Julis Gedanken

[honigimohr]

“Every 7 years, the cells in your entire body will be destroyed and replaced with new cells. One day I will have a body you will have never touched.”

— 3 am thoughts. (via impatapoon)

[julisgedanken]

noch 3 Jahre

[olearypoetry]

[julisgedanken]

Zeitmaschine Metrickz [Part 1] Ich kann behaupten, es tut nicht mehr weh Und mir fast glauben, dass du nicht mehr fehlst Was mich gelenkt, werd' ich nie versteh’n War blind vor Liebe, doch inzwischen kann ich wieder seh'n Ich hab' vor Augen, du hast mich nie wirklich wertgeschätzt Dass deine Liebe keine Liebe war, das merk’ ich jetzt Weißt du noch, was du mir früher mal versprochen hast? Ich glaub', dass du dich nur versprochen hast [..] [..] [..] Ich wünschte, ich könnt’ das Kapitel von uns wegradier'n So als hätte, was wir hatten, niemals existiert Ich glaube, Liebe kannst du nicht mal richtig buchstabier’n Jetzt sitz' ich hier und frag' mich, „Was fand ich mal gut an dir?“ [Hook] Wenn ich könnte, würd' ich rein in eine Zeitmaschine Denn heute weiß ich, deine Liebe, sie war keine Liebe Lösch’ uns beide und verbrenne jeden deiner Briefe Denn heute weiß ich, deine Liebe, sie war keine Liebe Ich denk' nicht drüber nach, was wäre, wärst du meins geblieben Denn heute weiß ich, deine Liebe, sie war keine Liebe Begrabe das, was wir mal war'n, unter 'ner Eislawine Denn heute weiß ich, deine Liebe, sie war keine Liebe [Part 2] Ich hab' geglaubt, dass du mich mehr als alles andre liebst Doch du liebst alles andre mehr, das war nur Fantasie [..] Denn ich kann sagen, „Du kannst lügen“, ohne rot(!) zu werden Früher fand ich jeden Fehler von dir makellos Jetzt will ich dir nicht mehr begegnen, was erwartest du? [..] Zu viele Nächte hast du mich schon um den Schlaf gebracht [..] [..] Von Anfang an nicht füreinander bestimmt Vielleicht sah ich in uns beiden etwas, das wir nicht sind Wärst du verlor'n, hätt' ich das ganze Universum abgesucht Auch wenn das bedeutet, dass ich sterb' bei dem Versuch Sah dich nie richtig, so als wäre es hier zu dunkel Doch meine Augen sind ab heut nicht mehr verbunden

[julisgedanken]

Aktuelle Ereignisse

Seit langer Zeit schreibe ich nun wieder was. Eigentlich habe ich kein trifftigen Grund, mal sehen was dabei rum kommt. An sich soll das nur ein Eintrag werden, der mit aktuellen Sachen aus meinem Leben gefüllt ist.

Nun denn, wir haben Mitte bzw fast Ende Oktober. Morgen bin ich wieder einmal in meiner Heimat. Ich habe dort zwei Termine und treffe eine Freundin, C.

Neben mir schläft der Prinz und ich hoffe dass ich ihn nicht geweckt habe als ich ins Bett kam 🤷🏻‍♀️

Was ist so in den letzen Monaten passiert?

Ich bin mit Eddi(er wird es hier eh nicht lesen und auch sonst wird wohl keiner einen Bezug zu ihm haben der das hier liest) zusammengezogen. Es läuft, nicht übermäßig schlecht oder gut. Das muss sich erstmal alles einpendeln und Kompromisse müssen bzw wurden geschlossen. Ich bin aber doch froh dieses Schritt gemacht zu haben. Auch wenn ich manchmal noch anders denke. Aber gerade jetzt bin ich tatsächlich sehr glücklich in unserem Bett zu liegen in unserer gemeinsamen Wohnung und ihn atmen zuhören.

Ich habe leider seit einigen Monaten Probleme mit dem Magen und bin gerade in Behandlung um die Ursache raus zu finden. Die Schmerzen gehen mal so garnicht aber das wird schon.

Das Studium müsste besser laufen, komme gerade sehr unter Druck und mir wächst das etwas hinaus. Mal schauen ob ich das bis zum nächsten Jahr hinkriege oder doch das Zeitmodell wechsle. Bin aufjedenfall an einer Lösung dran. Ich frage mich ob es doch besser gewesen wär ein Präsenzstudium zu machen. Aber nun bin ich hier und ziehe das lieber durch als aufzugeben.

Ja dann sind wir beide seit kurzem in einem Fitnessstudio angemeldet und gehen da bisher auch brav hin. Er hat zwar mehr Motivation aber er pusht und zieht mich gut durch.

Sonst ist eig alles beim alten geblieben.

Ich habe meinen Körper mehr zu schätzen gelernt und akzeptiere mich so gut es geht. Dieser Selbsthass führt einfach zu nichts. Mit der Psyche ist es noch eine andere Sache. Damit habe ich, wieder einmal, viel zu kämpfen. Gehe auch brav weiterhin zur Therapie bzw habe sie wieder aufgenommen. Ereignisse aus dem letzem Jahr machten deutlich dass ich noch nicht so weit über dem Berg war wie ich dachte. Naja das wird auch alles, bloß nicht stressen aber auch nicht stehen bleiben.

So nun muss ich aber echt einschlafen.

[youleftme-alone]

Still my babygirl.

Ich weiß, dass ich dir inzwischen egal bin.Ich weiß, dass unsere Freundschaft nicht echt ist. Ich weiß, dass ich ebenfalls Fehler gemacht habe. Ich weiß. Und es tut mir leid.

[sven3008]

Es tut mehr weh, als ich zeige.

[liftedandgiftedd]

open minds are attractive as fuck

[julisgedanken]

Erkenntnis

Ich habe heute was realisiert. Etwas was eigentlich schon eine sehr lange Zeit vor meinen Augen war. Ich liebte mal einen Jungen, er war mein bester Freund und alles für mich. Mein ganzes Glück habe ich ihn gelegt. Was natürlich falsch war. Ich gane ihn sehr lange noch geliebt. Auch wenn ich es mir nicht eingestanden habe, aber es war da. Es war ein Funkeln in seinen Augen, eine Zeit war es immer da. Ich fühlte mich so unbeschreiblich es war als wäre ich für ihn ein Engel. Leider ging die Geschichte nicht gut aus, aber darum ging es nicht. Denn als das Funkeln in seinen Augen verloren ging, habe ich mir geschworen jeden Mann fest zu halten der wieder dieses Funkeln in den Augen für mich hat. Das führte mich zu meinem letzen Ex. Er hatte dieses Funkeln, aber er war nicht richtig für mich. Wir waren zu gleich als das es zwischen uns je geklappt hätte. Zudem war er zu schwach, er konnte sich selbst nicht helfen. Ich schaffe es mittlerweile nicht mehr mich um alle zu kümmern, dafür brauche ich meine eigene Kraft zu sehr. Ich war schon verwundert warum das Funkeln da war aber es nicht gedacht war zu funktionieren. Nun bin ich wieder vergeben. Und glücklich wie noch nie. So frei und beschützt habe ich mich sehr sehr lange nicht gefühlt. Er hat das selbe Funkeln in den Augen. Nun zu meiner Erkenntnis. Ich dachte die letzen Jahre dass dieses Funkeln ein Anzeichen wär für wahre Liebe. Ich habe so ein Bedürfnis danach gehabt. Es war Liebe, Zuneigung und Geborgenheit die ich in dem Funkeln sah. Seit heute weiß ich dass es ein Spiegelbild von mir war. Es kann nämlich nicht sein dass bei drei Typen immer das Funkeln da war/ist, ob wohl sich die Variabel ändert. Ich bin es, ich habe es immer gesehen weil es in mir drin steckt. Das ist eine wichtige Lektion. Suche nicht nach jemanden der dir das gibt was du brauchst. Suche es in dir. Wir Menschen sind so komplex und wir können alles in uns selbst finden. Ich habe es gefunden, deswegen bin ich sehr glücklich.

[julisgedanken]

Ein Schritt weiter

Werde nun ein Schritt weiter gehen. Ins Böse in mir. Anders geht es nicht. Ich werde so nicht überleben können. Ich bin schön öfters ein Schritt in die Richtung gegangen, oft wieder zurück. Ich habe beide Seiten in mir. Ob gut oder böse, oder wie man es sonst nennen will. Ich beschreibe es gerne hell und dunkel, aber man kann es nicht definieren. Jeder besitzt beide Seiten in sich. Es zählt in welche Richtung man geht, von was die Entscheidungen geprägt sind die man tut. Welche Intention das Handeln hat. Es gibt Menschen die sind dort eindeutig, sagen wir entweder gut oder böse. Aber viele sind geteilt, zwar nicht pychisch krank aber mit einem inneren Kampf. So bin ich. Ich war vor paar Jahren der dunklen Seite verfallen, ich habe alle Menschen um mich rum verletzt in dem sie mir egal war. Das ist untypisch für mich, ich bin meist zu selbstlos. Aber damals hatte ich schon Probleme, ich wollte nicht mehr, habe mich überzeugen lassen. Ich spüre die zwei Seiten in mir. Es ist als würden sie tatsächlich auf den Schulter sitzen wie Teufel und Engel und mich auf ihre Seite ziehen und dabei noch diskutieren. Diese ständige Diskussionen. Ich kann es nicht mehr hören. Aber ich werde sie nicht los in dem ich mich für eine Seite entscheide, nein es wird sogar schlimmer. Nun versuche ich schon sehr lange auf der hellen Seite zu stehen und ich bereue es nicht. Es tut gut Menschen zu helfen und sein zu können. Das Gute im Leben sehen, obwohl so viel Schlimmes passiert ist. Aber die andere Seite ruft und will mich wieder da haben, denn ich bin gut darin. Ich habe es in mir, aber ich will es irgendwie auch nicht. Ich sage ja, innerer Zwiespalt. Aber jetzt bin ich einen Schritt ins Dunkle gegangen. Muss jetzt weiter aufpassen, das darf nicht weiter gehen. Es gibt viel zu verlieren.

[wnq-writers]

About 2 months ago, maybe a little more I stopped being best friends with my best friend. Friends fight and we had fought before but we always seemed to find each other again. This time was different this time we didn’t find each other. You never think your best friend would be the person who tears your heart up, breaks it into a million pieces, and stomps on it till there is nothing left but mush. You never picture yourself to be the person to do it back. But we did. We hurt each other over and over and over to make one of us feel better as if we were “winning”. But all we were doing was destroying all possibilities of fixing the tear in our friendship. All we did was make a bigger hole. You spend your whole life with someone that you start to take them and your connection for granted. Until you have nights where you knew they would be there for you, where they would put you back onto the right path. But they aren’t there anymore. It may not hit you right away. The whole missing them thing. It could take days, weeks, months maybe even years. But you’ll get to that point. You can say many things to yourself to make you think different. “You are strong, you don’t need her, you don’t miss her, you never want her back in your life, things are easier without her.” But it’s all fake. You are strong but you are stronger with her. You may not need her now but you will, time will tell. You may not want her back in your life right now, but try to picture someone else as your maid of honour or someone else watching your kids when you grow up. You don’t miss her? Wait till the memories come up on Facebook from 1,2,3,4 years ago, look how happy you 2 were. Thing might be easier right now but who’s gonna be there for you when things get tough? One late night when nothing seems to be going right and for some god-forsaken reason you are looking through your photos you’ll see her. You’ll see the picture of you and her and you’ll crack a smile . You don’t know why but you will. A bunch of images and laughs will all scatter your brain. You will remember the night you showed up at her house at 4 am to make sure she was ok, or the night she stayed on the phone with you for hours and listened to you cry over the stupid boy. You’ll remember all the stupid memories like the first time you 2 got drunk and drunk dialled all the boys who “f**ked you over in 2015” or the time you put your hand prints in each other’s closets to never forget . And after you crack you smile maybe laugh a little you’ll get a pain. A pain so deep in your stomach it’s unreal. You’ll feel your face tighten up as you get ready for the tears. You’ll feel you whole body freeze in pressure as your brain thinks. Thinks about the decisions you 2 have made. Was it really worth the IG post? Was it really Worth it to post a screenshot of her post and hashtag it “#yourplayin’”? Or completely make the other person seem like a idiot on social media? Did you feel fabulous after it? Huh? Did it make you feel awesome to embarrass a girl you loved for sooo many years to get a couple “rt” at the bottom of a stupid picture that no one will remember 2 weeks from then but you and her? You’re going to regret it. Regret the moment you didn’t decide to be the bigger person and apologize. You’re gonna regret the first time you let the words “ihateher” spit out of your mouth. You’re gonna regret everyone someone said her name and your response was “oh her”. Because it all seems so stupid. Why would you ever do something so cruel to someone who meant so much to you? So to the friend that I hurt but equally hurt me back, I’m sorry. I know there is a point of no forgiveness. I know we reached that point but I’m still sorry. Life goes and people stay and people leave and growing up I sure as hell never thought I’d lose you. And maybe it’s better this way but who knows? I’m sorry I broke your heart more than a guy probably ever has, I’m sorry I made you feel lonely, I’m sorry I put other people’s views on “our breakup story” before the thought of how you would feel. Dear ex bff, I’m sorry.

jayde landers (via wnq-writers)

[wordsnquotes]

One of the most amazing things that can happen is finding someone who sees everything you are and won’t let you be anything less. They see the potential of you. They see endless possibilities. And through their eyes, you start to see yourself the same way as someone who matters. As someone who can make a difference in the world. If you’re lucky enough to find this person, never let them go.

Susan Colasanti, So Much Closer  (via wnq-writers)

[julisgedanken]

8.5.16

Heute ist Muttertag, doch nach allem fällt es mir schwer das als einen besonderen Tag zu sehen. Habe mich oft gefragt ob etwas nicht mit mir stimmt, weil ich meine Mutter nicht so vergöttere oder etwas besonderes in ihr sehe. Halt wie die meisten über ihre Mutter reden. Selbst P. hat ein sehr gutes Verhältnis mit seiner Mutter. Doch für mich ist zu viel passiert das ich so von ihr denken kann. Natürlich weiß ich das sie es nie mit Absicht getan hat, sie mich nicht verletzen wollte in dem sie mich nicht behandelte wie ich hätte es werden sollen. Aber das ist passiert und ich kann es nicht mehr ändern so wie sie. Ich versuche den Kontakt mir ihr zu halten und die Show zu spielen. Im Moment werde ich nichts machen können, solange sie nicht selbst ihre Fehler einsieht wird es so weiter gehen. Trotz allem bin ich ihre Tochter und will ihre Nähe, auch wenn es nicht das Verhältnis ist was ich mir für uns wünsche. Aber besser als nichts.