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Dear, Sally and You.

[kaminakasama]

高校の頃の長い間の片思いはある程度形骸化した。

大学生の頃に使い果たしたと思っていた性欲は段々と自分の心に住み寄り始めていた。

池袋で愛のデモンストレーションをする、あの瞬間の僕が好きだ。でも多分、外見は吐き気がするほど気持ちが悪いのだろう。

遺伝子的に、近い将来に癌を発症することがほぼ確定となった未来を見据え、ぼくはいま、自分の愛としてきたものが、無尽蔵に無差別なものであった、ナパーム弾のようなものに不快さを織り交ぜたものであったと自覚した。誰にでもあげてしまう愛は、いつか自己愛を削ったものであった事は間違いない。ごめんね、と、あなたに言いたい。

大学一年生の頃にセックスに対して恐怖症に近いものになってから、今になってそれが癒えるまで、長い年月を要したのは悪くなかった。それでも、今でもあの時のことを思い出すのは、いつか忘れるときまでの自分への罰なのだろうか。

もう二度と自分を粗末にしないでと彼女に言われて泣いてしまったのは、自分を粗末にしていた自覚があったからなのか。誰も嫌いにならなかったことは、誇りでもなんでもなかったことが、今になって、心をスッと抉る。

[kaminakasama]

ハイライトやりたすぎて歌詞書いた　やろ

[kaminakasama]

電車の中で書いたシリーズ

[kaminakasama]

[kaminakasama]

noteより引用

今日から夏休みになり、エアコンがよく効く部屋に滞在することにまたなりそうだ。東京の熱帯夜はなにか体内がゾクゾクするような、それでいてどこか緊張感がある、そんな不思議な感覚を教えてくれる。

　去年の夏からもう一年が経って、好きな人がどんどんと自分の知っている姿から変わっていき、自分の体を刃物で抉るように辛くなっている。好きな人が、好きな人のままで居てくれる保証なんてないし、変わるのは人の自由だ。それでもどうか変わらないでくれ、という願いが、どこかのなにかに関係していたら、と思ってやまない。友達も、友達とは言えない人も、どこか変わっていく。自分だけが、変われずにいる。これは、多分、弱いところなのだろう。変わるのが、本当に怖い。

　こんな性格をよく分かってくれている人には少し聞き慣れない話かもしれないが、最近、大事にしたい人が増えた。他人と密着した関係を築くことに若干の抵抗があるぼくにとって、その人は非常に特異だった。人を注意深く見てくるような性格だけれど、その眼差しは決して痛いものじゃない。すごく珍しいと思った。すぐ自分の懐に飛び込んでくるような人で、それでいて嫌じゃない、というより、もっと知ってほしい、知りたいと思えるようになった。すごく似ている部分が多いからこそ、より知らないところを知りたくなってしまうのかもしれない。

　人と関わっていないと言葉が生まれない。少し前より言葉が生まれるようになったのは、そういうことなのだろうか。

　今日はまたもカルーアミルクを作った。テストが上手くいったり、誰かと楽しく通話ができたり、そういったときには必ず飲んでいる気がする。今日はどうしても飲みたかった。だから飲み相手もいないけれど、ただ濃いめに作ってしまったそれをちびちびと飲みながら、詩を書いた。詩を書くのが好きなのは勿論だが、最近は書けなくなったこともあって、なにか、縋るように書いている気がする。自分の感情がわからなくならないように。自分を自分として認識できるように。言葉だけが自分のすべてだと言い聞かせるために。もうあの感情から離れられるように。あの感情が、自分のすべてにならぬように。もう誰にも冷たくならないように。

　言い聞かせながら、言葉と酒を飲み込んでいる。

[kaminakasama]

久しぶりに、大事にしたい人が増えた。

私に詩を書いてくれる？と言われて、初めてその人のために詩を書こうとメモのアプリを開いた。

書き終えると、言葉にその人はいなくて、ただただ自分の影だけが色濃く残っていた。

自分は結局、自分にしかなれなかった。

[kaminakasama]

きのうのはなし

[kaminakasama]

[kaminakasama]

失恋しました

[kaminakasama]

[kaminakasama]

詩ってことにしとくね、最近マジで書けないから、どんどん感情が言葉に成り果てて、もう新しい言葉なんてほぼ出ません。そろそろ、文章とか書くのも引き時なのかもしれないね。10年ぐらい書き続けてきたけど、ここまで絶望を感じるのは久しぶりだ、どうすりゃいいんだろうね、縋ってたものがすべて崩れ始める感触が手と脳に残る

[kaminakasama]

SAYONARADIMAN

どうしたって鳴り止まないあなたの言葉を脳に刻めば、あなたを知りたいこの衝動を好きになれるか・

どうしたって思い浮かぶあなたの顔を忘れられれば、あなたを知りたいこの衝動を止められるのか・

ねえ、あなたも気付いてるんでしょ？

どうしようもない一人ぼっち、ああ、ああ、本当に交わらない現れない介さない言葉どうし。

君が頬に垂らす涙は僕の苦痛だ。会わず知らずのままでの永遠を想像しては夢見て、また夜明けのふちで、目を開けたまま眠る。

言わずじまいの心は僕の不変だ。さようならをしましょう、いつまでも焦がれぬよう。さようならをしましょう、いつまでもくたびれぬよう。さようならをしましょう、いつまでも忘れぬよう。

君の笑った顔のせいで、あなたの優しさのせいで、僕はずっとここまで、これまで、それまで

[kaminakasama]

「テロワールと情緒、死と脱落」

夢で神さまの子と遊んだ。森羅万象が指先で操れる雲の上で誰かの人生の希望の芽を摘んでいると、あなたのことをしばし忘れた。どの思考と思想の断片にも君がいる私の脳内を切り取る。

もし私が交通事故で頭を潰したとしよう。まあ、体の何処でもいい。何かを潰して血で道路を濡らしたとしよう。私はいつも思う。どうかその血液と身体から、あなたの言葉の匂いがしてくれないかと。摂取してきたものによってこれだけ人生を左右された人間一人が、最期に発した現象に君の存在が引っ付いてなきゃおかしいだろ。

アスファルトにだって葡萄の実はなるのだ。鉄分と熱誠、後悔と嫉妬のテロワール、大嫌いだったあなたのその顔にぶちまけてやりたい。

[kaminakasama]

ヒトリエ 「極夜灯」にのせて

久々に歌詞書いた　楽しい

[kaminakasama]

ランドリー ここは素敵だ

渦を巻いて思い出させる

やっぱり言えば良かったかな

実はあの時 泣いていたこと

君のシャツが逆だったこと

言う日も色落ちしていく

渦をまく夕方 -Mer(メル)

これを聞くと泣いてしまう、不思議な気持ちになるんだ

大学がある大分県別府市という街はね、良い意味で「無いものが多い」街だから、それだけで充分なノスタルジアを醸し出すのだけれど、この曲を聞くとさらに思う、「あなたの不在」の実在。欠けてるものなんていくらあってもいいんだけど、失くしたものは少ない方がいい。

恋だったんだ、確信しただろ

東京に対して郷愁を持つって、なんかへんな感じだ。東京って、THE 無味無臭無機質っていう街なのに、それに対して懐かしさとか、成田空港に着くたびにワクワクするあの感じとか、なんかへんだね。虚無に恋してるみたいなもん。うわ〜、へんな人間になってしまった〜。君がいるってのもワクワクの一部なんだけど、君には微妙に会いたくないんだよな。わかるかな。わかれ。

んで、きみたちは生きてる？おじさんは毎日ウーバーイーツで足が疲労骨折どころか足がメンブレ骨折しそうだよ。

そういや遊ばんとね！カラオケでもどう？

[kaminakasama]

あれは恋で、これは恋じゃなかったー。っていう自分の心の分別作業をした半年前、自分の存在が誰かの特別になれないことを悟って、あー孤独って本当に面白くないと思った。本当に面白くない。失恋で生じたヒビを孤独で馴染ませるみたいなやつ、マジで面白くない。クッソつまらん。Tinder始めて見てみたら自分に合う人なんてマジで万に1人もいないことが判明して虚無になってる。すぐ辞めたわ。あー君と付き合いたかったです。って言ってこようかな。言えねえけど。こういう時でも交通費の心配する俺マジで何。

なーんかさ、人生こうじゃなかったよな。

俺ね、大学生になったら普通に遊ぶつもりだったんだわ。毎日飲み会してバイトで忙しくて単位落とすみたいな。そんな大学生になるんだろうなと思ったんだわ。

でも、遊ばず、バイトもせず(稼いではいるけど)、単位落とすとかいうよく分からん人生歩んでる。好きな人も出来なくなったし、おーついに枯れたか？とか思ってる。こっちが好きでも、あっちが友情感情しか持ち合わせてないんだったら、多分結末、どちらも幸せになれないしな。俺が好きで好きでたまらなくなって、それで、空回りすると思うわ。で、多分、俺が被害者面すると思う。だりー。

「レンには良い人が付くべきだと思う」っていう話聞き飽きた。恋愛したいんだったら絶対に東京に残るべきだったけどそうしなかったしね。遠距離恋愛とかいう修行、聖おにいさんのブッダなら喜んでやりそう。煩悩ないけど。てか「べき」ってなに？someone good should be Ren’s girlfriend. って、罰ゲームみたいだな。

誰かの特別になれず、どんどん欲求が無くなっていく生活、なんか疲れたわ。前「詩とかってカッコよく見せるために書いてるんでしょ？笑」みたいなこと言われてビビったんだけど、なんだろう、こういう空回り？的な現象が起きまくると、自分のやってきたことが無意味に見えるな。冬休み始まったのに友達と誰も会ってないのウケる。友達と会ってくるわっていう言い訳してウーバーイーツしてるもんな。そういうことだと思うわ。おやすみ。

[kaminakasama]

携帯でパパッと書いた。詩ってどーやって書くんだっけか、忘れてしまったので、とりあえず書きたいままに。Rainy Worksでこれ使うことになったら消します

[kaminakasama]

今日からはるやすみ！いえーい！！！！だから思いっきり意味なんてない、多分詩ですらないなにかを上げるぞ！いえーーーーい！！！！課題の山！！！！！！！！！！！！