I am, I am, I am @jungle-jul - Tumblr Blog

Mary Oliver, from “Invitation.”

Quando eu era adolescente eu vi "Call me by your name" e isso mudou a química do meu cérebro.

Eu fiquei viciada no filme, na história, li o livro, vi o filme um milhão de vezes.

Também fiquei viciada na música de abertura do filme.

A música se chama "Hallelujah Junction" e eu amei tudo. Eu amei a melodia e a estética das estátuas, o tom azulado e ensolarado das imagens. Até a fonte das letras.

A versão que aparece na abertura é muito rápida, a música em si tem cerca de 13 minutos.

Passada a harmonia inicial, a música parece entrar em um descompasso que se completa. Como se aquilo que um dia esteve coexistindo bem, ficasse levemente desarmônico, mas não totalmente. O som de um piano mantém o outro em seu ritmo errôneo, mas próprio, e acompanhando o parceiro. É difícil explicar, mas você entendo o conflito indireto ao ouvir.

Após descobrir essa música, eu ouvia exatamente essa apresentação e como é incrível irmãs gêmeas fazerem a mesma coisa tão bem e em conjunto. Parceiras na vida e no piano.

Achei esse vídeo do próprio compositor explicando como veio a inspiração pra música e o que ela quer dizer.

John Adams, até onde sei, já fez muitas trilhas sonoras, ou suas composições que se tornaram trilhas. A música tem um ar atemporal e ele conta que a música foi composta depois de uma viagem, e que o título é o nome de um lugar em algum canto nos Estados Unidos.

A música parece um grande diálogo, um debate e um embate. Existe a harmonia e a tensão. Existe o amor e o conflito. E tudo é uma conversa. Alguém grita e alguém abaixa o tom. Foi a primeira vez na minha vida que eu vi instrumentos conversarem. É como ver almas gêmeas tentando se resolverem. É lindo e parte o coração. Mas não é isso a vida? A gente tentando dançar uma música que não sabe, um ritmo que não aprendeu? E talvez quem sabe, achar um par pra dançar junto, e quando pisar no pé do outro ou levar um pisão no seu, surge a desarmonia. E o que produto da reconstrução após a quebra é uma outra melodia, é um outro passo, completamente diferente.

15/04/26

A Rafa veio e foi e deixou uma bagunça enorme pra eu arrumar

Ela não se responsabilizou nem pela bagunça que causou, só veio, revirou tudo, e foi embora

De novo

E tudo que eu tenho feito faz tempo é tentado não morrer

É tentado não sucumbir aos destroços que ela deixou

É tentado manter a cabeça fora da água um dia de cada vez

Não quero dar todo o mérito pra ela e dizer que ela acabou totalmente com a minha autoestima, até porque ela nunca foi grande coisa, então se não fosse Rafa, seria outra pessoa ou outra situação

Era óbvio o risco que isso era

Mas eu não esperava lidar com isso dessa forma e nessa situação

Passei por outras bem extremas, tive certeza que era meu teste final de resistência

Me enganei

Todo dia é um teste e de variados níveis

Rafa foi um desses

Daughter lançou uma música esses dias falando

That's what you said Do yourself a favour Pull yourself out of it Pull yourself out of it Pull yourself out of here Out of each other Because it's not enough

E resume tudo

Me resume nessa história

Eu tô cansada, é tão patético ainda estar lidando com isso

#RFA

Eu olho no espelho d'água e o que vem é o seu rosto

A amostra do que eu devia melhorar

De algo que eu deveria alcançar

Narciso invertido encantando pelo que devia almejar

A queda do ícone me leva junto pro fundo do mar

Não sei nadar

É difícil ser um barco navegando no mar da sua existência

Remar sem chegar a nenhum lugar

Barco à deriva procurando um lugar pra atracar

É difícil sentir mar mas ser terra

Fincada

Imóvel, paralisada

A borda da minha ilha tocando a crista do teu oceano

Os blocos de gelo dos polos colapsando

O mar enfraquecendo o solo plano

Eu ruindo ao teu encanto

Pra quem não sabe quem é, navegar vira convite pra se descifrar

Porém, você musa, eu Ulisses

Tentando voltar pra Ítaca que eu era, antes de você chegar

Gostar de você me deixa desconfortável e mostra o quanto eu sou péssima

Será que eu gosto de você por isso? Porque você reafirma aquilo de horrível que penso sobre mim?

A ideia de que eu sou muito básica e você consegue encontrar 20 versões de mim por aí, com o mesmos gostos, com os mesmos interesses e etc, me apavora.

Eu sempre soube que eu não era especial, mas ver isso acontecer é péssimo.

Você tem um tipo? Talvez seja isso. Eu fui mais uma numa coisa pré moldada.

Isso está me dando vontade de morrer. Eu sempre me comparei, eu sempre me senti menos que todo mundo, e nada me derruba tanto quanto fer que isso é verdade.

Uma parte de mim queria você me dissesse como eu sou incrível, e que eu não sou tão horrível assim. Eu só queria ser validada por alguém que eu admiro profundamente. Queria que você me ajudasse a não me sentir tão horrível comigo mesma, mas eu sei que é tarefa minha resolver isso. Mas parece impossível de sair dessa lama que eu meti.

Ninguém pode me salvar da minha dúvida e do meu próprio ódio.

#RFA

blignick

Eu escrevi isso aqui pensando se realmente vale a pena escrever uma coisa dessas.

Uma parte de mim quer muito que você saiba como você faz eu me sentir e outra parte prefere arrancar os olhos do que inflar seu ego, que já deve ser gigante de tudo que eu já te contei.

É redundante falar o que eu falo de tempos em tempos, quando você me dá a HONRA (🙄) de ter sua atenção e me ouvir/ler.

Sinceramente, eu acho que isso é mais para mim do que para você.

Sou eu elaborando e analisando DE NOVO como e porquê eu me sinto como me sinto sobre você mas nunca chegando numa resposta satisfatória. Eu gosto quando as coisas fazem sentido, e isso não faz.

Eu te disse que você é especial, como você foi e é algo memorável, e um dos motivos foi por ter sido você a primeira pessoa nb que eu me relacionei. Foi ali que eu notei que tinha algo que eu não entendia totalmente mas me atraía de um jeito tão absurdo.

Você foi meu Arcanjo Gabriel me revelando essa minha atração, assim como ele revelou a Maria da gravidez de Jesus. Assim como ele, você trouxe a boa nova e se foi. 2025 e ainda estou digerindo essa informação. Essas coisas de fato levam tempo.

Ainda assim, já faz tempo que nos conhecemos, e desde a primeira vez que nos falamos você virou esse eco no fundo da minha cabeça que às vezes eu ignoro muito bem, mas em outras vira uma sirene e eu não consigo fingir que não existe.

Eu namoro agora, e sinceramente ela é ótima. Raras são as reclamações que tenho dela e sempre estamos conversando para manter bem nossa relação, coisa que eu e você nunca conseguimos fazer. São relações extremamente diferentes, e fico feliz por isso, até que um dia eu senti um incômodo, que nem uma coceira boba, e agora é uma reação alérgica bem forte.

Essa coceirinha foram as pessoas da faculdade, especialmente as de gênero indefinido, me deixando extremamente atraída; e então isso me fez pensar na primeira de todas elas: você.

Já fazia tempo que eu tentava entender isso, não querendo racionalizar muito, mas apenas pra me sentir confortável com o incômodo que é sentir algo por você além de ódio depois de tudo que aconteceu.

cansei de escrever, boa noite

#RFA

Talvez a faculdade não seja tão terrível

E de quinta em quinta essa sensação pegajosa de estar deslocada não seja tão forte

Se a faculdade é algo tão importante pra mim, tornar ela habitável é o mínimo

Eu queria ser uma garota igual minha ex QUE ERA TRANS

Eu queria ser delicada que nem ela, inteligente que nem ela, usar roupas parecidas, os trejeitos, até como ela fumava, até como ela esperava no escuro, ela existindo era mais legal que eu, era mais que eu

Mas eu nunca vou ser assim

Eu NÃO SOU assim

Eu sou tão eu e eu sou tão impregnada de mim mesma que me dá ódio

E eu sou tão fruto da minha família e do meu meio, assim como ela é do dela, que é impossível ser de outro jeito

Eu nunca vou ser branca, estilosa, rica, inteligente, cheia de classe e modos

Eu sou o total oposto

E meu deus que vontade de morrer

#RFA

Acho que sempre sobra a sensação de que nada nunca vai fazer eu me sentir satisfeita e bem comigo mesma

Mas hoje eu conversei no telefone com a minha mãe e contei pra ela sobre a faculdade

Ela ficou surpresa com o tanto de leitura

No final ela falou que eu precisava descansar pra poder estudar bem amanhã

A faculdade me dá vontade de chorar e eu já nem sei exatamente porquê

A faculdade é a prova de que eu nunca vou ser boa o suficiente, não importa o que eu faça, não importa o quanto eu alcance, nunca vou ser o suficiente

E ao mesmo tempo eu gosto do estrago, eu quero que tudo vá pro caralho mesmo

Quero me sentir péssima a ponto de explodir

Eu tava aqui pensando porque eu sou tão teimosa e porque eu não quero voltar pra minha mãe, e eu lembrei de tudo que aconteceu lá

Quando eu vou atualmente, não é nem de perto tão ruim quanto já foi, na verdade é bem tranquilo

Mas eu fico sempre com o medo gigantesco de que, se eu ficar tempo demais lá, alguma coisa em mim vai morrer

Não confio na minha família

Eu não tendo quase nada dentro de mim pra perder o resto que me sobra com pessoas que nem se importam tanto assim

Fomos para a sua cidade numa sexta

Conheci seus pais na mesma semana da viagem, na quinta, sua mãe falou "até amanhã" quando saí

Vimos vacas e bois no caminho, enquanto íamos e eu adoro animais

Fiquei empolgada vendo eles

As paisagens ao longe eram morrinhos em que vez ou outra vaquinhas pastavam

Algumas massas de árvores, ao qual chamamos florestas, mas que não são tão grandes quanto a amazônica, apareciam às vezes, e eu te contei sobre como desde criança eu acho muito interessante ver isso de longe e parecerem uma coisa só, mas então eu mesma me faço lembrar que na verdade aquilo são várias árvores juntas, várias mesmo, e cada uma com mais de 2 metros, e penso como seria me perder ali no meio

Você sempre me contou como sua cidade era um bairro e se tornou independente e hoje é uma cidade

Muito grande pra ser um bairro mas muito pequeno pra ser uma cidade, você me explicou sobre destrito depois de pesquisarmos a diferença entre cidade e município

Acho que o trajeto, o caminho com as vaquinhas, foi uma espécie de portal, para que deixássemos a cidade para trás e entrássemos em um outro plano

Quando você foi me mostrar a lagoa e andamos pelas ruas semi vazias, que vez ou outra eram invadidas por carros

Olhei as casas, falamos sobre isso, o cheiro de mar e o clima calmo, eu entendi porquê você gosta tanto de lá, eu também gostei

Sua família e as dinâmicas familiares, os pequenos (grandes) dramas comuns de qualquer família aconteceram e eu pude ser expectadora

Brincar com os seus amigos, ver o karaokê da sua família, perceber que tudo que você é vem de um lugar e de algumas pessoas, e me preocupar com essas pessoas exatamente porque me preocupo com você e sei o quanto te faria mal que algo acontecesse com eles

Eles importam porque você importa

Cheguei a essa conclusão em uma noite e te contei, mas acho que você não entendeu muito bem, e ok, faz sentido pra mim e acho que isso que importa

Ver as suas milhões de fotos de criança e perceber também que você e as mulheres da sua família têm a mesma cara, com algumas variações

Ver desenho na sala e ficar abraçada

Conhecer a vida da sua tia cuidando de 6 tartarugas, 6 galinhas e 3 goldens e invejar por que essa era a vida que eu queria pra mim

Brincar sobre a possibilidade de comprar uma casa por lá e passar a vida nesse lugar pacífico

Tudo isso foi incrível, obrigada por me mostrar uma realidade muito mais simples e boa da vida

Eu acho que uma parte de mim morre um pouco todo dia

Tem dias que essa morte é mais sofrida, tipo hoje

Perceber que eu preciso ser adulta e funcional quando eu não sei lidar comigo e com o mundo ao meu redor, é exigir muito

Eu não cuido nem de mim, como eu vou cuidar de responsabilidades de adulto?

Eu me acho uma fraca porque pra minha família e especialmente pro meu irmão, quando você não encara a realidade e aceita ela, você não passa de um fraco, um adulto agindo que nem adolescente, como meu irmão mesmo me disse

E eu sou mesmo uma fraca, uma chorona, uma mimada

Eu não sei lidar com nada e fujo o quanto posso

Tenho poucos exemplos de pessoas mais ou menos na minha idade lidando com a vida adulta

Alguns se saem bem, outros tão meio que sempre no improviso, e eu tô nessa galera

Sempre tropeçando e sempre enlouquecendo no processo

Meu trajeto de amadurecimento e o meu trajeto de enlouquecimento andam em paralelo, um puxa o outro, e eu acho que não vou terminar isso bem e com certeza não terminarei sã; na pior das hipóteses eu mesma termino com isso

E esse tipo de pensamento, junto com a faculdade, a falta de perspectiva, me fazem pensar: eu não posso ser psicóloga, é impossível

Alguém chega pra mim e fala "vou me matar" e eu vou responder "pois vamos juntos"

O que é a vida diante de alguém que não tem medo da morte? É só uma parte bem chata que eu não pedi pra participar, eu nem queria estar aqui de qualquer forma

E é incrível que minha mãe exigiu tanto que eu existisse, brigou tanto por isso, e no final eu nunca quis de fato, e acho que só não pensei em suicídio antes, porque na minha infância eu não sabia que isso existia; mesmo assim, tentei me enforcar na pré adolescência, e até um certo tempo, eu mantinha embaixo da cama um fio para caso eu quisesse me enforcar

Viva, porém nunca vivendo

Eu achei coisas suas no meu celular

Umas fotos, uns prints

Eu te bloquiei mas desbloquiei de novo

Eu fico esperando chegar de madrugada e você me mandar uma mensagem, como fazia, mas nunca vem, nada

Eu tenho tentado aprender a deixar pra lá, mas ainda é difícil

Eu falei pra mim mesma que devo ser nostálgica sobre essas coisas pois foi a coisa mais real e sincera que tive em muito tempo, é difícil deixar pra lá, mas não existe reciprocidade alguma aqui, e não sei se já existiu

Eu me pergunto se o tempo consegue resolver isso, quando eu mesma sei que não tem o que fazer

Acho que você nem gosta mais de mim, e isso dói mais do que não me procurar

Deixar as pessoas penduradas por um fio de esperança é cruel

Pra mim é difícil entender porque algumas pessoas não são claras ou sinceras

Às vezes é difícil encarar a realidade, lidar com as coisas, eu tenho muito problema com isso, mas é importante, necessário

Vou ter que fingir que nunca te conheci, mas talvez nem tenha conhecido de fato

A última vez que a gente se falou eu percebi o quanto você tava desinteressada, então qual é a dificuldade de deixar isso claro? E ao mesmo tempo me acho burra de não ter entendido o recado 2 anos atrás

Mas somos adultas, pessoas na nossa faixa etária comunicam as coisas que querem ou não

Rafaela de saiu melhor que você nisso, pelo menos ela foi clara

É sempre o mesmo luto por você

Sempre a mesma tristeza por coisas que eu queria viver com você e não se concretizaram

O luto de perceber as mentiras, as falhas...

Se nunca me quis de verdade, era só falar, mas esqueci que você não fala nada

O pessoal da faculdade nova é bem legal; são bem novos também

A integração na faculdade foi divertida e eu não esperava; parece bom; parece um bom curso, com bons colegas, com boas coisas

O pessoal do primeiro semestre do ano começa hoje (31/03/25), eu só começo em agosto, até lá vou ver se me mato ou não

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