Hey @justtalkshit - Tumblr Blog

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我常常在想有陽光的日子好快樂，尤其是最近，

快樂的好不真實、好浪費生命，我總覺得自己沒有資格這麼快樂。

怕自己忘了身後的影子拖得多長，長到我知道那些陰影會不斷重複、

長到我隨時都能被淹沒，長到我好害怕陽光，寧願活在陰暗，

那樣就不會有期待和失落，

但我卻又喜歡每個午後，躺在沙發盯著陽台照進來的光，

看光影一直替換移動，再抱怨著時間不夠用。

我也常常在想是不是只有鬱期時的自己才能有用不完的靈感，其他時候的我似乎沒有任何感受，

我感受不到愛、感受不到憤怒或悲傷、我會跟奧斯陸的男主角一樣覺得快樂的人都很智障嗎？

而我沒告訴妳的是，我忘不掉妳說的那句話，也許真的是我害的吧，畢竟照顧一個不正常的我太辛苦了。

#八月三十一我在奧斯陸 #Oslo 31. august

我好久沒有好好睡覺了，這陣子浪費了好多時間困住自己，我常常告訴自己要走出來、以為自己真的變好了，但卻又會突然變得很糟糕，有人叫我不要把其他人想得那麼壞、搞不好他們是真的關心我？我不知道，我也沒有力氣再去猜測，唯一不要再讓自己受傷的方法，就是消失在他們的圈子中，我真的好討厭說話、好討厭交際、好討厭任何眼神接觸，我不知道從什麼時候開始我不想再見到任何人、不想跟這個世界有任何關聯，我只想把自己消失或是真希望我從來沒出現過。

到底還要多久，才能變成想像的樣子

每天都想殺了自己，從來沒忘記我寫了什麼在那本書的最後，就是故意讓你看到的，你有想過怎樣能讓一個十歲的小孩那麼絕望嗎，或是說從那一刻起我再也沒有感到任何希望。

最近在看你的孩子不是你的孩子，每次看完都覺得好痛苦，尤其是孔雀，雖然很多人說孔雀的劇情太過直白了，直接把私校定義成那個樣子。對啊，的確太直白了，因為不只是那個樣子。劇中的每一句台詞都跟我那三年聽到的一模一樣，越聽越覺得可怕而且虛榮。我的家庭一直都不是太好過，我的爸爸就像劇中的那個媽媽一樣，以為讓我進了私校就可以有人脈就可以往更高的地方爬，他不知道我在學校過得有多痛苦，那些訕笑彷彿我現在都還聽得一清二楚，最討厭的就是每次開學的下課時間了，大家總聚在一起討論又出國去了哪裡、又買了什麼名牌、吃了什麼高檔餐廳，好像我活在平行時空一樣。更可笑的是我至今都還沒有出國過。常常在想為什麼非得要逼迫自己去跟不同水平的人相處，難道真的會過得比較順利嗎？那三年過得好不快樂，連自己都不喜歡的模樣，彷彿我的快樂是從那些藥物獲得的，那些年覺得自己好可憐，連情緒都沒辦法自己控制，我分不清楚現實和夢境，我每天都昏沉沉的，因為只要按時吃藥我就不會掉眼淚，但只要按時吃藥我就沒有辦法清醒。那些年我失去的太多，甚至根本沒有得到。

#你的孩子不是你的孩子 #孔雀

常常覺得做人好難，因為我把自己留在那些年一直走不出來。