—𝑲𝒂𝒓𝒎𝒂𝒍𝒂𝒏𝒅 𝑳𝒊𝒗𝒆𝒔༊ @karmalandisabitch - Tumblr Blog

Fargan, con una sábana encima: BUH!

Willy:

Vegetta, susurrando: Grita.

Willy: ah. Oh, dios qué horror. Por favor detente.

Auron: Eres el peor actor que he visto en toda mí vida.

Rubius: Ahora soy vegano. Es mucho más saludable.

Fargan:

Rubius: Deberías probarlo.

Fargan: Vegano... Veg.... Ano...

Rubius: ...

Fargan: ¿A qué sabe?

Rubius: ¿El culo de Vegetta o la verdura?

Willy: 👁️👄👁️

Rubius: ¿Y si la biblia es una obra de teatro y nosotros de gilipollas la tenemos de religión? ¿Cómo la Odisea de Homero?

Auron:

Vegetta: SON LAS TRES DE LA MAÑANA, RUBÉN. TRES DE LA MAÑANA.

Auron: Déjalo, tiene su punto...

Auron: Rubius estaba jugando que era un avión. Entonces para darle más realista lo lancé por la isla de Vegetta. Y ahora tengo un problema.

Willy: ¿Murió?

Auron: No. Ese es el problema.

Fargan como cirujano, haciendo una operación de corazón:

Fargan: Pásame el martillo.

Auron, en pánico: ¿Cómo que martillo?

Vegetta, le pasa el martillo: Será para las costillas.

Fargan: ¿Qué costillas?

Willy, sobre la mesa: ¿Cómo?

Fargan: Si Afrodita es la esposa de Ares. Y es la Diosa del Amor, y Ares el Dios de la Guerra...

Willy:

Fargan: ¿Por qué están casados? ¿No son contradictorios? "Hagan en amor, no la guerra"

Willy: ¿Cómo llegaste a esta conclusión?

Fargan: Estaba cagando.

Rubius: Rubius_neuronas.exe stop working

Vegetta, aconsejando a Luzu: Tienes que aprender a decir No más seguido, Luzu.

Luzu: Tienes razón.

Auron: Luzu, se me murió el chocobo. ¿Me das otro?

Vegetta:

Luzu: No veo porque no.

Rubius: Es increíble, ha roto todas las Matrix.

Auron: Nivel de idiotez.

Fargan: Perder el móvil, pedir a un compañero que te llame y tenerlo en silencio.

Auron: Es impresionante.

Auron, en alguna parte de la casa tratando de robar: estornuda.

Rubius, desde la otra punta de la casa: ¿VEGETTA, ESTORNUDASTE?

Vegetta, desde el otro lado de la casa: NO.

Rubius: ESCUCHÉ ALGUIEN ESTORNUDAR. NO ES COÑA.

Auron, desde la otra punta de la casa: FUI YO GILIPOLLAS.

Rubius: JODER, CASI ME DA ALGO.

Auron:

Vegetta:

Rubius: Espera...

Auron: ¿Cuál es tu signo?

Rubius: Acuario.

Auron: ¿Por qué coño tu signo tiene nombre de pecera?

Alexby, escupe la Coca-Cola:

Lolito, en el consultorio: ¿Recuerdas la vez que me dijiste que le escribiera una carta a mis enemigos y luego las quemará?

Auron: Sí.

Lolito: Vale, pues lo hice. Pero, ¿Qué hago con las cartas?

Auron:

Lolito:

Auron: ¿DONDE ESTÁN VEGETTA Y RUBIUS?

Auron, tratando de no morir: Ostias, veo la luz.

Luzu, desesperado tratando que no muera: ¡Auron, no! ¡No vayas hacia la luz!

Fargan: Sigue. Sigue todo recto. Todo recto, Auron.

Luzu: FARGAN.

Fargan: LO VEO DESORIENTADO, TRATO DE AYUDARLO.

Luzu: ¿Qué es peor que no ser correspondido?

Auron: Ir al baño y que no haya papel.

Vegetta: Partirte el dedo meñique contra un mueble.

Rubius: Que tu celular tenga 1% y no tengas el cargador.

Lolito: Querer matar a todos pero no poder por las normas sociales.

TODOS:

Alexby, sacando la porra lentamente:

Luzu: Hoy le diré a Auron que le quiero. Desearme suerte.

Willy: Rompete una pierna.

Luzu, tratando de no llorar: ¿Por qué tanta agresividad?

Fargan: Luzu, no creo que-

Willy: Déjalo.

Vegetta: He tenido un mal día. Y necesito ver una cara amigable.

Rubius: ¿Estas bien?

Vegetta, camina hacia el espejo y se mira en el reflejo: Hola espejito.

Rubius:

Luzu:

Luzu, sonriendo mientras mira el techo embobado: Auron es un hermoso ángel.

Vegetta:

Auron, con el lanzacohetes tratando de volar la Iglesia:

Rubius: Lucifer también fue un Ángel.

Willy: Tío, que Fargan está actuando muy raro.

Fargan, subido a un árbol gritando y golpeando su pecho:

Alexby: Hay que meterlo en arroz.

Vegetta: O pagar un psicólogo.

Rubius: O un exorcismo.

Lolito: O podemos dejarlo así y meterlo al Zoológico.

Luzu: Pero, ¿Estáis bien todos?

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