He querido hacer esto por mucho tiempo, no me daba la valentía de hacerlo, pero vaya que me hubiera gustado en variadas ocasiones, no sé muy bien qué es necesario decir en estas situaciones, así que sólo enumeraré muchas cosas y que cada uno lo interprete como quiera, ojalá nunca tenga que transformar esto en real, pero prefiero vaciar todo aquí, sólo para prevenir, todo simplemente me colapsó, creo que esa es la palabra. ¿Has tenido la sensación de que todo se te viene abajo y no puedes hacer nada para detener la estampida que ves corriendo hacia ti? Creo que eso puede definir básicamente lo que siento en este segundo, recalcando la palabra “básicamente” claro. Porque nada es tan fácil, esa estampida viene con tanta carga sobre sus lomos que sería imposible distinguirlo todo o quizás si, pero incluso creo que sería peor y traerían a colación cosas que no necesito pensar justo ahora. Colapso, me gusta como suena esa palabra, es una palabra demasiado amable al oído para lo que representa. Siento que lo estoy perdiendo todo, es extraño pensando en todas las cosas nuevas que he empezado, pero esa es la sensación, el mundo tal y como lo conocía está terminando de desmoronarse y no tengo la fuerza para volver a rearmarlo de forma al menos, ficticia, con algunos cambios, pero estable. Perdí a dos de las personas que más amaba y que conste que no estoy incluyendo a mis papás como perdidos, ese es otro tema. Y ya que lo dije ¿Por qué no mostrar mi visión ante eso también? Más que perdidos, ocupados, estresados, véanlo como quieran. Hace 3 meses era todo tan distinto que duele, lo peor es que cuando todo comenzó a quebrarse, no me sucedió sólo a mi y desde su punto de vista, hay prioridades. Es verdad, yo no tengo que preocuparme de un divorcio, quién se queda con quién y donde voy a vivir ahora, pero vaya, tengo mi versión adolescente y no tengo esa pseudo-estabilidad emocional o al menos la experiencia para salir de esto, pero ese es sólo mi lado de la moneda y admito mi culpa, no permito que la cara y el sello se mezclen, se miren o al menos lleguen a un acuerdo, pero lo siento por no llorar por los pasillos cada vez que algo malo pasa, me encierro, lo dejo tras una puerta con más candados de lo que me gusta aceptar cuando me hablan del tema, pero están y empujan contra la puerta y salen por el hueco de la llave y por la puerta y su respectivo vano y luchan por salir a la luz y ya no caben detrás de esa puerta. Mamá no te culpo por no estar ahí en este momento, no tienes por qué adivinar lo que pienso y tienes suficiente con tus trabajos y otra hija, con una sobrina y un bebé que no puede cuidarse por si mismo, ya soy grande y debo poder hacerlo. Tampoco culpo a mi papá por no sabes reaccionar ante una crisis, hubo un tiempo en el que si, en el que tenía sus palabras caladas en mi memoria y no podía dejarlas pasar, pero él tampoco tiene por qué saber cómo actuar ante esas situaciones. Me duele pero no puedo dejar de culparme a mi eso sí, por no poder quererme, por haberme apoyado demasiado en lo que una persona decía de mi y que cuando se fue, todas esas palabras bonitas dejaron de estar en mi mente, me da vergüenza decir que me da asco lo que veo en mi, sueno como una niña inconforme, pero es que es tan real, esa sensación de que nunca voy a poder lograr estar bien conmigo porque nunca es suficiente lo que hago para estarlo. En fin, no quiero compartir culpas en lo que me pasa a mí, si mi persona más cercana no puede cargar con mis inseguridades ´¿Quién si? es difícil para un dependiente sentirse solo, me está carcomiendo esa idea y la estoy dejando, creo que me ahogué y ahora sólo me estoy dejando ser en una serie de actividades repetitivas para sentir que estoy haciendo algo conmigo, pero a quién engaño, jamás voy a entrar a TheVoice, jamás voy a ser alguien subiendo videítos con una guitarra, jamás voy a lograr superar a alguien y entrar a Youngle, pero así voy haciendo cosas vanas y sin sentido para sentirme un poco menos inútil, gracias a todos los que pudieron soportarme hasta algún punto, no guardo rencor, adiós a todos quienes le importe esto. Sólo ruego, que nadie tenga que leer esto y pensar “Así de perdida y teniéndolo todo, no entiendo por qué lo hizo”.
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