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¿Será el día?

Llevaba dos años esperando ese momento. Hace más de 2 meses te vi. Wow, que emociones ¿no? Empezamos hablando como siempre del día a día, sin saber cuando tocar el sobre ¿qué paso? Como fuimos formando un pasado sin un “nosotros”. Recuerdo los momentos previos, los sentimientos encontrados. Empezamos a seguir en contacto, hasta que seguía descubriendo cosas de ti, actual que me desconcertaban. Pero me gustaba conocerte, o al menos la parte que me permitías. Pensaba que dejaríamos de estar en contacto hasta que decidiste contactarme en mi cumpleaños, algo aún más extraño. Recuerdo esa segunda cita, en realidad no sabía como seguirme sintiendo. El contacto cercano me volvió a ilusionar, hasta que me contaste que estabas con alguien más. Todo realmente me parece extraño, hoy de nuevo volvemos a estar lejos. Sin contar más sobre lo anterior, y recordando lo ansiosa que me ponía con imaginar volver a saber de ti, puedo decir, que esta experiencia es la que no quería, pero necesitaba, requería desilusionarme viendo que ya no te interesaba en el presente, aunque me mostrarás nuestros recuerdos del pasado.

Hoy ya tengo el comienzo de soltarte, me falta el sentimiento completo de querer hacerlo, pero es un comienzo, ¿no?

Ya no quiero sentir que sigo esperando algo que no va a pasar, porque es algo que no quieres, y que yo en el fondo tampoco. Solo, quiero soltarte, sin rencores, y ser feliz yo.

¿Cómo empezar enserio ese proceso?

¡YA QUIERO SOLTARTE!

“Nunca estado cerca de aprender como olvidarte, para ser honesto nunca lo quise intentar”...

Dos años ignorando lo más importante, que es en todo proceso.. el querer. Yo hace 2 años te deje porque me quise a mi, quise descubrirme a mi... y lo logré, hoy me conozco y reconozco que puedo ser mi mejor amiga y mi peor enemiga, aquella que me hace llegar lejos, y la que me puede llevar hasta el fondo de mis problemas.

Y si, no te he querido olvidar, leo nuestras conversaciones, veo nuestras fotos, nuestros recuerdos los atesoro, hasta que me di cuenta, que ya no los quería para formar nuevos contigo... tuve que darme cuenta que para querer soltarte, volver a verte, y darme cuenta que ya no me querías, y que yo, no quería mi pasado, era la clave para todo esto. No, no te quiero olvidar, eres memorable e importante para mi. Pero no te quiero como amigo, si no te tengo como amor, pero lo bonito de todo esto, es que en mi proceso ya no soy egoísta, si tu decides ser feliz solo, o con otra chica, adelante, pero no me busques más, y no pretendas que eres fácil de soltar. Esto apenas comienza, habrá recaídas, pero también momentos de éxito. Tal vez estoy dando perdida una guerra contigo, pero estoy aceptando un reto más importante, el no alejarme de todo, si no de disfrutar mi proceso, aún sabiendo que existes, y que puedo respirar felicidad, en un mundo donde tu decidiste ser feliz con alguien que no soy yo.

Fueron bienvenidos con una linda fiesta, sufridos por pérdidas como la muerte de mi perrito, multas por alcoholímetro y exceso de velocidad. Exigentes por hacer valer mis derechos cuando se que mi trabajo se hace de la mejor manera posible. Tuve pacientes que me se sus nombres por la confianza de sus dueños, y porque se ha hecho todo lo posible, y porque también me falta leer más. Me volví una persona muy exigente, pero también algo irresponsable con mis acciones. Conocí a personas maravillosas, y se volvieron mis tan buenos amigos en poco tiempo. Disfrute más a mis perros, pero acepto que me falta hacer aun más por ellos. Quiero que el siguiente año, sea aún más para cuidarme a mi, en todos los aspectos posibles.

Increíblemente este año también tuve más sexo, y conocí a más personas, pero en mi cabeza la respuesta seguía siendo él, ahora mi cabeza se cuestiona ¿Por qué sigue siendo él? Si me dejo claro que en nuestra ya nada queda, y que actualmente el ya no esta interesado en mi.

Agradezco todo, y cierro bonito este año, cenando pesado, y este año siguiente, será para resolver todas mis dudas, y empezar una vida saludable, en todos los aspectos.

Me volví a ilusionar...

Volví a pensar en ese futuro que he idolatrado de una manera tan absurda. Ese viaje a la playa, en dónde ambos éramos felices, dónde podíamos construir un mundo juntos; permití durante tantos años que fueras mi centro de atención. Y es que eres tan malo, que eres tan bueno para mí. Ojalá supiera poder valorar más lo que soy, y querer salir adelante.

Ya no me interesa ser más o mejor que alguien en específico, me interesa en específico yo, lo que soy, lo que quiero seguir siendo, etc.

¿Cuál es tu expresión artística?

Una pregunta de un chico, hace unos días, me ha puesto pensar, que yo nunca me he aventurado a explorar el mundo del arte...

¿Cantar? No tengo una voz o talento innhato, pero amo cantar cuando necesito despejarme.

Actuar... soy penosa de mostrar escenas en público. Pero en privado imagino muchas situaciones hipoteticas.

Dibujar, hacer esculturas... no precisamente es algo que me apasione directamente, aunque por requisito en muchas materias lo hago.

Pintar.. me gusta, es algo que si puedo disfrutar jajajaja

Tocar algun instrumento: ninguno, pero me llama muchisimo la atención el piano o el saxofon.

Escribir... wow, es algo que me reservo, pero es algo que definitivamente disfruto. Maybe puedo seguir ese camino

Hablar en público, debatir... es algo que también me gusta.

Como bien dicen, si tienes un hobby no significa que tienes que ser el perfecto en eso, pero si puedes dar tu mejor esfuerzo y disfrutar el proceso. Así que pronto, pronto descubriré mi expresión artística.

danandblair

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Penn Badgley | Cymbeline (2014)

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★ sharon’s 7k celebration favorites ★ ↳ chuck & blair

If two people are meant to be together, eventually they’ll find their way back.

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krlgpa

TE EXTRAÑO

Extraño ese espíritu emprendedor, que aunque sabías que no habías nacido con un talento innato, o una memoria capaz de recordar tantas cosas, tenías ese ánimo que contagiabas al mundo con tu alegría por ser veterinaria. Pasaste de ser una estudiante influenciable, a ahora, tener una opinión propia, y defender tus derechos. Eres una buena doctora, empática, entiendes los problemas de los dueños y sabes que los medicamentos son buenos, pero las aplicaciones duelen. Tu mayor defecto es contar cada uno de tus defectos, como lo hicieron alguna vez, pero te cuesta enumerar tus habilidades y cualidades. ¿Recuerdas a esas personas que creyeron en ti? Tal vez aún no tengas esa habilidad, pero hay personas que ven tú pasión, tu conocimiento que has adquirido, y saben que vas por más. Extraño ese espíritu con el que comienzas algo, pero ahorita estás abrumada por está vida de adulta que comienzas, pero que sabes que a pesar de lo malo estás disfrutando. Sabes que puedes viajar, puedes comer, pero ayudar a quien lo necesita, saber de ese arte médico que tú conoces, eso es tu mayor alegría, y lo sabes bien. Pues hazlo, elige mil veces tu arte, tu amor a la medicina. La gente que te ama y quiere va a estar ahí, y te aseguro que habrá el amor tambien, es cuestión de volverte a ilusionar... Mientras, vuelve al inicio, ese donde tú espíritu te espera, y ahora, con los conocimientos que has adquirido, sigue también adelante, impulsate a ser mejor, por ti, por tu manada, por los animales, por la medicina veterinaria. Escucha, palpa, ausculta, siente, observa, abre, cierra, lee, toca.

krlgpa

Es la carta de amor más bonita que me he escrito 😭

Una puerta ya finalmente cerró

La vida se encarga de darte las casualidades más raras, cómo el hecho de que hace 3 semanas estuviera hablando con mi mejor amiga sobre él, y que no hablaría con él hasta que el estuviera soltero... Y sin pensar, hace 2 semanas, descubrí que estás soltero, y hace 1 semana volvimos a textear. Como las redes para citas no nos ayudan a filtrar gran cosa, encontraste mi perfil y me mandaste match. Platicamos y pareciera algo realmente nuevo entre nosotros, “hablar sin planes de cita”; como siempre la de la iniciativa soy yo, y decidí invitarte a salir... Pero la lluvía de sentimientos hizo que tuviera una de las más estresantes semanas, entre mis sentimientos de inquietud y el acostumbrarme al trabajo.

Te vi, y fue como mmmmm ¿Qué difícil reacción no? Resulta que tu estas pasando por una ruptura amorosa... y yo, una ruptura entre nosotros aún no superada. Platicando sobre nuestros actuales empleos, me di cuenta que teníamos tantos puntos distintos, que al final tendrían que llevar al fracaso a nuestra relación anterior... Llegó el momento en que pude decirte esa afirmación, el que tú estuviste enamorado de una idealización y no de una persona real, de mí. Después de todo confirme que surgí de tantas amistades y esa relación fallida, y aunque me ha costado aceptarme, me quiero tanto.

Te ame con toda el alma, y al cerrar esa puerta del pasado, me di cuenta que te deje un camino nuevo, pero es incorrecto porque estoy idealizando a alguien desconocido, y yo estoy totalmente en contra de esa práctica.

Decidí que seguiré con mi vida, pero estoy totalmente agradecida de “haber hecho las pases”. La vida y el éxito nos alcanzarán a cada uno por su parte.

Te mando un abrazo “mágico”, esos que en nuestro tiempo, aliviaban nuestros temores, y nos enamoraban un poquito más. Si no te vuelvo a ver, te perdono y te agradezco ese tiempo de vida.