Ross, Elios.

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Eu tenho um sonho, eu acho.

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E se eu não gostar de mim? E se eu não conseguir aceitar o que vier a seguir? E se eu não quiser mais caminhar com bagagem que não quero por nada levar? Me explica porque é tão difícil revivenciar tudo isso. Me explica porque minha palavras viraram as suas, porque minha cabeça funciona como a sua, porque agora eu gosto mais do cheiro que refere a algo daquela época. Me explica o complexo do que é viver como alguém com uma cabeça e pensamentos como os meus, é como se eu pudesse sentir sua alma embaixo da minha, se entrelaçando com os meus medos, meu nojo e o meu amor. Viver um trauma deve ser isso, mas viver um amor deveria me dar tanto medo? Eu tenho tanto dentro de mim, mas você não vai saber. Porque agora eu sou Elios, eu não sou o seu garoto, deve ser o que dói também. Eu decidi ser justo, porém não há justiça pior do que não pensar do que seria justo comigo. Sempre fui bom em agradar o mundo, mas este meu universo particular está tão quebrado, e logo agora que eu estava mostrando a Lótus minha maneira de viver, que na realidade foi a maneira pisada que você me ensinou a viver. Perdão por não ficar, mas você causa medo e sinceramente? Me faz melhor longe do que perto, nós sabemos que não funcionamos mais, principalmente porque agora eu sou o Elios.

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Há alguns momentos desta vida que você se sente um mero merda dentro da madrugada tentando achar saida entre os pulmões, que sinceramente respirando automaticamente porque eu estou vivo ainda.

Ainda.

Eu tive vários nomes ao longo desta vida, e mesmo dentro dela ainda me questiono se este sou eu, se eu me encaixei, se eu achei a quem eu pertenço, mas tudo o que eu consegui achar é que eu sou de lugar algum, e minha mente de um lugar único. Tenho que concordar que tenha uma coisa brilhante dentro desta cabeça, algo que nem eu entendo, mas faz com que você me ame todos os dias. Não feche os olhos para o que eu vou ler e preste atenção em cada palavra que dói em meu peito, e que eu tento esconder de você para que eu não chore e ninguém se machuque. Você sabe o quanto eu guardo e isso não chega a 10% do que você deve ouvir, mas mesmo sem você ler isto ou mesmo se caso eu nunca leia, eu desejo que no fundo você saiba o quanto estou verdadeiramente magoado com você.

Eu te amo, mas te amar não lhe dá direito de comprar briga com a sua mãe dizendo que está briga é sua quando você está comprando está briga tendo eu como assunto. Eu estou no meio será que você vê isso? Será que você poderia parar de ser menos egoísta, achar que eu não posso lidar com a sua mãe só porque eu não a conheço? A única certeza neste mundo de merda é que eu não conheço ninguém dentro deste planeta que eu sinceramente não escolhi viver. Eu não escolhi estar aqui, ser o cara que você ama e muito menos ser o cara trans que fingiu ser uma mina chamada "Audrey" lésbica que namora você na frente na sua mãe e nas costas faz você gemer Elios. Eu sou o Elios, mas viver como Elios está difícil porque até neste lado do amor há mais o que se esconder. Talvez não exatamente sobre nós dois, mas quem está observando essa bolha, principalmente essas pessoas que vêem essa nossa aparência casal "lésbico" e acredita que somos mesmo o que eles vêem. Me dói ter que enganar sua mãe desde o começo, e me dói lembrar do Elios na sua cozinha, sentado na sua mesa ouvindo sua mãe me dizer o quanto ela acha que mudança de corpo é falta de amor próprio. Você me diz para não ousar comparar minha mãe com a sua, mas a minha mãe me disse essas mesmas palavras que a sua mãe me disse a uns tempos antes de que completassemos 2 meses de namoro.

Eu amo você, mas isso não lhe dá direito de dizer que essa briga é sua e que VOCÊ vai lidar com isso. Lidar exatamente com o quê? Com o assunto EU? Porque essa briga só está sendo feita porque o assunto envolve que na realidade desde o princípio você está namorando um cara trás. E que além disto tudo, tem um nome certo que você evita que eu diga em voz alta quando sua mãe está perto de nós. Eu preciso sussurrar meu nome para que ela não escute, e sinceramente eu não sei o que é mais horrível, fazer tão pouco do meu nome, ou me submeter a me silenciar para não gritar ELIOS. Eu fiz isso porque entendi o seu lado e que sua mãe tem uma mente fechada para este ponto então, mas você precisa entender que sua conversa com a sua mãe que é sobre MIM, não vai fazer com que ela me acolha, vai fazer com que ela me tolere. Pessoas não mudam do dia pra noite Lótus, na real pessoas não mudam. Elas emolduram um máscara que com um tempo faz com que elas se adaptem. Ela não vai me aceitar, meu amor, ela vai SE ADAPTAR, e apenas exclusivamente por você, e não porque ela me acha interessante e seria bom conhecer quem minha filha está se relacionando. Não. Ela não quer.

Eu passo por aquela porta, e aqueles olhos não só me vigiam, mas também me julgam, me julgam de verdade e hesitam se aproximar. Você já defendeu sua mãe o bastante, então agora você precisa entender que é um cúmulo você comprar briga SOZINHA para falar de MIM, quando não tem ninguém melhor para falar de MIM do que EU MESMO, sabe? Não se conta para a sogra que se é trans através da namorada, você não é a porra do meu pombo correio, muito menos quem deve me defender. Você me disse uma vez que não iria mais fazer isso, ENTÃO POR QUE PORRA VOCÊ ESTÁ AGORA? Não sou bom o bastante para lidar com sua mãe? Tem um certo modo de lidar com as coisas? Uma novidade para você: NINGUÉM SABE LIDAR COM PORRA DE NADA. Intimidade ajuda a situação e só isso, não significa que você sabe lidar com sua mãe, só significa que você está acreditando no laço de vocês e no que passaram. Ela pode até me chamar de ELE, gritar MEU NOME, mas quando ela me ver, quando ela me abraçar, quando ela querer me chamar de verdade ela vai fazer tudo isso pensando (É UMA MINA), entende? Isso é uma adaptação, e é comum, mas estou dizendo que ela vai agir assim, porque ela deixou CLARO para eu não ser um cara TRANS. Entendeu?

E por favor para de dizer que eu não conheço a sua mãe, eu não confio nela. Naquela dia que você olhou para mim e disse: Viu? está tudo bem. Eu olhei pra você e só queria dizer: Não, não está. A sua mãe e eu não vamos nos dar bem e eu sei disso, mas eu posso dizer isso??? NÃO. HAHAHAHAHAHA. E SABE POR QUÊ? Porque você tem altas expectativas, e tudo o que eu falar desta forma você vai achar que é paranóia porque eu não confio nos adultos e blá blá blá blá. Você acha que eu julgo sua mãe desde a primeira vez que a vi, mas está enganada.

Mas de verdade...

Sabe o que mais me machucou nisto tudo? É você e eu estarmos discutindo um assunto sério desses sobre você falar sobre mim SEM MIM, e eu te mostrar que deveria confiar em como eu me sinto desconfiavel também, é que no meio da coisa ao invés da gente achar uma solução pro assunto, você parou e disse: "Será que a gente pode parar o assunto por hoje?"

E você sabe o que isso significa na sua linguagem né?

"Seja lá como for Elios, eu vou contar pra ela e então não precisa se preocupar"

Mas que porra hein...

Isso tudo é sobre mim

E por favor se você inventar de contar domingo, me faz o favor de ficar avisada do quanto eu vou ficar puto com você e super vou embora na mesma hora.

Não decida as coisas que envolva as outras pessoas impulsivamente, isso é ridículo.

[justeliosross]

07 de Julho, 2020

Ainda dá tempo de dizer que está errado estar comigo. E eu no fundo estou esperando que você diga, sabia? Mas você alimenta tanto dentro de mim, desde esperança a medo. Não é medo de amar, de decepcionar, mas de não ser suficiente. Às vezes eu me esqueço de como é ser seu, mas são domingos como aqueles, aqueles cheios de vida que me lembram exatamente de qual é a sensação que você me proporciona que me faz amar tanto você.

É, é crueldade dizer tudo sem pensar duas vezes, no quanto pode ser cruel ser sincero com você. Pois eu sei, meu amor. Eu sei que você chora ainda por coisas que estão em mim, mas que de alguma forma tocam você. Eu só queria te lembrar para sorrir hoje, como você me lembra mas músicas que coloca. O mundo tá sobre a nossa cabeça, e nessa quarentena a gente ganha fama fácil de rebeldes por quebrar tudo para ver novamente o brilho dos olhos um do outro.

Eu sou um homem feliz por estar ao seu lado, e que logo completa deste mesmo lado seu 2 meses de amor de 1 ano sofrendo por não estar junto, por não poder tocar, medo de trair, medo de realizar, medo de beijar, medo de decepcionar, machucar, continuar piorando. A gente é o casal do caos, e sabemos disso, porém dentro desta mesma bolha, dentro desta nossa casa. Sim, nossa casa, nada material será o bastante para ser suficiente do que já é suficiente quando estamos eu e você parados olhando um e o outro sorrindo e observando os traços. Eu costumava te olhar e detalhar o que eu ver de novo em você, ou apenas voltar a tocar seus traços.

Você naquela tarde estava ansiosa para minha chegasa. Medo de minha ida não é? E eu sei disto tão bem, porque eu sinto o mesmo que você. Te ver chegar assim como quem tem permissão o tempo em algumas coisas sobre mim, me enche de ansiedade. Você está preparada pra ser minha? Ser mais livre? Porque eu te seguro aqui comigo, mas seguro meu olhar sobre o seu e te observo dançar na floresta a luz desta lua que nos lembra do codinome que lhe dei. Você está com medo de machucar, mas veja que isto já é algo comum dentro do amor. Você é alguém que pode me fazer tão bem, tendo também o poder de fazer tão mal, mas eu não tenho medo, porque não há do que sentir medo, isto é a vida. Basta apenas não exagerar, e o ideal em nós é que sabemos a quantidade certa, e mais do que isso nos conversamos.

Onde quer que eu esteja você vai me lembrar que sorrir está entre nossas maiores metas, e é o que nos lembra que também há dias difíceis, mas nada melhor do que você estar lá para me fazer rir novamente. Você segura minhas mãos e me chama pra está dança sem fim que é amar você, porque nada em mim enjoa da sua presença e muito menos de segurar este teu sentimento no meu peito. Você é minha, tanto quanto também não me pertence. Porque não faz sentido lhe ter se o mundo não poderá observar o que eu vejo ao olhar você, ao observar você se mover, ao se encaixar em mim. Você pedala por estas ruas, mas na volta desta noite você me pega de volta e me tem de novo por mais minutos, e mesmo que até em segundos do seu último suspiro consciente da noite. E então você dorme.

"Eu estou tão ansioso para lhe dizer que eu lhe amo, mas não dentro só deste sistema digitado que por enquanto é o que nos liga, mas neste volta, onde eu me deito e você me diz: Bem vindo de volta em casa"

[justeliosross]

22 de Junho, 2020

"Quando eu estava na escola em 2018, eu lembro perfeitamente de como eu agradeci tanto a aquele cara dentro da minha cabeça por me mostrar formas de me livrar deste peso do peito. De alguma forma eu sempre estou constantemente mantendo essa obsessão passada, e talvez seja por ela, por aquela que eu fui um dia. Eu realmente me lembro de como eu era inocente, nos mínimos detalhes. Talvez ele acredite que estou tentando "clonar" ele, mas eu acredito que fiquei tempo o suficiente para infelizmente pegar o que ele deixou pra mim. Acredite, eu aprendi com o melhor"

19:14

Eu deixei a Lótus ir embora enquanto eu a observava. Ela por outro lado, tinha outros planos para essa noite. Se passou 1 semana desde a última vez que vi minha namorada e eu nem sequer pude conceder um único desejo, muito menos cedi uma única. Fuck. Vez. Eu me pergunto o que há de errado comigo ultimamente, mas eu acho que no fundo eu sei, no fundo eu sei que isso é proteção excessiva.

Quando eu disse a Lótus que sentiria nojo de tocar ela ou até mesmo medo, eu não estava brincando, mas não pensei que ela fosse rejeitar o meu toc só pra "me proteger", se eu a toquei significa que dei um passo grande para tentar de novo, e quando ela rejeitou aquilo eu me senti mal e foi algo inesperado. Acredito que ela fez isso pro meu bem, mas não foi o que rolou. De qualquer forma, a única parte boa deste dia foi ter sido reconhecido como homem por um cara no elevador. Eu estava do lado da minha mãe quando ele usou termos masculinos, eu até pensei que tinha ouvido errado, mas quando ele repetia os termos, eu achei que fosse brincadeira. E enquanto esse senhor falava, ele falava olhando pra mim e não pra minha mãe, é como se só notasse a existência dela depois de um bom tempo. Acredito que no fundo ela sentiu leve toques de raiva, afinal era mais gatilho para lembrar ela que eu vou mudar logo menos e que ela vai ter que engolir essa.

OBS: Fazer limpeza bocal é um inferno.

Espero que a Lótus esteja bem, e que ela entenda que eu precisava ver ela ir embora. Ela olhou três vezes pra trás e em todas e eu a olhava intensamente, implorando para não chorar. Eu estou em pedaços Lótus, as vezes não quero mais existir. Será que você percebe?