Es una lata hoy no tengo clases, mi horario cambia cada semana.
Ayer tuve un mini colapso mientras inventé una canción sobre mis estados anímicos, “a veces estoy mal a veces estoy bien a veces estoy mal a veces estoy bien”, mientras la cantaba como una estúpida empecé a decir que desesperante esta wea que desesperante esta wea, me agarré la cabeza y comencé a llorar mientras exageraba movimientos en mi cuerpo hasta que caí en la cama y lloré un rato, mientras me llegaban mensajes al celular. No los quise ver, me había tomado ya la pastillas.
Me cuesta mucho identificar mis emociones, dicen que está bien estar mal en tiempos difíciles, pero yo no quiero verlo como tiempos difíciles, quiero ver este momento como una oportunidad, es decir está todo bien, estoy estudiando lo que me gusta, y por eso me da lata tener un día libre en la semana, por que siento que pierdo el tiempo, ahora son las 6:21 am y abrí una guía de Matemáticas la empecé a leer y no entiendo como hacerla, como abordarla, como desarrollarla.
No sé a que aferrarme en un día libre, sobre todo cuando me despierto tan temprano, no puedo seguir durmiendo, sigo con sueños extraños, que me dejan con una sensación extraña.
Ahora veo a la psicóloga una vez al mes y no sé si va a ser presencial o a través de video llamada, eso me pudre, necesito una psicóloga una vez a la semana, necesito hacer ejercicio, necesito generar serotonina en mi cuerpo en vez de angustiarme y fumar tanto, y tomar tanto café.
Son tiempos difíciles para cualquiera, y estoy conociendo a un chico a través de redes sociales, se preocupa por mí, pero no me gusta decirle lo que me pasa, no lo quiero espantar, sólo quiero dar lo mejor de mí por si un día nos conocemos y seamos felices.
He pensado mucho en tener una relación, pero también tengo traumas con relaciones pasadas, siempre he estado con hombres inestables, un tiempo decidí salir con chicas, pero definitivamente soy heterosexual.
A veces hablo con una chica que es un dulce y que estudia lo mismo que yo, una vez salí con ella y no me gustó a modo superficial pero si me gustó su alma, pero qué hacer en la intimidad con una chica, no lo sé, pero dicen que es diferente, claro está, pero no sé, me pongo en blanco.
Quisiera escribir cuentos, pero nunca comienzo, quiero hacer campañas sobre animales, pero no nunca comienzo, quiero que me den el certificado de profesora de yoga infantil para presentar un proyecto en el colegio que trabaja mi mamá.
A veces mi papá me manda mensajes, hace años que no lo veo, y no sé si está bien mantener una comunicación con él por que la verdad que perturba mis sensaciones de vez en cuando.
Por eso “ a veces estoy mal a veces estoy bien a veces estoy mal a veces estoy bien”, creo que me preocupo demasiado.
Este chico con el que hablo me preguntó qué me pasaba, no sé como explicarle lo que me pasa, no quiero ser tóxica para él, no se lo merece, pero si quiero algo a futuro debe conocerme, y quizás debería responderle “no sé que me pasa a veces me ocurre que lloro de desesperación, que no tolero este cuerpo ni las emociones intensas”, ¿lo entenderá? no sé, y no debería preocuparme por eso.
Ayer me saqué un aro de la oreja que se me infectó, y me duele, está con una costra. Más bien es picazón si me toco el lugar.
¿En qué puedo aprovechar este día libre?
Tengo que lavar mi ropa y mis sábanas, e intentar hacer la guía de matemáticas, empezar mis cuentos. Lo otro que quiero hacer es hacer ilustraciones o caricaturas para las redes sociales, sólo por diversión y no sé por que me obsesiona la cantidad de seguidores, me gustaría tener éxito aunque sea en eso.
Soy obsesiva y llorona, ansiosa por defecto, y muy sensible.
Me preocupa que el cuaderno de Matemáticas está hasta la mitad y llevamos poco tiempo de clases.
Me preocupo por tonteras, pero mi tema central es la soledad, la falta de afecto, de una pareja, de poder sostener una relación sana, pero ahora no se puede ,además de, él vivir lejos no se puede salir ni viajar a ninguna parte.
Pandemia de mierda, cambio todo, me cambio a mí, para bien, pero aún así, este trastorno me tiene de esclava.
Extraño mucho mi vida de antes, vivir sola, moverme en bicicleta, esa libertad de hacer lo que quiera, pero estaba mal enfocada, fumaba mucha marihuana y bebía mucho alcohol, y era capaz de viajar por varias comunas en bicicleta por obtener marihuana, era deshonesta con mis pseudo amigos, y le hice mucho daño a una amiga que era un dulce conmigo, nos acompañábamos, estábamos ahí la una para la otra, eso era hermoso, ella era muy especial, pero le confesé que le robé y todo termino. Antes era una mala persona por esta adicción hacía lo que fuese por obtener un poco de algo para la mente, tenía amistades falsas, por lo general la gente cumple un rol en el núcleo de las amistades, yo era la hueona que siempre estaba arriba de la pelota y que se sacaba la cresta por vivir sola.
Recuerdo cuando tenía alucinaciones y oía voces, era muy extraño, creo mucho en las energías, y se me acentúo mucho eso cuando viví dos años en una casona en el centro, esa casa tenía vida y muerte, y no sé si lo que veía eran muertos o buenas energías, nunca supe identificar, sólo lo dejaba pasar, pero se hacía parte de mí, no aproveché bien el lugar, era la malhumorada de la casa, la chica drogada, la que se quejaba, y no me dediqué a la paz, a encontrar personas que quizás podría haber tenido amistades de por vida.
Bueno, “ a veces estoy mal y a veces estoy bien” , a veces lloro, a veces río, a veces bailo, a veces estoy todo el día en la cama, así soy yo ahora, he mentido mucho y he robado mucho en mis anteriores años, pero ya no más, ya casi tendré 30 años y debo estar estable, y no ser un peso para nadie. Basta de esta etapa adolescente eterna, enfócate, háblate a ti misma, perdónate, descubre, estudia, aprende, para que en el futuro, sea ameno lo que hagas y cumplas tus sueños. Es raro escribir a veces paso de escribir en primera persona y otras veces sigo escribiendo como si fuese un testigo, y es que soy un testigo de mi misma, o sea quien más me puede juzgar más que yo misma, para saber si estoy creciendo, y sí, el resultado ha sido óptimo.
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