kataiyatsuhashi

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コメダでフィードバック①

前書き

改めて、今年はなんだかざわざわとした年になりそうな予感がする。

というより、昨年の暮れから、もうずっとざわざわ森のがんこちゃんである。めげない、しょげない、泣いちゃダメ、、いけいけカナちゃん。あたしゃーそんなこと無理、、、と思うほどに、何度もめげかけ、しょげかけ、泣いている。それと同時に、笑う数も増え、怒る数も増え。ついでに皺と体重も増え。

そんな折、「お風呂やさんになる！」と決めてから、心から憧れていた「ゆとなみ社」の 湊三次郎さんが先日、私の勤め先である奈良県の御所宝湯に来てくださりました。正確にいうと、「サウナの梅湯」で 一度お会いしていたのですが、その際は 気が動転して 会釈しか出来なかったので、正式には今回が初。

さて、もうあとには引けないぞ、という神からの思し召しを受ける日々なのであります。

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noteで文章をきちんと書くのは以前私がアーティスト活動をしていた頃に発信していた「pipa」ぶりです。

日々、こぼれ落ちていく自分が感じたアレヤコレヤをまとめておく必要があると感じて、改めて自身で「言葉を編む」という行為を掲げていたのにも関わらず、きちんとした場を設けていなかったことを反省。

ひとまずnoteで綴ってみることにしました。

数年後の自分が読んで、「うわぁ、この頃、ちゃんともがいていて良かったな」と思えるような思いをのせて、言葉というかたちに残していこうと思います。

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タイトルについて

昨年の年末に初めて訪れたコメダ珈琲店でコーヒチケットをうっかり購入してしまった。イケボ店員さんの重低音にノセられてしまったのだ。

これを機に「コメダでフィードバック」と題して、コメダに行くたびに日々のフィードバックを書いていこ〜！と決めました。嗚呼、あの重低音。ちなみに今日は会えずでした。ちぇ。

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内容

お風呂業界のことに関しては、私はズブの素人。だからこそ見える視点や、違う角度からのアプローチも出来るはずです。

今まで培って来た美術やデザインの方面からや、また、星のことも交えながら書いていきます。

最近、星との関連性をよく考えています in サウナ室。

♨︎「サウナ」は星に例えると何なのか

♨︎「お湯」⇄「水風呂」交互浴の関係性を星に例えると

♨︎現代人のととのいたがるその心理と海王星の関連性について

♨︎ととのいそう、、あの時の感覚と同じ

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夢

沖縄の銭湯文化を残したい。

沖縄のユーフルヤー(うちなーぐちで銭湯のこと)を残したい。

大好きな沖縄の人たちの、憩いの場を守りたいのです。

そのためには、一人では到底超えられないたくさんの障壁があります。

沖縄県には現在、沖縄市にある「中乃湯」しか残されていません。風前の灯です。300軒以上あった銭湯が今はたったの一軒。沖縄という土地には、お風呂屋さんが根付かなかった、、というのが悲しいかな、事実なのだろうと思います。

沖縄から出る直前に、私は中乃湯のシゲさんに、お手紙をお送りしました。これから自分がやろうとしていること、沖縄の銭湯を無くしたくないということ。何度も訪問し、お話もさせてもらいましたが、大切に大切にして来た場をどうのこうの、という直接的なお話はしていません。正直なところ、怖くて出来ませんでした。

お手紙にも書きましたが、正直、沖縄出身でもない私がやるのもお門違いな気もしています。そこに対する葛藤も未だにあるのが正直な気持ちであるし、そもそも1番いいのは、地元の方が地域に密着して続けていくこと、繋げていくことですよね。

現在は奈良県に移住して宝湯で勤めている身ですが、奈良県出身の番頭である太田くんをはじめとした奈良で生まれ育った人たちを見ていると、やはりそう思うのです。私自身は「移住者」として、今までイギリス、カナダ、沖縄、、と住んできました。いつまで経っても、自分が「よそ者」であるという感覚はどうしても拭い去ることが出来ず。地元の愛知県にいたとて「ここが私の居場所だ」と思えることはないし、もしかするとそんな風に思えることなんざ金輪際ないのでは、、？ そうしているうちに、そんなふうに思おうとすることの意義を疑い始めたら、「もういっその事、一生よそ者でよくね」という開き直りにも似た感情が生まれたのです。あははん！

私という媒体を使って、どんな形で沖縄の銭湯文化を残すのか、実態はまだ湯気の中。

銭湯を、銭湯というかたちのまま残すのが一番いい。

50年後、100年後に残るように私がバトンを渡す役になれれば、くらいの思いで思慮深く、自分の役割を全うできれば幸いです。

そのためにも、今はこの奈良県という土地で、学ばせてもらっています。

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私のお風呂屋さん人生は、３０歳から幕が開きました。

母が私を励ましてくれた言葉で締めようかと思います。

「どれだけ失敗して最後に何も残らなくても、生き様だけは残る。」

2023年、踏ん張ります。えいえいおー。

よろしくお願いいたします！

万波 花奈  Mannami Kana 

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チューニング

いま、多分

考えすぎると、押し寄せるから不安

ちょっとだけバカになって

これが通常であれば

もう少し色々、楽になったりするのかしら。

。。。

自分が出来損ないなのも、やれる事が本当に少ないこともよく分かっているし、様々なことは器用にこなせないし、納得できてないことに目を瞑れない、

生きるのが下手だけど、命があって、生きてるから生きようと思ってる

男は男だし

女は女

柔らかな毛布は今日も私たちを包むね

嗚呼、捨ててよかったのかな

まだ分からないまま、でも時は流れる

昔の自分を恥じたりして、なんて事しちゃったんだろう、とか、もっと感謝を伝えればよかった、とか、優しくしてあげるべきだったんだな、とか沸々と湧いてきた反省のこころ

でもその頃にはどうしたって何したって戻れないから、今自分の目の前にいてくれる人には全力で後悔ない在り方で付き合っていこうと思った。

恥ずかしげもなく、感謝も伝えて、大好きって気持ちも伝えて、良いところも伝えるよ

覚悟してほしい。

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♡

別れを言いそびれた祖母も

恋人が出来たら連絡をパタリとしてこなくなった友達も

昔好きだった人も

死んじゃったラブラドールレトリーバーも

いつも蔑んだ目で見つめてきた人も

大好きだった英語の先生も

優しく慰めてくれた中国人の女性も

何考えてるか分からないあいつも

生きてるか死んでるか分からないモバゲーの中の友達も

あなたの祈りなんか要らないと言ってきた人も

わたしに、憧れと憎しみが入り混じる感情を教えてくれた人も

みんなみんな、輝いてね

みんなみんな、いのち燃やしてね

みんなみんな、太陽を生きてね

2022/10/26

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発疹さえ愛おしい日々

今まで何度となく人に質問してきた「好きな動物はなあに」。

英語の先生をしていた当時、その質問をするのが定番で、でも、それより前からも、わたしは幾度となく出会う人にその質問をしてきた。

理由？特にないけれど。なんか好きな質問。その人となりもなんとなく、わかる感じがするし。

自分はいつも、「犬、馬、カエル。」と答えてきていたけれど、牧場で働いて、本当に自分が好きな動物がよく分かった。わたしは、動物の中で、いちばん好きなのは、人間。それで、いちばん嫌いなのも、人間。

動物たちは、ただ生きる。

食べて、寝て、クソして、食べる。

子供を作り、産み、クソして、寝る。

シンプルで、美しい。なんて、美しいのだろう。

うんこって、こんなにも美しいんだと知った。

毎日、質も違うし、量も違う。

恥ずかしげもなく、ジャーっとオシッコをして、ぼとぼととウンチを出す。

ああ、なんて美しいんだろう。綺麗なんだろう。

そんな風に思った。

自分がトイレに行って、おんなじように、排出するたびに、あ〜わたしもちゃんと循環できてる、美しいな、かわいいな、と思えた。

ちょっと、あんた何言ってんだよ、って読んでる人の声が聞こえてきた気がする。。。笑　自分でもよく分からない。。。笑

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結構前に、ここのブログで「わたしはなんてつまらない人間なんだろう、と辟易をしている」みたいなことを書いたが、あれは間違いだったのだと分かった。

そして思う、環境は本当に大きいな、と。

今日、たまたま子供の頃に、親から酷い虐待を受けていた人の話を聞いた。

最悪な環境で生まれた人。

今は結婚して、家族も生まれて、専業主婦をしていると話す彼女のネイルは美しい、赤いジェルネイルで輝いていた。

わたしの母はよく言っていたし、今も言うけど。

「産んでくれなんて頼んでない」

「こんなクソな世界になんで産まれたのだろう」

とか。

この類の言葉はもう言われすぎで、

わたしゃ耳にたんこぶが出来ている。

前に、自殺する人の気持ちが分からない、理解出来ないらしい人たちの会話を聞いた。わたしは、その人たちの会話にうまく入れなかった。その人たちの「ふつう」では、死を選ぶという選択が、あまりにも「ふつうでなく」、そして死というものが悲しい、辛い、可哀想なことのようだった。

わたしは、

「彼らは今までが幸せな人生だったんだろうな。親にたくさん愛されて育ったのかな。」

と思ったりした。

それか、ただのバカなのかなって。

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「人間が好きでしょ？」

と言われたことがある。２０代そこそこだった頃。

正直に言えば、「は？なんだこいつ」と思った。

「いちばん醜くて、いちばんゴミなのは、人間だろうがよ」とも思った。

あれから約10年経って、こんな風に思うとは思ってもみなかった。

相変わらず、いちばん醜いし、いちばんカスで、いちばん罪深いのは人間である、という考えは変わらないけれど、いちばん好きなのも人間なのだと知った。。　なんか、すごく丸くなってるみたいでさ、、発言が全体的に、きもいね、、、ああ、ヤダヤダー。

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お世話になった牧場のお父さんのピアノと歌が忘れられない。涙が出た。

カナダのビクトリアでたくさんお世話になったDanが突然、バイオリンを取り出して、演奏し出したこととイメージがダブった。あの時も泣いた。

演劇をやっていた頃、初めての公演、、、確かあれは１９歳。

友達が観に来てくれて。公演後、舞台から降りて、観に来てくれた人たちに挨拶したり、話す時間があって、その子のところへ行ったら、大号泣していて。

「なんでこんなに泣いているの？！」と聞いたら、

「一生懸命がんばってる人を見ると、泣いちゃうの。感動しちゃって・・・」と言われて。

「え？内容で感動したんじゃないんかい」と思ったけれど、それと同時に、「心が綺麗な美しい人だな」とも思った。

いのちの灯火、魂の輝きに触れると、人って感動するんだなって。

ピアノと、歌、バイオリン、演劇、、

その人の本当のいのちの炎のゆらゆらとした動きや揺れが感じられる瞬間って確実にあって、あれに触れた瞬間は、言葉では言い表せないけれど、すごく尊いものに触れた気持ちになる。

人間として表現することの意義って、もしかしたらそこにあるのかもしれない。

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大葛藤スマッシュブラザーズ（どちらかというとシスターズ）

胃がキリキリする。

理由はある。

大葛藤スマッシュブラザーズ（どちらかというとシスターズ）な局面にいるからだ。そんなくだらない日記です。

悩まない日がほぼない。

苦しくない日がほぼない。

この５、6年、ずっとそんな感じで生きている。

苦しいことと悩むことがデフォルト化しており、もはやこれは「悩んでいる」にカテゴライズされているものなのかどうかがよく分からない。

この苦しみとか憤りみたいなものの正体を掴むのに、星の知識はわたしには有効で、それがあるからなんとか今まで生きながらえている、みたいなところがある。

水瓶座土星先生の学びは一旦済んでいたのかと思っていたけれど、まだまだだったようだ。

思想、理念、、そういったものを強く意識するようになったのは、世界的な騒動が起きた2020年からだったと思う。

約2年、この怒涛の嵐のような、台風のような時代の渦の中で、わたしの中の、理念や思想が構築された。構築されたものを軸に、2021年は闘った。そして、今辿り着いたこの場は私にとって苦しみの先にあった密やかなる楽園のような、水飲み場のような感覚。この９ヶ月は、苦しいことも辛いこともあったが、その前の怒涛の嵐の中にいるときに比較したら、なんとも優しい風が吹く暖かな（物理的にもだが）場にいた。

今、またそこから出るのか否か、、という過渡期に至っているが、私は多分「行かない」選択肢をどうにか探そうとしているような気がする。だから、辛い。なぜなら、そこから出た先に希望の光を見出していたし、確かにそこにワクワクを感じていたから。ようは、期待をしてしまっていたのだろう。でも、そもそも。期待せずに行動なんて移せるもんなのか。期待があるから、行こう、動こう、やってみよう、と思うんではないか。それがこの短い期間で、ぐしゃりと潰れていくのをどうにか食い止めようとしている、そんな感じ。

今はこのモヤつきの糸をたぐり寄せて、ひとつひとつ、検証していく必要があるのだろう。そこで、また必要となってくるのが、前述にある「思想」「理念」。

去年、あれほど闘ったというのに、また私はそれを忘れていたかも。人間って馬鹿だよな。本当に。愛すべき馬鹿だ。

これを選択しなかったら、どうなるんだろう。

ただ、一つはっきりしたこともあって、自分の夢とか目標がおぼろげではあったけど、もう少し解像度が上がった。もう少し、近づけた気はする。こんなにはっきり「私はこれがしたいんです。」と初対面の方々に言えたことはなかった。思い出しても、自分の子供の頃から「将来の夢は何？」と聞かれて、言うしかないから言っていた、あの頃の自分とは違う。

だから、夢を話した後、手の震えが止まらなかった。泣ける環境ではなかったからか、頭が混乱で埋め尽くされていたからか、涙は出なかったけど、ひたすらに震える左手に驚いた。

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言葉にさせてくれてありがとう。

そんな出来事がありました。

大切な人がいます。

大切な、大切な友人。

ちょっと前に、電話をして。

すごくいい影響を受けさせてもらって、感謝している、と伝えたら、私からも影響を受けたり、自分の決断の力添えになった、と話してくれた。

電話越しで、すごくすごく、暖かなものを、多分お互いに感じていた時間が、とても貴重で、とても尊くて、とても壊れすい薄膜の氷みたいな感じがした。

壊れやすいものは、大切に丁寧に扱おうと決意した。

私のこの気持ちは、他ならない相手に対する純粋な愛で、だからこそ、私は縛ってはいけない、相手を尊重して、受け止めて、受け入れて、そして liberate、解放するのが、愛だろう。

その人の背景に何があろうが、愛を持って接してくれて、言葉も、行動もそこに矛盾がなく示してくれる、そんな人が最高に素敵で最高だ。

私はまだまだ。

目に見える兄弟姉妹、愛せないことだらけ。

でも、愛するには愛とは何かを突き詰めないと。

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最近、というかこの1年くらいかな、何度も折につけ、思い出す人の存在がある。私がカナダで出会った人。

私のことを、私の本名で呼び、一度も「ぶん」と呼ぶことはなかった。

理由は分からないけど、今思い返すと彼は私の弱くて繊細な、弱いところを見透かしてた、みたいなところがあった。そして、すごく不思議なくらいに居心地が良くて、家族みたいに暖かくてそよ風のように気持ちがいい人。

一緒にご飯を作ったり、散歩したり、お祭りに行ったりして、すごくハッピーだった思い出。一緒に住んでいたから、起きてすぐ目の前にいつもいて。そんなことってなかった。旅行で数週間いなくなった時、寂しすぎで泣いたりしてた。そんなことも今まで経験しなかったから、本当に、、なんていうかなんて貴重な存在だったのだろう、と今になって思い出しては、ため息をついてしまう。

今でも繋がりはあるから連絡しようと思えば出来るのだけど、最近思ったのは、「いや、まだ再会できない。したくない。」ということ。まだ会いたくない。まだ会えない。私の成長が足りてない。でも、いつかまた会った時に胸を貼って堂々と「久しぶり！」と言えるような自分になりたい、と思った。そんなモチベーションを私に授けてくれている。

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続・愛について考える -I love you = I liberate you なのか

考えるというより、考えをまとめておきたい。そんな感じ。

メイコが人生相談の中で、愛について分析していた。

https://youtu.be/P8IAG5Io6O0　

ドイツ語で「私は恋をする」は イッヒヴァリーメヒ

イヒ：私は

フェア：ミスった。

リーべ：愛する。

私を愛し損ねた＝恋をした

自分を愛し損ねたから、愛を補おうとするのが恋をするということ、だと。

自己肯定感が低く、エネルギーを必要としてる。だから、恋に「落ちる」。

愛とはなんぞや？

愛は、人を解放するもの、その人に対して関心を持つこと

メイコさんなりの愛の定義付けとしては

I love you = I liberate you

あなたを愛する＝あなたを解放します、とのこと。

前回のブログ然り、恋と愛の違いについて近頃考えていたこともあり、この定義付けイイなと思いました。解放する、自由にするということは、究極級 受け入れるということだと思って。

最近、私のショッキングだったニュース。

ryuchell・pecoファミリーの離婚。

私は、いつの頃からかpecoちゃんが好きで、多分amoちゃんに憧れて、発信していたくらいの頃からなのですが。

ルー大柴ばりにブログに横文字を多用して、アメリカンガールな若くてかわいい女の子、って感じで。彼女はブレずに、ずっとそのスタイルを突き通してて、かっこいいな、と思っていたら結婚して、リンク君も産まれて。peco clubも好きで何度か買っていたし、今でも愛用している服もグッズもあるくらい。

ryuchellの性自認の違和感？みたいなものを受け入れたということで、これこそ愛だな、と思った。

あなたを解放します、あなたを愛しているから。

もしかして、逆もそうなのかも、とも思うし。ryuchell側も、離婚することで、pecoちゃんのことを解放することにもなるだろうし。いつか、違う男性が現れて再婚するという形になるかもしれないしね。

受け入れて、解放する。

あなたは私、私はあなた

という価値観とは別で、

あなたはあなた、私は私、それぞれがそれぞれでありながらも同じ空間で共存して、あなたを受け入れるし、あなたも私を受け入れる。それは究極級の解放であり、その価値観でお互いを認め合うことで、私たちは自由を享受できる、、みたいな。

長らく、愛するとはなんだろう？と考えていて

ん〜〜、、 I trust you かな、と思ってきていたが、最近は I accept you かな、と思い始め、そんな中での I liberate you が出てきたもんだから、どんどんと自分の中の愛に対する価値観とフォーマットが書き換えられまくりで、上書き保存、上書き保存の連続です。

受け入れる⇄解放する はセットなのかもしれないけど。

イメージとしては、大きな大きな宇宙みたいな空間が私で、その中で、相手がふよふよ浮遊したり、飛んだり跳ねたり。自由に動き回ってる。

私は大きな大きな存在で、相手を受け入れて、自由にさせてる、みたいなイメージ。そこに、不安も恐れもない。もし、相手がそこの空間をぶち破りたいのであれば、簡単に出してあげる。、、というよりそもそもそこに明確なウチとソトはなく、曖昧なボーダーラインで自分という輪郭はあるのかないのかわからないくらいのものなのかも。

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今日は新月で、サビアンシンボルは乙女座の５度だったわけですが、乙女座の５度のシンボルは「妖精の夢を見る男」というもので。

曖昧な______を明確化させる、と自分の中で思いついて、それをインスタで発信しまして。

それを書いたことをすっかり忘れ、夕方、丁度月が獅子座から乙女座に入ったくらいから、とてもショックな出来事に遭遇しました。すごく個人的なことで、でも私にとってはこの半年くらい、「曖昧」にしてきた違和感と、不信感と、ちょっとずつ擦りむいて傷が治る前のジュクジュクした皮膚がいよいよ化膿して取り返しのつかないことになってる痛みが限界に達するような、そんな出来事。

多分、言葉にしたら、取り返しつかないから無視してきたけれど、限界を超えたので、言いたいだけ言葉で書いてみたら、キーボードを打つ手と、涙は止まらなかった。書きたいだけ書いて、泣きたいだけ泣いて。

真っ暗になった空にどんどん、と花火が上がる音がして、ハッとして。お腹はこんな時でも空くから、花椒をたっぷりかけた汁なし担々麺をひいひい言いながら食べました。

妖精の夢は、私にとってはリアルすぎた。

そんな感じ。

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お久しブリトニースピアーズ、久々ブログです。

ラジオを最近復活させました！

こちらから→お風呂でちゃぷちゃぷ

ブログでも書いて、ラジオでも話すスタイルいいな、と思い、ちょっとトライしてみようかと思っています。

プラス、ゲストを呼んで話す感じも挑戦したくて、準備を進めています。

ラジオタイトルも「Bun Suzukiの手作りラジオ お風呂でちゃぷちゃぷ」から「お風呂でちゃぷちゃぷ」に変更して、ヴィジュアルもイメージ通りに作り変えた！可愛くてお気に入り！🖤

最近はというと、お風呂のことと愛のことをたくさん考えていました。

このブログを書いてなかった間、約３週間ほど、旅に出ておりました。

いわゆる、ワーケーションというものに挑戦して、今の看板屋さんの仕事しつつ、内地（本土）に戻って関西〜東海〜関東を巡ったりしつつ、頭の中はお風呂のことでいっぱいだったので、銭湯に行き、温泉施設に行き、足湯に行き、銭湯に行き、銭湯に行き、銭湯に行き。

箱根でお知り合いになった、カナさんというそれはそれは素敵なホステルの管理人さんに大変よくしてもらい、「野湯」というジャンルを知り、もっともっとお風呂のこと、お湯のこと、水のことが知りたくなっている今日この頃です。

愛は、、愛については、、、

恋と愛の違い、なんていう月並みなことについて考えたり、恋愛をどうしたらうまくできるのか、とか、そんなことを少しは他の事柄と同じように学んでみようかな、なんて思ったりして色々と吸収していました。

そんな中で、自分の中で一つ、大きな答えというか、今思う愛についての正解のようなものが解ったので、ひとまず安心して違う頭に切り替えることにしたのが、ほんとうに昨日とか、一昨日とかの話です。笑っちゃうな。

色々な人の意見を聞いて、その私が「これだヮ」となった正解というのは、「親友つくり」であるということなのですが。

親友にもなれない人と、パートナーシップを結ぶことも出来なくはない、が。親友であり、恋人であり、ひいては伴侶となれば一番いいし、それほどの信頼し合える関係の構築、居心地の良さ、自分が自分で居られるということ、つまり楽であるということ。

まずは親友になってしまえ、みたいなマインドで相手との関係を構築するんだ、それが恋が愛に変わるということなんだ、と解ったんですね。

それで、今一度自分ごととして考えてみたら、「あれ、私親友を作ってこない人生だったんだな」と。

そもそも「親友」というカテゴリーに誰か1人を当てはめること、そして自分がそういう風にカテゴライズされるのも避けて来たんです。

友達に優劣をつけること、また自分がつけられることが、しっくり来なくて。

「あ、、だからなかなか恋愛がうまくいってこなかったんだ」と認識できたんです。

でも、こと恋愛になったらそんなこと言ってられないんだな、と知ったというか。。この地球の上にいる数えきれない人間がいるのに、その中で出会った人に「世界中の中からあなた1人を選びました。その他の人と、あなたは違います、あなたのことは特別。あなたが1番です。」となるわけでしょう。

こんな風に理屈をコネコネして恋ってするものじゃないのだろうけど、私はひねくれ者なので、これが自分の中で今、整理がついたことで、何か事態が変化していくんだろうな、と思ってます。

久々のブログでした。

今日作った冷やし中華、美味しかったけど、やっぱりスガキヤのタレが1番だと分かった。またね。呼んでくれてありが亭ありがとう。おやすみなさい☆

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June

June、松本潤、小森純、ちょっときてジュン。

30歳まであと1ヶ月もないことに驚いています。

なんてことないつらつらとした日記です。

水星が順行になりましたね。

この期間、私はたくさんの人たちの今までの歩んできた足跡や半生や感じたことや思ったこと、半径３メートルから木星ぐらいの距離まで聞かせてもらった３週間でした。

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私の知的好奇心はやや収まって、ただただ日々に忙殺されてふたご座の季節に今いる、、という感じ。そして、自分が将来こんな感じの大人の女性になれたらいいな、と思うような人の話をずっと聞いていました。

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この数日間は「日記をつける」という行為について 耳にすることが多く、今いる沖縄のカフェで手に取った本にさえ、そんなことが書いてあった。

2013年にイギリスに行った時に日本から「つばめノート」を持って行って、ほぼ毎日感じたことやあったことを日記にイラストと共につけていたことなんかも思い出している。誰に見せる訳でもないものだったけれど、イギリスに留学するつもりだった大学4年の頃、卒業後はよく見返していて「コッパーバーグ(フルーツの味の北欧のお酒で、アルコールを飲むとなればそればかりしょっちゅう飲んでいた)美味しかったな、、」などと思い巡らしていました。

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数年前の私だったら「ぜひやらせてください！」「やりたいです！」みたいなことのパレードがちらほら。

パレードがちらほらって、言葉の組み合わせとしては矛盾しているけれど、なんかイイな。。

ただ、今の私だったらそれをやる、やります、やりたいです、、とは言えないことが多くて。2020年という大きな転換期の中で、それ以前の世界線と今私がいる世界線、とても大きく違っているのだなと感じます。

だから、何度も思い、深く実感して、体感で「ああ、もうわかったぜ」となったことは先の未来は “延長線上でしか繋がらない”ということ。多分、、これ、、、当たり前のことですね、でも、今それを深く体感している最中みたい。

それが分かったからこそ、自分がこれからやること - やりたい！と強く思うというより、「ああ、これが多分私がやっていくことで、天命だとか、天職だとか言われそうなことだな、でもだりいな、、でもやるしかないな、、」

そういったことへの道というか未来というか。出来れば舗装された道路の方が歩みやすいだろうな、とは思うので、その道から逆算して歩む延長線のスタートラインへ立たないとな〜みたいな感覚で今はいます。

すごく抽象的な表現ばかりですね。笑

自分でもなんの話だかわからなくなってきました。

さんぴん茶のチャイがうまい。

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Today is the marked 50th anniversary of Okinawa's reversion to Japan from the U.S. rule.

今日で沖縄がアメリカから返還されて50年だそう。

なぜ私は今沖縄にいるのか、、それはたぶん、未来にならないと分からない。自分でも日々不思議に思っています。

沖縄に住み、沖縄の人たちの生の声を聞いて、私は安心した。

基地が無ければ、まるっと安心、平和になる訳ではない。 諸外国からの侵略の可能性だってある。 そして、今の沖縄文化を結果として形作っているのは、アメリカ文化であることは間違いない事実。

一部で囁かれ続けている、

"沖縄が日本の雛形である"

という事への確証が日に日に得られている。

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今まで長い間、社会において優位な立場があり、矢面に立ってきたのは、男性であり、社会の中心は男性たちでありました。

男性性は、自分を打ち出し、ライバルを追い抜いて、与えて、出す。

でも、時代は変わりつつあります。

女性だけ、もしくは、女性が男性よりも活躍する時代、というのは生まれないのではないかな、と私は思います。なぜなら、本来の女性的な心理の構造から考えれば、「受け入れ」「感じて」「共感」することに長けているから。女性性と男性性のバランスをきちんと取れていたら、どちらともが共存して作る社会を目指すでしょう。それが自然であると思います。

男性優位の社会を恨めしく思い、では次は女性だけが！女性が！活躍する時代！！と声を荒げて言っている方もいますよね。フェミとかなんとか言われるような人たちです。

彼女たちは、犠牲者でありますが、見た目は女性、中身は男性であると言えるでしょう。本来の女性性を打ち消さなければならないような状態に追い込まれてしまった。そして、自分が今、何をしているのかが分かっていない、、、とても混乱しているように見えます。本当に、犠牲者であるのです。

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占星学において、この地球の各国を各星座に置き換えることが出来る、と言われています。

日本は、何座であると思いますか？

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日本は、

・牡牛座説

・水瓶座説

この2つが濃厚なのではないかと言われています。てんびん座とおっしゃる方もいますね。

明治以前は水瓶座であり、明治以降（憲法ができた日）が牡牛座説が私的にはしっくりきています。

この話は、ただのおもしろ話に留まらず、日本という国を見つめる際に、非常に役に立ちます。

どちらにせよ、不動宮であるところも面白いポイント。

さて、冒頭の沖縄の話に戻りますが、では、琉球王国は何座なのでしょうか。

調べたところ、琉球王国建国記念日は、「1425年2月1日に中国・明王朝が尚巴志を琉球国王として認定したとする書簡が残るのを、琉球王国が対外的に認定された日として記念する。」とのことで、２月１日、つまり水瓶座ですね。思わず、「お〜」と声が出ました。

やはり、沖縄（琉球王国）は日本の雛形なのではないでしょうか。

水瓶座は男性星座に区分されますが、牡牛座は女性星座です。

琉球王国時代（水瓶座）→（事実上アメリカの統治下にある）沖縄県（牡牛座）

倭の国、明治以前（水瓶座）→（事実上アメリカの子分）日本国（牡牛座）

という印象がありますね。

なんだか変な話にまたなってしまいましたが、考えてみても答えのないことをあーだこーだと言うのがやはり好きです。

返還されてから、まだたったの50年しか経っていないことに驚いた日でした。

[kataiyatsuhashi]

自分と向き合うことは

ブログです。つらつらり。

ありえないぐらいsnowmanの動画を見漁ってしまう日々なのですが、みなさんご機嫌いかがでしょうか。

モーニング娘。の新曲が出たというのに、私は再びsnowmanに夢中。誰を推そうか迷ってる時、、それが一番楽しかったりもするんですよね、、アイドルグループって。。造形とかそんなものは無視して、人間としてみんな可愛い。私はやっぱり可愛いものが好き、、。

で、そんなことはさておき、少し、いや、割と大きく自分の中で考えてきた事をようやく人に言葉にして伝えることが出来始めてます。というのも、そうせざるをえない状況にある意味追い込まれてしまい、この２週間ほどはそれをどうするか、、まず、そもそも「自分がどうしたいか？」そこをきちんと明確にしなければならなくなり、四苦八苦しておりました。

自分の本音を見つめるのって、楽しくないですね。本当に。笑

だって、そのぶん自分の汚い部分だったり、わがままな部分、醜い部分を自分自身に曝け出さなけばならない。人は究極級、関係ないんですよね。だって、その人の価値観、その人の物差し、その人の範囲で他人や物事を判断しているわけだから、人のことは考え出したらキリがない。それは至極当たり前のことです。

でも、自分は違う。

自分を冷静に判断したり俯瞰した視点で見つめるのは難しいです。

だって、自分のことを罪深いだとか、汚いだとか、思いたくはないじゃないですか。割合的には多くの人が。たぶん、、。四六時中、罪の意識で生きるとか、生きないとか、そんなことチマチマ考えてたら、普通に病むと思う。、、え？「私が証明です」！笑 

自分の本音と向き合うこと＝自分の醜さと向き合うことでもあるな、と改めて思いながら、半月くらい、いや、もっとかもしれない、、生きました。

[kataiyatsuhashi]

何を面白く感じるか

ブログは少しお久しぶりです。

４月、体調を崩したりなどして、グラフィック（ロゴデザイン）のお仕事も行けなかったりで、なんだかばたついていました。

私個人として揺らぎが生じるような出来事が立て続けに起こったりで、正直参っていたところで、高熱が出たりなどでダウンしていました。

さて、久しぶりの更新で何を書こうか、と考えて、沖縄に来てからというものの、自分という人間のつまらなさに辟易としているということでも書こうかな、と思ってブログを書いています。

所謂、世間一般に流布しているようなネットサービス、テレビの配信みたいなものだったりは私はやらないので、流行りに年々疎くなっているんですね。それでいて、テレビも家には置いていないので、〇〇をみた？みたいな会話にももう乗れなくなっていることに気づきました。

この2年ほど、人里離れて完全に隔離された世界で生きていた間に、色々と自分という人間が変わったのだな、と改めて痛感している日々な訳であります。

そういった生活を始めたとき、「また戻りたければいつでも戻れるわ」という感覚だったのですが、じゃあ今戻りたいか？またそういったメディアが作った何かに縛られる生活を送りたいか？と自分に問うと、完全に「NO」な訳です。

それ自体がつまらなく感じる、だとか、くだらないぜ、と思うのだとか、そんなことはどっちでも良いし、どうでも良くて、それよりもリアルな人間の生活、営み、思想、どういうことを考えて生きているのか、、？そちらが面白く感じるようになっていて、割く時間を単純に取ることができないんだあ、と。

ある意味、自分の要領の悪さを自己認識できるようになったからこそ、そういう生き方を選んでいるんだな、とも言えます。

私が素敵だな、と思うような人たちの生きかたや思想は、どんな生活から成り立っているのかな、と考えると、メディア的なものとは隔絶された中で育まれているのだと思います。それを娯楽として、エンタメとして楽しむのは別ですが、自分というものを形作るのは日々の積み重ねであるからこそ、どういう１日を過ごすかは未来の自分のための投資でもある。

でも、人と比較すると、自分の引き出しが面白くないような気もして、生活の中に娯楽を消しすぎているのかな、、と心配になったりもしています。

何事もバランス、と言うけれど、バランスを計る測りが壊れている場合も案外多かったりするんじゃないかなと思ったりもしています。

[kataiyatsuhashi]

I was Charlie Brown 私はチャーリー・ブラウンだった

I was Charlie Brown 私はチャーリー・ブラウンだった。

When I was 18 years old, I was Charlie Brown. 私が18歳の頃、私はチャーリー・ブラウンだった。

I lost my dog, I wanted to be an astronaut. 私は犬を失い、そして私は宇宙飛行士になりたがった。

I dreamed you, you’re a farmer who live in the earth. 私はあなたを夢みて、あなたは地球に住む農夫だった。

I still can’t forget smells of tomatoes and lettuces you made. あなたの育てたトマトの匂いもレタスの匂いも忘れられない。

2020/08/10

[kataiyatsuhashi]

☆

[ お休みの代わりに、星を掴んで ]

お休みの代わりに　星を掴んで

私に食べさせて

死にたがりの犬

今日も吠え続け

私の故郷の味は

すぐそばの宇宙の味は

光が漏れだしたら

それはもう、終わりの合図

毎朝6時の鐘の音に そっと

胸がすく思い　ハァ

お休みの代わりに　星を掴んで

あなたに食べさせる

消えそうなぐらい黒

びかびかと艶めいて

あなたの知らない味は

乾いた空気の味は

空が瞬きを始めたら

それはただ　そこにあるだけの

流れてくる夕飯のにおい

腹がすく 動物だから　グゥ

お休みの代わりに　星を掴んで

お休みの代わりに　星を掴んで

お休みの代わりに　星を掴んで

☆★

[kataiyatsuhashi]

多分、私の不思議現象を、母が愛知県に持ち帰った気がしてます。

この2週間ほど、霧に包まれたような感覚で過ごしていました。魚座シーズンですから、普通と言えば普通のことだけれど。

まだ色々な事に驚いていたり、咀嚼できていない。Instagramから距離を取っていたことで、空いたスペースにドバッと情報が入ってきた感じ。。

実は、皆さん用の今月のメディスンも3月早々に出していて、投稿するか迷っていたら、もう半分も。どうしても、自分の中でまだ納得いかなかったり、本当に良いのかな?と思ったり。バカみたいに、ええぃ！やっちゃえーっとなれないのは、それだけ私がメディスンカードやネイティブの学び、それを誰かに伝えたり教えていくことに真剣だからと解釈できるけど、そんな自分に苛立ってしまったり。

この2週間程で、色々な心の波、人との出会い、出来事… そんな事柄が起きてもまだ結論は出せずにいます。

ただ、ずっとずっと悩んできたことを人に話すことが出来て。それが、私の中では凄く大きな一歩で、自分自身でも驚いていたりします。

明日がどうなるか、生きるのか死ぬのか。

何が起こるか、ほんとに分からない。

でも、心の中はひたすらにひたすらに、穏やかではあります。それは、自分の中に揺るぎないものがあると知ったから。

また書きますね。

読んでくれてありがとう。

あたたかいを越えて、暑くなってきた沖縄で、日に日に日焼けしてきています。

[kataiyatsuhashi]

クリスチャンの罪の意識と高等教育やリベラリズムに蔓延り、私たちに植え付けられている自虐史観に共通するものが有ることに気が付いた。

ただ、違う点は聖書で伝えようとしていることは、罪の意識ではなく、罪の意識、罪があることを踏まえた上で、あなたは救われるのだ、というところ。

自虐史観には救いは無い。

"バイブルが伝える事柄は、人々を縛り上げるものではなく、解放するもの。"

私が思うのは、私はキリスト教信者では無いんだろうな、ということ。

私はクリスチャンで、日本語で言えばキリスト者。

宗教を信じているわけではなく、バイブルに基づく事柄、キリストが見せてくれた究極級の愛を信じているというより、知っている。

最近は、聖書に興味を持つ人、特に若者が増えていると聞いた。

この世の中のこと、人生のこと、深く深く掘り下げ考えれば自然なことであるな、といえます。それだけ私たちの全体、集合意識/無意識は繋がっているからだと分かります。

ロジカルな頭と、感覚や直感的な頭、どちらともがあることがこれからの世界を泳ぐ鍵なのではないかと思います。

今、世間で持て囃される人たち、声の大きな人たちは、どちらか一方に偏っているなぁという印象、

それが悪いとか良いとか、そういうことが言いたいわけではなく、それでも今までは取り繕えたし、騙せたし、そういうやり方に需要があったからこそ、そういう人たちが存在感を示していたんだな、と分析出来ますね。

無名の素晴らしい人たち、本当にすごい人ほど、隠れていてハズレ者になっているな、とひしひしと感じる今日この頃です。

[kataiyatsuhashi]

近況

昨日、モヤモヤしたことから始まり、１日で色んなことが起こって、たくさんザワザワしてきたこと、塵積もりがマックスになりました。

自分の変化を受け止めて、そして、手放すべきことを手放さないといけない。１１月から書いてきた「旅の前のてんてん」シリーズは早く終わらせてしまいたい、とずっと思っていたのに、５ヶ月もかかっているのにも多分意味があるのだと思うのですが。そして、もう書き終えてはいるものの なかなか更新することに躊躇してしまったりしています。

今日も、怒りの感情をグッと押し込めてしまったり。人との関係の中で自分を責めたり、自分のことを嫌いになりそうになってしまったり。

偶然出会った初めましての人に、自分の思いを吐露したりインナーチャイルドに語りかける機会を得たり、教会で、説教にこころが動かされて、泣いたり。

２日後に小旅行（？）することが急遽決まり、初めて行ったリサイクルショップで、素敵なお土産を頂いたり！（完全にこれは今日の「いいこと」です）

１日で様々なことが起こりすぎて、脳がエンストしたので夕方一眠りしたら、もう夢の中でもカオス状態であったり。。（魚座シーズン感満載です）

その流れから、ひとまず、やっぱりこのままじゃアカン、と思ってInstagram 休むことにしました。なんか、違う、いまここに足を置いておきたくない、すっごくやだ、気持ち悪いな、、とめちゃくちゃ感じていて。もう完全に感覚でしかないんですが。誰が悪いとか、嫌だとかは全然なくて、むしろ自分の問題でしかないんだと思う。

一時的な感情で、こう行動しているような気もするし、いや、それよりも今までのチリツモが水面にぶあーっと浮かんできているだけだ、というような気もする。もう、わかりません！！！ww　分からなくていいし、わざわざ言語化することも今はしなくていいというのは分かるので、ひとまず離れてみる、物理的にも今週から少し忙しくなるのもいいタイミングだと思います。

気楽にいられるので ツイッターは続けるかもしれないし、やらないかもだし、どっちでもいいかなと思っています。ブログは書くかもしれない。

とっても元気なのですが、なんだか そういう近況です。