Кирилл Липский

Психолог

[kirill-lipsky]

Как мы искажаем свои мысли

Примеры искажения наших мыслей или когнитивные искажения: 

Искажение присоединения 

Мы можем считать правильным мнение, которое разделяет большинство вокруг. И поступаем не так как хотим мы, а так как делают все вокруг. «Мы» - граждане своей страны или выпускники определённого вуза. Мы думаем одинаково и нас объединяют общие ценности. «Своих» мы слушаем и уважаем, считаем их мнение самым правильным, а мнения «не наших» правильным не считаем. 

Еще пример: 

Максимальная стабильность 

Когда мы выбираем стабильность, даже если перемены будут выгоднее. Лучше сохранить то, что есть, чем рисковать. Мы не любим, когда обновляется любимое приложение на телефоне и выглядит по-другому, лечимся проверенными препаратами, не выбирая новые и более эффективные, ходим к одному специалисту, хотя у других может быть выгоднее и лучше. 

Вариант искажения - Пропаганда 

Многие считают, что СМИ в формате пропаганды и другие способы манипуляции действуют на всех, но только не на них и считают, что принимают решения самостоятельно. Например, выбирая продукцию в магазине в самой яркой упаковке или выбирая кандидата, которого выбрали друзья. 

Лживая правда 

Мы можем считать правдой информацию, которую слышали и видели много раз. Эффект навязчивой рекламы и пропаганды работает именно так. Постоянно повторяющаяся информация способна переубедить, даже если раньше мы считали совсем по-другому. 

Успешны - успех 

Например, мы можем максимально сосредоточить свое внимание на чужих успехах и игнорировать неудачи. Бизнесмены пишут книги, дают интервью и все стараются брать с них пример, всё на виду. Кажется, что построить эффективный бизнес не так уж и сложно — многим удалось! Но мы забываем про истории неудач, которые доходят до нас очень редко и которых в жизни каждого бизнесмена может быть гораздо больше, чем историй успеха. Таким образом создаётся ложная картина мира, только с одной стороной. 

Потерянные ресурсы 

Когнитивное искажение, например, в семейной жизни, когда она рушится. Отношения не приносят радости. Но партнёры столько лет провели вместе, что расставаться очень страшно. И они продолжают жить дальше и страдать вместо того, чтобы начать всё сначала. Или бизнес, который заставляет вкладывать время, деньги и усилия, например, в убыточное дело. Он не приносит дохода. Но предприниматель уже потратил на него столько ресурсов, что не может остановиться, пока не станет банкротом. 

Общепринятые правила 

Стереотипы вокруг нас, понятны и помогают экономить умственные усилия. Они могут быть как положительные, так и отрицательные. Чаще всего, люди обычно не распространяют стереотипы на себя лично. Ведь мы-то знаем, что Беларусь далеко не самый крупный производитель картофеля в мире. Но мы можем верить, что все эстонцы очень медлительные, главное зрелище Испании – коррида, а все француженки всегда женственны и стильные.

[kirill-lipsky]

Искажение наших мыслей

Или когнитивные искажения - это когда наш ум искажает наши мысли, чтобы усилить какую-то негативную эмоцию или негативную последовательность рассуждений.

Голос в нашей голове звучит вроде бы достоверно, но на самом деле лишь усиливает наше плохое мнение о нас самих.

Например, мы говорим себе с досадой:

«Когда я делаю что-то новое, у меня всегда не получается!».

Это пример «черно-белого» мышления — при этом когнитивном искажении мы воспринимаем ситуацию только в абсолютных категориях: если что-то не получилось, значит это будет так и впредь, во всем и всегда.

Если мы добавим к этим мыслям еще и «значит я полный неудачник!», это будет пример максимального обобщения — такое когнитивное искажение обобщает неудачу до масштабов всей нашей личности и мы делаем ее своей сутью во всей своей жизни.

[kirill-lipsky]

Вербальная агрессия

- «Ты слишком раздражительная»;

- «Ты не прав»;

- «Ты неправильно формулируешь предложения»;

- «Ты непонятно выражаешься»;

- «Я не понимаю о чем ты говоришь»;

- «Такого вообще не было, тебе показалось»;

- «Постоянно ты что-то придумываешь».

Вербальная агрессия бывает открытой - вспышка гнева, угрозы, упреки и скрытой, например, манипуляция, уклонение от ответа, обесценивание. Если, например, жертва пытается прояснить ситуацию или выйти на серьезный разговор, то агрессор все отрицает. Это может быть осознанно или неосознанно. Манипулятор абстрагируется от разговора и защищается фразами.

У каждого в жизни есть такие провокаторы, а иногда, мы сами употребляем фразы, которые относятся к скрытой агрессии.

- «Я не злюсь» - это одна из любимых фраз девушек, когда они обижаются. Эта фраза - обман, цель которой вызвать у обидчика чувства стыда.

- «Как скажешь» - это манипуляция, для того, чтобы уйти от прямого ответа и не аргументировать свое мнение, показывая, что что-то не нравится, но упорно продолжая молчать.

- «Да я же шучу» - ярко выраженный сарказм, как способ унизить или задеть чувства, когда, например, подшучивают, это явно человеку не нравится и его оскорбляет.

- «Чего ты расстроилась» - а эта фраза дополняет предыдущую вдогонку, когда абьюзер хочет унизить окончательно и почувствовать свою силу.

- «А я думал, ты и так это знаешь» - манипуляция, которая при скрытой агрессии снимает с абьюзера всю ответственность. Ведь он знал и ему надо подчеркнуть, что вы этого не знаете.

- «Я не знал» - это фраза прокрастинатора. Например, если спросить, выполнилнено ли задание, его фраза - «А я не знал, что надо сейчас». Эта фраза говорит о негативном отношении к вашей просьбе.

- «Вы ведь хотите, чтобы всё было идеально сделано» - в продолжение предыдущей ситуации, когда откладывание на потом уже не работает, он использует вариант сильнее - обвинить вас в том, что вы дали ему это задание, оно сложное и чтобы его сделать качественно, вам нужно идти на поводу агрессора.

- «Я был бы рад вам помочь, но …» - стандартная фраза для агрессора который работает, например, телефонным оператором колл-центра. Он зол на всех людей в этом мире, а особенно на клиентов, но будет улыбаться вам бесконечно. Чем больше вы будете настаивать на решении вашего вопроса, тем еще дальше будет отодвигаться срок. А может и вообще получите ответ, с пометкой - «Отказать».

- «Вы так хорошо всё сделали, с учетом вашего образования» - агрессивный комплимент. Обычно такие фразы касаются возраста, образования или вашего веса. Их говорят те, кто хочет оскорбить или вообще не думает о ваших чувствах. А ведь это комплимент с их стороны.

Скрытая вербальная агрессия — это систематическое и уничижительное давление на собеседника, но без открытой борьбы и проявления враждебных эмоций. Она манипулятивна и направлена на установление контроля над другим человеком. Обычно жертва скрытой вербальной агрессии не понимает, что находится под контролем манипулятора, который управляет ее поведением.

[kirill-lipsky]

ГАЗЛАЙТИНГ

- Что с тобой, ты какой-то неадекватный, у тебя все хорошо?

- Ты же женщина, почему ты не носишь платья! 

- Если ты не похудеешь, я тебя брошу! 

- Не надумывай, это просто мой друг; 

- Ты всё не так понял(а); 

- Это просто шутка. У тебя чувства юмора нет; 

- Ты сама виновата, что я тебя ударил, напросилась! 

- Я делаю это ради тебя; 

- Разве я такое могла сказать, ты что-то путаешь; 

- Как ты могла такое подумать? 

- Ты вообще нормальный? 

Вам ведь знакомы эти фразы? Все это, слова газлайтера. 

Выявить его достаточно сложно, так как он переворачивает ситуацию так, что виновата будет его жертва. Лучше всего газлайтинг работает, когда апеллируют к эмоциям или фактам. 

Этот формат манипуляций работает когда есть жертва и насильник-агрессор. Бывают моменты, когда человек уже доведен до крайности, и тогда насильник, чувствуя, что человек может разорвать, например, отношения, немного расслабляет жертву. А потом все начинается заново. 

Как правило, манипулятор сам имеет заниженную самооценку и чтобы самоутвердиться, пытается поддерживать авторитет такими способами: 

Подчеркивание неадекватности жертвы 

В неудобной для газлайтера ситуации, он старается убедить жертву в том, что ее реакция на происходящие события ненормальна: 

«В последнее время ты очень странный», «Ты неадекватно реагируешь», «С тобой точно все в порядке?», «Тебе явно нужна помощь». 

Все это приводит к появлению у жертвы сомнений, чувства вины и беспомощности. Именно такого эффекта и добивается манипулятор. 

Пренебрежение эмоциями 

Газлайтер не обращает внимания на чувства и переживания других. Он слишком увлечен собственным душевным состоянием. Потому всеми способами старается сместить фокус на себя и собственное проживание эмоций. 

Перекладывание ответственности на других 

Газлайтер ни при каких условиях не признает факт манипулирования. Вместо этого он будет искать виноватых вокруг и всегда придумает объяснение своим поступкам - его спровоцировали, вынудили или подставили. Типичный пример реакции:

«Я не хотел ничего плохого. Ты сама меня вывела». 

Агрессия 

Газлайтер всегда находится в наступлении. Его любимый способ защиты - нападение. Например, если заподозрить такого человека в измене, он обвинит вас в патологической ревности, низкой самооценке и неуверенности в себе. А если предъявить ему доказательства - станет агрессивным. Кроме того, он стремится принизить успехи и достижения своей жертвы:

«В твои годы я уже давно это умел», «Ничего особенного», «Все так могут», «А ты попробуй сделать быстрее/качественнее». 

Его задача - заставить жертву чувствовать себя неполноценной. 

Опровержение фактов 

Манипулятор часто «меняет истории», искажает факты, чтобы жертва сомневалась в адекватности своих воспоминаний. Для большего эффекта могут обвинять партнера во лжи:

«Ты сам это придумал, я такое не говорила». 

Злобные шутки 

Например, партнер постоянно придумывает неприятные прозвища, отпускает неуместные, безобидные по его мнению шутки. Но, цель насмешек - заставить человека ощущать себя униженным. 

Газлайтинг - это одна из самых коварных манипулятивных тактик психологического насилия, она искажает и разрушает ваше чувство реальности. Последовательно снижает вашу способность доверять самому себе и неминуемо лишает вас ощущения, что вы имеете полное право называть насилие и жестокое обращение, своими именами.

[kirill-lipsky]

ПСИХОЛОГИЧЕСКИ НЕЗРЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК

Признаки

● Например, когда человек оскорбляет и об­ви­няет

Эмо­ци­о­наль­но незре­лые люди очень похожи­ на детей. В непро­стых си­ту­а­ци­ях они пе­ре­кла­ды­ва­ют вину на дру­гих. Помимо это­го, они часто лгут, им ка­жет­ся, что так они смо­гут себя защитить.

● За­щи­та нападением

Вме­сто того, что­бы при­слу­шать­ся к дру­гим, незрелый человек использует прин­ци­п «луч­шая за­щи­та — на­па­де­ние». Он не может вы­слу­ши­ва­ть кри­ти­ку и сра­зу начинает агрес­сив­но оправ­ды­вать­ся, как буд­то вы лич­но его оби­де­ли.

Клас­си­че­ская фраза: «То­гда я во­об­ще ни­че­го де­лать и го­во­рить не буду».

● Эмо­ци­о­наль­ная нестабильность

Такие люди ред­ко кон­тро­ли­ру­ют весь диа­па­зон своих эмо­ций. Они мо­гут пла­кать, дуть­ся, кри­чать в лю­бой дискомфортной си­ту­а­ции. Ча­сто это происходит, если вы вы­ра­жаете нега­тив­, например, гнев или пе­чаль.

Это выглядит при­мер­но так: - На­вер­ное, я са­мый плохой в мире человек и ни­ко­гда тебе боль­ше ни­че­го не ска­жу.

Он за­став­ля­ет вас ду­мать, что вы его оби­де­ли и по­ка­зы­ва­ет это как ребенок.

● Бесконтрольные действия

Когда ребенок чувствует угрозу, обиду, злость, он ведет себя без­рас­суд­но, если чув­ству­ет угро­зу, совершает им­пуль­сив­ные дей­ствия и вообще не учи­ты­ва­ет по­след­ствия. А взрос­лый человек делает примерно так:

- по­сто­ян­но пре­ры­ва­ет вас, об­ви­няя в том, что «вы про­дви­га­е­те свою идею», так он чув­ству­ет от вас угро­зу. Даже когда он понимает, что ваши сло­ва верны, по­лез­ны и важ­ны, слушать он вас не хочет.

● Неспособность учиться на своих ошибках

Такие люди не мо­гут кри­ти­че­ски анализировать сво­и дей­стви­я (осо­бен­но если кри­ти­ка была от дру­гого че­ло­ве­ка). Оправ­дания и за­щи­та их главные инструменты.

● Демонстрация на публику

Такие люди лю­бят до­ми­ни­ро­вать в раз­го­во­ре и по­лу­чать мак­си­мум вни­ма­ния. Если не реагировать на его слова, он по­чув­ству­ет себя незна­чи­мым. Все эти признаки постепенно мо­гут пе­ре­ра­с­ти в нар­цис­сизм. Осо­бен­но если че­ло­век не об­ра­тит­ся за по­мо­щью к пси­хо­ло­гу, что­бы про­ра­бо­тать свою эмо­ци­о­наль­ную незре­ло­сти.

[kirill-lipsky]

Манипулятор и Манипуляции

Кто такой манипулятор

Это своего рода охотник, только социальный. Он пользуется своими навыками, чтобы получить от других желаемое. Охотится на своих родных и близких, друзей, свою любовь и коллег. Он может изменять свою личность, чтобы сделать ее такой, какая, могла бы вам понравиться. Может быть приятным, отзывчивым и вы испытываете к нему сильную привязанность - но, он может быть таким, только когда ему от вас ничего не нужно. Но когда будет нужно, его поведение начнет доводить вас до безумия.

Это один из примеров злостного, хладнокровного, расчетливого, жаждущего власти над вами манипулятора. Но, все на самом деле может быть гораздо проще и манипуляции могут скрываться даже в обычных и привычных фразах.

Фразы манипулятора

Ты всегда и всему придаешь огромное значение, и все преувеличиваешь

Бывают люди, которые в любой ситуации рассматривают много скрытых смыслов, это могут быть автоматические мысли и когниции. Есть верный способ выяснить, манипуляция это или нет, - нужно определить, насколько ваши опасения были обоснованы, проработав эти мысли.

Но манипулятор делает так, что вы начинаете чувствовать себя на грани безумия. Например, флиртует с другими на глазах у вас и общества. А если вы будете говорить об этом, обвинит в преувеличении. Его цель - внушить вам сомнения в оценке реальности и интуиции, подкидывая разные намеки, и заставляя тревожиться, чтобы потом обвинить вас в вашем же тревожном состоянии.

Да ты как обычно неправильно меня понимаешь

Манипулятор специально вас провоцирует. И когда вы реагируете, он все переводит на вас, обвиняя в том, что вы все поняли неверно. А может сказать, что вообще такого не говорил. Он хочет заставить вас сомневаться в вашей интуиции, потому, что это создает для него проблему.

И это «ГАЗЛАЙТИНГ» - специально говорить или делать что-то, чтобы потом обвинить вас в неверном понимании, а может быть отрицать, что сказанное или сделанное вообще было. Причем вы хорошо поняли, что он сказал. Но он пытается заставить вас сомневаться в здравости вашего рассудка и в вашей адекватности в целом.

Фразы с тем же смыслом: - С тобой все хорошо или что-то случилось? - Ты какой-то другой, неадекватный ...

Снова эти драмы, как я это ненавижу

Манипулятор поначалу будет превозносить вас и ваши черты характера, говоря как с вам легко и просто. Но, длится это долго не будет, ему просто надоест. Со временем это все начинает вылазить наружу и вы не понимаете что происходит. Манипулятор искусный обманщик и постоянная жертва.

А когда вы будете начинать говорить об этом и показывать недовольство, он скажет, что это драма, которую он не переносит, чтобы вам стало плохо оттого, что вы реагируете на его такое поведение. А менять свое поведение он не хочет и не будет.

Ты очень чувствительный(-ая)

Манипулятор любит выводить других на эмоции. После определенного периода, когда он вами восхищался, начинается формат игнорирования, чтобы посмотреть на вашу реакцию. Когда реакция появится, он обвинит вас в чувствительности или требовательности. Будет унижать и критиковать, нарушая ваши границы, пока вы не начнете возмущаться.

Тогда он обернет вашу реакцию против вас, чтобы вы выглядели безумцем.

Манипулятор может сделать вас беззащитным и неуверенным в себе, если вы не будете определять эти манипуляции.

Ты неадекватный(-ая)

Когда уже приходит время разрушения всего, манипулятор применяет крайнюю стратегию. Вообще он расценивает всех кто сопротивлялся или стал неугоден, всех бывших, коллег и друзей - неадекватными, больными, странными, безумными, ревнивыми, депрессивными и т.д. Затем он определяет и вас в эту же «кучу».

С такими людьми необходимо разрывать все связи. Или вы будете продолжать попадать под попытки свести вас с ума.

[kirill-lipsky]

Раздражают все люди вокруг !

Вот самые частые причины почему это происходит:

1. Зависть

Вроде бы обычная зависть, но она может быть основной причиной раздражения в адрес другого человека. Например, если у него есть что-то, чего нет у вас и вы очень сильно хотите чтобы это у вас было. А особенно если делать что-то, для того чтобы это иметь, совсем не хочется.

2. Когда в другом человеке есть черты характера, которые на самом деле не нравятся в самом себе

Вы видите в человеке что-то, что вам не нравится в себе и человек начинает вас раздражать. Это “отзеркаливание”.

Всё, с чем вы боретесь, вызывает в вас агрессию. Возможно, вы не даёте выход эмоциям и сдерживаете себя, в то время как ваш, к примеру, знакомый всё себе позволяет. Например, громкий разговор прилюдно. По вашему мнению это признак плохого воспитания, поэтому вы стараетесь вести себя прилично, а ваш знакомый просто радуется жизни, громко говорит, смеется и ни в чем себе не отказывает.

3. Человек, может напоминать вам кого-то, кто вас раздражает

Причина раздражения очень часто может быть скрыта и непонятна. Сложно осознать, что вы переносите свои чувства и эмоции с одного человека на другого. Например, у вас были авторитарные родители, которые постоянно учили и указывали как нужно жить и что делать. В итоге, вы будете испытывать раздражение к любым людям, которые будут вести себя также, как когда-то ваши родители, и осознавать это, вы не будете. Это ваш триггер.

4. Ваш страх

Когда вы пытаетесь оградить себя от чего-либо или защититься

К примеру, у вас очень сильный страх бедности. Поэтому вас могут раздражать люди, который тратят деньги на все подряд. Или страх старости, вас будут раздражать люди, которые не ухаживают за собой.

[kirill-lipsky]

Цитата из книги Джона Грэя

"Мужчины с Марса, женщины с Венеры".

[kirill-lipsky]

Одиночество

Наличие партнера давно не является обязательным условием счастливой жизни. Многие осознанно выбирают оставаться одни. Но, одиночки до сих пор воспринимаются как сбой в системе общества.

Если вы осуждаете себя за то, что чувствуете себя одиноким, вам будет еще труднее предпринять какие-то шаги, чтобы изменить ситуацию. И, конечно, в этом случае не останется ничего другого, кроме как осудить себя еще раз - теперь уже за то, что вы не предприняли никаких действий для решения проблемы.

Если у вас нет друзей или партнера, значит, с вами что-то не так!

На самом деле чувство одиночества мало связано с тем, сколько у вас друзей или насколько вы успешны в личной жизни. То есть, тот кто чувствует себя одиноким, на самом деле проводит в одиночестве не больше времени, чем те, кто не чувствует себя таковыми.

Многие одиноки, несмотря на то, что у них есть масса знакомств. Наличие сотен или тысяч «друзей» в социальных сетях - тоже не означает, что вы не одиноки.

Людям, которые чувствуют себя одинокими, часто кажется, что они делают все возможное, чтобы сформировать связь и найти чувство принадлежности, но им просто-напросто никто не отвечает взаимностью. Подобные ощущения оборачиваются огромным разочарованием, которое через некоторое время начинает влиять на настроение и поведение человека, когда он находится рядом с другими.

Если такая проблема все-таки существует, первый важный шаг в решении - это отказ от осуждения самого себя за одиночество.

Винить и ругать себя за то, что вы одиноки, неэффективно и неправильно хотя бы с той точки зрения, что подобные чувства при отсутствии значимых связей - это нормально.

[kirill-lipsky]

Яркое лето завершилось 🌄 Пришла осень и скоро будут новые цвета и ароматы 🍂🍁

Для кого-то осень это новый период в жизни, отличный повод радоваться и двигаться дальше, а для кого-то осень период хандры, а может и депрессии. В первом случае, печалиться нет причин, если изменить природные закономерности нельзя, какой смысл хандрить❓ Ведь можно попытаться посмотреть на осень по-другому, замедлиться и обратить внимание на происходящее вокруг, вдохнуть поглубже, подумать о хорошем, и мысленно спеть часть куплета старой песни - "У природы нет плохой погоды, каждая погода благодать!" 😄

Во втором случае все гораздо сложнее и серьезнее. При депрессии нельзя просто сказать человеку, например - "Не грусти, всё хорошо!" или "Да че ты паришься, это же не проблема!", и всё пройдёт. Наоборот, такие фразы только обесценивают переживания и усугубляют положение.

Подавленное состояние, внутренние переживания, потеря удовольствия, потеря энергии и уверенности в себе, чувство вины, нарушение сна, - все это симптомы депрессии, конечно они могут достаточно сильно варьироваться у разных людей. И нужно понимать, что депрессия - это заболевание, а не просто грустный период в жизни. Если не относиться к этому серьезно и не исправлять ситуацию, последствия могут быть фатальными.

[kirill-lipsky]

Хорошие вещи не появляются просто так, спонтанно. Вам нужно воспользоваться возможностью, взять их, в нужном месте и в нужное время.

Значимые перемены в жизни начинаются с первого шага.

Сделать его трудно и сделать его легко. Трудность в том, чтобы на него решиться.

Легко, потому что это всего лишь один шаг, он такой маленький по сравнению с расстоянием, которое предстоит пройти, но огромный для человека который так долго хотел его сделать и огромный и важный, если его не обесценивать.

[kirill-lipsky]

Оскорбления в отношениях

В любых отношениях бывают моменты, когда любовь отходит на второй план, и на ее месте возникают нетерпимость и агрессия. Но даже в самых серьезных ссорах стоит проявлять самообладание. Грубые, резкие слова уязвляют личность, наносят глубокие душевные раны, заставляют задумываться о цели этих самых отношений. Причины такого агрессивного поведения могут быть разными. Из основных можно выделить такие:

Накопленный гнев

Когда человек замалчивает свои обиды и недовольство, негативные эмоции накапливаются, и рано или поздно выливаются на партнера. Это может очень сильно удивить, так как партнер даже и не догадывался, что его избранницу или избранника что-то не устраивало.

Стремление к самоутверждению

Бывает, это переходит в войну друг с другом за место лидера, главы семьи. Происходит борьба доминантов, и ссоры выводят их на взаимные оскорбления. Чаще всего этим грешат мужчины, так как стремление к самоутверждению заложено природой.

Разные социальные уровни партнеров

Иногда любовь зарождается в паре людей с разными социальными статусами. К примеру, если женщина зарабатывает больше денег, чем мужчина, или достигает большего успеха в карьере, при этом делает акцент на своем превосходстве, то скандалы неизбежны. Людям просто не комфортно «играть» неподходящие для них роли в паре.

Эхо воспитания

Дети перенимают многие манеры и повадки своих родителей. Взрослый человек, выросший в семье, где взрослые часто общались на повышенных тонах и пускали в ход оскорбления, может использовать такую же модель поведения постоянно — вне зависимости от того, насколько удачно развиваются его отношения.

Низкая самооценка, сильная эмоциональная зависимость от партнера, ревность.

Страхи часто толкают людей на импульсивные, необдуманные поступки. Особенно это касается чувствительных личностей, с тонкой душевной организацией.

Можно ли оскорблять в отношениях?

Часто участники отношений вступают в дискуссии. Это может быть разговор на повышенных тонах из-за накопившихся претензий, активное выяснение спорных жизненных моментов или даже ссора, но всегда есть черта, за которую лучше не заходить. Оскорбление, сказанное даже сгоряча, обязательно разделит жизнь на «до» и «после», постепенно уничтожая искреннюю чувства. В таких условиях теряется самое важное, что есть между партнерами — взаимное уважение.

Перед оскорблением всегда происходит наглое вторжение в личное пространство жертвы агрессии. Разумная дистанция для каждой личности — обязательное условие счастья и удовлетворенности. Если это естественная потребность игнорируется, человек страдает, при этом утрачивая возможность восстановления душевного равновесия. В итоге рано или поздно пара в скандале расходится.

Как проявляется уважение и почему оно так важно?

Любовь и уважение прочно переплетены между собой. Истинная любовь не способна существовать без уважения к партнеру. Уважение без любви — это дружба, не более того. Мало просто испытывать нежную привязанность! Важно еще и признавать достоинство личности другого. Тогда в отношениях будет мир. Это самое главное условие для прочной гармонии.

[kirill-lipsky]

Как убрать оскорбления из отношений

Для прочных, настоящих, здоровых отношений необходимо принимать и уважать.

Формат уважения мужчины:

- это когда женщина принимает то, что мужчина во главе семьи и не борется за это место;

- признает его мужскую силу, достоинство и ум;

- отдает ему право принимать ответственные решения самостоятельно;

- относится к нему с почтением, не проявляет пренебрежения даже в конфликтных ситуациях;

- она принимает его интересы и не контролирует.

Женщина точно так же нуждается в уважении. Она всегда будет чувствовать себя счастливой в паре, если мужчина:

- признает ее уникальность, дает ей статус «особенной»;

- ценит ее как равного и надежного партнера;

- проявляет почтение к ее заслугам и ежедневному труду;

- с пониманием относится к ее эмоциям и чувствам, оказывает поддержку;

- признает ее привлекательность;

- позволяет ей принимать важные решения самостоятельно;

- прислушивается к ее советам.

Как устранить оскорбления из отношений?

Кроме проработки взаимного уважения, партнерам необходимо прорабатывать другие важные моменты.

Один из самых важных навыков, это умение вести диалог, его нужно наладить. Для этого требуется учиться высказывать свое мнение открыто, не давая злости накапливаться и потом выливаться в один момент.

Необходимо отстаивать свое личное пространство и не давить на партнера. Абсолютно каждая личность свободна по своей сути. Не стоит загонять любимого человека в угол, сужая круг его интересов, ограничивая общение с друзьями и родственниками. Никто не сможет долго ощущать такой прессинг без негативных последствий.

Пересмотрите свое отношение к партнеру. Есть ли чувства и что это за чувства? Возможно, теплые чувства прошли и влечения как такового уже нет? Если это не так, вспомните, за что вы его полюбили.

Постарайтесь принять даже его недостатки, ведь это важные составляющие личности, делающие ее уникальной.

Демонстрируйте свою любовь чаще! Внимательно выслушивайте и поддерживайте, когда в этом есть потребность.

Избегайте упреков и насмешек, так как они отравляют живые отношения. Вместо того, чтобы упрекать близкого человека, всегда можно вывести его на разговор, обсудить проблему конструктивно и найти компромисс.

[kirill-lipsky]

Привычки, которые помогут быть в моменте

Возвращать себя в «ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС»

Когда мысли уплывают в прошлое или будущее, можно контролировать их с помощью «стоп-слова». Придумайте слово или фразу, произносите ее мысленно и фокусируйтесь на дыхании, чтобы вернуться в настоящий момент. Так же можно прекращать любой негативный внутренний диалог или поток негативных мыслей. Быть в моменте – одна из тех важных вещей, которые делают нас счастливее. Это помогает держать в фокусе, сколько хорошего с нами происходит, видеть возможности, наслаждаться мелочами и гораздо меньше нервничать.

Избегать многозадачности

Многие бизнес-книги советуют делать одну задачу в одно время, чтобы быть максимально продуктивными. Но это работает не только в бизнесе. Максимально сосредотачиваться на одном занятии значит не работать за компьютером с включенным телевизором, не смотреть в телефон, сидя в кино или на встрече с другими людьми, и даже не использовать вкладки в браузере, а делать все в одном окне.Это может показаться невозможным, но отлично работает, если держать «однозадачность» в фокусе. А если нужно делать несколько задач одновременно, выделите для этого отдельное время.

Действовать медленно

Когда просыпаясь утром и начиная делать свое первое действие с утра, попробуйте замедлить его. Делайте свои утренние дела в медленном ритме – это врядли займет намного больше времени, зато будет гораздо проще сосредоточиться на каждом и получить удовольствие от процесса.Вместо того, чтобы нервничать и спешить, старайтесь замедляться на протяжении дня, насколько это возможно.

Мысленно говорить себе: «СЕЙЧАС Я…»

Делая любое дело, например, когда чистишь зубы, напоминай себе мысленно: сейчас я чищу зубы. Эта привычка может казаться странной, но она очень эффективно возвращает наши мысли из прошлого и будущего в момент «сейчас». Попробуйте делать это несколько раз в течение дня, особенно выполняя простые рутинные действия.

Сводить к минимуму поток информации утром

Если начинать утро с проверки ленты Instagram и мессенджеров, в нашей голове сразу начинает крутиться множество разных мыслей. Сосредоточиться на чем-то становиться гораздо сложнее.

Что с этим делать?

Начинайте день с более продуктивных вещей, например, с упражнений для концентрации, полезного завтрака. А сообщения проверяйте несколько раз в день в определенное время.

[kirill-lipsky]

Если вам что-то нравится, продолжайте это

Философ и писатель Ален де Боттон как-то в шутку сказал:

- У меня кризисы в карьере начинаются чаще всего в воскресенье вечером, как раз тогда, когда солнце идёт на закат, а разрыв между моими надеждами и реальностью жизни начинает болезненно расти. В результате я утыкаюсь в подушку весь в слезах.

Это конечно шутка, но много людей действительно живут такими кризисами, которые возникают с приближением очередного понедельника, а то и в каждодневном режиме.

Так проходит практически вся жизнь.

Как сказал Стив Джобс на выступлении перед выпускниками Стэнфордского университета:

- Ваша работа будет занимать существенную часть вашей жизни, и единственный способ быть по-настоящему удовлетворенным — это выполнять хорошую, на ваш взгляд, работу. А выполнять хорошую работу можно лишь тогда, когда любишь то, что делаешь. Если вы еще не нашли для себя такое занятие, продолжайте поиски. Не останавливайтесь. Когда встречаешь настоящую любовь, то сразу понимаешь это, и в поиске любимого дела все обстоит точно так же. И, как всякие крепкие взаимоотношения, с годами привязанность к любимому делу только возрастает. Поэтому продолжайте поиски, пока не найдете то самое. Не останавливайтесь.

А вот размышления Льюиса Хайда автора книги «Дар: как творческий дух преображает мир», (1979 года), о разнице между работой и творческим делом:

- Работа — это то, что мы делаем по часам и по возможности за деньги. Сварка запчастей на сборочной линии, мытьё посуды, высчитывание налогов, обходы в психиатрической больнице, выращивание спаржи — это работа. Труд, наоборот, задает свой собственный ритм. Мы можем получить за него вознаграждение, но измерить его будет тяжелее… Создание стихотворения, воспитание ребенка, разработка нового метода исчисления, преодоление невроза, изобретение чего-либо — это труд.

Так к чему я всё это для вас пишу?

К тому, что это ваша жизнь. Делайте то, что нравится. Если вам что-то не нравится, меняйте это.

Но, необходимо понимать, что всегда есть здравый смысл и не нужно бросаться в крайности.

Если не нравится работа, меняйте. Если не хватает времени, прекращайте залипать в телефон.

Проживая жизнь в состоянии постоянной неудовлетворённости этой жизнью, можно привести себя к психологическим проблемам - тревожности, неврозу, депрессии ...

[kirill-lipsky]

Добиться любви

Копируя поведение родителей и не зная, как получить любовь другого человека, мы прибегаем к привычным шаблонам поведения:

- стараемся во всем потакать партнеру;

- включаем заботливых "мам" и "пап";

- становимся в манипуляторами;

- жертвами;

- занимаемся саморекламой;

- трансформируемся в невинную женщину или терпеливого мужчину.

Все эти модели поведения - не работают в положительном смысле.

Такими методами добиться здоровых отношений и здоровой любви - невозможно.

Как мы обычно добиваемся любви:

"Добиться любви можно, если не перечить партнеру".

Не зная, как получить любовь, начинаем во всем угождать. Уступки перерастают в полное подчинение, в результате чего человек теряется как личность.

Не существует пары - есть только лидер и его клон. Вскоре партнер начинает относиться к спутнице (спутнику) как к пустому месту, самостоятельно принимая любые решения.

Как добивается любви "Манипулятор".

Такие женщины "подсаживают" мужчин на "себя". Не ревнуют, не требуют подарки на каждом свидании, не спрашивают, как собеседник провел вчерашний вечер. А потом ситуация меняется.

"Я обиделась, а ты даже не подошел".

"Мне хочется не пустых извинений, а поступков".

Не зная, чем завоевать любовь мужчины, женщина начинает имитировать поведение роковой женщины. Она не может оставаться просто женщиной, поскольку боится, что мужчине это быстро наскучит.

Как добивается любви "Жертва".

«Мне очень тяжело и не хватает твоего внимания».

Такие пары общаются в формате жалоб: "Люби меня, потому что я слабый/больной/бедный". Жертва получает от партнера любовь, поддержку, сочувствие, а взамен никто ничего не требует. Женщине не нужно ни к чему стремиться. На работу она опаздывает из-за проблем в семье, а дома муж прощает неприготовленный обед.

При знакомстве такие люди акцентируют внимание на своих бедах. Внимание основывается на жалости. Если встречаются две "жертвы", то отношения напоминают соревнования, кому тяжелее.

"Ты меня оскорбляешь, я страдаю".

"А ты не даешь мне спокойствия, я все время нервничаю".

Как добивается любви "Саморекламщик".

Не зная, как добиться любви, некоторые начинают яркое и продолжительное повествование о своих успехах и победах. Отличник в школе, гордость класса, единственный бюджетник на потоке, любимец шефа…

Но, вместо диалога получается монотонный монолог. Такой формат поведения не приближает к любви. Гораздо эффективнее работает ненавязчивое упоминание своих достоинств.

Как добивается любви "Мисс-невинность".

Существует огромный стереотип, что мужчине не нужна сильная и целеустремленная женщина.

Такие спутницы слушают своих мужчин с раскрытым ртом, хлопают ресницами, щебечут о снах и "о розовых машинках". Они не задают вопросов и следят за собой, так как твердо уверены, внешность - единственное, что может удержать мужчину.

Мисс-невинность боится проявить характер, чтобы не разгневать своего героя. Она может работать на низкооплачиваемой работе или сидит дома, не имея больших амбиций и проблем. Проблемы решает ее "герой". Такие отношения напоминают товарно-денежные, а не любовные.

Как построить любовь по-настоящему?

Хотябы запомнить и начать применять некоторые главные основы:

Предоставить человеку свободу и забыть о тотальном контроле. Есть мы, но и каждый из нас тоже есть, но отдельно.

Понять, что вы не несете полную ответственность за свой выбор.

Вы стираете и зарабатываете деньги не для того, чтобы получить любовь, а оттого, что любите вашего партнера и вам это доставляет большое удовольствие.

[kirill-lipsky]

Что делать при тревожности

Конкретных параметров, по которым можно диагностировать повышенную тревожность нет. Склонность к сильным переживаниям может быть наследственной.

Но, чаще всего наблюдается негативное восприятие жизни, на опыте конкретной личности. Могут быть последствия воспитания, пережитые события, увиденные моменты и т.д.

Бывает, что повышение беспокойства говорит о развитии психического заболевания.

Испытывать беспокойство из-за проблем и событий, тем более в современных реалиях, это нормально.

Но тревога иногда преобладает и становится необоснованной и начинает жить своей жизнью, управляя сознанием. И тут важно отличить естественную тревогу от болезненной тревожности, и управлять одним и вторым.

Обычная тревога - это беспокойство, волнение, ожидание. Если страх - это конкретно страх идущего на меня медведя, то тревога возникает необоснованно. Тревожность может быть как внутренней, личностной, так и ситуативной. И важно, чтобы это не переросло в панику, чтобы вы остались хозяином своей тревоги.

Вопрос работы со своей тревогой - это не вопрос заглушения, а управления. Любые эмоции могут овладеть нами, если мы теряем контроль. Повышенная тревожность снижает психологическую устойчивость и влияет на снижение иммунитета.

Тревожность часто берется из детства. И часто мешает нам во взрослом возрасте, например, заставляя нас бояться смерти. "Чем бессмысленнее жизнь, тем непереносимее мысль о смерти".

Некоторые эффективные практики по преодолению тревоги:

Во первых, важно и нужно осознанно "потреблять" новости. Если просмотр сюжетов вызывает тревогу, выключите телевизор/гаджет. Посмотрите фильм, почитайте книгу или послушайте музыку. Очень важно научиться «фильтровать» информацию, потребляемую из СМИ. Следует объективно и спокойно относиться к новостям и фильтровать их.

Делать дыхательные упражнения. Они помогают при обострении тревожности:

«4-4-5»: сделайте вдох на 4 счета и выдох на 4 счета. Делайте это в течение пяти минут. Если вам удастся выровнять дыхание, вы замедлите пульс. Это поможет ощутить покой.

«4-7-8»: глубоко вдохните и выдохните. Затем вдох через нос на счет 4, затаив дыхание, посчитав до 7, и на счет 8 медленно выдохните. И так несколько минут.

Физическая активность помогает лучше других практик. Прогуляйтесь или займитесь йогой, любым другим видом спорта. Фокус на теле поможет переключить внимание.

Займитесь хобби и бытовыми делами. Любое активное действие - это отличный способ отвлечься.

Если ничего не помогает и тревожность невозможно преодолеть, тогда необходимо обратиться к специалистам и купировать это состояние, возможно медикаментозно.