Не паникуй.

И говори только правду.

[ksuhanic]

Я смотрела сериалы запоями, а потом надоело.

Начала читать запоем, просто потому что не знаю чем еще заняться.

Дофамин мне приносят только импульсивные покупки. А чувство любви я испытываю только когда смотрю на кошку.

Я хочу что-то делать, при этом лень и сил вообще нет. Силы есть только на сон.

[ksuhanic]

Мой психолог и тамблер - единственные места, где я разрешаю себе поныть

[ksuhanic]

Резкое желание сменить вектор жизни или хотя бы чуть-чуть её апгрейднуть. Но это больше на изменения внутри связаны. Есть ощущение, что я занимаюсь не тем. Хотя последнее время я так устаю на работе, что нет даже желания после неё что-то делать. Дело касается бытовых вещей. Поэтому даю себе установку не лениться и тренировать дисциплину. Просто вспоминаю, что есть люди, с которыми я бы хотела общаться, в чьей компании хотела бы находится. Но все, что я сейчас делаю, как будто бы меня к этому не приблизит

[ksuhanic]

Мне никогда не было скучно одной, но сегодня, когда произошел выходной среди недели, я не знала куда себя деть. Все встречи с друзьями отменились и стало так одиноко. Хотя дел миллион, но я выбрала грустить. А потом уснула. Сон всегда хорошая идея. Потом можно и кофе попить, в Тамблер написать и список дел на день придумать.

А вообще, мне просто не хватает общения, поэтому я чувствую одиночество.

[ksuhanic]

Который день меня штормит в разные стороны от "У меня классная жизнь и сама я классная", до "Я что-то делаю не так и не живу своей жизнью. Не хочу ни с кем общаться, даже от самой себя противно". И так день за днем. Как вторник сменяет понедельник, так и состояния чередуются по кругу. И я не знаю что с этим делать. Наверное, самый правильный вариант сходить к психологу. Но хочется других эмоций, либо чтобы они не сменялись так часто.

[ksuhanic]

Ты та, кем сама себя сделаешь.

[ksuhanic]

Тот случай, когда в мае правда начинаешь жить.

Поздравляя себя с 25-летнем, я написала, что мне нужен рейв, татуировка и пирсинг в пупке. Все сбылось, кроме рейва. Но у меня ни за один месяц не было так много удачных кадров, что тереть, даже если я попытаюсь запихнуть их в одну карусель, у меня все равно останется что постить.

Теперь я правда стала Ксюшей кайфушей

[ksuhanic]

Сегодня провела целый день одна и так непривычно. Но мне даже нравится! Мне это было нужно, потому что я запуталась (и тут снова желание сбежать домой, но это избегание чувств, так что с этим желанием боремся). Я не знаю как общаться с подругой. Супер тяжело и мы почти каждый раз ссоримся и я если честно не знаю, стоит ли это продолжать. Я не знаю как общаться с парнем. При этом, мне хочется общения, хочется классного лета и большой компании. Как хорошо что я начала ходить к психологу, иначе хз как с этим справляться

[ksuhanic]

Сегодня я вернулась из поездки в Новосибирск. Было супер круто, даже уезжать не хотелось. Но повлияло на плохое настроение два фактора. Вчера у меня было день рождение и по мимо того, что меня не поздравил Равиль(теперь можно ставить окончательно точку), меня не поздравил Антон. А я ждала, но мои ожидания-мои проблемы. Второй момент. Мы с Дашей пошли бить татуировки. Конечно к Кириллу, мне нужно было обновить прошлогодние, и решилась на новенькую. И все было супер, мы долгое время были в студии только втроем, разговаривали будто-бы мы старые друзья, я просто светилась от счастья и от результата. Потом он даже проводил нас до тц. В сообщениях решили что сделаем совместный рилс. Все правда было супер. На следующий день мы пришли в ресторан, в котором он работает. Кирилл подогнал нам наполеон, в честь дня рождения( это было мило!!!!!!!), но нас с Дашей так понесло, что мы выпили 3 апероля и решили купить еще литр. Кирилл все это видел, и не особо был доволен, все же мы вчера только набили татуировки. И с этого момента все пошло не так. Я скинула в этот же вечер видео, он ответил прикольно, я спросила: "тогда публикую?" И он до сих пор не отвечает! По сути, ничего такого не произошло. Но я так загналась!!!!!!!Видимо, я давно не испытывала таких чувств, чтобы мне кто-то нравился. Он правда мне нравится, по общению мне было супер комфортно с ним. Но он находится в другом городе, а еще не ответил на мое сообщение. Грустно. Решила ли я изменить так, чтобы все охуели? Да! Потому что посмотрела на фотки и чет печально все. У меня всегда просыпается такое чувство, похудеть, похорошеть, чтобы все охуели! Хрен знает когда я теперь поеду в Новосибирск, но миссия такая есть.

[ksuhanic]

Я очень хотела об этом написать, но отложила. В понедельник мне написал фотограф с работы, спросил не работаю ли я моделью. Я? Моделью? На самом деле благодаря высокому росту, многие люди мне иногда про это говорили с детства. Но мама никогда. Я помню как меня могли буллить за цвет волос, рост. Это в моей памяти осталось. А чтобы мама как-то говорила что я красивая? Никогда. По сути, у меня внешность и правда нетипичная. Это не красота в привычных стандартах. Натуральных рыжих не так много. Вчера девочка, к которой я хожу на брови задала мне тот же вопрос, не работаю ли я моделью. Что мне смело можно было бы идти моделью на брови, макияж, волосы. Но из-за того, что я так ненавидела себя всю свою жизнь и особенно не принимала свою внешность, я даже и думать об этом не могла. Хотя было бы круто, если бы то, что я никогда не принимала и ненавидела, вдруг стала бы один из самых прикольных и интересных частей моей жизни....

Я правда этого хочу.

[ksuhanic]

Хочу поменять свою жизнь? Да

[ksuhanic]

Сегодня 4 года как нет бабушки. Я первый раз с момента похорон приехала домой на этот день. И мне так намного спокойней. Но сколько бы времени не прошло, боль не проходит. Да, ты реже со временем об этом думаешь, но не забываешь. Мы были вчетвером. Мама, я, дед и Леша. Мама с дедом снова ругались, а я сидела между ними и глохла от криков. Но очень странно, словила себя на мысли, что я скучала по этому. Я видела это все детство, а потом уехала и будто та жизнь была не со мной. А сейчас я снова в это вернулась. Это не нормально, но я скучала

[ksuhanic]

Вау, это что, впервые у меня норм фото получилось за все разы, что мы с Дашей снимаем студию.

[ksuhanic]

Жалею что не снимала сегодняшний день на видео. Это был обычный выходной, который начался с 2 кружек кофе, потом душ, обед с подругой (было вкусно, но было бы лучше если бы я не обожгла язык пряным пуншем), потом обнимашки с кошкой, 10 минут растяжки, начала делать ковер ( потому что если я действительно хочу этим заниматься, нужно каждый день хотя бы минут по 30 заниматься), посмотрела сериал, лежала с гидрогелиевой маской (теперь у меня новая любимка в уходе за кожей лица. Гидрогеливые маски топ!), нанесла сыворотку для роста волос и ресниц, написала в Тамблер, книжку почитаю и спать.

Как говорил Dj Stonik1917: "Какой хороший день...."

[ksuhanic]

Пишу парню письмо, но этот отрывок хочу вытащить и оставить тут, потому что он больше для меня.

Сейчас посчитала одногруппнице ковер и там материалы только стоить будут 10-12. Потому что ткань, что я до этого была, не подходит для пистолета, а метр на метр такой скани стоит 800 р. Только ткань. То есть ковер 1х1 примерно в тысяч 5 обойдется только по материалам. А еще за работу взять надо. Теперь я понимаю почему те ковры с надписями стоят по 18000. Учитывая, что у них уже имя есть и опыт, они смело могут ставить такой ценник. Как продавать вот так ковры???? Какой обычный русский человек согласиться на такое? Да, они уникальные, но мало кто будет отдавать такие деньги. Опыт других показывает, что это возможно. Но тут не нужен такой большой рынок как у джинс, например. Поэтому нужно или сейчас начинать резко ебашить или не лезть в это вовсе. Крч, мне дико страшно, теперь я остро понимаю, чего я боялась, это смело может не выгореть или оооочень долго мы будем к этому идти. Но и с другой стороны, это вызывает дикий интерес. Последнее дни, мне мало приколов попадается и только красивые видосы, с хорошим монтажом. Я вижу, как люди запариваются и как это привлекает. Я только из—за красивых и динамичных рилс за 2 дня подписалась на 5 человек. Понимаю, что с коврами это тоже может помочь. Красивая подача и упаковка товара. Странно наверное сразу в 2 сферы резко уйти: тафтер и блогер. Но по другому, мне кажется, никак. Я верю что это поможет в продвижении. Буду динамично, с анимацией и приколами рассказывать с какими трудностями сталкиваюсь, показывать процесс и просто показывать ковры под трендовые звуки. Но умею ли я монтировать, чтобы не просто по шаблону, а прям красивый видик сделать? Нет. Умею ли я на данный момент бить пистолетом? Нет. Пыталась ли я продать хоть 1 ковер? Нет. Как я буду с этим справляться и не выгорю ли я, не понимаю. Мне очень страшно! Кажется, бить татухи было бы проще или еще проще, просто работать на своей работе и успокоится. Не мечтать о работе на себя, зарабатывать миллионы, жить творческую прикольную жизнь и реально что-то делать. Но беда в том, что для меня это скучно! Понимаешь, я хоть и дико боюсь, но во мне проснулся какой-то юношеский максимализм, который закончился сразу после школы. Я помню, как мы с Полинкой на втором курсе не понимали, что с нами стало и почему мы разучились мечтать. Пропал тот дух кому-то что-то доказывать и даже просто пытаться воплощать старые мечты. Крч, сейчас это вернулось. Желание доказать всем и себе в первую очередь что у меня получится! Не знаю на сколько хватит моего запала, может спустя месяц я уже упокоюсь. Но попробовать же стоит?

[ksuhanic]

До меня только дошло осознание, что учеба закончилась и я наконец могу заниматься тем, что хочу.

Правда, понять что хочу оказалось сложнее.

Ощущение, что осень и зиму я просто пыталась пережить каждый день и не жила, а существовала.

Возможно, приход весны или красивые рилсы так мотивируют, но есть желание жить! Желание готовить вкусную еду, а не просто поесть чтобы были силы. Я даже пятый день подряд делаю себе смузи! Это ли не вау!

Но я начинаю с маленьких шагов и целей. Пока пытаюсь придать лицу здоровый вид. Пытаюсь отращивать ресницы и волосы. Не ленюсь делать для маски для лица и заказала крем для кожи вокруг глаз. Купила вкусный крем для тела. теперь я ходячий грушевый пирог!

Еще в планах обновить гардероб или хотя бы просто подобрать другие сочетания между собой.

Хочу вернуть вкус к жизни! Потому что находится в спячке мне надоело.

[ksuhanic]

Мне всегда не давала покоя мысль, почему мне нужно больше и больше друзей.

Наверное потому что я никогда не могу найти того самого одного друга и успокоится. Того самого 1 настоящего друга. Найти его и успокоится.

Ну и потому что боюсь остаться одна. А вдруг поссоримся? С кем мне кофе тогда пить? С кем общаться? Может это и неправильно…