スカイツリーの隣の
イーストタワーソラマチダイニングの31階「國見」にて
なんの下調べもなく
歳だし和食のがいいかなと思い
よく知らないまま國見さんに電話予約
「あら、おめでとうございます
では眺めのいい窓際の席をご用意しますね
あの、ケーキはご用意出来ないのですが、フルーツ盛りで宜しければご用意出来ますがいかがなさいますか？」
「ありがとうございます、宜しくお願いします」
電話を切り浅いため息を吐く
中野駅のザワザワした雑踏が爽やかな風に乗り一瞬消えた
当日、早く迎えに行かないと！と慣れない特急で行こうとした為、乗り換え失敗で1時間の遅刻。申し訳ない待って下さいと電話。切れられても仕方がない私が悪いんだ。
でも帰られてはては困るのでキレる母を穏やかに宥める
「だから嫌い！時間にルーズなんだから！帰るから！」
切れて下さい
思う存分
ただ私はその時電車の中
説明してもダメなものはダメなので
なんだろうか。
母はゲンキンな人だとは分かってはいたけど
いざ顔を会わせると照れ笑い
不器用にもほどがあるけどそんな人なんだなと再確認
ダラダラ文句を言いながらもニコニコしている母を見て私は何故だか悲しくなってきた。
だからせめて
何も考えず
いいロケーションで
美味しい食事をして
いい気持ちで時間を過ごしてもらいたい
「こんな素敵な場所でこんな美味しいものを食べれるなんて…結構かかるんじゃない？」
私は母のこういう切り返しが兎に角昔から嫌い
でも何時しか「この人はこういう考え」だと割り切るようになった。一緒に食事をしていて母の苦労話は止まず、ただそれは言いたいだけ、話したいだけ話させておこうと思った。話半分以下でいないとこの人と一緒の時間は厳しい(笑)
「まあさ、色々あったけど今日くらい贅沢したっていいじゃない。たまには娘らしい事させてよ」
照れ笑いの母
気を遣い続ける娘
やはり心の壁は厚い
私は融通がきかず、人の話もろくに聞かない母を10代20代前半まで許し受け入れる事ができなかった。
父がうつになり、うつから認知症へ徐々にシフトしていき介護レベルは4。その状態を母は見捨てず介護を続けた。
最終的に行き着くべくして行き着く病院へようやく入院したが、
私は父の顔を観たいと言ったけど、あんたは考えすぎるから今のお父さんに会ったら駄目。だからいいからと電話を切った。
私が父に再会したのは通夜前
棺に収まった父だった。
そこまでの記憶が一気に戻りより複雑な気持ちになる
ここに
父と母が一緒に居てくれたら
二人に最高の親孝行が出来たのに。
少しづつきれいな彩りの
旬の物を味わい
時間と共に移り変わる景色を眺めの
最後にバースデーケーキという名のフルーツ盛り
母は今さっきまでの渋い表情混じりの照れ笑いから
子供の様な可愛らしい笑顔になった。
「あらぁ…こんな素敵な…こんな風に祝ってもらったの初めてだわ」
しかし、ありがとうとは言わない
まあそれが私の母だから仕方がない。
母は子供の頃から耐えに耐えしのび
自分の素直さや温かみを忘れてしまった
苦しさや悲しさに耐え続け68年目を迎えた
父が健在だった頃から父も長男なのに、認められず責められ続け、仕事を頑張り続けたが燃え尽きうつになり、家にこもってしまった。長男は父を責め続け家族と会話する事すら疎ましくなってった父はうつと並行して認知症になり、それでも兄は病状を知ってかしらずか日に日に弱っていく父を責め、母のいない所で暴力をふるっていた。
私はそのおかしな家庭環境に耐えられなくなっていて早々に家を出た。そうでもしないと冷静に考える事が出来ないと思ったから…
今は自立出来ない長男と母二人きり。正に共依存状態…
そんな複雑な想いを巡らせながら私は食事をしていた。
顔ではニコニコ、その時間だけは不穏にさせたくなかった
ありがとうと母は私に言った。
それだけ…何よりも私は感謝の言葉が聞きたかっただけだった。
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