rumblr @lacarmensita - Tumblr Blog

Pueden pasar miles de cosas, muchos años, muchas experiencias…

Pero en mis mejores momentos, cuando más contenta con lo que estoy creando estoy, reviso por alguna razón las fotografías de aquella época y no paro de reír y sonreír recordando momentos.

El recuerdo más feliz lo tengo con vos y aún así, parece que en cada paso que doy seguís estando ahí, aunque no estés.

Y parece que cuando me acuerdo de tu sonrisa, también me acuerdo de lo mucho que te quiero.

Y en alguna partecita recóndita mía se, estoy segura, que sos vos y nadie más que vos. Y que esta es mi historia de amor y la cuento como se me canta las pelotas.

No te extraño. Pero si que sueño con el momento que nos volvamos a encontrar.

“Este mundo es absurdo”, exclamó Penélope con angustia y llevando sus brazos, en un gesto exagerado, a caer al costado de su cuerpo como quien se ha cansado de tanto intentarlo. “Si tan solo hubiese alguna forma de acercarme a ese otro mundo, donde estas vos, lo haría”, susurro, al viento: no había nadie allí mas que un millón de estrellas, el espacio oscuro e infinito, y un pedazo de tierra donde solo estaba ella.

Penélope era de las personas que esperan. En un muelle, en una estación de tren, en su habitación, en lo alto de una torre. Esta Penélope esperaba en un pedacito de tierra de Pi de dos metros al cuadrado, que orbitaba en uno de los tantos anillos de Saturno. Sí, tierra en los anillos de Saturno. Penélope había pertenecido a un mundo que se hizo añicos de un día para el otro, y de las pocas afortunadas de aquella explosión… su supervivencia se basaba en ese pedacito de tierra que ahora flotaba por la galaxia. Y era absurdo estar sola en un pedacito de tierra. La mayoría del tiempo dormía. El resto contaba estrellas, meteoritos y cometas.

“Este mundo es absurdo y me quiero bajar aquí mismo”, expresó, decidida a saltar. Pero ¿a dónde? Penélope orbita, en alguna parte de la galaxia muy cerquita de Saturno, esperando que en algún momento, aquello que conocía como el otro, su semejante, otro superviviente, aparezca entre los miles y millones pedacitos de tierras que habían quedados suspendidos en la inmensidad.

Estás en las noticias.

El corazón se me hace pequeñito, es ese nudo en el estómago que es tan difícil de desenredar. Te pienso, más del setenta por ciento del tiempo. Me alegro, porque es un cinco por ciento menos que la semana pasada.

Pero de repente estás en las noticias.

Y el mundo se me hace un lugar tan horrible, tan espantoso, tan hostil. Y paso a pensarte el noventa por ciento de mi tiempo, a llorar desde las entrañas, a querer salir corriendo a buscarte y tan solo abrazarte.

Me aventuro a decir que no me importa que duela tanto. Que lo haría igual, porque impulsiva he sido siempre. Intempestiva, también. No paro de preguntarme cómo es posible que malgastemos el tiempo sin estar juntos cuando la vida se puede ir en un segundo, en una tormenta, en un abrir y cerrar de ojos.

Me toca rellenar todo ese espacio y esa angustia de justificaciones ajenas y propias de cuánto valor a mi misma me estoy poniendo. No las entiendo, no es lo que quiero. Te quiero ver a vos, ayer, hoy y mañana. Te quiero sonreír a vos, a cualquier hora del día.

Me toca contestar todas esas preguntas con una simple pantalla y un scrolleo infinito a ver si por algún lado queda algún rastro tuyo. Y al mismo tiempo deseando que no aparezcas por ningún lado porque este cuerpo ya no aguanta otro terremoto más.

HARTA ESTOY

Me están mimando muchísimo. Amigos de toda la vida, amigos de este último tiempo. Gente que acabo de conocer. Con pequeños gestos. Una cena, una comida preparada en casa, un arroparme cuando me estoy durmiendo, un mensaje de buenos días, un libro, muchos abrazos.

Y todo el tiempo estoy pensando en que vos ya no estás más. Lo que daría por que fueses vos quien me diese la mano en este momento.

No me gustan las cosas a medias. No me gustan los hoy si pero mañana no. No me gustan los capítulos sin terminar. No me gustan los vamos viendo. No me gustan las palabras dadas vueltas. No me gusta la manipulación. No me gustan los cuentos de fantasía. No me gusta haber tenido las expectativas y las ilusiones tan altas. No me gusta haberme engañado tanto a mi misma. No me gusta haber creído en tu palabra. No me gusta recordarte con bronca. No me gusta haber esperado tanto a que realmente me quieras. No me gusta que me invalides y me trates de idiota. No me gusta que pretendas que está todo bien cuando desapareces. No me gusta que creas que no se siente distinto. No me gusta que no te des cuenta que a vos tampoco te pasa lo mismo. No me gusta que no aprendas a dejar ir nunca nada. No me gusta todo lo que irás a decir de mí, como lo hiciste con las demás. No me gusta haber perdido tanto tiempo.

Ya nos conocemos

Ya nos gustamos

Ya nos elegimos (pokemon)

Ahora solo queda vivirnos

Y que pasa?

Que estás lejos.

Las cosas eran cuando te las dije. La caravana era en el momento en que la vimos. Los viajes y los recitales eran en el momento que lo planeamos. Los besos y deseos eran en el momento que lo sentíamos. Ahora no. Ahora se siente un poco bastante tarde para todo, para vos para mi para esto.

Hoy estás a más de diez mil km de distancia. Y se nota.

Había música, había química, había juego, había seducción, había admiración, había cariño, había entendimiento.

Y de repente, un día por un par de mal entendidos y cosas no resueltas, no hay nada más.

Le estoy contando cosas a un diario que te contaría a vos. O quizás, esta vez, por fin, me lo estoy contando a mi misma.

A ver si nos empezamos a hacer protagonistas de nuestras propias vidas.

Que va, como me estoy mintiendo. Te quiero volver a contar todo a vos.

los movimientos automáticos que empiezan a generar angustia. Realmente soy yo la que está poniendo el café en la moka? Le puse agua antes? Por qué estoy haciendo de nuevo café si no vine a la cocina a hacer eso? Foaaa, cuánta energía disponible que tengo ahora y eso me genera angustia porque siento que estoy en modo automático haciendo cosas, media enajenada del cuerpo, media deambulando en la nada.

en Argentina me quedaría observando la llamita de la hornalla, a gas. Aquí, la verdad, no me apetece ni un poco ver la vitrocerámica. Pero qué estoy haciendo?

la primera vez que pusimos un estado en el messenger, esa frase, esa canción, eso lo que sea que supuestamente nos definía. yo no lo recuerdo. tampoco me acuerdo del nombre que tenía en fotolog ni de dónde había salido. si me acuerdo del que hice a una amiga, porque del despiste duplique letras y justo la doble r que correspondía no la puse. los estados de facebook cada tanto aparecen como memories y de repente veo la fecha y no se qué carajo estaba pasando en ese momento. lo que escribí puntualmente hace cinco años atrás en esta plataforma puede que me acuerde por qué lo hice, y de ahí en adelante quizás tenga un vago recuerdo del por qué de cada cosa. pero es eso, la memoria se va fragmentando, porque la información se va ampliando y ya no hay tanto espacio para aquellos detalles de hace diez años atrás. hoy ocupas el cincuenta casi sesenta por ciento de mis últimos recuerdos… y si pasa el tiempo, uno a uno se irán desfigurando y apareciendo como simples figuritas de un álbum incompleto. incompleto porque hay historias que dejan un gustito a que se acabaron demasiado pronto. el estado de messenger y la última conversación que tuvimos en diez años serán exactamente lo mismo. O no.

deje tu imagen en el cajón, guardé tu alma en el mellotron, no quiero más que me des con cuentagotas tu amor

#Spotify

una vez que no sos ni de acá ni de allá, que difícil es quedarse quieto. que difícil es decidir querer quedarse. que difícil no estar en movimiento, uno se vuelve adicto a los cambios, uno se aburre muy rápido.

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