiller De Plaisirs................
Mais il est cinglé !!! Coupe le moteur !!!
vroom vroom vroom
beau ti cul racing !!!! :-)
sa coche mlle
hmmm miam miam miam :)
C'est dans se temps là que tu espère que ta vitre soit full rempli de bibittes!! ;-)
sa mdonne faim :))
La journee que tu va décédé tu va directement au paradis .... pcq tu as vecu tout ta vie avec un cul d enfer :)))
Ouf! j'en ai oublié de mettre de l'essence...ch'pense que je suis voyeur! je viens juste d'imaginer pas de bobette!
Les lunettes de Divas
Les crisses de lunettes soleil avec des montures épaisses et des cossins en métal inutiles sur le côté, des diamants, des verres totalement disproportionnés... c'est juste bon pour les matantes qui veulent se prendre pour J-Lo. Si ce n'est pas ce que vous êtes, ben c'est quand même de ça que vous avez l'air. Pensez-y.
Facebookeur averti : les photos de profil
Plusieurs personnes semblent confondre leur compte Facebook avec leur journal intime. À moins que vous ne fassiez lire votre journal à 283 «amis» (ou connaissances légères), il y a une différence entre les deux qu'il semble pertinent de prendre en compte. Étant donné que Facebook est avant tout un réseau SOCIAL, qui implique par définition des interactions interpersonnelles, un minimum de savoir-vivre s'impose, ce que plusieurs semblent ignorer.
Il y a beaucoup à dire sur ce sujet dont nous ne ferons pas le tour ici. Une chose à la fois, concentrons-nous d'abord sur les photos de profil.
Votre photo de profil sert à vous identifier : c'est la première chose qu'on voit de vous, elle apparaît comme signature de tout ce que vous postez. Si elle fait dur, elle fait dur à chacun de vos postes. Pensez à ça.
Voici une petite liste des erreurs à éviter absolument :
1. Le duck-face : vous avez sans doute des dizaines d'expressions faciales plus avantageuses dans votre sac... sortez-les
2. Le miroir de la salle de bain : me semble que juste à se l'entendre dire, ça sonne comme un mauvais plan du début à la fin
3. Les plongées dans la craque de boule : les sites de rencontre pour célibataires en chaleur, ça existe. Ça convient peut-être mieux à tes besoins.
4. Les gars en chest : idem
5. Web cam dans la nuit : en terme de photos de qualité de merde, il n'existe rien de mieux
6. Les effets Photo Booth : le calice d'effet «Pop Art» avec les quatre carrés de couleur, on n'est plus capables de le voir. Idem pour «Crayon de couleur» et «Bande dessinée».
7. Photos prises à bout de bras : difficile d'avoir l'air plus loser qu'en faisant de l'attitude sur une photo prise par vous-même
8. Les applications Facebook : une barbe pour les séries, des bois de rennes à Noël, votre visage sur le corps de Megan Fox... toutes ces choses ont en commun de n'amuser personne
9. Photographes de clubs : toi et tes copines avez décidé d'immortaliser les looks de pétasse que vous abordez semaine après semaine au Strabar... c'est votre droit, mais ne serait-ce que parce qu'il y a cinq gurdas sur la photo, comme photo de profil, c'est innapproprié
10. Une photo qui ne vous représente pas : Êtes-vous un chaton, une voiture, une moto, une créature fantastique, le logo des canadiens, votre bébé ou encore un paysage hivernal? Non? Bah voilà...
Bien sûr, cette liste n'est pas exhaustive, mais commencez par ça et ce sera déjà un bon début.
Les trompe l'oeil
Les t-shirts avec une cravate imprimée dessus, ou un noeud papillon, un col de veston, des écouteurs autour du cou, une poche avec un crayon, des lunettes soleil suspendues au col, un torse musclé... le gag est passé, ça n'amuse plus personne.
Les vieux qui se pensent jeunes
Voici un problème complexe parce qu'il se présente sous plusieurs formes. Il mérite d'être traité en profondeur, et dans chacune de ses manifestations.
Un vieux qui se pense jeune, l'appellation parle pas mal pour elle-même, désigne une personne dont l'apparence et/ou le comportement est inapproprié à leur âge. Ça touche les deux sexes de plusieurs façons. Nous identifierons ici quelques profils types.
La vieille refaite C'est une femme dans la cinquantaine ou plus qui s'est gâté la chirurgie esthétique a plus d'une reprise. On la remarque facilement, d'une part par ses fringues d'adolescente passées de mode depuis dix ans, et d'une autre part parce qu'une tronche de botox, ça paraît!
Vêtements typiques : Jeans taille basse, t-shirt ou débardeur ajusté, couleurs de gamines, talons aiguilles à bouts pointus, motifs animaliers, boucles d'oreilles en anneaux de bitch.
Vieilles refaites, sachez que vous n'avez pas le pouvoir de figer le temps. Peut-être avez-vous celui de figer votre visage en y injectant du poison, mais ce qui vous échappe, c'est que durant ce temps la mode continue d'avancer sans vous et vous vous faites de plus en plus anachronique. De plus, même sans rides, un visage botoxé ne berne personne ; même un imbécile peut le différencier facilement de celui d'une bimbo de 25 ans.
La bimbo dans la cinquantaine À ne pas confondre avec la vieille refaite, la bimbo dans la cinquantaine se reconnaît aussi par son habillement déplacé pour son âge. Toutefois, la vieille refaite est une poupée de bras pour homme bedonnant plein aux as et aime se faire croire qu'elle a de la classe alors que la bimbo de cinquante ans est wild et fière de l'être. Au bras d'un gino ou entouré de ses chums de filles.
On la croise le jour parcourant les rues du centre-ville juché sur des sandales à plateformes trop hautes avec un short trop court et un débardeur trop décolleté. La nuit, elle vit le nightlife dans un bar 35 ans et plus ou on la retrouve un peu chaudasse en train de danser avec ses girls autour d'un tas de sacoches.
Bimbo de cinquante ans, c'est plate à s'entendre dire, mais la modération a bien meilleur goût. Laissez l'ex-danseuse que vous avez été (ou du moins, avez l'air d'avoir été) au placard et faites une lady de vous-même.
L'adolescent attardé C'est un phénomène qui apparaît chez certains hommes à partir de la trentaine et qui empire avec l'âge. Il s'agit de ces messieurs qui n'ont pas prévenu leur comportement qu'ils sont entrés dans l'âge adulte.
Comportement typique : niveau de langage bloqué sur familier, tout le monde est leur «chum» ou leur «buddy» (à noter que ce sont des termes qui datent de leur époque, que les jeunes d'aujourd'hui n'utilisent en aucun cas), ils font de tous ceux qu'ils rencontrent leur complice sans se rendre compte que personne n'a envie d'être leur ami outre leurs colons d'amis qui sont aussi attardés qu'eux.
Adolescents attardés, peut-être croyez vous rester éternellement dans le vent en refusant de vieillir mais rappelez vous que le vent qui soufflait sur les années 80 s'est essoufflé depuis un bon moment. Oublié le charme de jeune fou insouciant qui ne sied pas à votre début de calvitie et tentez d'avoir un peu de classe, vous y gagnerez.
La maman cool La maman cool est celle qui est fière de raconter à toutes ses collègues de bureau qu'on la prend souvent pour la soeur de sa fille (en fait c'est arrivé une fois chez Wal Mart et la personne en question était un vieille de 80 ans à moitié aveugle).
Look typique : le même que sa fille. EXACTEMENT le même.
Maman cool, cessez de croire que d'avoir votre fille comme meilleure amie fait de vous une personne jeune et cool. Ça fait uniquement de vous une personne sans autres amis.