hallelujah

[kiss-the-ocean]

カタチ

あなたのことを

久しぶりにおもったよ

ことばにしたら

いろんな思い出がうかぶ

ぜんぶしあわせで

わたしにもったいない

おおきなしあわせ

あなたはいつも

わたしのことばかり

気にかけてくれていた

同じくらい

わたしもあなたを

気にかけていたよ

知ってた？

知ってるよね

あなたが結婚して

それでも

わたしを「たいせつ」と呼ぶ

その意味を知ったとき

泣きたくなった

ちゃんとつながっていた

これまでも

これからも

あなたにとってわたしが

「たいせつ」なのなら

わたしにとってあなたは

「とくべつ」なんだよ

たいせつのかたちも

とくべつのかたちも

ひとそれぞれ

あなたとわたしのかたちは

すこしふつうと違っていた

それでもしあわせなんだよ

ずいぶん長く

話してないね

なんだか無性に話したいよ

久しぶりに顔が見たいよ

ねぇ、いい？

[kiss-the-ocean]

あのころのように

わたしは今も、ことばを連ねています

ここに載せなくなったのは、特に意味もないのだけど…。

わたしの「たいせつ」な人は、ちゃんと幸せになりました。結婚して、そのくせ、わたしを「たいせつ」と呼び続けます。

タチが悪い（笑）。

ウソです。本当に、ありがたい。やはりあの人には、感謝しかないのです。

noteをこそこそやっているので、ここに載せているものをそちらに移そうかと思います。

生きています、今日も。

たいせつなひとはたいせつなままで

手の届かないひとになりました

[kiss-the-ocean]

ふあん

あなたがわたしにくれる言葉は

いつだって

わたしをしあわせにしてくれるけど

わたしがあなたに届ける言葉も

同じように

あなたをしあわせにできているのかな

[kiss-the-ocean]

R.I.P

悲しみは突然来るから悲しいんだよ。心の準備をしておいたとしても、悲しいことに変わりはないんだけど…。でもやっぱり、信じたくないくらい悲しい。

I’m so shocked to hear the sudden news of Denis Ten. I still clearly remember his beautiful skating. I’m so sorry to his loss. Sadness always happens suddenly. Even Though we’re ready, the sadness is sadness. I can’t and don’t want to believe his death...

[kiss-the-ocean]

最後の恋。

結ばれても

結ばれなくても

あなたが最後の人

私が好きになる

最後の人

きっとこれから先

どんな人に出会っても

あなた以上に

思えないと知っている

だから

あなたが最後の人

あなたにするのが

最後の恋

それでいいの

それでしあわせなの

[kiss-the-ocean]

泡沫。

この人とずっと一緒にいられたら

きっとしあわせなんだと思う人がいる。

でもずっと一緒にいられないことも

ちゃんと知っている。

あとどのくらい

この人としあわせでいられるだろう。

[kiss-the-ocean]

無題。

あなたを好きになることで

知ったしあわせがある

あなたを好きになることで

知った悲しさがある

あなたを好きになることで

生きていられる私がいる

今日もあなたを愛してる

[kiss-the-ocean]

言わない

あなたに会えなくて さみしくて 部屋でひとり泣いていること あなたには言わない 帰ってきてくれるわけじゃないし 困らせるだけだし もう大人なんだから なんて全部言い訳 ほんとは 重いって言われてしまうことが怖いだけ どうしようもなく臆病なだけ

[kiss-the-ocean]

ただ。

もし 毎日あなたと会えて ほんの少しでも 言葉を交わせるのだとしたら 特別でなくていい 恋人でなくていい ただあなたの眼に写る そんな存在でも構わないから なりたい。

[kiss-the-ocean]

矛盾。

あなたを守りたいときに限って あなたを傷つけている気がする 小さな声でつぶやく「ごめんね」は あなたに聞こえているのかな

[kiss-the-ocean]

空に。

私に毎日見てもらえるから

空に嫉妬しそうだってあなたが言った

それなら私も同じ

あなたの上の空にヤキモチ妬いてるよ

[kiss-the-ocean]

無題

あなたをこの腕に抱きとめるのに

なんの理由がいるだろう

[kiss-the-ocean]

ほんとは。

捨てたかったもの＝欲しかったもの

[kiss-the-ocean]

想えない…

こんなに大切な人なのに

想い続けるのに疲れてしまったのは

なぜ？

信じていないわけじゃない

むしろ前よりもっと大切にされている

目いっぱいの想いをもらっている

それでもね、もう疲れてしまったの

これ以上あなたを想えば

心の中が「会いたい」と「さみしい」で

埋め尽くされて

叫び出さずにいられなくなる

今、少し距離が空いている間に

そっと閉じて綺麗なままで残したい

あなたを想ったことも想われたことも

意気地なしでも臆病者でもいい

これ以上続けられなくなってしまった

大切過ぎて壊れるものもあると知った

もっと強ければ

想い続けていられたのかな？

どうかこの決断が

あなたを苦しめませんように

最後に願うことはただひとつ

それだけだから

[kiss-the-ocean]

結末。

今までありがとう

たくさんの思い出をありがとう

私にしあわせをくれてありがとう

これ以上はもうがんばれないから

ごめんね

思ってくれたことは一生忘れない

そろそろ行くね

これからも一番近い味方でいるね

あなたに出会えてよかったよ

しあわせより苦しいが増えてしまったら

もうがんばれない

手を離すことを許してね

さようなら

いちばん大切な人いちばん大好きな人

[kiss-the-ocean]

雑記的に（2017/12/22）

先週、飼っていたペットを亡くしました。もうすぐ5歳になる、その3日ほど前でした。

飼っていたのはうさぎで、元々あまり長生きをする方ではないのですが、食欲が無くなってから2日ほどであっという間にお月さまに帰っていきました。

3つの詩は、その子に向けて書いたものです。

本当に最期の最期まで、腕の中で抱きしめていました。

でも、動物って本能的に自分の死期を感じ取るんですよね。何度か腕から出ていこうとしました。

思えば、あれは私のワガママだったのかもしれないと思いますが、最期の瞬間までこの子のことを見届けなきゃという気持ちで、息を引き取る瞬間まで傍にいてもらいました。

病院に連れて行きましたが、その時にも「厳しいと思う」と言われていたので、覚悟は決めていましたが、やはりその時が訪れると悲しくて、もう動かなくなったその子を、しばらく撫でていました。

「もう痛くないんだね、もう苦しくないんだね」と言っていたような気がします。

そのあと、自分が空腹なことに気づいて、この子が死んで悲しいはずなのに、何で私はお腹が空いたって感じるんだろう、と思って、そんな自分が許せなかったのも事実です。

その日のうちに、ペットの葬儀を行ってくれるところに連絡を取り、今、遺骨はうちに安置しています。

亡くなった翌日に葬儀を行ったのですが、それまでの時間、その子を撫でていた時間が多かったです。

亡くなって冷たくなった体に触れるのは、とても怖いことだと思っていました。それでも、その子にもらったたくさんの思い出を振り返ると、触れずにいられませんでした。

まだ、その子のいない時間には慣れません。

ひとりの時に、不意に泣き叫ぶこともあります。

それでも生きている限りはお腹も空くし、生きなきゃいけない。もっと何かしてあげられたのではないかと思うこともありますが、ちょうどそんな時にCoccoのライブのBlu-rayを見ていて、そうしたら彼女はこんなことを言っていました。

.....

生き残ると

長く生きると見送る経験が増えるよな

見送ってるとさ

向こうにその気がなかったとしても

やっぱ残された方は自分を責めるわけよ

こうすればよかった、こうすれば、

自分の力が足りなかったからだって

自分を責めるでしょ

でもそれはそうなってしまったっていうだけで

誰のせいでもないっていう

ただそうなってしまったんだって

そういう残された方は

後悔を背負うんじゃなくて

受け入れるのが仕事になるはず

だから見送る側になったとしても

それはあなたのせいではない

.....

それを聞いた時、ただ涙が止まりませんでした。

その子を亡くしたことを悲しみ続けるのではなく、その子と過ごした時間を思いながら、ちゃんと受け入れて前に進んでもいいのかな、進まなきゃな、と思うようになりました。

まだちゃんと受け止めるには時間が必要そうですが、いつか笑ってその子のことを話せるようになるのが、その子のためにもいいのかもしれないですよね。

動物を家に迎え入れる時には、高い確率で飼い主の側が残される側になります。その時はどうか、自分を責めるのではなく、その子と過ごした楽しい時間を思い出しながら、ゆっくりでいい、事実を受け入れて欲しいと思います。

[kiss-the-ocean]

遺される。

遺されるのは

はじめから知っていた

だって

君は私の何倍もの早さで

歳を重ねる

君の1年と

私の1年は

どのくらい違ったんだろう

素敵な日々をありがとう

さみしい隙間を言葉がなくても

埋めてくれた小さな温もり

この手の中に収まる小さな光

最期に腕の中で

君は何を思っていただろう

私はね

置いていかれる悲しさと

こぼれるほどのありがとうだったよ

最期のその時まで

抱きしめさせてくれてありがとう

この腕にやってきた小さな命

私の宝物

遺された私は

さみしくて悲しくて

それでも前を向くよ。

君が心配しないように。