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[encorajador]

converse com alguém... alguém de confiança, empático, com boa energia, alto astral, engraçado, que te faça sorrir e esquecer nem que seja brevemente de tudo aquilo que tira sua paz. conversem sobre amenidades, qualquer bobagem serve. só não deixe sua mente parar e focar somente no prejudicial. se você não pode resolver o problema naquele momento, gaste seu tempo tentando se manter bem. vale a pena tentar.

— encorajador

[seu-bobo-da-corte]

[seu-bobo-da-corte]

[nebulento]

“As marcas que me cobrem hoje servem mais como mapa do que como ferida; nelas, reconheço todos os lugares de onde consegui voltar.”

Nebulento.

[maisquecaralho]

[julieteixeira]

25 de maio — o dia em que você desistiu.

Engraçado… foram exatamente 20 dias depois de você pedir mais uma chance. Vinte dias depois de prometer que mudaria, que faria diferente, que dessa vez seria nós contra o mundo.

Doeu acreditar de novo.

Doeu ir contra tudo o que eu estava sentindo e escolher confiar mais uma vez. E bastou a primeira dificuldade para você largar tudo. Você não teve coragem de sustentar as próprias promessas. E, convenhamos, essa também não foi a primeira vez.

Ainda não tinha conseguido colocar em palavras tudo o que vivi desde aquele dia. Já passou mais de um mês, e talvez eu só estivesse esperando a dor deixar de gritar para conseguir escrever.

Hoje, o que eu sinto é leveza.

Claro que houve raiva. Claro que dói pensar que foram quase dez anos da minha vida. Quase uma década de planos, expectativas e amor investidos em alguém que nunca esteve disposto a se entregar na mesma intensidade.

Mas acho que a gente só tem o coração partido quando ama de verdade.

E eu amei.

Eu me entreguei de corpo e alma.

Você, não.

E tudo bem.

Talvez realmente nunca tenha sido para ser. No fundo, muita gente já enxergava o que eu me recusava a aceitar: esse relacionamento sempre foi fadado ao fracasso

Hoje é curioso ver as pessoas finalmente entendendo o meu lado. Percebendo coisas que, por tanto tempo, ficaram escondidas entre manipulações, distorções e uma realidade que nunca era exatamente como eu lembrava.

Mas eu não escrevo isso para convencer ninguém.

Escrevo porque, pela primeira vez, eu consigo dizer que estou bem.

Estou sobrevivendo. Um dia de cada vez.

Você não faz falta.

Porque, no dia em que me abandonou, também levou embora um peso enorme que eu carregava sem perceber.

Eu precisava me desvincular.

Precisava romper a dependência emocional.

E, por mais contraditório que pareça…

foi justamente quando você desistiu de nós que eu comecei a me escolher.

[essencial]

[kinhaa]

[essencial]

[post-it-de-lagrimas]

estou conscientemente vivendo e morrendo, simultaneamente as duas coisas.

[sweetdany]

[essencial]

[cause-i-lost-it-all]

eu dizia que estava tudo bem pra não ser incômodo pra ninguém. mas doía. ainda dói.

[julieteixeira]

Eu acho que o que mais dói não é uma briga específica, nem um momento isolado.

É o acúmulo.

É perceber que eu fui, aos poucos, me moldando, ajustando, cedendo… tentando fazer dar certo. Eu aprendi a falar de outro jeito, a diminuir meu sarcasmo, a ter mais cuidado, a pensar antes de reagir. Eu tentei crescer dentro da relação.

E o que me quebra hoje é olhar pra você e não ver o mesmo movimento vindo do outro lado.

Não é sobre você esquecer coisas. Não é sobre não saber tudo sobre mim.

É sobre não parecer que você quer saber.

É sobre eu sentir que eu não sou vista de verdade.

Que eu falo, explico, mostro… e isso não fica. Não cria raiz. Não vira interesse. Não vira curiosidade. Não vira construção.

E com o tempo, isso cansa.

Cansa ter que repetir o básico.

Cansa ter que pedir o mínimo.

Cansa sentir que, se eu não puxar, nada acontece.

E mais do que isso… cansa a forma.

Porque não é só o que você fala. É como você fala.

É o tom que diminui.

É a forma que coloca você acima e eu abaixo.

É a sensação constante de que eu estou errada, de que eu não sei, de que eu sou menos.

E eu cansei de me sentir assim dentro de um lugar que deveria ser seguro.

Eu não quero um relacionamento onde eu preciso me explicar o tempo inteiro.

Eu não quero um relacionamento onde eu me sinto pequena.

Eu não quero um relacionamento onde eu preciso pedir pra ser enxergada.

Eu queria parceria.

Queria troca.

Queria alguém do meu lado, não alguém me corrigindo o tempo todo.

E talvez o mais difícil de admitir é isso:

Eu ainda gosto de você.

Eu respeito a nossa história.

Mas eu já não me sinto mais dentro disso como antes.

Hoje eu sinto mais cansaço do que vontade.

Mais distância do que conexão.

E isso não aconteceu de um dia pro outro.

Foi aos poucos.

E eu fui ficando… até não saber mais se ainda faz sentido ficar.

[permanecer]

“Quantas vezes a gente precisa ser deixado pra trás para realmente perceber que é hora de ir embora?”

— Maria Clara Nogueira.

[tudo-que-me-faz-lembrar-voce]

[julieteixeira]

Eu não posso mais ficar

Eu não cheguei até aqui de repente.

E não, nem tudo foi ruim. Longe disso.

Foram muitos anos juntos.

Muito tempo de construção, de aprendizado, de afeto real. Você me proporcionou coisas que eu nunca imaginei viver. Oportunidades, experiências, cuidados que fizeram diferença na minha vida, e eu nunca vou apagar isso.

Mas, com o tempo, algo mudou.

A gente brigou demais.

A gente se feriu demais.

Falou em terminar vezes demais.

E aos poucos, o que antes era brilho virou esforço.

O que era troca virou desgaste.

Conviver comigo nunca foi simples.

Minhas emoções são intensas, o borderline me atravessa, me bagunça, me faz explodir. E eu sei que isso também mexeu com você, potencializou dificuldades suas, criou travas. A gente virou gatilho um do outro.

Talvez você tenha se acomodado por ter alguém que cuida, que ama, que apoia. E talvez eu tenha aguentado mais do que podia, achando que amar era sustentar tudo solitária.

Mesmo nos meus piores momentos, quando a vontade de desaparecer existia, isso sempre me fez desejar sentir mais, experimentar mais.

Mas nos últimos anos, eu senti esse desejo se apagando aqui. À medida que você foi estacionando, o relacionamento foi perdendo cor. E eu fui ficando menor.

Porque eu quero viver.

Quero aprender.

Quero me mover no mundo.

Eu quero ser amada em voz alta.

Não escondida, não diminuída, não tratada como algo que se guarda.

Quero alguém que compartilhe o amor sem vergonha.

Eu quero tudo o que um relacionamento pode ser.

O encanto bobo.

As fotos tiradas sem motivo.

O “olha isso” que vira memória.

O sentir profundo.

E eu percebi que, pra continuar aqui, eu precisei abrir mão disso, precisei diminuir desejos.

Precisei esperar.

Me adaptar a um ritmo que não é o meu.

Continuar assim não está salvando nenhum de nós.

Só está prolongando algo que já se esgotou.

Estou cansada.

Eu não estou indo porque é fácil.

Eu estou indo porque é a decisão certa, pra mim e pra você.

Essa é a minha dor.

E é com ela que precisamos terminar