[kmnmsei0227]

春！自らの恥を飲み込んで生きてゆく。どんな恥でも。

もっと仕事をできるようになりたい。価値を提供できる人間になりたい。それが叶うならなんでも。手当たり次第全部吸収して、自分に合ったものだけを残して、つよい自分になる。貪欲なわたしが戻ってきて嬉しい。自分が自分のまま、持続的に働くことができる環境に来られたことが嬉しい。

春って服が薄くなって、自分と世間の壁が薄くなるような気がするから不安になるのかもしれない。

もっと綺麗になりたい。それだけ願っている時間があるのが恐ろしい。もっと綺麗で軽やかに立派に生きていきたい。もっと。貪欲さだけで生きてきた人生。

獰猛だけど、遠慮も奉仕も倫理ももっているからここに合ってるんだと思う。

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普段生きてて研究者に会わないことは救いなんだけど、あの人たち（その話をするときのわたしを含め）のコミュニケーションとして遠回りになろうと、前置きが長くなろうと、他人へ分かりやすくすることよりも、分かっていることとそうでないこと、そこから推測できることを分けて議論していくという態度は、世界に対して誠実だと思う。人間に対して優しくはないが

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雷が鳴った夜も外で物音がした真夜中も、夫がいてくれてこっちで寝なさいと言ってくれて、その夫がつくるシチューがあればいいのだ。どんな家柄で、どんなに稼ぐ男でも、わたしの不安に分からないながら寄り添うこの人には敵わない。

遠くまで来てしまった。15歳のわたしには想像もつかないところまで、10年も経っていないのにきてしまった。七条大橋のたもとで夢見ていたわたしは、想像もつなかった人生だけど、これでいいのだ。

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相手が仲良くしようと思ってない、わかり合おうと思ってないの如実に分かるの辛いから距離置きたい。んな事をしている時間、本当にない。

経歴を名前だけ並べるとなぜそんなことに？？？って思われるし実際言われるけど、全部環境込みで自分で考えて選んできた結果だから何も自分の中で不思議ではない。

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みつみが眩しくて眩しくて仕方ないから、こんなにわたしはスキップとローファーを何回も読んでるのかもしれない。こんな高校生になりたかった。駆け引きをするんじゃなくて心から楽しいって思える青春がしたかったし、自分の一部を否定しながらみんなと仲良くしたくなかったし、思うままに笑いたかった。なおちゃんの地元への蟠りはわたしの地元への嫌悪だし、ミカの自信のなさと内面は高校と大学で外見が変わったわたしそのもので、志摩くんのそのしんどさは、「世界ってもっとグロテスクでは？」と疑ってしまうその心は、幸せな今を少し疑ってしまう自分だ。でも、みつみの「全部は無理だって分かってた」って諦め方（高2でこれは本当にえらい）も、高校で田舎から上京させてもらっていてその親の期待に応えるという気持ちと焦りも、痛いほど分かる。全員がわたしの辛さの一部を体現していて、何度も読みたくなってしまう。分かるよ、分かる。地元は型にはまった普通の人間だけの居場所でわたしが受け入れられたことなんて一度もないし、顔がもっと可愛くなかったら態度が違ったんだろ？と思うし、今までこんなに不満がなかったことなんてないんだからきっと誰か何か嫌なことがあるはずだと思うし、高校も大学も院も全部県外一人暮らしで行かせてもらっておいて失敗なんて出来ないし。今、わたしは屈託なく笑えて隠してることもなくて死ぬほどしんどくもない。だからこそ思う。学生の時、あんなに苦しまずに、もっと、楽に生きられたんじゃないかな。もっと、肩の力を抜いて自分を否定せず、死にたいなんて思わずに生きられたんじゃないかな？そう思うのは今の成長した自分だからだろうか。分からない。

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男女のキャリアとか、そういう主語がデカすぎる話を（わかってる、真剣に自分が向き合わないといけない問題なのは）自分が構えていない時にTwitterとかでぶつけられると真剣に考えすぎて後ろ向きになり、しんどくなる。いろんなことを考えるけど、それで仕事に行きたくなくなるの普通に意味わかんなくない？と思って、とりあえずわたしは目の前のタスクをこなして仕事をし、生活することにした。戦える人は戦ってほしい。わたしはこのクソ男が多い会社で総合職として生き抜く努力をしてみるから、それで許されたい。働きつづける女の1を増やすから、とりあえず余裕がある人が戦ってくれる？ひたすらタスクをこなすことは全く苦ではないから。

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スキップとローファー5、良すぎる。以下ネタバレ含

男女間でホントの友情を作るときってさ、そういう変な期待させて傷つけない配慮はお互いに必要じゃねーの？

分かる。マジで、分かる。元ブスなので、貰える好意は貰っとこう！という根があるんだけど本当に良くない。わたしが固い倫理観を持っていなければ揉めてたことがいっぱいある。本当にそうなの。

兄ちゃんあたしねぇ地元に嫌な思い出いっぱいある。（中略）近所の草ボーボーの海、けっこう好きだったなぁ….とか

わたしも地元嫌い！嫌な思い出もいっぱいある！傷ついて嫌で嫌で仕方なくて全員を呪うような心境で絶望しながら、でも負けるか殴るぞわたしはわたしであってお前らにバカにされていい存在ではないと固く信じていた。おまえが海を睨みつけながら泣いていた心境と同じ。周りを全て睨みつけながら、思うの。舐めるなよ、いつか殴ってやるからな。その反骨精神だけで生きてきたの。許さない。その怒りだけで。わたしの根の戦闘民族であるところは一生変わらないんだと思う。戦って勝ち抜いて生きていくの。いつだって

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救ってほしいと思っているわけではない。人間として苦しみ続けることを18の時に諦めた。その中でいかに自ら死なず、できるだけ苦しまず、できれば楽しく生活するか。これは人生の問題ではなく、わたしの目の前の生活の話であって、向かい続けるしかない問題で。生理前のどうにもならなさと、ブレーキのなさがよりしんどいだけ。

lighthouseで「たいていのことは淡さの中にある、けど白黒しかないように思える」って話を、したかったのに

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何度でも言い聞かせる。わたしは病気で、意識していないと人並みの生活はできず、人間としての苦しみを忘れるために負荷をかけ続け、目の前のことだけに尽力し、病気であることがばれないように、生きなければならない。人に感情を見せてはいけない、いつもニコニコして、本当のことは言わないでおかないと。何度でも。死にたくならないように、駅で飛び込みたくならないように、忙しくしていなければ。あれには戻りたくない、二度と。

こんな中でも話しているといつもに戻れるのが今の彼氏なんだから、結婚くらいさせてくれよ。いつ死んでもおかしくなかった人生の中でやっと見つけた指標なんだから。

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人の美しさを信じているから、ここまで生きてきた。ただ年を経るごとにそれに触れる機会は減っていて、おそらくわたしがあまりに世界を型にはめて見ているからだと思う。でもそれはやめられない、私の心を守ることとほぼ同義だから。人の美しさを信じている。だから4年も人の歴史を勉強し、人の話を聞く仕事に就いた。ずっと誰かの話を聞いていたい。人のことをはじめからジャッジすることをやめた方がいいけど、すぐには難しいから対応をなるたけ人によって変えないでおこう。ニコニコしていよう。ダメな自分を全部否定して、全部変えようという人のことを不誠実だと感じるから、わたしはわたしの悪さを受け入れて少しずつ他人に悪い影響のないように変えていきたい。

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ダメだあの子何になったんだろうとは思ってたけど先生になってる、無理。高校の、いろんな思い出が溢れてきてむり。あなたは高校を辞めたし、わたしは余裕がなくて連絡を返さなかったし、なんで。なぜあんなに学校を嫌っていた、嫌っていたのか？あなたが教師になるなんて。泣いちゃう。そうか、ああ、本当に？わたしが知る限りあなたが1番の教室の中で厭世的で、なんで。それを問える距離にいないことが悲しい。どんな思いで大検をとって、大学に入って、卒業して、その歴史を知りたいのに。連絡してみようか。もう返してくれないだろうけど。7年経ってもわたしの心の中にはあなたの椅子がある。誰もそこに座れなかった

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自分が化粧映えする顔であると知ってからずっと、化粧した顔、選んだ服、アクセサリー、全体の強そうな雰囲気、に価値があると思っていて、それは今でも治らない。以前の男に相手にされなさと、顔への自信のなさがそうさせる。今は可愛い可愛いと言ってくれる彼氏がいるし、だいたい初対面の男はニコッとしとけば優しい。優しくし続け、心を許している素ぶりをすれば、なんとなく好かれてるな〜とは思う。告白までは絶対にさせないけど、わたしのこと悪くはおもってないんだなと思うし、たいていの（わたしがタイプと言うような）人とは頑張れば付き合えると思う。それでも彼氏がいいんだと言い続けるのは、自分がそう決めたから。そして同じような話をずっとしてしまうのは、きっと心の奥で迷いがあるからだけど、迷いだって見せなければそうじゃないし。誰にも話さないって決めてるから1人でここに書いてる。心揺れる時もあるし、迷うこともあるけど、でもこれはずっとあることだし、わたしは今の彼氏を選び続ける。実際、どう冷静に考えてもこの人が一番。こんな時間までこんなことをつらつら書いてしまったけど、明日ちゃんと起きられますように、、

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星先生が既婚子持ちであることを知って、高校生に戻って漫画を楽しんでいたので、めちゃくちゃショックを受けてしまった。いつだってわたしは先生という存在に夢を見てしまう癖があるからダメ。だからこそ「〇〇先生おもろくてすき！」と言われるような男の彼女であることが好きなのかもしれない。もちろん副次的なものとして。休日にたまたま見かけた先生の横にいた、見たこともないくらい綺麗で大人っぽい女でありたい。

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根が死ぬほどビッチなことをわたしだけが知っていて、それをいつもは固い倫理観と巨大な理性で抑え込めているのだが、酒が入るとその理性が緩むのでマジでクソ危ない。普通に今日の距離おかしかった、マジで彼氏がいなかったら家に上がり込んでやらかしてしまっている。あぶねーーーーマジで危ない。これはその人が好きとかではなく、病気の類の、誰か男の人がいると守ってもらいたくなる甘えたくなるみたいな話。自分の魅力を裏付けたいみたいな話。あぶねえ、根がビッチであることを自覚して行動すべき、、

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わたし男と女の友情はあまり信じてなくて、あくまでそうなれることを分かりながらそうならない、理由はどうであれ、ならないことを暗黙の了解で続けている関係だと思ってる。職場でそうなるのはだるいからかもしれないし、顔がタイプじゃないからかもしれないし、もっと大切にしたい人がいるからかもしれないけど。恋人が、他の人と浮気しないっていうのは能動的にそうならないように動かないと実現しないし、私たちはそれを5年間やってたんだなと思って、やっぱこの人と結婚するでしょの気持ちが大きい。物理的に接触するのを世界で誰か1人に許すなら、絶対この人がいい。

彼氏に別れようって言われて、1時間くらい泣き落として別れなかった時「この人を正解にする、別れる選択肢を自分の中から消す」って決意してここまできたけど、この行動が正解だったと思い続けている。他の人の可能性をとらないこと。わたしが、この人を自分の正解のパートナーにするって決めたからそうする。

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待ってくれ。6月に入ってから徐々に追い詰められ、ついに明日は残業を3時間させてくれと願うようになってしまった。ノー残が憎い。最低だ。仕事の行きしな、本当に仕事に向いてる血族なんだろうな〜と思っていた。わかる、父親が夜3時まで帰ってこなかったのも母親が23時まで帰ってこなかったのも、大変そうだな〜と思ってたけど違うわ、あいつら多分仕事楽しかったんだわ。確かにタスクも多かったし課題も多かったししんどかっただろうけど、根本的に仕事が向いてる人種なんだと思う。知らんけど。仕事って責任が分散されてて（研究は究極的に1人の責任だった）ほどよく追い詰められほどよく忙しくほどよく人間としての苦しみを忘れられるので良い。学校に向いてなくて、仕事に向いているタイプの家族。歪むだろ。

あと課長、おまえは自分でシュレッダーをしろ。そんな時間はない

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同期との飲み会、楽しすぎる。わたしの就職先の選び方は真面目でおとなしめのコミュニティが基準だったんだけど、見事当たりを引いてめちゃくちゃ過ごしやすい。真面目でおとなしいけど、そこそこみんな大人で営業行くのが大前提の会社だからちゃんと喋る。こんなに居やすいコミュニティ久しぶりで、就活頑張って良かった〜って心から思ってる。わたしは学部と院と2回就活してるのと、周りの友達の就活ライフハックをめちゃくちゃ聞いてたから、院の就活本当に楽だった。というかまともに人と話せるだけでめちゃくちゃ楽しかった。質問される、答える、質問する、気を遣った答えが返ってくる、すぐに結果が出る短期タスク。院、わたしのところは常に長期タスクを3軸（研究、就活、バイト）で6つずつ抱えてる感じだったから、本当にしんどかった。そこで鬼のスケジュール管理とタスク管理を学んだから、仕事が今だいぶ楽。多分わたしの場合学部で就職するより、地獄の院で鍛えられてから社会に出て、心の余裕もだいぶ違った。最低の鍛えられ方だったし、カウンセリングも通ったし胃腸も壊したし自律神経ぶっ飛んでたし最後はアバラ折れたけど、まあ2年間耐えきれたから御の字。そのご褒美に同期にも職場にも先輩にもOJTにも恵まれてると思っている。もう二度と院に関わりたくはないけど、無理やり力はついたし自分の強みも知れたから、、良かったって言いたくないな〜〜、自分で頑張って耐えられてえらかった。